А У Р А .
Для меня не новость, если приятель, Мишка выкинет очередной фортель. Парень с закидонами. Когда мы встретились, он попросил:
- Посмотри на меня внимательно. Ну, что ты видишь?
- А чтобы ты хотел, чтобы я увидел? – слукавил я и поясняю:
- Если я скажу, тебе, что я вижу, – это тебе не понравится, а мне не поздоровится.
Мишка, страшно обидчивый человек, чуть что, так кулак под нос сует. Он понял, что я имею в виду. Посмотришь на него и согласишься с теорией Дарвина, что человек произошел от обезьяны. Кто от гориллы, кто от шимпанзе, кто от орангутанга, или мандрила – кто на кого похож. А у Мишки далекий предок был носач, если нос у него во все лицо. Мишка делает мне веское внушение:
- Культурный, воспитанный человек сделает вид, что не замечает, - и сует мне кулак под нос. И тут я напомнил ему один комичный случай: как-то иду я с ним по нашему главному проспекту. Понятное дело – народу полно и замечаю, что у Мишки, неприлично сказать, – ширинка расстегнута. Такое может случиться с каждым. Молния разъехалась. У Мишки красные трусы виднеются, хотя и не коммунист. Вроде бы пустяк, а людям весело. Я, как посмотрю на него, меня - смех разбирает, а сам думаю: сказать или не сказать? Скажешь – нехорошо, мол, проявишь свою невоспитанность и некультурность; и не скажешь – плохо. Сделал вид, что не замечаю. Идем, анекдоты травим, ржем, как лошади, народ веселим. До дома дошли. Во дворе мальчик бегает, этакий, советский пионер Павлик Морозов, подходит к Мишке и говорит:
« Дядя, вы бы ширинку застегнули! А то улетит!» Мишка, нет, чтобы поблагодарить мальчика, а обругал его и назвал нехорошим словом
« скинхедом». Я спросил, кто это такой, он объяснил, что сукин сын. А потом напустился на меня: « Друг тоже называется! Видел и не подсказал!». Я в свое оправдание привожу его слова, что культурный, воспитанный человек сделает вид, что не замечает. Ему крыть не чем, но стоит на своем. Требует от меня, чтобы я, без дураков, а внимательнейшим образом еще раз посмотрел на него. Встал в позу, как будто я собрался с него портрет писать. Я придирчиво осмотрел его со всех сторон и говорю:
-У тебя все нормально, за исключением брюк. Их как будто кто-то жевал и выплюнул, да и ботинки бы я почистил. Женщины сейчас на ботинки внимания обращают, а не на твой большой нос. Это тебе не в стае обезьян – носачей, где самки выбирают себе самца по носу.
Мишка рассердился: - Женщины, лучше нас с тобой, знают, на что им внимания обращать. А я тебя не спрашиваю, как я выгляжу, а спрашиваю про ауру! Ты ее видишь над моей головой?!
Я смотрю на него и думаю, что на этот раз он хватил через край. Аура бывает только у святых, а у него с какой стати?! Прикинулся дурачком, мол, понятия не имею, что такое, аура.
- Как! Ты не знаешь, что такое, аура?! - Мишка, в сердцах, назвал меня отсталым человеком, потому что современный человек, по его понятиям, знает, что такое, аура, харизма и отличает доллар от евро. А насчет ауры пояснил:
- Это вроде светящегося ореола над головой. Только я у себя что-то не разглядел. Может со стороны виднее…
И тут я решил подыграть ему. Серьезно говорю: - Да! У тебя есть, но немножко: чуть-чуть, как при полном затмении солнца, но темного много.
- Что ты имеешь в виду! – взревел страшно самолюбивый
Мишка. – Ты давай говори, да не заговаривайся! Надо посмотреть кто из нас еще темный! Я в этом году две книги прочитал. Одна называется – полезные советы, как стать богатым, а другая – все о сексе.
- Я не это имею в виду, - говорю я ему. – Темное- это, мол, символ греха.! Сам посуди: грешный ты человек: что ты смотришь по телевизору? Что
- « Про это», «Окна», « Большую стирку»! А читаешь?
Тут он не выдержал, психанул и выпалил: - Пошел ты со своей аурой в баню!!! Обиделся и ушел, а я так и не понял, при чем здесь аура?
