я прочитала свой последний пост и поняла, что он не должен оставаться последним! посему решила накатать какой нибудь пост ни о чём, но чтобы не стыдно было на нём завершить своё повествование) хотя бы на какое то время. потому что я не исключаю возможности возвращения потока моих мыслей в этот дневник) ну а пока...

ДОЛ "Космос-2" - самый отвратительный из всех лагерей, которые я когда либо видела. Там нет ни одного нормального душа с нормальным напором, там постоянно что то ломается, там ноги становятся грязными всего за 10 минут, там отвратительно кормят, туда постоянно приезжают всякие проверки, перед которыми надо отдраивать всё до посинения, там нет никакой организации, но чёрт возьми, как же там нереально круто!!!!! всё дело в людях, которые загадочным образом собрались там! каждый из них является отвратительным ублюдкам, но к каждому из этих ублюдков прирастаешь душой напрочь! наверное поэтому "Космос-2" - эпицентр лицемерия! понимаешь, что все эти люди ужасны и не стесняешься говорить об этом. но потом понимаешь как любишь их и снова стараешься это показать! про своих детей, которые были в моём супер деревянном 10 отряде в 3 смене я вообще молчу. сейчас я сижу и яро стучу по клавишам потому что меня всю трясёт! меня колбасит! Я СКУЧАЮ ПО НИМ!!!!!! я съела бы добрую половину этих несовершеннолетних мальчиков и с удовольствием села бы в тюрьму, настолько они ахирительны!!!! порой даже намного лучше моих сверстников. в общем, это было жаркое лето. это была жаркая 3 смена. впереди ещё четвёртая, которая уже началась. с моими поленами-первенцами не сравнится никто и никогда, но мой новый отряд должен выйти на вершины всех хитпарадов мира!))) иначе мы с Джексоном не Коксон!)))))

Да, кстати. О Джексоне. Я ОБОЖАЮ ЭТУ ДИКУЮ ПИСЬКУ!!!!!! И Потного Кролика своего тоже!! Наконец то у меня появились КАРТАВЫЕ ЗНАКОМЫЕ!!!))))))) Мы будем продолжать задалбливать её "триста тридцать третьим бронетранспортёром" до самого её опупения потому что она неподражаема!!!!!

Господи, спасибо тебе за этот шанс! Спасибо за новые яркие личности, которые вошли в мою жизнь! Спасибо за этот месяц)))

Пожалуй, я счастлива 

я всегда советовала тебе повзрослеть, а сама? путаюсь в суете дней, теряюсь в суматохе. той, что похуй. это с тобой я взрослая, а без тебя такой же ребёнок. потерянный, брошенный, напуганный. только этот ребёнок внутри, под душой. вертит головой во все стороны и не может понять что же такое вокруг происходит. да и я ему не объяснила бы, даже если бы захотела. мне и самой неясно. или может быть просто слишком понятно? может всё настолько просто, что мы сами боимся себе в этом признаться? ну просто конец. просто то, чего мы всегда боялись, чему не верили. вот оно. или мы повзрослели. и нам уже не нужно ломать головы и пальцы в истериках другбездруга. а ведь когда то всё казалось таким сложным. а временами чересчур простым. а сейчас. что сейчас? да ничего. наверное это самое страшное. просто чистый лист. просто новая тетрадь. просто end. happy? а так ли это важно, когда всё уже закончилось.

понятия не имею что такое рэйв, но у меня конкретно заела эта песня. может быть, потому что я просто хочу умереть? а может быть потому что просто заела? да, наверное. но вообще не о том.

знаете, как то надоело узнавать обо всём случайно. ну типа.. 

- ооо, как жаль что её нет у тебя в друзьях!

- ээээ...ну вообще то есть.

- аааа! вон оно чо..

- ну она написаааала, туда сюдааа.

 

или там

- ну дааа, она мне сказала..

- оО так вы разговариваете?

- ну дааа, она же прислала то большое сообщение!

 

ну и ваще финиш

- оО она чо, у тебя в друзьях?

- ну даа, помнишь мы говорили, что мы скучаем? вот она тогда написааала и я подумала что тооже скучаааю и там блаблаблаа.

ну ясно, ясно, честно! можешь не продолжать!

