Приветик. Моя первая запись в этом дневнике. В которой я расскажу про мою жизнь, В которой не могу разобраться, понять что к чему и как. Эта история моей личной жизни связанная с парнями. С которыми мне не везёт.
Самые первые серьёздные отношения у меня вознили 2 с половиной года назад. Мне тогда было 17 лет. Познакомил нас брат мой. Он устроился на работу в одну фирму, и получилось что они стали напарниками. И то я его самый первый раз увидела когда мне было лет 13 кажеться, брат с ним работал в одном рекламном агентсве. И пару раз приходил с ним на обед..Меня тогда не интересовали особо парни, и на него я даже не обращала внимания..Потом он перешёл работать в другую фирму, брат остался. И с тех пор я его через год видела несколько раз на улице, но он меня не узнавал. Брат рассказывал что он женился. Пару раз видела его с женой. И в те моменты я даже не подозревала что у нас что то будет...Но в итоге вот когда мне стукнуло 17 лет, 2 года назад, я уже стала интересоваться парнями=), но серьёздных отношений не было. И вот у брата закрылась фирма, и он перешёл работать в ту организацию, в которую когда то перешёл мой бывший (Валера)...В то время мы подключили инет дома, и я с братом общалась по аське. Затем смотрю он меня добавил. Начали тоже общаться, он сказал что давно не видел меня , и интересно посмотреть..Я предложила придти с братом на обед. Он пришёл. Внешне он мне приглянулся. Но планов не строила. Ведь женат. И поэтому я стала держать дистанцию с ним...Но видимо свою симпатию плохо скрывала, потому что он это заметил. И как то вечером брат приходит с работы и говорит " завтра я на работе на всю ночь остаюсь с Валеркой, надо печатать буклеты. Если есть желание, приходи..А то ему скучно. Вот он и попросил притащить тебя". Мне это особого труда не составило, заплонированных планов не было. и я пошла...Не смотря на работу, весело провели время...И у меня симпатия разогрелась ещё больше. Глаза загорелись. Но держалась..Потом он начал присылать смс-ки. Стал часто приходить с братом на обед...Типо просто за компанию..Я начала подозревать что нравлюсь ему, он мне тоже, в ту же минуту понимала что он женат. Но сказать ничего не могла. Думала что пофлиртую и всё. Но тянулись дни, недели.. Он стал приходить и после работы..Он увлекался музыкой. и у него была группа своя..И место репетиции не далеко от моего дома находилась..В отличии от его...так он после работы приходил, часик сидел и на репетицию. Мама начала распросы, что к чему, да почему..Я сказала что просто друзья, и я вообще не виновата что он прихоит=) Сказала что ничего на его счёт не планирую, ведь он женат...Но сама стала понимать что начинаю скучать по нему, особенно когда в выходные он был дома. Поняла что он мне уже не просто так нравиться, а тут что то большее...Но виду не подавала...Его чувства я не знаю, не знаю что он испытывал тогда. Он в тот же момент и уделял время, показывал что нравлюсь. Но и в тот же момент как то отдалённо. Он был первый парень к которому начала испытывать чувства такие, и его движения я понимала как взаимные.Всё это длилось около полтора месяца..Потом в какой то праздник, не помню какой уже=), Он меня первый раз поцеловал. Чесно говоря было немного шокированно, неожиданно, но так приятно. И в тот момент я поняла что влюбилась. И чтоб не мучаться задала ему вопрос " Зачем всё это, ведь ты женат, между нами ничего быть не может", ответ его меня просто поразил " А если я разведусь, тогда у меня есть шансы?" я его спросила о чувствах к той. почему он женился, если не любит...Но он снова начал говорить про то как сделал ошибку..молодой был, Когда он женился ему было 20 ,а когда мы встретились, ему уже было 22. Он меня на 4 года старше...Он снова меня спросил о том согласна ли я буду с ним быть, если не будет препятствий...Я сказала что да. На следующей день он пришёл и сказал что подал на развод..Мы рассказали маме моей. Она сказала что препятствовать не будет..Но о чём то долго говорила с ним в другой комнате. О чём до сих пор не знаю...Начали встречаться. !!!! Мы несколько месяцев просто встречались..Но из-за его ненормального графика работы, репетициями, мы редко виделись..и он несколько раз даже оставался ночевать...Потом предложил сойтись гражданским браком, пока мне 18 не исполниться. Потмоу что не расписали бы в загсе до 18. Я согласилась...Мама разрешила но сказала чтоб мы жили у нас..И мы стали жить в гражданском браке.26 Февраля 2007 года мы объявили себя парой, в апреле начали жить в браке. Многие говорили что рано, надо узнать друг друга..Но когда человек нравиться, сложно понять. Особенно когда это твой первый любимый человек. Первые месяца я всё равно как то не могла привыкнуть к тому что живу с ним вместе, под одной крышей. Но потом просто не могла представить и дня без него.
