ВИДЕО ПРИКОЛЫ 

Смешные до слез видео приколы зовут всех пользователей ютуб к мониторам!

Видимо, весна сказывается и люди по всему миру начинают творить все больше и больше прикольных штук и смешные видео сыпятся как из рога изобилия. 

Первого апреля никому не верят!

Откуда взялась эта поговорка?

Ведь любая пословица имеет под собой какую-то основу.

Для того чтобы это выяснить нам надо погрузиться в прошлое, именно там скрываются корни многих высказываний и поговорок.

История наших Предков имеет глубокие  корни, отзвуки которых мы можем наблюдать и сегодня. Всё в тех же пословицах, поговорках, поверьях и приметах.

31 Дайлетъ (1 апреля) наши Предки справляли один занятный праздник. Скорее даже не праздник, а некий рубеж. Этот день считался - Днём пробуждения домового.

Древние Русы верили, что на зиму, он, подобно многим животным и духам, впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому.

Спал домовой ровно до того времени, когда уже Весна полностью вступит в свои права. А она приходила, по мнению Предков совсем не на начало Дайлетъ, а 31 Дайлетъ (1 апреля). Точнее сказать, приход Весны ознаменовался Днём весеннего равноденствия 20 Дайлетъ (21 марта) и все последующие дни вплоть до 31 Дайлетъ (1 апреля) были днями встречи Весны.

31 Дайлетъ (1 апреля), Весна приходила окончательно и бесповоротно и главный дух-хранитель очага - домовой, должен был проснуться, чтобы навести порядок в доме.

       Охота на рыбу! 

Смешные видео 2016

Отчаявшийся японец

В поисках второй половинки одинокие люди регистрируются на сайтах знакомств или проводят время в ночных клубах. А вот 19-летний парень, отчаявшийся познакомиться с девушкой, решил бороться с одиночеством с помощью насадки для душа.

Если у вас день не заладился... 

Если у вас не заладился сегодняшний день — не переживайте. Ведь у бедолаг из этой подборки дела обстоят явно хуже ваших. Посмотрите и убедитесь сами!

            Взглянуть на себя

            под другим углом

«Taumascopia» - инсталляция-калейдоскоп.

Посреди Брюсселя (Бельгия) появилась оригинальная арт-установка, выполненная из множества зеркал. Она играет роль своеобразного калейдоскопа, призывая зрителей взглянуть на себя под другим углом.

Ролик для 1 апреля:

Почему русских

так боятся в США

В чем причины страха американцев перед нами, русскими? Ведь такой страх реально существует, ведь точно есть - отсюда и некоторые политические решения последнего времени. Выкладываю о-очень характерный рассказ американского солдата-спецназовца, приоткрывающий глубинные истоки страха перед русскими. Все это - в пересказе нашего русского спецназовца.

...Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США. Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п. И задал я свой ожидаемый вопрос: - Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?

- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг. Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение. - Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 89-ом в Афгане. - Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик. Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые. Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово.

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались.

Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать п***ы и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать п***ы обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем п****ть спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, б**ть! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

ИСТОЧНИК

Пятница, однако!!!

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

***
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

***
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход – от 3 до 5 тыс рублей.




***
– Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

***
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

В переводе с научного на русский

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" 
Вилами по воде писано.

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" 
Бабушка надвое сказала.

Первые "разы" в жизни мужчины

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
                                                     
                            
ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

Театральные байки

  

Старые, милые истории. Хорошо, что они сохранились, в них дух двадцатого века, в них  сцена и просто театральная жизнь, случаи с культовыми актерами, которых нельзя забывать)). Читаем?
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

Голландский иллюзионист 

Серия сообщений "Иллюзии":
Часть 1 - Иллюзия
Часть 2 - Не верь глазам своим
...
Часть 26 - Будет сложно отличить нереальное от реального.
Часть 27 - Невероятный Гудвин - В эфире по субботам - Первый канал
Часть 28 - 10 фокусов за 5 минут
Часть 29 - Уличный иллюзионист ломает наше представление...
Часть 30 - Оптические иллюзии
...
Часть 45 - Взрывающие мозг иллюзии
Часть 46 - Аутоскопия
Часть 47 - Наш мир виртуален? Все мы информация?

  "Умом по.."

Народ соскучился по смеху отдуши

 Фигурантка Оборонсервиса Евгения Васильева

 выпустила книгу стишат.