и тут дело не в ревности, не в обиде или там ещё каких то вещах, просто как то ну не очень круто получается. а если бы не спросила? а если бы не заметила? всё? так и осталось бы это для меня тайной? ну да, потом бы как то всплыло. не знаю прямо, раньше с этим проще было.

и ты ведь прочитаешь это, я знаю. но ничего не говори! если бы я хотела поговорить об этом с тобой и как то обсудить, я бы сказала тебе напрямую. а так..просто высказалась, ты прочитала, приняла к сведению, сделала выводы. давай не будем это обсуждать, я всё равно знаю что ты скажешь. и ни в чём тебя не упрекаю. честно!

 

ну просто..

моя судьба - умереть на рэйве.

в данную минуту мне кажется, что если ОНА снова будет рядом, то все мои загоны пройдут. хотя я могу ошибаться. в любом случае, одно я знаю  точно. для меня нет ничего важнее, чем наладить отношения с НЕЙ. а на остальное как то насрать даже 

мы всегда гордились собой и считали, что мы самые умные и крутые. а сегодня я подумала: может, наоборот? может как раз таки все эти маленькие девочки умнее нас в миллион раз? может быть за такое и правда не стоит прощать? это ведь ложь. постоянная, круглосуточная ложь на протяжении долгих недель и месяцев.. типа уже настолько родные и близкие, что неважно кто они на самом деле? да и действительно неважно кто они, я не спорю. важнее другое. как можно называть их родными и близкими, если они считали нас за идиоток и позволяли себе столько всего в своё время? ложь ложь ложь. самый верный спутник этих отношений. откуда взяться правде там, где её никогда не было? вот и думай после этого какой ты благородный, верный и преданный. уж точно преданный. кем то. 

это не предательство, я знаю. просто стечение обстоятельств, да. люди бегут за поддержкой к другим, когда самые близкие отказываются быть рядом. ну просто получается, что проще найти поддержку в другом месте, нежели выполнить одно маленькое условие. ну просто не бывает незаменимых людей. а ты уже второй раз решаешь демонстративно показать мне вашу дружбу в момент, когда у нас всё плохо. с вами обеими. подло это, как вы думаете? я не знаю что думать. и ведь я не против того, чтобы люди общались. я не тиран. но просто уже второй раз вы решаете сойтись именно в моменты, когда всё так. дежа-ву. и ведь ты снова устраиваешь демонстрацию. опять нахлынуло? с головой накрыло? ну, что ж. я за вас рада, да. может хоть так вы обе будете счастливы. без меня) 

я люблю ветер. нет, не потому что "в нём можно спрятать слёзы", Боже упаси. просто с детства люблю ветер. раньше думала в этом виноваты прообразы любимых героев аниме, так эффектно смотрящихся с развевающимися на ветру волосами. но время аниме прошло, а вот любовь к ветру осталась. наверняка это просто детская радость от свежего воздуха, бьющего по лицу, от развевающихся волос.. а ещё это гордость. да, именно гордость. за себя. ведь я могу противостоять ветру. самый сильный поток воздуха, препятствующий моему движению, побуждает во мне желание идти быстрее, не дать ветру сломить меня и продолжить свой путь, не смотря ни на что. разве многие из нас останавливались из за того, что нам противостоит сильный ветер? многие ли решают не бороться с потоками воздуха и остаться там, где стоит? конечно же, нет. никому и в голову не придёт прекратить движение из за встречного движения воздуха. так почему мы сдаёмся под натиском проблем, бьющих нам в лицо? почему решаем, будто не сможем противостоять им и продолжить свой путь. ведь впереди нас ждёт тёплый, уютный, родной дом с кружкой горячего шоколада и любимым шерстяным пледом. впереди нас ждёт мир, покой, душевное равновесие и возможность радоваться простым мелочам. ну и почему ты стоишь на месте? это просто ветер. пусть даже сильный ветер. тебе всего лишь нужно приложить чуть больше усилий и сделать следующий шаг. скоро всё будет так, как ты хочешь. действуй

в пути..как много важных решений мы принимаем находясь в пути. как много свежих идей приходит нам в голову, когда мы смотрим на бесконечную дорогу, уходящую далеко за горизонт. вчера, по дороге домой, я поняла, что это был лучший исход. она разозлилась, теперь ОНА обижена на меня, а не я на неё. теперь она не будет писать и вызывать у меня жалость и желание всё вернуть. теперь мы сможем разорвать этот круг бесконечных ссор, слёз, психов, нервов и всего того, чем мы мучали друг друга последние полгода точно. теперь будет всё так, как я хотела. теперь мы обе этого хотим. что может быть лучше?