Всё было нормально. К нам так же приходили его друзья, собирались часто компанией у нас, не смотря на родителей моих. Летом ездили с ним, братом и мамой в астрахань...Вообщем была жизнь замужняя, с любимым человеком=). Он приходил с работы. либо уходил на репетициий, или мы проводили вечера дома вместе с ним. Или с ним где нить=), На репетиции я не любила ходить, слишком шумно было..Но он бывало что был там до поздна...Я не ворчала, понимала что это его интерес..и спокойно отпускала. Сама либо дома была, либо с подругой. Приходила за час до его прихода. И без упрёков встречала его..Я его даже не ревновала толком, чему порожались все его друзья=). Но я знала что он любит меня, и была спокойна.
И так прошёл год. Новый год встретили у нас. Никуда не ходили. Но наступил январь. Отношение его стало какое то не такое...Он стал чаще задерживаться на репетициях. Говорил что они усерднее стали заниматься, то что взяли нового участника группы, и он ток обучаеться, поэтому у них пока медленно всё идёт, от чего усерднее занимаються...Часто с работы даже не придя на ужин , он сразу же уходил туда. Я стала видеть его только ночью, в выходные он день дома, к вечеру ему опять нужно куда то на сбор группы, что то обсудить. Я начала волноваться. Но он убеждал что всё нормально.
Так прошёл месяц. И в феврале, за 2 недели до того как нам должен был стукнуть год отношениям, Он приходит с работы, просит уйти в комнату чтоб поговорить...Я подошла, у него в руке была коробочка..он попросил открыть. Открыв я увидела красивую серебрянную цепочку с крестиком. Я спросила с чего это он, а он говорит " нам же скоро год, через буквально 2 недели" я ему сказала что знаю, что тоже приготовила конечно подарок, но просто щас рано дарить, а он сказал что ему не терпиться, и просто если мне не понравиться, то есть время поменять..Я разумееться сказала что ончень нравитсья, что правда кстати, очень красивая, и одела её. Но ему не подарила, оставила на тот момент=). Вечер провели велликолепный, он никуда не ходил. и всё было зашибись..Но на следуещее утро в аське он мне пишет " Солнце, я понимаю что щас тебе не легко, то что ты переживаешь, волнуешься, я не хочу причинять тебе страдания, скажи хватает ли у тебя ещё невр терпеть моё поведение? Я знаю что ты злишься из -за того что я поздно с репетиции прихожу, что стал реже появляться. Но сама пойми, для меня это стало частью жизни. " я сказала что понимаю. Но и он должен меня понять..Вообщем там был долгий разговор...Общаясь с ним на такую тему, у меня стали руки дрожать..я чувствовала что что то не то...Я спросиал его к чему он начал этот разговор, на что он мне написал " Зайка прости, но мне кажеться что нам лучше на некоторое время расстаться, пожить отдельно..я запутался, хочу разобраться в себе". и у меня полный тупняк. Я начала понимать что я его теряю. Начила писать что мы семья, и должны вместе решать эту проблему, у каждого бывает тяжёлый период, и что если проблема только в этом, то должны решить вместе, что возможно ещё только ближе сблизит. Чтоб мы на начальном уровне отношений научились понимать друг друга в таких моментах, и знали что делать. Он со всем сказанным соглашался, но настаивал на своём...Я ему начала говорить что через 2 недели у нас год. И может лучше отметить..но он сказал что вот неделю мы должны пожить отдельно..он постораеться разобраться в себе. И там уже справим год. Я со слезами согласилась. Взяв обещание что вернёться, но услышала лишь " я ничего обещать не хочу"...Он попросил сложить некоторые вещи, чтоб на сменку одевать на работу..Я сквозь слёзы начала складывать, но голова не соображала ничего..Я понимала что эта неделя, всего лишь отмазка, понимала что потеряла, Но эту мысль не принимала. Собрав пару вещей я его спросила когда он за ними приедит...И в голове перебирала как остановить его, когда он за ними приедит..Но он сказал что ему больно, тяжело, и что за вещами он приедит с другом, но заходить не будет, чтоб я вынесла и передала другу, Но он приехал с братом...Выходить и я не стала, не смогла. Всего лишь смотрела в окно как сестрёнка отдавала вещи...В те моменты мне словно отключили мозг, я не слышала что мне говорили, не соображала что ответить. Просто сидела возле компа и ревела. Подруги мне предлогали погулять, не зная ничего что произошло только что...Но я никому не отвечала...Ночь всю я не спала, соседи приезжали, я слышала тормоза машины и вскакивала с кровати думая что он приехал. На следующий день я ждала его в сети. Но его не было. Я всё думала из-за чего всё это, почему? Ведь всё было хорошо. Но тут пришла моя двоюродная сестра, и говорит " не жди его, отпусти, не строй планов, он не заслуживает" я начала на неё ворчать что она не права, что каждый может запутаться, убеждала её что щас пройдёт неделя и он вернёться. Она попросила меня успокоиться...И сказала что ей нужно кое что мне рассказать.. Я вроде успокойилась и начала распрашивать чего же она хотела сказать...но она открыла страницу на одном сайте, где она переписывалась с Валерой, и попросила самой прочесть переписку ихнию..Я начала читать...
И в переписке был разговор о том, как он познакомился с девушкой пришедшая с подругой один раз к ним на репетицию, она заинтересовалась группой и игрой на барабанах, и попросила научить её тоже..И он взялся её учить..И во время так сказать учёбы она стала ему симпатична. Ещё бы, они несколько часов проводили одни в помещений, практически каждый день. И в переписке говорилось что у них произошёл даже поцелуй, и теперь он не знает что делать. Вроде меня любит, но и та симпатична, и он запутался..И сестра написала сделать выбор, либо я, либо она....Если он сделает выбор меня, то чтоб с той прекратил общение, и никто никогда не узнал.. А если её, то чтоб спокойно оставил меня, не говоря о причине, чтоб придумал ложную, от которой не так больно будет мне...Прочитав до меня дошло..Неделя- это и есть ложная причина.И я эту мысль уже стала принимать.
И вот через неделю, на заданный мной вопрос " ты вернёшься?" он ответил " прости, но нет, собери мои вещи до конца, я заеду за ними, и прости за всё.". Я начала ему писать какая он сволочь, что знаю его истинную причину...Было много сказанного в его адресс...Но это слова, слова были уже ни к чему...У меня началась истерика...Потому что я очень привязалась к нему. И полюбила. Мне всё стало по барабану, Ни на что смотреть не могла, просто тупо день за днём сидела в аське наблюдая за его ОНЛАЙН -ОФЛАИН статусом, но ничего не писав друг другу. Но у меня стояли его вещи, он как ни странно не торопился их забирать...Стояли они у меня ещё неделю, и в день когда нам стукнул год, я положила в эти сумки подарок купленный на этот день. И через пару дней он их забрал. Месяца 3 мы с ним напроч перестали общаться...Но из головы он у меня ни на минуту не вылетал..Первый месяц я никуда не выходила, Перестала всем отвечать в агенет, аське, на сайтах. Но на второй когда чуть отошла начала с подругой выходить, потому что она меня уже материть начала, что я убиваюсь из-за того, кто не достоин этого...И что так недолго в дурку попасть...Я злилась на неё, что мне плохо, а она ещё орёт тут, но понимала что реально он этого не достоен...И что мне нужно отвыкать, стараться начать всё с нуля..И не смотря на боль, тоску, грусть, и постоянные мысли о нем, я начала снова общаться с друзьями. Гулять. Веселиться как то, Но ночами всё рыдала в подушку, и так ещё месяца 2.. В тот момент у меня появился новый знакомый Сергей. С которым я познакомилась в инете когда ещё жила с валерой, Общались в аське, Но без встречь и всего такого. ..Потом вот когда ни на что не могла обращать внимания я и перестала с ним общаться, и вот спустя 4 месяца снова начала...Мы общались и днём, и ночью, ведь сна не было всё равно. ОН старался как то меня веселить=), предлогал встретиться, но я всё отказывалаь.
Наступил Июль. У моего бывшего была днюха. Я долго думала поздравлять или не стоит. С одной стороны хотелось, с другой нет. Ведь чувства то есть...Но с февраля месяца не было никакого общения. Вообщем я отослала смс...Помню как дрожать стали руки, когда отчёт о доставке пришёл.. Минут 5 тупо в сотку смотрела, и входящее сообщение..от него " спасибо солнце большое" .....Я щас не могу словами сказать что я тогда испытыла, я и смеялась, в ту же минуту плакала, и снова смеялась. Просто от того что он ответил..Так хотелось ещё что нить написать, но не стала...Потом как то в середине июля уже, у нас в клубе должен был быть рок концерт. И я собралась пойти, но не особо хотелось, не увлекалась роком...Всё думала пойти или нет..И как то идя домой с магазина я встретил Костю, друга Валеры который тоже играет в их группе. Я спросила что за концерт в клубе будет..и он говорит " Да там приезжие 2 группы, и кстати на разогреве будем мы выступать, придёшь?" Я сказала что конечно пойду, а у самой аж ноги затряслись. Долго я ждала этот день, наконец то наступил...Я взяла с собой пару подруг и сестру двоюродную, и пошла туда. Волнение было ужасное, не от того что там много народу, а от того что он там будет. и мы можем пересечся...Вообщем прошли в клуб, стояли общались с друзьями, и такой знакомый голос услышала позади себя. повернулась, смотрю он стоит и с другом общаеться...Меня сначало не видел..Я просто замерла на месте=), Но когда толпа чуть разбрелась по кучкам, мы столкнулись взглядом...Он был удивлён увидеть меня там...У меня столько было мыслей что я ему скажу в такой момент, как себя буду вести...Но всё на свете позабыла, и просто улыбнулась...Он подошёл, спросил как дела, сказал что изменилась.. И мы немного пообщались....Так классно было, и не понято только то, что вся злость куда то делась...Было ощущение и радости, но и грусти от того, что он там был с той девушкой. Увидев её я не стала светиться...Но сталкиваясь в толпе с ними, я как с ним так и с ней, обменивались фразами, общались всё равно...На следующий день он написал мне в аське. И снова начали общаться...Вечером пригласил к себе на репетицию, я пошла, хоть все говорили Дура!, Там он попросил прощения за всё. И предложил общаться дальше если захочу. Я разумееться не могла просто сказать НЕТ. и сказала ДА....Вскоре мама узнала о том что мы снова общаемся, и пыталась внушить мне что не стоит лучше...но мне на всё было пофиг....Я его любила..Хоть и уже были не вместе...В какой то миг я его спросила есть ли у него что нить ко мне, и хочет ли вернуться..он сказал что есть тёплые чувства...Но не то всё уже, и что не хочет снова причинять боль давая надежды какие то....И тогда мы решили остаться друзьями...Но это лично для него может я просто друг...А для меня он Любимый человек.
Я начала чаще общатсья с парнями, чтоб посторатсья забыть его, но не удавалось, ни с кем мне не было комфортно, все начатые отношения через 3 дня заканчивались.Вот только сергей был интересен..Но в это время у него появилась девушка, и она оказалась моя бывшая однаклассница.. Мы с ней начали общаться тоже. Она знала что с сергеем я общаюсь давно, но его ни разу не видела..И мне нет особого интереса до него, и не ревновала=), Но их пара продлилась полтора месяца, они расстались. И у нас с ней возникли общие проблемы, точнее одинаковые, Расставание. Понимали друг друга как ни кто другой=), Сдружились...После их расставания я не перестала прекращать общение с ним...но поскольку она ничего не хотела слышать о нём, я не говорила просто что общаюсь. Через какое то время, ночью мне не спалось и я сидела в аське, Сергей спросил что я делаю. я сказал что фтгнёй страдаю, и задала ему тот же вопрос, он ответил что едет домой, по делам ездил, я ему просто в шутку предложила " заезжай, хоть увижу тебя", но он тут же спросил адресс...Я объяснила куда подъезжать, и когда он приехал, вышла к нему на несколько минут буквально..Время а то уже 3 час ночи был...Сергей оказался совсем не такой как мой бывший...но тоже внешне приглянулся.. Но я даже об этом не думала, потому что просто не могла не думать о бывшем...Чувство любви было переполненно нормы...Увидев друг друга и чуть поговорив, я зашла домой..В списке онлайна была Диана (бывшая сергея, и моя подруга)...я не удержавшись сказала ей что сергей приезжал на пару минут, просто увидеть другу друга, она удивлённо спросила общаюсь ли я сним, я сказала что да, потому что ихняя ссора. это их дело, а мы друзья. Ну она не ворчала, а наоборот просила пораспрашивать о ней у него...Сложно мне не было, и я распрашивала, оказалось что она просто его доводила, разные характера у них ..Поэтому и расстались...Ну это их дело..
Мы с Сергеем после той встречи стали видеться чаще. ОН стал приезжать раза 2 в неделю, и то при чём ночью=), Днём то работа то ещё что то, а ночью ему как и мне не спалось, вот он приезжал, и мы просто либо катались либо где нить, или на берегу сидели общались. И так на протяжений 5 месяцев=), Мама разумееться не знала, можно сказать я сбегала из дома. Знали только мои подруги ..И то Диана не о всех встречах знала, чтоб не было лишних вопросов..НЕ хотелось конечно её обманывать. Но так меньше распросов, потом у нас не было отношений, а она бы не то подумала. Другие подруги не верили в то что между нами ничего нет. ДАже просто поцелуя..Но реально эти 5 месяцев ничего не было...Он знал как я люблю того..И ни на что не расчитывал.
Но в одну сбежавшую с ним ночь, мы сидели на берегу, и он неожиданно меня поцеловал. Я тогда офигела..Начала ворчать, зачем, во первых ты же знаешь как я люблю того, во вторых Дианка моя подруга, и хоть вы расстались, но выглядело бы это всё ужасно, я то поддерживаю её, то скажу что у нас что то есть...А он начал говорить что я ему нравлюсь, что в Диане не видит приграды ,если у них не сложилось это не значит что мы теперь не должны попробывать, пусть поймёт...Я не соглашалась...Но в другой момент, мне так хотелось с кем то начать отношения, чтоб избавиться от боли к тому, но не просто с кем то, а к кому бы тянуло хоть чуточку, а на данный момент это ыбл он.. Многие говорили что найдя другого человека, который тебе приглянёться, я сразу же забуду. Но с этим я не согласилась ради дружбы...Я ему всё это сказала и мы решили что у нас с ним будут свободные отношения, о которых никто не узнает. Никто кроме нас!..Но отношения не просто уже дружеские. Тоесть будет присутсвовать нежность. Были объятия. Такие отноешния называют - "Свободные отношения без обязательств". Но сексуальной близости не было. Не могла решиться..И всегда стояла Диана на пути...Так и прошли 3 месяца...Потом всё таки произошла=), Блин чувство было не понятное, я имею ввиду не чувство ощущения, а чувство того что Валера был у меня единственный в этом плане, а теперь другой. И чувствовалось как буд то изменила..Хоть это и не так...О том что происходило у нас с Сергеем знала только одна моя подруга Ксюша и двоюродная сестра Марина=), С его стороны никто (так он говорил)....Диана конечно же ничего не знала, ДА и вообще увлеклась другим парнем..От чего я как то расслабилась, и меня перестало напрягать всё это. Длилось время..Валеру нефига не получалось забывать. Но к Сергею стала относиться теплее, как к родному уже. Через пол года, ни с того ни с сего мне моя подруга Диана утверждает что не хочет со мной общаться, в чём проблема так и не сказала толком, просто стала игнорировать. Через некоторое время я узнала что ей просто понравился парень который был моим знакомым..Он на неё не обращал внимания так как она хотела от него, и ей подруги сказали что из-за меня, и она решила со мной не общаться, типо она не со мной, так что если он не хочет с ней из-за того что мы подруги, то теперь это не так...Девочка погнала вообщем..Вроде девушка разумная была, а тут как ребёнок..Я не стала ничего выснять, просто перестала общаться, хотя было обидно, обидно из-за того что я ради неё не стала встречатсья с человеком который мне понравился единсвенный после расставания...Не променяла подругу на парня...А она вот так вот поступила...
Вообщем с ней я поругалась и перестала вообще общаться, с Валерой стали просто иногда переписыватся в аське, иногда виделись на улице, или он заглядывал на обед, работал он не далеко от меня..И с Сергеем продолжали так же тайный роман...На серьёзный я не перешла потмоу что во время того как я встречалась с ним ночами, у него тогда были мимолётные отношения, и я каждую его отмазку слышала, тоесть где он находиться..И просто если бы мы после этого начали уже встречаться, я бы не верила ему. Потмоу что сама видела как он врал спокойно тем. хоть и знала что у них ничего серьёздного..Но факт был.
И так прошло полтора года...
Щас же жизнь совсем другая.
У меня появились новые друзья, подруги. Отношений серьёздных так и нет....За это время были 2 парня, Но с одним проходила 3 дня, с другим 2 недели.
Вроде нормальные парни, Но не то что-то...
С которым встречалась 2 недели, я расставаться не собиралась, Внешне нравился, думала попробывать...Но просто он не смог забыть свою бывшую, она его тоже, и они решили возобновить..Вот мы и расстались..Сергей щас стал очень редко приезжать, щас у нас уже нет ничего личного, у него серьёздные отношения...А Валера изменился. Изменился в том плане, что стал снова подкатывать. Но я за всё это время только сейчас поняла что всё перегорать стало..Любила его почти 2 года, Но эти последние как пол года, я вообще стала хлоднокровнее к нему, меня уже не берёт в дрож от звонка, или смс...Не пишу сама в аське неделями, Полтора года я по нему убивалась, даже может больше, и вот последние месяца 4 я резко изменилась...не знаю почему...Но посмотрела на него другими совершенно глазами...Отпустило немного боли, конечно нежность осталась, но не та...щас больше даже тянет к сергею, но у него уже отноешния...эх...Валера щас стал сам чаще писать, звонить, и даже звать в гости...Один знакомый сказал что у них был разговор, и между делом тот ему сказал что стал жалеть об уходе, хотел бы вернутсья. Но видит что я уже остыла, и не делает шагов. Хотя думаю что если он что то начёт, какой то движняк, то чувства снова вспыхнут, только вот надо ли? Стоит ли? . А вот Сергей вечно в командировках. его не видела месяца 2 уже, но обещал скоро приехать=))...Или мне всё таки лучше с ним, сказать ему о том что у меня к нему есть чувства, Потому что они тоже есть к нему, он за это время стал родным., Просто он об этом не знает. А если я скажу, , Но тот же вопрос, Надо ли мне это? Стоит ли? Ведь если я щас скажу ему о чувствах, то боюсь что он не только не захочет уже, но а так же подумает что чтоб не причинять боль, он лучше перестанет приезжать, чтоб снова я не мучалась как по тому.
Вообщем вот...И что мне теперь делать, забыть всё не могу. Но как и быть не знаю..
