Каждый из нас стремиться найти человека, который будет понимать и не будет причинять страдания...
Но если человек любит, он не сделает больно возлюбленному. Из этого можно судить о силе любви двух людей...
Как только же мы находим вторую половинку, мы боимся её потерять. Но ни кто ни кого не может потерять, так как ни кто ни кому не принадлежит.
Вот она, истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.
 

любви нет.

 Что меня ждет дальше.

 Страха нет. Терять нечего?

 Ну.. да.. Все потеряно.)

Зато Машка замечательным образом повысит свою самооценку. Тоже хорошо наверное. Да. Хорошо.

 Надеюсь с ней все будет в порядке и она глючиться не будет.

Удаленный дневник, мобильный в черном списке, короче все так серьезно и по деловому.

Все. Раньше нравился. Теперь не нравишьсо. Я перегорела. У меня нервный срыв. У меня к тебе претензии.
Я спокойна. Всем хорошо.

Бредовость ситуации радует и зашкаливает за рамки возможного. Потому, что совсем недавно было 14 fевраля.
Главное, вы совершенно правы.. Я действительно делал, только что хотел. У меня хобби делать хороших людей счастливыми.
А у них спорт делать меня несчастным. Но, это так..)) Частности. Побочный эffект. Я все никак не привыкну.
И что вы.. какое чувство вины. Забудьте. Не так уж все и страшно. Я как нибудь. я же взрослый.. значит, значит в моей голове, должен быть тот чип, который сразу выкидывается во время подобных ситуаций.
У всех взрослых так.) Теряется память. И через три дня ходишь, радостный и счастливый.

PS: Я наверное бракованный взрослый. Черт.
Что я буду делать..
Ну, лимит глупых, поступков когда эмоции поют наверное все. Что я буду делать? Ну, мне будет скверно, пожалуй, но я наверняка справлюсь. Так же? Так там написано в вашей инструкции. Он взрослый. Он делал что хотел и он справиться.
Уважаю ли я то что она говорит. Ну.. у меня нет выбора. Конечно. Вы совершенно правы. Молодец.Какой стиль отказа. а это " мне противно прикасаться". Не хочу тебя видеть. Супер. Я бы лучше не сказал. Великолепно. Трогательно.
Противно.. А руки остались руками. И я тот же. Как это странно получается. Ты из " любимого" превращаешься в чужака, которого сложно коснуться руками.
И делается это за такое маленькое количество времени. Я всегда упускаю суть этого. Я не знаю, КОГДА.
И боюсь этого, больше всего на свете. У меня прямо паническая атака наступает.
Ладно. Вылезу и справлюсь. Более того.. Буду держать себя. В конце концов общение тоже штука неплохая.
Ну а то что я несчастен. Кому до этого в сущности дело?
А то что меня не хотят видеть, тоже понятно. Всегда ощущаешь неловкость, рядом с человеком которого ты случайно убил.

И все что я могу, даже не требовать, но просить, это элементарное уважение.

 Я уже тут был. Тут противно, кругом депрессия и сумасшествие, постоянные слезы и не хочется есть.
 Тут ломка. Ломка это стремно.
 Тут мысли о самоубийстве.
 Я уже тут был. Вот сидел на этом стуле, смотрел этот fильм, бросался на эти стены.
 Выяснял какой длинны вон та трещина в побелке на потолке. Писал дневники и  запрещал себе писать стихи. Что бы ни словом ни взглядом не выдать мыслей.
 Короче место знакомое, родное, практически дом.
 Быстренько плюсы...
 Гы.. Идиотские поступки. - Посмотрите я красивый.

 Зеленые ногти, краска на лице так, что сыпется штукатурка.. Вернее она сыпется потому, что мне завидует.Акриловые ногти. Черные короткие волосы... Поездка в Сыктывкар. Совершенно не приносящий радости солярий.
 Именно в такие жуткие моменты я совершенно без вкуса вспоминаю о себе любимой. 

 Ты сможешь. Ты справишься. Ты сильный.

 Ок. Смогу. Справлюсь. Разумееться. Конечно. Как всегда. Как обычно. Я же обычно когда не умираю, справляюсь. Ок. Все нормально. Сейчас спать.

 Я в шоке.

 В тихом шоке. В классном шоке. Я просто проклят. Все понятно, ты проклят.  И ты такой, окей. Это все объясняет.

 

 Не умру. Не хрен. Нечего. Держись блин. Ничего.  Выдержишь. Выдержишь этот ад еще раз. Ок.