 Стишата читает Максим Ковалевский

 "Африканский анальгин"

      Сила женской

"любознательности"

"Психиатр" на поле чудес

Рецепты для легковерных ослов

И верят люди и пробуют...

Чего хочет бог?

Рождественский юмор

от наших братьев и сестер

Из проповеди на Рождество:
- Иосиф, Мария и Младенец бежали от Ирода, а вокруг метель, сугробы...

Пастор посетил на Рождество Всеволожскую церковь, и услышал там такую историю:
- Родители выдали замуж дочь, и она уехала жить с мужем в другой город. А на Рождество родители получили от молодоженов маленькую открытку со словами:
- Младенец родился нам! Исаия 6:9.
Отец с недоумением говорит жене:
- Как у них мог так быстро родиться младенец? Ведь, прошло не более месяца, как поженились?
А жена с ужасом говорит:
- Она такая хрупкая, и как могла родить ребёнка 6,9 кг?
- Да! - сокрушается отец, - да ещё Исаия назвали… Это же не русское имя!..

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Представляешь, в этом году Рождество выпало на пятницу!
Вторая:
- Да ты что, ужас! Только бы не на тринадцатое!

Начинающий проповедник за кафедрой:
- Я всегда удивлялся Божьим расчетом времени. Это ж как нужно было просчитать, чтоб Иисус родился прямо на Рождество!

Диктор по телевизору:
- Католическое Рождество наступает по календарю раньше христианского…

На служении:
- Все больше русских людей стали поддерживать идею об объединении христианских конфессий! Они празднуют и католическое и православное Рождество...

Мальчик возвратился из Воскресной школы и говорит маме: 
- Мама, мы сегодня репетировали сценку на Рождество. 
- Да, интересно, и какую же роль дали моему сыну? 
- Роль нерожденного Иисуса! - уверенно ответил тот. 

Один замечательный брат поздравил с Рождеством открыткой с такими словами:
Хочется, чтобы наши сердца возрадовались также, как возрадовались однажды пастухи и мудрецы, увидев младенца Иисуса ВЖИВУЮ…

Молитва новообращённой сестры на Рождество:
- Дорогой мой, всеми уважаемый Иисус! Что Тебе еще сказать?.. Поздравляю Тебя с Днем Рождения!

 
Маленький Даниил подходит к папе: 

- Пап, у меня животик болит! 

- Так это из-за того, что он пустой, туда надо что-нибудь положить... 

Приходит к ним в гости верующий брат. Общаются, чай пьют... Брат говорит: 

- Что-то у меня голова болит... 

- Так это оттого, что она пустая, надо туда что-нибудь положить - выдал маленький Даниил.

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: 

- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!.. 

Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

 

Шикарный "обман"(фокус)

Простой детский фокус, но как подается..!

Японцы шутят

 КОДЕКС "ДУРАКА"!

1. Ищите Дурака, да обрящете. 
2. Эволюция развивалась от умного — к дураку. Умный может открыть всебе Дурака. Дурак никогда не согласится стать снова умным, дурак смаленькой буквы — тупиковая ветвь эволюции. 
3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить. 
4. — Дураку закон не писан, — смеётся Дурак. — поэтому он обречён быть свободным. 
5. Неудачи преследуют всех. Но Дураков они не могут догнать. 
6. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный. 
7. Разум — ловушка Дьявола. Дурак — выход из неё, данный Богом. 
8. Дурак прекрасный игрок: он никогда не побеждает. 
9. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается. 
10. — Зачем предаваться греху уныния, — смеётся Дурак, — Когда есть другие грехи? 
11. Дурак никогда не попадает впросак. Я не такой умный, — смеётся он, – чтобы найти это место. 
12. Дурак всегда ходит с открытым ртом — поэтому он всегда сыт. 
13. Когда умный, становясь Дураком, просыпается — мир исчезает. Затем Дурак, смеясь, выстраивает его заново. 

I4. — Большинство умных, — смеётся Дурак, — умирает, так и не успев родиться. 
15. — Познай себя сам, — смеётся Дурак, — пока тебя не познали другие. 
16. Дурак не верит в чудеса. Он ими пользуется. 
17. — Возлюби Дурака в ближнем своём, — предлагает Дурак. 
18. Все люди от Бога, но лишь дурак к Богу. 
19. А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком? 
20. Смех — кратчайший путь от умного к Дураку. 
21. Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если он найдёт, то только себя. 
22. Дурак всегда рядом. Когда умный наконец находит его, то потом долго смеётся, вспоминая свои поиски.

 Студенты  развлекаются