и снова про сны. как обычно какая то чушь,  как обычно странный экшн, как обычно ничего не понятно, но! я отчётливо помню пару-тройку моментов. и они крутятся в моей голове весь день. вещие? оО

приснился) не знаю с чего вдруг и почему, но это было приятно, да) я не страдаю по тебе, не думаю каждый день как раньше и не живу воспоминаниями об одной ночи. но если бы у нас повторилась та нежность, я была бы не против)

спасибо, что не пишешь ничего там. ты ведь даже не догадываешься, что я давно взломала твой дневник и захожу туда каждый день, проверяю. а ты не пишешь. ни слова. ни обо мне, ни о чём либо другом. я не знаю что происходит в твоей жизни. максимум, что я могу наблюдать, это какие новые аудио ты добавила на страницу  и что за анонимные вопросы тебе задают на этом тупом сайте. теперь нужно просто забыть об этом смс и жить дальше. спасибо.

и вот, новое 1 мая. и вот, снова я свинья. с Днём рождения, братишка! 

И это странно может,но в глубине души мы наверно хотели бы быть кому то ближе..

 

Каждый хочет для кого то быть всем.. это странное, но совершенно необъяснимое желание.. нам хочется знать, что нас кто то любит, и не чувствовать себя одинокими.. просто каждому нужны тылы, которые останутся рядом, что бы ни было. а может просто нужен тот, кто будет напоминать вам каждый день о том, насколько вы важны для него?
Мне кажется, именно этой ночью в моей жизни без тебя настал момент, когда мне очень хочется, чтобы ты сказала как я тебе нужна. Жаль, что это не так. Жаль, что мы уже не те. Жаль, что я уже не поверю тебе, даже если ты вдруг скажешь это. Просто жаль, что все закончилось так. Вряд ли кто то когда то будет любить тебя так, как любила я. Кто то больше, кто то меньше. Кто то, возможно, более явно.. Но той нежности, тех невероятных эмоций, что были у меня, не дано испытать больше никому. Если я самой себе не могу объяснить и половины этих чувств, что уж говорить о других. Обидно, что это всего лишь интернет и все то, что я так хочу сказать тебе останется лишь черными буквами на белом фоне, и не более того. Но, боюсь, будь ты рядом, не обошлось бы без драки, слишком уж сильны эмоции.. И это не злость, не ненависть, это просто эмоции. Их очень сложно выразить словами. Наверное поэтому я и не стала долго и муторно объяснять тебе что и к чему. Результата все равно не будет, а слова улетят впустую. Все таки даже эти простые буквы очень важны. Их должны ценить. Это ведь не мусор, это мысли. Это что то, что идет изнутри нас. Это не просто буквы, это часть нас. Хотя большую часть этого и правда лучше выбросить на помойку. Уж слишком они фальшивы оказываются в результате. Ну, что ж..не страшно. В конце концов, главное - это приоритеты

 

какое маниакальное желание привлечь к себе внимание и доказать таки мне, что ты нереально крута, а я дерьмо. прости, детка, ничего не выйдет. мне даже немного тебя жаль. 

Они приходят внезапно, но выбор не случаен.

Так же исчезают, а мы по ним скучаем...

 

Либо ни одного из них со мной рядом до сих пор не было

Либо они до сих пор рядом со мной

В любом случае, я люблю всех, кто рядом.

Спасибо вам!

Для меня вы нереально РЕАЛЬНЫЕ люди.
 

о Боже, дай мне сил! ну пожалуйста! давайте разрубим этот клубок! 

вы правда думаете что здесь нужны слова? да вы просто сумасшедшие в таком случае. по-моему всё предельно ясно. ты - сука. ты - просто ебанутая. и ещё пожалеешь, и не раз, жаль только поздно будет.

