это пронизывает весь мир вокруг нас.это то,что так дорого сердцу.это неслучайно,правда.и так важно для каждой из нас.я люблю вас.очень.мои девочки.

Как правило, от похуизма. 

истеричные

глупые

добрые

весёлые

депрессивные

милые

стервозные

капризные

пафосные

самовлюблённые

счастливые

эгоистичные

ревнивые

маленькие

смешные

неповторимые

такие родные мои девочки...

я обожаю вас))))

каждую...честно)))))

 

даже тех, кто, читая это, подумает "ну точно не обо мне"))

 

просто очень люблю)))

сегодня поняла, что я совсем не ревнивая. сегодня поняла, что я вполне могу делить своих друзей с другими. как бы сильно я ни обожала человека, я готова делиться таким счастьем, как он, с окружающими. я не жадная, не злобная, не завистливая. я хорошая очень. и миролюбивая. мне ничего не жалко для друзей. но, сука, врагам я пожалею даже самого захудалого моего друга. потому что эти ничтожества не достойны общаться с такими потрясающими людьми как те, кого я люблю. потому что их дружбу нужно заслужить.

 

 чёртвозьми, что я то рядом с ними тогда делаю?!

я прислушиваюсь к советам приложения с предсказаниями. я просыпаюсь по утрам без будильника. я начинаю общаться с теми, кого раньше как минимум недолюбливала. я слишком быстро забываю людей. я гораздо реже запариваюсь из за той чепухи, которая раньше приводила меня в ступор. я начинаю задумываться о будущем. чёрт возьми, да я кажется жить начинаю. 

я не могу больше молчааать! Саааашааааа!! Я хочу тебя сееебееее!! хеееееееелппп!!! 

многоуважаемая goddes alina, огромная просьба впредь не заходить на этот аккаунт. мне неприятно видеть ваше имя в списке тех, кто смотрел мой дневник. если мне ещё хоть раз придётся лицезреть там ваш никнейм вы отправитесь в чёрный список. заранее благодарю.

 

я очень милая. я знаю))))

Господи, как же бесконечно мило смотреть на все эти статусы типа.."Я так люблю тебя, мой малыыш. С праздником наас" ну и всё в этом духе) Немного смешно видеть статусы типа "Ну вот..праздник, а у меня нет второй половинки(((" Особенно у парней!!! Это ш пиздец, товарищи!)))) Настроение шикарное)) Ощущение праздника?? Да бросьте вы, что за глупости))) НИ-КА-КО-ГО)))) Просто какое то слишком хорошее настроение и полное отсутсвие каких то там запар)))) У меня есть ОН, хотя у меня его и нет, но мне больше и не надо)))) Сейчас пишу полную тупость, но я не могууу просто)))) мне нужно поделиться с кем то своим светом...изнутри))) я уже зарисовала стенки половине списка друзей, поржала со всеми с кем можно, а настроение всё ещё со мной))) кстати с Никитой поговорили..мааало кочнено, но хоть что то)))) не могу сказать, что мне очень нужно вернуть то, что было между нами, но, чёрт возьми, приятно когда тебя кто то любит))))) а я люблю Сашууу))) да чё я вру то, не люблю конечно ахаха никого я не люблю..и так даже лучше)))) у меня сегодня день меня))) буду усиленно любить мою Малышкину..ну что, дорогая..готовься к ночи любви?)))))))))))))

Господи, какие  же дурыыыы ахаха и не нужно мне доказывать потом, что это просто чтоб поржать и всё такое ахаха просто маааленькие ещё, не наигрались

такие тупые, я не могуу ахаха сочувствую вам, пупсики))

а теперь я и сама читаю все эти сопливенькие цитаты о том, как круто просто идти вместе, держась за руки, и внутри что то переворачивается. я мечтаю о том, чтобы кто то обнял меня и забрал на край света. мне хочется просто сидеть рядом, слушать этот тихий джаз и молчать. молчать о том, что внутри. и наполнять теплом весь мир вокруг.

эй, циничность, дорогая, где ты???

Одиночеством тихонько лечу я себя, постоянными порывами хочу я к тебе. 

 

Ужасно хочу к тебе. Давно не было такого, чтобы мне НАСТОЛЬКО не хватало человека. Да мне надо то всего немного. Подойти поближе, взять тебя за руку и почувствовать твой запах, даже вперемешку с сигаретным дымом. Я постирала все вещи, кроме этой старой чёрной водолазки. Она всё ещё пахнет тобой. Той ночью. Это ненадолго, но сейчас она помогает мне выжить. Мы с тобой больше никогда не встретимся. Возможно я ещё увижу тебя однажды. Через месяц, через год, через жизнь, но это будет уже не то. Человек, который мне так нужен, исчез с наступлением утра. А ну и пусть. Ведь воспоминания это тоже важно. Эти воспоминания непрерывно вертятся в моей голове. Каждый взгляд, каждая улыбка, каждое прикосновение. И всего несколько слов, но каких. Лучше и быть не могло. Такая нежность.. Спасибо тебе. Пройдёт ещё немного времени, и эти несколько часов совсем сотрутся из моей памяти. У тебя они уже стёрты) И это будет не конец. Это будет началом новой истории. А от этой остались только запахи на кофте и подколы друзей. Пис.

 А мы все такие циничные, расчётливые и умные стали в наше время. Мы не верим в любовь, занимаемся сексом с негодяями и предпочитаем, чтобы у них был Porsche. Нас мало интересуют принцы на белых конях и жизнь с ними, долгая и счастливая. А ещё мы очень любим врать. Друзьям, знакомым, окружающим..себе.. И себя мы обманываем в первую очередь. Девочки, дорогие мои, да мы же выросли на Диснеевских мультиках и добрых сказках! И после этого вы убеждаете меня, что не верите в чудо? То есть когда жизнь загоняет вас в тупик? вы совсем не ждёте когда придёт кто-то и вытащит вас из этой жопы во что то доброе и светлое. Даже в глубине душм не надеетесь, правда? Ах да, у нас весь эмансипация и всё такое. Мы и сами можем со всем справиться. Что же тогда так плечики подрагивают в полуночной темноте комнаты? А на подушке что за капли? Ах, временная слабость, понимаааю. Да бросьте вы наконец, признайтесь, вам помощь нужна. Всё таки в самых потаённых уголках сознания осталась та детская вера в чудо и надежда на лучшее. Да и не скрывайте её, мы все такие в конечном итоге. Если кто то хочет доказать мне обратное, лучше не стоит. Мы только время зря потратим. Лучше послушайте что я вам дальше скажу.

 

Вот вся эта вера в сказку и принцев, которая всё же есть в нас, как бы мы её ни скрывали, так вот всё это - полная чушь! Хотя так тоже сказать нельзя, принцы действительно существуют. Но в условиях изменяющегося день за днём мира, принцы тоже немного изменились. Теперь их хватает только на одну ночь. А что? По-моему отличный вариант: принц на ночь. Ну это что то вроде Золушки, только он после 12 начинает превращаться в принца. И пребывает им лишь до утра. Всю ночь он милый, нежный, ласковый, обходительный, ну просто сказка. И ты этим пользуешься, с огромным удовольствием. А утром прилетает его крёстный отец и говорит, что поры бы ему превратиться обратно в козла. А что поделаешь то, против чар не попрёшь. Не стоит винить их в этом, Золушку ведь никто не винил в том, что она тыкву раздавила. Сочуствовали даже. Вот и им нужно просто посочувствовать. Бедные вы мои ночные мотыльки..:)

вы ахеренно всё провернули. я теперь кажется даже могу согласиться с Юлей, по моему этот милый мальчик и не существовал на самом деле. но мне это уже до пизды. в эту ночь я почему то снова думаю о вас. но это последний раз, я клянусь себе. завтра утром самолёт унесёт меня за много километров от всех этих переживаний. в мой новый мир на несколько дней. я снова вернусь сюда ко вторнику, но этот мир изменит меня. мне станет и правда похуй на вас и всё, что с вами связано. а летом я приеду в Питер. с новым фотоаппаратом. к этим двум девочкам, которые ещё ни разу не предали меня. и третей..такой неидеальной,но такой родной) слышишь,ты??? она мне РОДНАЯ! и до ужаса БЛИЗКАЯ! и была таковой всё это долгое время! раньше я старалась не показывать тебе это, но теперь..к чему?? пусть тебе будет столь же больно!! а тебе будет, я знаю, как бы ты ни храбрилась. ты меня не жалеешь и я тебя больше не буду. прочти это и будь счастлива. будь счастлива, забрав у меня всё, что было так дорого..почти всё. точнее то, что было для меня всем. теперь это принадлежит тебе. целиком и полностью. а мне уже даже не жалко. для тебя ведь. для той, что была мне столь близкой так долго. для той, что растоптала все мои чувства из за собственных амбиций и эгоизма. забирай и лучше больше не попадайся мне на глаза. я прощаю предательство, но не забываю. и  тебе не забуду. но искренне надеюсь, что ты будешь счастлива. и тебе придётся быть счастливой. ты ведь не хочешь тешить моё самолюбие, правда?! будьте счастливы обе. вы этого заслуживаете блаблабла и прочие сопли, но вам нужно быть счастливыми. ведь только счастливые люди не замечают чужой ненависти и проклятий. только на счастливых людях не отражаются все самые мерзкие желания в их сторону. вам придётся быть счастливыми, или вы станете до ужаса несчастны. возможно не без моей помощи.

 

какое то злое получилось обращение, но этой ночью и не могло быть иначе. всю эту ярость я могу смягчить лишь небольшим приливом нежности к тем, кого я люблю.

Варенька, моя утипутечница, родная))в последние дни ты настолько рядом, что я ощущаю это каждой клеточкой кожи. и каждое твоё слово эхом отдаётся в моей голове когда я вспоминаю о тебе. и твой совет..как видишь, я стараюсь следовать ему) ведь ты права. так будет лучше. пора перестать быть простой половой тряпкой. спасибо тебе огромное за всё, что ты делаешь. я очень сильно тебя люблю)))

Маргуша) ты этого не прочитаешь, но я ведь не могу не обратиться к тебе! наверное никто не сделал для меня в этой виртуальной жизни столько, сколько ты. причём как хорошего, так и плохого))) все мои самые бешенные эмоции были связаны с тобой. все мои самые безумные поступки были обращены к тебе. все мои самые депрессивные истерики приходилось выслушивать именно тебе. просто спасибо тебе за это) я люблю тебя. и это бесценно)

Дашенька) мы стали больше спорить и расходиться во взглядах. по-моему, это верный признак полноценной дружбы) да, мы часто друг друга не понимаем. мы стали гораздо меньше истерически смеяться и я уже не помню когда в последний раз я слышала твой голос, но ты рядом. в самые жуткие моменты ты появляешься рядом со мной и освещаешь их какой то наивной беззаботностью) нельзя сказать, что это помогает мне справиться со всем этим, но определённо отвлекает от мрачных мыслей и заставляет поверить, что всё ещё будет) просто спасибо! что ты рядом) я люблю тебя, кусача :В

 

и, конечно же, мои мужчины))))

Стас. Господи, я и подумать не могла, что когда то мы будем сидеть в аське и обсуждать разные фильмы, любовь и секс. я даже сейчас не до конца верю, что простой мигающий конвертик рядом с твоим ником заставляет меня улыбаться, что бы там ни было написано. мне просто приятно от мысли, что ты думаешь обо мне, помнишь. я просто люблю тебя с каждым днём всё больше и больше. похоже мы вырости, а, родной?!)))

Женя. когда я вообще в последний раз испытывала нечто подобное?! когда я в последний раз как школьница думала о ком то когда засыпаю, когда просыпаюсь и даже во сне? когда я последний раз хотела поставить чьё-либо фото на заставку, узнать чей то номер, звонить и молчать чтобы просто слушать голос? когда я вообще в последний раз просто вляпывалась во всю эту фигню и страдала, плакала, депрессовала из за того, что всё что есть у меня - это воспоминания о тебе. мысли о том, что у нас нет будущего, не дают мне покоя. докажи мне, что это не так, а? забери меня отсюда. ну или хотя бы приснись. на новом месте. пожалуйста.

на данном этапе моим жизненным принципом является "ужасно раздражают люди".

раздражают те, кто показывает свой характер. причём кому от этого лучше то?! ну хотя я наверно типа слишком самоуверенна сейчас, там даже и не думают как то париться на эту тему. ну а зачем? есть же с кем, когда и как. и высказаться теперь есть кому, помимо. это раньше была жизненная необходимость и всё такое. времена прошли, времена меняются, я не жалуюсь. только какое то едва уловимое ощущение дежа вю, так тобой не любимое. нет, не у меня. у тебя должно быть. однажды из за этих же принципов пришлось потерять человека. ой, да и даже не однажды. это видимо хроническое. не лечится. ну что ж, добро пожаловать мне в твой список "lost".

раздражают те, кто накосячил, наследил, потоптался хорошенько по моим чувствам, гордости, самолюбию,знатно так прошёлся, от души. а теперь требует чего то. хотя нет, не требует конечно. тихонечко ждёт в уголке. только виноватой вновь оказываюсь я. ну то есть там не люблю, не нуждаюсь, не интересуюсь. а может не во мне причина то?! не приходило в голову? я может на подсознательном уровне уже не могу довериться. да и как вообще? хрень какая то. и в голове каша. но это я во всём виновата, разумеется, простите. я вообще по жизни херовая слишком. не держись за меня - пробуй удержи.

ещё ужасно раздражают люди, которые ставят себя выше других. ну мол, знаете, я такой умный\красивый\хороший\классный\весёлый, а другие хуйня какая то. нет, конечно же каждый имеет право на своё мнение и всё такое, но давайте вы будете следить за собой? за каждым из вас целая куча собственных косяков, вам есть над чем работать. а этих убогих оставьте мне, я с ними дружить буду. и деградировать. всем назло.

 

итак, подведём итог. я - маленькое озлобленное существо, которое на генетическом уровне ненавидит людей. и во всех их проявлениях любви, ласки, заботы и доброты видит только плохое. чёрт, кажется мне стыдно. простите меня за такое недостойное поведение!

простите. и идите в жопу.

я очень тебя люблю!!))))) 

можно много говорить о том как много у нас проблем. о том, что мы слишком часто не понимаем друг друга. можем не разговаривать часами, сутками, неделями. не замечать друг друга. делать вид, что нам обеим всё равно. но зачем? можно делать вид, что я рада этому безразличию с твоей стороны и начинаю дышать полной грудью в такие моменты. что мне абсолютно комфортно вот в такие моменты игры в "гордыеажпиздец". что я не переживаю совсем и не думаю об этом. можно долго и в красках описывать свой похуизм. но к чему?

 

ведь на самом деле самые лучшие моменты в таких ссорах, это примирение. столь же безмолвное, как и проведённые в душевной разлуке часы. это просто как будто кто то дверь открыл. между нами. твоя нежность. уже забытая мною. и от того более ценная. и неважно сколько продлится этот мир. пять минут, один день или целую жизнь. нет ничего более ценного, чем момент примирения.спасибо тебе за это.

 

я люблю тебя, мама.

 

ну где чёртвозьми эта строчка?типааа ваш дневник не обновлялся сколькототам дней

дня три наверно выйдет..кошмааар

а всё дело в чём?

вторник - ужасная пьянка.среда - ужасные последнствия ужасной пьянки и день рождения бабушки оО. четверг - отголоски ужасной пьянки, жуткая лень, выслушивание последствий другой ужасной пьянки, фильмы. пятница - продолжение выслушивания последствий другой ужасной пьянки, фильмы, лень. 

вечер пятницы - полное непонимание что будет в субботу и наивная надежда развести отца на деньги и обед! ну и на телефон было бы неплохо бабла положить оО

 

Боже, кажется это самый циничный из моих постов. похер. я уже была сегоня романтичной. хватит. спать пора вообще то. 

знаете, фраза такая есть..

поругались?
представьте, что через один час он(она) умрёт.
и съешьте себя заживо.

наверное правильная очень..и помогает многим,но..
лично я не могу представить что кто то умер..ну или это просто не действует на меня настолько..наверное потому что каждая ссора для меня-это маленькая потеря..очередная..и неизвестно поправимая или нет.вот и получается,что если умер - непоправимая..потерял..навсегда.
я всегда считала что люди, плачущие на похоронах, весьма эгоистичны..все мы.ведь если задуматься, почему мы плачем? какие слова можно услышать из уст заливающихся над гробом жен,матерей погибших..что то вроде "на кого ж ты меня оставил?" и это ли не эгоизм? ведь на самом деле мы жалеем СЕБЯ. а как МЫ то теперь жить будем?! как НАМ это пережить. ведь тому, кого с нами уже нет, уже всё равно, не правда ли?!

ну да ладно, я что то отклонилась от темы.
я просто хотела сказать, что иногда, в моменты ссоры, я представляю что умерла Я. ведь если умер он, то ему всё равно..и это мне всю оставшуюся жизнь придётся кусать себе локти, мучаться, думать а что было бы,если..
а вот если не стало меня?? мне уже всё равно, а вот человек так и не узнает как я любила его. наверное это до ужаса тяжело жить и не быть точно уверенным, а был ли ты дорог тому, кого так любил..больше всего на свете я не люблю доставлять людям неприятности. страшнее всего умереть и оставить после себя кучу проблем, нерешённых вопросов и непонятностей..
никто из нас не знает как жизнь повернётся,поэтому..
те, кто читает сейчас этот бред, Я ЛЮБЛЮ ВАС.
правда люблю, помните это, пожалуйста!! всегда! что бы ни было!
и те, кто не сможет это прочесть..вас я тоже ЛЮБЛЮ.
хотя наверное лучше не так..
все, кто нуждается в моей любви..в моёй заботе..в моём внимании..все, кому нужна я.вот вас я очень люблю.и не дай Бог вам хоть раз в жизни усомниться в этом!не нужно..что бы ни было, вы должны знать, что я люблю вас.
а те, кому все эти чувства не нужны..кому я не нужна, что ж..некоторых из вас я тоже очень люблю)но вам то какое до этого дело..вы живите дальше) и ни за что не задерживайтесь возле моей могилки.
 

приятно познакомиться, я - музыкальная шлюха.
хотя шлюха наверное не слишком правильное определение. скорее я музыкальная блядь. я ведь не беру с музыки денег за оргазм. да и вряд ли вообще все эти песни получают хоть какое то удовольствие от времени, проведённого со мной. наверное, для них важнее количество слушателей. они похожи на парней-мачо. для них престижно отыметь полрайона. кто больше, тот и крут. для них я - очередной трофей. нет, не то, чтобы я влюбляюсь в каждого из них. не все даже способны довести меня до экстаза, но..бывают же такие, что не забываются. те непередаваемые эмоции, что они дарят нам в минуты этого совокупления невозможно просто вычеркнуть из памяти. конечно, со временем на смену этим воспоминаниям приходят другие, потом новые, и так всю жизнь. но поиски того самого пика, самого незабываемого оргазма, продолжаются, и ты не в силах остановиться. тебе нужно ещё, и ещё, и ещё. так и становятся музыкальной блядью.

но не стоит думать, будто у них нет чувств, это не так. они тоже умеют любить, и искренне. я умею любить. я не люблю делиться какими то особенными песнями с людьми. не люблю видеть их у других. мне в такие моменты кажется, что у меня что то важное забрали. МОЁ что-то. а я не люблю своим делиться. я не хочу, чтобы мои любимые песни становились музыкальными блядями. чтобы по рукам ходили. нет уж, увольте. найдите себе свой источник вселенского оргазма и любите на здоровье. а моё мне оставьте.
 

да пошли вы все в пизду. так то. 

на самом деле слов то и нет. 

их, как обычно, кто то съел.

одни эмоции.

не самые лучшие.

а проще сказать одним словом.

пиздец.

 

 

 

улыбаемся,товарищи..

улыбаемся.

не, ну круто! назначать встречу и самой же потом обламывать! блеск!

перед мамой стыдно.

я не попадаю на него(

я готова повеситься( 

столько людей мимо сердца и мимо ушей 

 

мой пароль как никогда правильно отражает моё состояние

я жду звонка и весёлую ночь.

раньше я делала много глупостей, сейчас не делаю ничего

как то не переживаю по этому поводу

снова мёрзну

хочу воскресенье, экватор и в Москву.

ГДЕ МОИ БИЛЕТЫ???

поверить не могу, что это конец.  я жила этими людьми как минимум посленюю неделю. по моему даже больше. ни дня без них. тихое обожание. как дальше жить то??? всё заново???

Лена, Чем, Дорис, Метин, Ягмур, Коста, Диана, Герман, Кати и даже Аксель..я буду скучать.

вот так: в одиночестве.

без вас. без тебя. без него. без них.

без всех.

только с ней..

эй, Малышкина, пойдём гулять? 

ещё немного, и я убьюсь.

это факт.

от моей комнаты до кухни пять больших шагов.

а от кухни до комнаты 15 - чашка кофе в руках.

закрыв за собой дверь до щелчка я снова оказываюсь в своём маленьком мире.

одна.

можно ли назвать нормальным человека, который вместо подготовки к завтрашнему сложнейшему экзамену предпочитает смотреть "Турецкий для начинающих" в интернете?

сомневаюсь.

нечего сказать.
вам. всем. нечего.
да и не хочется
и дело не в вас.
а может даже не во мне.
просто бывают моменты, когда тошнит..
и даже рот открыть страшно, может вырвать.
от самой себя.
от вашего лицемерия.
от ваших немых упрёков.
от собственных мыслей и нежелания делать что либо
от отсутствия силы воли что ли
а мне хочется напиться и умереть.
 

нет таких вещей которые нельзя простить, пока есть люди которым прощаешь всё.(с)

 

 а в это время слов у меня нет

кажется они были съедены кем то 

 я вновь становлюсь заложницей своих эмоций.

одни и те же песни на репите день за днем.

одни и те же мысли,люди,действия.

все как будто так,как было.как должно быть.

вот только в сердце что то хрустнуло.

хребет ему сломали что ли?

это не последний мой пост о тебе - их будет ещё не меньше сотни.
люблю говорить так,ведь обычно ни одно из моих обещаний такого рода не сбываются.
я вышвырнула тебя из своей жизни,осталось лишь из сердца.
хотя нет,там тоже нет тебя.ты в голове,а это хуже.
тебе вещи помочь собрать?
убирайся.

Goodbye, любовь, здравствуй новая я
И без тебя - это нечестно, я же любила
 

 

 

вздрагивать от каждого сообщения.
ждать такой знакомый номер.
впадать в необъяснимую панику по ночам.
рассказывать людям о том,как я их люблю.
быть благодарной им за то,что они все ещё рядом.
в отличие от тебя.
бросаться в объятия бывшим врагам.
чувствовать себя защищенной только рядом с ним.
истерить.
разумеется,бездарно.
прощай. 

Перед тем, как мы скажем друг другу "пока", выпьем нашу последнюю кружку кофе, заправим постель и польем кактусы, я хочу попросить тебя об одной вещи: найди, наконец, повод остаться. Ведь я уже час ищу повод тебя не отпускать.(с) 

 

в последние дни ты занимаешь слишком много места в моих мыслях, меня раздражает это.. почему я никогда не умела тебя отпускать? почему каждое новое очередное(!) расставание даётся мне так тяжело? почему эти короткие появления в онлайне каждый раз убивают во мне очередную маленькую крупицу души? на что я надеюсь снова, чёрт возьми? ведь вспомни, ещё ни разу первый шаг не был сделан тобой..ах нет, был один случай..для этого мне нужно было воткрытую написать обо всех своих чувствах на чужой стене..а сейчас говорить об этом некому. только вот этому милому сервису живого интернета..и всем вам, конечно..возможно, вам удастся меня понять.

В колонках играет - Без билета

утром по дороге на остановку встретила папу моей очень бывшей очень лучшей подруги

он так мило улыбнулся мне, мы поздоровались и прошли мимо) нам в общем то и не о чем говорить, всё верно)

днём ходили по магазинам с подругой и её парнем) сегодня он был даже мил..мы даже разговаривали! :D

открыл для меня нового невероятнейшего исполнителя) настолько тёплые песни..

а сегодня день рождения у папы моей подруги..поздравила его) Катя сказала ему будет приятно)

 

знаете, я люблю родителей своих друзей..даже бывших)

я вообще люблю близких моих близких

ещё больше люблю. когда они любят меня

потому что с друзьями можно перестать общаться, поругаться, послать друг друга..

а их близкие будут продолжать помнить тебя такой вот милой, доброй и улыбчивой)

 

спасибо вам, родители всех моих друзей, бывших настоящих и будущих, за ваших поистине чудесных детей.

спасибо всем родителям в мире!

страшно! 

пожелайте мне удачи.

и снова это знакомое состояние неадеквата..

 

на самом деле здесь всё проще - я помешан на ней и препарат давно замешан в её странный коктейль..один глоток-наверняка ты уже стала моей, только ещё не поняла..

 

хотя если серьёзно, я слишком хорошо осознаю что все мои проблемы заключаеются во мне самой. я слишком приучила себя к тому что без тебя никак.. без вас никак. а это неправда.

у меня есть она) пожалуй единственное, что на данный момент способно заставить меня рассмеяться. причём очень сильно и так искренне)

и другая она у меня есть..готовая выслушать мои истерики и убедить меня что я полная дура)

 

а ты никогда не говорила мне что я зря истерю..ты вообще никогда ничего не говорила..и поэтому наверное становилось легче. сегодня промелькнула глупая надежда на то, что вспомнишь..может заскучаешь..но что то я снова размечталась) да и гениальность моя была растоптана в грязи, вами же, пока вы бежали как крысы с тонущего корабля. а теперь заткнись и не мешай ребёнку мечтать.

меня продолжает тошнить. 

 

 

ПОШЛА В ЖОПУ!!!

Сделай так, чтобы я тебя больше не видела!

Ты меня бесишь!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

я ужасно скучаю.

Ты-причина моей временной суицидально-депрессивной гениальности.

Ты-причина моих ночных истерик и вечерних слез.

Ты-причина моего недосыпания и недоедания.

Именно твой номер я хочу увидеть,открыв телефон с конвертиком на верхней крышке телефона.

Именно номер,теперь так.

Все равно эти цифры выжжены на сердце твоими сценами ревности.

Из за тебя я лежу в кровати и держусь изо всех сил:лишь бы меня не вырвало при мыслях о вас.

Похоже, у меня отравление ревностью.

Доктора мне,доктора! 

она возвращается!!

аеееееее) 

and I love you, and I hope you love me too

and I need you, and I hope you need me too 

 

 

какое то всё слишком чужое. не моё совсем.

верный признак сворачиваться)

 

 

 

 

как же всё это мило, чёрт возьми. 

 будь всегда в моём сердце..я хочу знать, что мы вместе, я хочу видеть, что ты со мной..мою душу успокой..

 

 

 

нескончаемый поток слёз вплоть до 4 утра
пойти спать, чтобы больше не унижаться

ждать от тебя тех самых глупых, заветных 3 слов

не дождаться..

стиснуть зубы

жить дальше

мне наверное сложно это осознавать сейчас, но по всей видимости ты - главный мужчина в моей жизни.
пожалуй, единственный человек, по которому я так часто скучаю.
единственный, кого мне не хватает и я жду нашей встречи..
единственный, кого я мысленно миллиард раз посылаю нахуй после 10 минут, проведённых вместе
единственный, кого я ненавижу всей душой только за то, что ты есть в моей жизни..за то, что ты лучше меня.
единственный, кого я считаю ничтожеством только потому что смертельно обижена..с детства и на всю жизнь.
едигнственный, кого я так сильно люблю..и кому очень боюсь говорить об этом.. да и говорила то всего один раз..на прошлый новый год..(очень напилась)
единственный, кто учит меня правильно пить. (мечтает сделать из меня алкоголика?? СЕБЯ?!?!? нееет.."чтобы в компании напиваться не стыдно было!")
единственный, кто учит меня красиво одеваться: мне нельзя носить кофты(ВООБЩЕ! оО), штаны с карманами (мои любимыеее(((( ) и, конечно же, короткие юбки(никто и не собирался). странно, что краситься ты меня ещё не учил до сих пор оО
единственный, кому я могу дать пинка, просто так, получить кучу синяков в ответ, послать в жопу, обнять, быть отвергнутой, расплакаться, потом рассмеяться и это всё в течение 15 минут!

ты не единственный, кто запрещает мне сидеть в контакте..
порой мне кажется, что это единственный вопрос, в котором я никогда не буду к тебе прислушиваться (ну и ещё музыка наверное оО)

ты главный мужчина в моей жизни.
ты самый омерзительный мужчина в моей жизни.
ты мужчина, который будет преследовать меня всю мою жизнь. и портить её, несомненно.
но я безумно люблю тебя. слышишь? люблю!
хоть ты и не отвечаешь мне в этом.

я бездарность.

в окружении трёх подвипивших женщин и одного несчастно-трезвого мужчины
и ни одной мысли в голове
только ожидание 12ти, чтобы загадать желание
оно было загадано уже давным давно, но нужно для верности загадать его в новый год
тогда точно сбудется
вырезать снежинки чтобы хоть как то занять себя
время от времени звонить этой безумной женщине и получать короткие моменты счастья, смеха. искреннего.
в два часа ночи ожидание чуда становится и вовсе невыносимым и понимаешь, что здесь лучше лечь спать

если бы ты была не там, всё было бы точно так же.
если бы я была там с тобой, всё было бы иначе.
если бы я была рядом хоть с кем то из вас. но я одна)

а на утро обнаружить 3 пропущеных и непрочитанные смс,занимающие всю память телефона.
а потом слушать ваши бойкие рассказы о ваших пьянках и больной голове.
снова чуствовать себя неудачницей..так привычно)

получить долгожданный звонок и обрадоваться предстоящему веселью
а потом смс
настроение испорчено
твои планы не совпадают с моими желаниями, прости.
и на этот раз я не пойду у тебя на поводу.
если тебе будет действительно весело там, я не могу сказать этого о себе.
извини, если подарила тебе не тот подарок на этот новый год
снова мимо
как жаль.

оказывается мой проигрыватель остановился на треке "закрути блант"
оказывается биение моего сердца остановилось с твоей последней смской
оказывается для отличного самочувствия необходимо так мало: виски, хороший сыр и ты.
ни один пункт не совпадает с реальностью
приходится давиться вином, шоколадными конфетами и разного рода истеричками
подташнивает
лучше идти спать
завтра будет новый день
последний день этого года
года с тобой.

3 по 5
и даже больше
ни о чём и обо всём)
самое дорогое,что есть..самое искреннее..
и, как мне кажется, самое первое..мне..)
заставляет улыбаться сквозь слёзы..слёзы радости и умиления)
помогает забыть о грустном и вспомнить о том.что ты есть у меня..я рада)
в этот день всего несколько человек не дают мне назвать этот день самым отвратительным в истории
ты несомненно в их числе)
спасибо,что ты рядом.



P.S. а ты похожа на них..хочешь ты этого или нет,но похожа) причём на обеих) на каждую по своему)
вы наверное то самое неразлучное трио..и Гуф тут неизменен)
а я вас очень люблю)
почему то мне кажется,ты мне приснишься)
и смех..тембр голоса..он там,отпечатался на сердце..думаю уже навечно)

одни и те же 52 секунды по тысячному кругу
одни и те же слёзы на 49й секунде
одна и та же истерика от мысли, что у меня всего одна сороковая часть от того, что мне хотелось бы иметь (это не считая этих милых стопкадров)
одна и та же любовь на каждом вдохе
одна и та же зависимость на выдохе
это будет тяжёлая неделя..но мы справимся