-Видео

За Мураева.
Смотрели: 0 (0)
За Мураева.
Смотрели: 0 (0)
Правда
Смотрели: 0 (0)
«Дядя Вова, как же с вами клево»
Смотрели: 0 (0)
Катюша.
Смотрели: 1 (0)

 -Битвы

Лучшая фотка в зеркале

Я голосовал за -_Милашка_-


demon50
Голосовать
VS
-_Милашка_-
Голосовать

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Николай_Нижельченко

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) town_of_art Дачные_дела Books Только_для_мужчин
Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Авто-Любитель biathlon_russia Work_of_art О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.09.2009
Записей: 3238
Комментариев: 373
Написано: 4895





Без заголовка

Среда, 16 Ноября 2011 г. 23:28 + в цитатник
В связи со срочным отъездом - продаю Чукотку. Недорого. Место красивое, с изумительным видом

на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты - любая.

Обращаться в Лондон, спросить Рому…;


Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО – нет!

Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Да ладно, дорогая, дыши, чем есть...

Съел серый волк бабушку, лег в ее кровать и ждет Красную Шапочку...
Откуда ему было знать, что придет выпивший виагры дедушка…;

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

Объявление:
"Требуется жена, не старше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!"

- Гюльчатай, открой пиво!
- Может, личико?!
- Да твоим личиком - только пиво открывать...

- Алло! Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...

Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу…;

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты чё, забыл: мы же вчера уже трахались!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура…, натура берёт своё...

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните головой после сигнала.

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет...

- Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали!

- Говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще ей хвост пришить...

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался...

- Кать, а Кать! Идём заниматься сексом!
- Я не Катя!!!
- Да, какая разница - я же тебя не об этом спрашивал...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий!.. То титьки маленькие, то жопа холодная...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть гемморой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- У меня к вам - чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам - чисто еврейский ответ: я - русский!

Видео-запись: Наказания.

Понедельник, 14 Ноября 2011 г. 22:28 + в цитатник
Просмотреть видео
113 просмотров

Вот так наказывают в Сингапуре за езду в нетрезвом виде.



Процитировано 1 раз

Видео-запись: Девушка в парикмахерской.

Суббота, 12 Ноября 2011 г. 21:10 + в цитатник
Просмотреть видео
69 просмотров

Снято скрытой камерой.

Видео-запись: Я в восторге от этого мастерства.

Пятница, 11 Ноября 2011 г. 21:46 + в цитатник
Просмотреть видео
15 просмотров




Процитировано 1 раз

Видео-запись: Прикол.

Среда, 02 Ноября 2011 г. 21:56 + в цитатник
Просмотреть видео
7 просмотров

Вот это бомба.

Видео-запись: Собачий прикол.

Воскресенье, 30 Октября 2011 г. 20:57 + в цитатник
Просмотреть видео
44 просмотров

И такие бывают собаки.

Видео-запись: Женщины за рулём.

Пятница, 28 Октября 2011 г. 22:08 + в цитатник
Просмотреть видео
59 просмотров

Женщина за рулём - это не управляемый снаряд.



Процитировано 1 раз

Видео-запись: Село и секс.

Воскресенье, 23 Октября 2011 г. 21:02 + в цитатник
Просмотреть видео
125 просмотров


Видео-запись: Пыльная буря в Техасе.

Четверг, 20 Октября 2011 г. 20:36 + в цитатник
Просмотреть видео
66 просмотров




Процитировано 1 раз

Видео-запись: Заботлевый отец.

Вторник, 18 Октября 2011 г. 18:18 + в цитатник
Просмотреть видео
10 просмотров


Видео-запись: Заботлевая мама

Вторник, 18 Октября 2011 г. 18:13 + в цитатник
Просмотреть видео
11 просмотров


Человеческий эгоизм.

Понедельник, 17 Октября 2011 г. 21:32 + в цитатник
Вот пример. Украина решила не переводить часы на зимние время. И это не устраивает Западную часть Украины. Но это время устраивает Восточную часть. Запад настаивает, что бы перевели время и их не волнует, что для востока это будет плохо. Главное, что им будет хорошо. А вить можно найти выход, но наш парламент как всегда не сможет найти правильное решение. А решение очень простое нужно разделить Украину на два часовых пояса. И тогда все будут довольны. Но человеческий эгоизм это сделать не позволит.