 А зачем  выдерживать. Любви нет. Есть иллюзия. Или я проклят. Ну, просто, взяли посмотрели не так.. Или просто у меня омерзительный характер. Его долго не выдержишь. Или..

  Любовь  по силе равна со смертью. 

  Сумашествие которое было утром, встретит сильнейшую ломку и закончит свое существование в пустоте.

 Почему каждый раз такая агония.. Она еще в сущности не началась. Она на подходе. Тело будет подбрасывать и истекать болью..

 Держись. Не страшно.  Это было уже. Это не страшно. Не страшно. Да больно. Но, от этого никто не умирал.

 Так. Ерунда. Справлюсь. Смогу. Вытащу себя. Должен.

 Я в шоке.. Видеть там незнакомца, где был человек, который вис у тебя на руке. И говорил...

 А теперь там маска. Отлично разыграно. Мир поделился на жесточайшее.

  Боль. Усталость.. Ладно. Ок. Ерунда. Справлюсь. Смогуууууу...  

 Ладно. Ночь безуспешно пытался заснуть. Утром совершил   безумие.. Взял машину и поехал. Слова должны были найтись по дороге.. Но, кажеться правильные так и не нашлись. Просто надо было сделать хоть что нибудь. Зачем? Почему я это сделал? Я не знаю. Мне казалось.. так правильно.

 У меня в голове не укладываеться как это все произошло, если два три дня назад, было все более менее хорошо. Но, вероятно  произошло и произошло.

 Теперь я разыгрываю брошенного. Буду бледнеть, краснеть.. и умирать.

 Я не люблю эту маску. Она убивает меня. От меня ничего не остаеться.. В первый раз ушел и не вернулся смех.. А я так классно умел смеяться..))

 Во второй.. Я как вспомню свои 40 кг... Когда я  был прям как корова на ярмарке.. И меня спрашивали, " А ты правда, не ешь?"

 Я чувствовал себя.... А как я чувствовал себя.. Это агония. Это смерть.   Боль которая с тобой  24 часа в сутки и не желает уходить несколько лет. Убивает, убивает, убивает.

 Никуда не выходишь. Никого не видишь. Каждый день. Каждый час.. Каждую секунду. Эта нереальная боль.

 От гнуснейшого органа который славен тем, что просто гонит кровь по жилам.

 За что спрашиваешь себя. За что.. Каждое слово - это убийца. Словом убить, легче легкого.

  Это убивает медленно. Слова..)) Ими можно излечить раны.. Но, людям нравиться чужая боль.. Или они предпочитают ее не видеть.  Потому что если не видишь, ее как бы нет.

 А для себя можно сочинить гнуснейшую историю.. " Про то, что он тебя и не любил никогда".

 Это помогает. И  не знать. И чувствовать себя распрекрасно.

 Почему со мной всегда происходит одно и тоже.)

 Ладно. Справлюсь. Я герой.) Я наверное вытащу себя.  И не вытащу никогда. Что заберет  у меня эта история? Веру в людей? Навсегда? Ведь если предал самый хороший и беззащитный.

 Что заберет у меня этот день?  Он жадный. Он заберет наверное самоуважение. Ведь я поперся черти куда, ради призрачной надежды - разрулить. Поговорить.

 С другой стороны.. Я волновался по дикому.

 

 Да и ладно. Я псих. Очень не везучий псих судя по всему. Талантливый. Очаровательный.  Возможно проклятый.

 Блин..  Сколько я нормально жить не смогу?  Сколько лет.

 Этим днем.. я обрекаю себя на одиночество.. Этот день выпил и сожрал мою надежду.

 Машка мне ведь правда очень много дала.

Конечно очень много.   Мне было радостно. Наверное. Счас уже не понимаю, как это.. Когда тебе радостно.

 Как это когда тебя обнимают.

 Сейчас мне режет ухо..  Мне противны твои прикосновения.

Пару дней назад было совершенно другое..

 Что я чувствую.. разочарование. Оно захлестывает меня.. Топит. И оставляет живым. Это несправедливо. Но, очевидно таков замысел бытия и нехрен выть.

 Я действительно не буду ей названивать. Я ценю  свободную возможность общаться. Конечно я волнуюсь за нее... Потому, что я как испытывал нежность и желание что-то делать, что бы она улыбалась.. Так и испытываю.. Как знал что  Машк - хороший.. Очень красивый и хороший человечек  с золотыми волосами.. Так и знаю.

 Потом Машк правда для меня много чего сделал.. Ждал   меня по 15 минут.  Он совершенно прав.)

 

 Короче.. порядок.  Я в порядке. Попереживаю.. и наверное буду.. Живым? Кем я буду без половины и четверти себя..

 

04:10 

 

 

Блин. Меня тошнит. голова прям кружиться. В общем очень  нездорово.

   На  машку злиться перестал.

 

  настроение.. Вот даже не знаю.   Писать не хочу.

 Приехал Бибигон.)) Отлично и превосходно катались сегодня с горки. Совершенно случайно.) Сидели в каfе, встречались с трекерами.

 

 Кажеццо я сделал нам еще один и ОЧЕНЬ крутой и ОЧЕНЬ дорогой подарок.  Убрал, то  что написал. Я крут.

  Что мне это стоит это другой вопрос.

Я все таки ... не совсем взрослый. Очень сложно удалить посты. В которых отвечаешь. Зачем я это делаю.

 Становлюсь взрослым  и крутым.

 Еще два удаленных поста.) Это очень сложно - заткнуться.

 И главное,  на провокации ( МЕНЯ ОБИДЕЛИ! УХ СЧАС Я ШАРАХНУ!) не поддаваться.

 Так все видели? Я крутецки не подецки крут.  А это ОЧЕНЬ непередаваемо сложно. Я тут вдруг решил бороться с собственным эгоизмом и заткнуться, хоть ( Ой это сложно. И МНЕ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ).

 

 Удаленный пост.

Еще один удаленный пост.

  :)

 

  Дневник.

***

 17

 блин. я расстроен. нет.. я думала что мы сегодня встречаемся. все таки годовщина.
 а мне сегодня звонит. говорит - еду в библиотеку.. и все.
 вообще все.
 ни цветов.. ни подарков вообще тишина.
  я все больше и больше.. да чего там.. уверена на сто процентов.. машка воспринемает окружающий мир так - почесали за ушком.
 ммм..  мне обычно не нравиться когда чешут.. но да.. мне нравиться когда чешут за ушком.
 мне приятно. приятно мне!!!! ура!
 мне приятно.

 все.

 ответная реакция?
...................................
..................................................
 ощущение что я правда с тупой блондинкой встречаюсь.

***

19

Нет. Тут явно чего-то не так. Ни звонка тебе.. вообще чего-то неправильное. Либо чего нибудь случилось.. Либо  я прям даже не знаю чего... Я волноваться начинаю. :(((
 Нет, я специально сегодня занимала вечер и  не звонила, что мол она соскучиться, позвонит.. И представьте.. Нет.
 И в скайпе нет. Почему?
 нет,  я бы даже такой вопрос задала.. Где она собственно?:((((( Неужели даже ни на пять сек не стала думать обо мне? Не захотела позвонить как всегда...
 Я чувствую опустошенность.. Сижу в свитере который она подарила.. И чувствую.. плохо мне. Я уж думаю про глицин.
 Короче,  страшно, обидно, вопрос чего происходит и не более.. почему она мне не звонит?

**

 Наверное как каждому, мне хочется что бы мой любимый человек заботился обо мне и радовал.  Как каждый.

Но, мой любимый человек наверное думает иначе.

Он и мир у меня воспринимает  не иначе как "Погладили ли меня за ушком и как я к этому отнесся". И на 10 листов размышлений.

"  - Мне не нравиться когда меня чешут за ушком.

 -   Меня почесали за ушком.

  -   Я не люблю когда меня чешут за ушком.

( пауза)  (большие удивленные глаза) - Мне приятно! Мне приятно!! Представляете, мне приятно когда меня чешут за ушком.

  -  Когда меня почешут за ушком?

  - Я не стою того что бы меня чесали за ушком!

  -  Но мне приятно! Я хочу наверное еще что бы меня почесали,хоть я этого не стою и обычно не люблю когда меня чешут за ушком.

 -  Приятно! Ух ты! Надо же! " итд.

Наверное как каждому, мне хочется что бы мой любимый человек заботился обо мне и радовал. Но, ему просто некогда. Он очень занят. Он думает о способах и модиfикациях почесания собственных ушей.

единственная радость.. я по-тихому пробую выходить из минуса.
все таки заработал денежку. и мне подарили блин не важно выкупил насос! ура!!!!! счастье мое безмерное.

 Удалю дневник к чертям собачим и устрою новую жизнь.)

 

 пост удален.