а тебе, дорогая моя Малышкина, я могу сказать только одно. держись.

"всем назло я свои слёзы вас подменю на smile" 

сука, ты такая наглая ахаха 

это как "казнить нельзя помиловать"

каждый расставляет знаки препинания сам 

вполне привычный для утра звук.  беру телефон.. Катя. ну, что ж. тоже вариант.

а можно заморозить меня на месяц где-нибудь? ну или интернет отключить! ну или придумать мне кучу дел. НУ ЛИКВИДИРУЙТЕ МЕНЯ ИЗ ОБЩЕСТВА ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДУТ ТРЕПАТЬ МНЕ НЕРВЫ В БЛИЖАЙШИЕ НЕДЕЛИ ДВЕ! 

очень заебал весь этот бред. весь этот вселенский бред и полная неразбериха. дежавю. опять оно. когда то уже было такое. люди, дорогие мои, ну хватит рушить всё собственными руками!!!

весна..весна приходит вовсе незаметно как раз в тот момент, когда её и не ждёшь вовсе. когда в отчаянии хочешь закричать "зима! постой, не уходи!" но уже поздно. а обиженная зима, которую ты так долго прогоняла из своей жизни, в ожидании призрачного чуда, старается как можно быстрее унести ноги. и вот, эта предательская весна. а ведь твоё сердце только что застыло, а теперь начинает таять и растекаться капелями крови по всему телу. да и зачем ты вообще ждала эту весну? любовь?
люди натыкаются на любовь, а потом удивляются почему коленки в кровь, почему губы вновь шепчут одни и те же слова, но не повторяются.
а мы всё надеялись на что то вечное, но в конечном итоге оказались чересчур беспечными. отмеченными навечно кем то свыше, бесконечно покалеченными тем, что слышал кто-то когда-то мимо проходивший. остывшее сердце продолжает согреваться мыслями о тебе, но ты ступай себе дальше. а я останусь здесь. 

А давайте не будем на этот раз кричать о том что дорого на каждом углу? А давайте тихонечко спрячем самое главное в уголках подсознания и никому не станем показывать? А давайте просто ценить и беречь в этот раз? Давайте? 

Всегда хорошо одет. Деловой костюм, рубашка, ботинки. Немного растрепан и будто взъерошен. Много жестикулирует и говорит очень умные,интересные вещи. Приятный голос, отвратительная дикция. Пара навязчивых идей и куча дельных предложений. Я готова посещать его пары вечно, он даже немного гениален. И дело совсем не в том, что он молодой, обаятельный (женатый) мужчина. Он просто умный, образованный и начитанный человек. Дайте мне пять минут и я начну дискуссию. 

Боже мой, какой невинный вопрос. Так и вижу эти широко раскрытые глазки и хлопающие ресницы. Часто вы вообще злитесь? Даже не злитесь, в бешенство приходите. И часто ли вы в такие моменты задаете себе вопрос "Почему?" Да и сможет ли кто то когда нибудь на этот вопрос ответить хотя бы самому себе, не говоря уже о других. Лично я в замешательстве. В голове куча причин, но это все не то. Скажете в таком случае лучше просто не злиться и все? Ай какие молодцы. Не вариант. Меня трясет от бешенства. 

всё началось не с "так ты на самом деле *****!!"

и вовсе с шоколадок

и даже не с тайного добавления в друзья.

началось всё с рассказов бедных девочек о том, как их разводит какой то мудак.

с их слёз, обид, переживаний.

началось всё с ненависти за родных и близких для меня людей.

по сути этим и заканчивается.

узкие джинсы.

чёрный лак.

не купленная ахеренно-синяя куртка.

купленная скучновато-синяя куртка.

синяк на коленке.

красный лак.

три скачаных фильма.

один просмотренный фильм.

куча психов за один день.

немного слёз.

какое то количество улыбок.

кем то вызванные воспоминания.

вот и всё. пора спать.

а у вас бывали навязчивые идеи? нет? вот и у меня раньше не было. а теперь есть. "не пиздите обо мне за спиной" называется. то есть это для меня теперь самое страшное, понимаете? я начинаю ненавидеть тех, кто говорит обо мне за спиной. ну а хули? претензии есть - я всегда готова выслушать, вэлком! но не нужно моими недостатками другим людям уши греть! ну вы хоть бы о них подумали что ли. раз уж я такая херовая и так много плохого в этой жизни вам сделала, так что ж вы и другим жизнь портите? а в друг рассказы обо мне ядовиты,а? вдруг каждый раз, когда вы произносите моё имя, вы распыляете в атмосфере высокотоксичные вещества? не думали об этом? а я и не такое могу! так давайте, лейте эту грязь на меня же! отравляйте МЕНЯ ЖЕ моей херовостью! не стесняйтесь, господа! только вот крысятничеством заниматься не нужно.

 

P.S. но раз уж вы не сдержались и высказали кому то всё что думаете обо мне, сядьте и хорошенько проанализируйте ситуацию. могла вся эта хрень до меня дойти? знаю я о ваших тайных мыслях? так что ж вы теперь лезете то ко мне со своей псевдо-любовью? захлопните пасти и тихо радуйтесь, что меня в вашей жизни нет. и будьте счастливы, чёрт возьми. и я буду, не сомневайтесь.

О, Великий Loc Dog! Он который день разговаривает со мной на своём языке гениальности. И я стараюсь понимать его!

Сегодня он снова вселил в мою голову умную мысль. Он поёт "знаю что начало и конец - одна точка в любой ситуации"

Что ж, в таком случае мне очень интересно с чего же всё началось. Да, вы правы, мне очень интересно чем всё кончится.

Или если быть точнее, конец ли это?

хотелось бы, чтобы всё было не так. 

для меня самой удивительно, что здесь ещё нет сотни тысяч постов о том как мне плохо, как я зла, как подавлена, как разбита, унижена, втоптана в грязь и прочие атрибуты человеческого предательства. неужели мне нечего сказать? или я всё уже сказала? а тем временем в душе и правда как то пусто. как и в голове. ни мыслей, ни эмоций, которые "разбиты в клочья точным в сердце ударом". одна пустота и нет даже этой глупой тоски или обиды, которые могли бы её заполнить. почему так? так должно быть? или просто затишье перед бурей? я не знаю. спокойно и как то страшно одновременно. а мне лишь остаётся молиться о том, чтобы ломка не была слишком мучительной. а лучше пусть её и вовсе не будет. ведь сейчас меня окружает достаточно любящих людей и одна чудесная замена тебе. как раз в том, в чём тебе раньше не было равных. в поддержке и понимании.

И вот именно сейчас,лежа среди ночи в собственной постели,слушая грустные песни и понимая,что ждать смс от тебя бесполезно,я могу признаться сама себе в том,что я УЖАСНО скучаю. А скорее даже не скучаю,а просто очень хочу,чтобы ты была со мной. Или это одно и то же,как вы думаете?
Ощущаю во многом свою вину,но ни за что не хочу показывать этого вам.
Интересно,как ты там? Буду думать, что в порядке...

любовь вообще такая штука, знаете ли.

а мы вот самые любимые у неё. завидуете?

да не стоит, она всё равно на нас хуй положила)

Грустная повесть, ни для кого не новость.

Брось меня,просто скажи все как есть. Или тебе нужен повод? Повод тоже есть.

Прошу не лезь ко мне - лучше выстрели.
 

Искренняя ложь лучше сладкой правды,ведь твоя правда соткана из обмана.

Не надо тумана,здесь и так темно. Ты знаешь меня год,а я тебя давно. А я тебя давно любил,а теперь злость. Побудь со мной немного и опять брось. Вижу тебя насквозь,знаю твои болевые. А ты наносишь мне на живую ножевые.

И вся твоя игра пусть прекратится здесь,просто скажи мне все как есть.

Не надо превращать эту любовь в месть

Спрятанные за запретами,чувства ли это? Как в метрополитене мы на разных ветках: так далеко друг от друга,не дотянуться руками. Скажи к чему слова? Ведь все уже сказали. И мы с тобою не знали ответов,просто были,просто ждали,просто любили. Уже давно простили тех,кто нам мешал,и не заметили как мы устали,а я не стал просить тебя терпеть,а ты молчала грустно искусно скрывая от меня свои чувства. И мы заснули вместе,а я проснулся один. Один день,совсем один. И я убил ночь на поиски твоих следов ведь весь твой путь лилась моя кровь. Не знаю почему любовь превратилась в месть просто скажи мне все как есть.
 

Просто бывают моменты, когда слова из песни говорят куда лучше, чем твои собственные. Пис.

Когда до родных стен и окон оставалось всего полчаса утомительной дороги, меня посетил удар. Ножом в спину или молчанием в сердце - неважно. Это было больно. Трясясь не столько от кочек, сколько от внутренней дрожи и невероятной злости, я вела в собственных мыслях очередной диалог, которому не суждено было состояться. Или скорее монолог. О том, как мне горько от очередной ошибки, о том, как быстро ты забываешь то чувство, о котором слезно рассказывала мне меньше месяца назад, о том, что я не ожидала настолько детского поступка и как же мне больно. На остановке встретила знакомую и почти решила простить тебя как только ты об этом попросишь..но ты не просила, тебе это не нужно. Вместо это лишь новые обиды и упреки, грубые слова и необдуманные поступки, верные спутники нашей Л.Ю.Б.В.И. 

который день болит желудок, но я продолжаю есть всякую хрень

который день болит сердце, но я продолжаю мучать его тобой

уже второй день учёбы, а мне пока ещё нравится. только устаю малость.

по дороге в универ придумала крутую майку. захотела стать модельером, но поняла, что мне это не дано.

очень хочу работать но не знаю с чего начать.

уже не знаю хочу ли летом в Питер.

быстро всё меняется, чёрт возьми.

даже рассказы о вечной любви как дым рассеиваются.

жизнь, ёпту 

почему бы миру не быть просто идеальным? 

Уважаемые Darya Ivanova и Mrs Hysteric.
Убедительная просьба ликвидировать мою страницу из закладок, так как настолько наглые и осмелевшие сволочи, как я, совершенно недостойны находиться в этом священном месте.
Очень надеюсь на понимание с вашей стороны и заранее благодарю.

а вы бегите, исчезайте, завидуйте. все те, кто клялся в вечной любви и верности. все те, кому так не хватало внимания. внимания вы добились, поздравляю) ненадолго правда. ну да ладно, будьте счастливы, дети мои!

я бредила тобой все последние дни. я рассказала о тебе всем моим друзьям. только те, кто не общается со мной уже неделю, не знают о том, что ты должен был появиться в моей жизни. я безумно ждала твоего появления,а ты..  ты готов использовать самый пыльный угол, лишь бы забиться в него и не видеть меня, ты находишь самые тёмные части квартиры и прячешься, ты и минуты не можешь просидеть у меня на руках и даже не нюхаешь ту еду, что я тебе даю. неужели я так отвратительна, чёрт возьми?!

 

да,кстати,ещё я здесь хотела сказать огромное спасибо Варе. немного не по теме и под название не катит,но мне лень писать это в отдельный пост. так вот,дорогая,огромное спасибо тебе. ты очень правильно поступила,да. именно этим каждому из нас хотелось бы завершить наше с тобой общение. будь там счастлива и тому подобные стандартные фразы,но бля. не хочется конечно сейчас говорить о том как я не ожидааала такого от тебя или ещё что то в этом духе, но я и правда была несколько удивлена, хоть и привыкла к подобным твоим выходкам. в общем, я это всё к тому, что если тебе это всё не нужно, то мне и подавно. личка у тебя закрыта, иначе высказалась бы там. а так, лови здесь. и пока.

 

а хули???

бурной ночи вам,дорогие. все. 

Засыпая,держа в руках пожалуй все,что принадлежит мне в этом доме из наиболее ценных вещей,я чувствую себя практически счастливой
 

- Пирог будешь?
- Нуу..ты уже съел самое вкусное..
- Ну ты бы мне сказала что самое вкусное, я бы съел нижнюю часть.
 

 

Господи, с чего ты вдруг такой милый?! Что это на тебя нашло?! Ты не орёшь на меня, не вытаскиваешь силком из за компьютера, не называешь ебанутой и с улыбкой просишь денег. Я сплю может?