Видео-запись: Огненный водопад

Вторник, 11 Октября 2011 г. 21:17 + в цитатник
Просмотреть видео
300 просмотров

Национальный парк Йосемити. Этот парк располагается в центральной части хребта Сьерра-Невада, что в американском штате Калифорния. Парк может похвастаться уникальной достопримечательностью - огненным водопадом.

Парк Йосемити размещен менее чем в трех часах езды от города Сан-Франциско и почти в шести часах езды Лос-Анжелеса. Его окружают девственные, дикие и заповедные территории: Ансел-Адамс с юго-востока, Хувер с северо-востока и Эмигрант с севера.

Национальный парк Йосемити является интереснейшим местом с уникальными рощами Секвойядендронов. По территории парка раскинулись кристально-чистые озера, красивейшие долины и множество больших и величественных водопадов.

Но, пожалуй, самым удивительной и зрелищной достопримечательностью этого парка является огненный водопад, прозванный Лошадиным хвостом.

Анекдоты

Суббота, 08 Октября 2011 г. 21:19 + в цитатник
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка…
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.


В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…







Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку.

Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: "Как это я в лес попал?!? "
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит,
и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д.......
Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...
Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну,
роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра.
А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано...

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!



Процитировано 1 раз

Видео-запись: Как жить дальше?

Вторник, 27 Сентября 2011 г. 21:00 + в цитатник
Просмотреть видео
13 просмотров


Сказано прекрасно.

Воскресенье, 25 Сентября 2011 г. 19:47 + в цитатник
сказано прекрасно.



Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

"Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем,
лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с
новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела. Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем
меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать.

Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и
извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали,
связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все:
возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас… Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete»...

Запомните: уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что
они с вами не навсегда.

Запомните: скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и это не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала
действительно почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую
неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!"

Видео-запись: Прикольная пародия.

Пятница, 23 Сентября 2011 г. 23:03 + в цитатник
Просмотреть видео
9 просмотров


Шутки.

Пятница, 23 Сентября 2011 г. 22:43 + в цитатник
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу, курю, думаю...

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор <Радуга>,
наручники <Нежность>, бензопила <Дружба>, слезоточивый газ <Черемуха>,
межконтинентальные баллистические ракеты <Мир>.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена,
крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

Мужчины! Учитесь у Маяковского:
"Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал-то я её хорошей..."

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния
на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Знаете ли вы, что для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважи?тельно называли "Профессор",
не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

- Вань, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то, Мань? Врезал по ней, и всё!

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!
- ... На ноль делить, что-ли?!

Когда был маленький, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было:
кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - Михаил Иванович..
Вот читал и думал: а этот Иван-то видать не промах!

Похоже, что в этом мире только поисковик Google понимает меня с полуслова...

---------------------------------------------------------------------

Весёлые заметки.

Пятница, 16 Сентября 2011 г. 23:24 + в цитатник
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы; если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - пиздeц нeрвной систeмe?!?

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!! но потом поняла,,, суицид – это не выход!

- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды,загадывайте желание, я упала!.

...макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э хххххххх !!! А в детстве – завязал
БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не
ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации....)))))))

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>

~
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...

– Папа,а какой обьём шара? – Сынок, шара обьёма не имеет...

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…



Процитировано 2 раз

7%

Воскресенье, 11 Сентября 2011 г. 22:38 + в цитатник
7%

Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю!

Пожалуйста, дочитайте до конца.

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.

Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.

Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои
друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им
приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство
зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь
в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье.
Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?'
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с
чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
Подсчитано, что 93% людей не перешлют это сообщение. Если вы
относитесь к тем 7%, кто все же перешлет его, отправьте это письмо под заголовком <7%>.


Поиск сообщений в Николай_Нижельченко
Страницы: 162 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь