Машик. Все слова сейчас бессмысленны.

 Тем немение. Маш.  Я даже не знаю, что тебе написать, что бы не было так страшно.

Куча народа тебя любят и поддерживают. У тебя есть врач. Хороший специалист как ты говоришь.

  У тебя есть Катя, Лена.  Братья. Все тебя любят и за тебя переживают.

 Когда столько народу рядом, это хорошо.

Они вытащат.

 Тебе надо отдохнуть. Набраться сил. И ты не только себя, но и народу поможешь.

 Машка.   Я знаю, что не надо звонить. Но, я просто разрываюсь от того что волнуюсь за тебя.

Только что позвонила. Сказала, что ей плохо.
 Я дико волнуюсь. :*((((((

Пришли хозяева. Второй человек оказался приблезительно знакомым.. Один из тех кого я ТОГДа провел на Синее Чудовище..
Надо мне ник поменять.. Уж если быть пугалом, то стильным.

* Смех не помогает. Юмор который меня вытягивал не работает. В день когда я ее вижу, я чувствую сильнейшую нежность.. И готовность делать, все что возможно, а потом, приходит грусть.. А еще потом, приходит боль. Безнадега. Что дальше.. Все пришли хозяева. Отключаюсь.

Сижу в гостях. ЧУжие квартиры.. Как их много этих чужих квартир.. С дружественным интерfейсом. НОвые знакомые, новые компании, и все тебе так рады.. А потом о тебе забывают, уходят. И ты даже не можешь сказать " привет".
Ты знаешь, где могут лежать чашки, быстро находишь чай, режешь хлеб и накрываешь на стол.
Я идеальный гость.) Дружественный и очаровательный. Бокал красного вина, салат.
И папа который волнуеться " где я".
А я у новых знакомых, которые как будто знают меня лет пять, хотя видимся третий раз. Чужие квартиры. Гости. Сегодня в три( не знаю какой раз) ходили на Аватар. Ходил показывать Любаве.
Познакомил с ней Биби. И как-то мы сдружились.. Хоть, какой из меня сейчас собеседник. Тем немение, пицца, я в роли друга ( опостылевшей роли) разговоры, о том, что настоящих мужиков счас днем с огнем итд.. И хороший юмор, и треп.. Треп неплохой. Угнетает,что отсюда ехать через всю Москву..
И мысль зачем? Зачем эти встречи, случайные знакомые и друзья. Зачем? Зачем если нет главного. Самого главного. Ну, ладно, у меня задача, сделать все возможное, что бы уйти от боли. Но, я же прекрасно знаю. Она не уйдет. Так зачем же все это. Чужие квартиры с дружественным интерfейсом. Друзья и знакомые..
Случайные попутчики, которые сочувствуют, переживают, желают тебе всего самого лучшего.. Зачем все это, если нет главного. Возможно единственного ради чего стоит жить.

И снова думаю о ней. О том, что хочу усышать ее голос. Сейчас именно та ситуация, когда ты в гостях, а хочеться позвонить и услышать.. "Привет. Как ты?" " А я.. счас вот тут и думаю о тебе, у нас тут ... А я очень хочу к тебе. Слышать, обнимать, радоваться, что ты просто есть. И я у тебя есть и мы есть друг у друга".
Наверное вот это простое желание и отношение.. По сути из-за которого иногда хочеться отдать достаточно многое, что бы был такой телеfон. И кто-то мурчал в трубку.
Я скучаю. Думаю о тебе каждый вечер.Потому что привык слушать твой голос.
Именно твой.
Я хочу сейчас тебя услышать..Но, не буду. Нет у человека врага злее и страшнее, нежели он сам.
Сейчас главное, что бы ты выздоровел.

Самое противное, что меня пугает, вернее, чего пугает.. Я же смелый в последнее время..
И все таки.. сколько это будет продолжаться.
А еще меня даже это не волнует. Почему-то. Смотришь на все на это. Понимаешь, что знаешь, все это.. И так устал уже от всего этого, что даже нет мыслей разбираться. Просто разбираешься по ходу.
Что на сердце тяжесть. Что трудно дышать. Что не хочешь быть здесь.. Так как хочешь другого.
Ладно. Хватит ныть. Надо в город.

 Когда НикиFор рядом.. Я понятия не имею что  я чувствую. Общее определение, он обсалютно не нравитиься мне как мужчина,  и это странно, так как в общем плане, если отойти метров на пять.. прям  должен нравиться. Ибо Аля-Снейп. высокий, худощавый, с длинными темными волосами.. Но...

   общее определение его характера и личности.. Странный. Он неплохой. Но, странный. Говорить не интересно. Странно. Отношусь не плохо вроде как.. Но..

 И я совершенно точно не хочу что бы он обнимал меня. И вообще трогал. Я говорю.. он повторяет. У меня ощущение что у  него нет собственных мыслей. Или он прячет их. Работает эхом. Причем достаточно странноватым,  для того что бы нравиться...

 А я бегал вчера от боли.. от таблеток.. Лицо уставшее.. Душа тоже уставшая.

 Я вчера на катке с ним себя вел как будто он девушка.. Оплатил билет на двоих. Сам предложил. Сам оплатил.  волновался как он.. в плане вдруг упадет.. 

 И не чувствовал совершенно ничего.. ничего хорошего. Ни к катку.. Потому, что думал, что хочу тут быть не с ним, а с Машкой.. И как  нам было весело, если бы мы были вдвоем.. Уезжал как можно дальше. От него.. на большой скорости.. И думал о ..

 И как объяснить.. Что сон, это сон.. А тут живой человек. И что это разные вещи.

Устал. Надо спать. Не хочется.

А может и действует, просто сердце болит.
Так не очень навязчиво.. Но, дает себя знать.

Лиfт приезжает.. Я иду на каток.

 Я ничего не чувствую. Удовольствия нет.

  Все белое. Это здорово. Но, это как бумага.  С расчетом, каток это здорово.. Должно быть удовольствие.

 И ставлю галочку. Мой первый странноватый дядька психотерапевт - сказал спорт - вот вам спорт. Галочка.

 К  вечеру хуже.

 Боль. Разрывающая. Как в первый день.

 Я когда с Машкой меня охватывает нежность.. И радость, что я могу, хоть что-то сделать для нее. Даже если это сделать, это значит..

 Боль. Моя боль. Ради того что бы ей было хорошо. Нестрашно.Хорошо. Что бы.. Главное что бы  Машик выздоровел. Хорошо учился. Хорошо ел.

 Боль.. Под стол и выть.. Не могу.. Не могу больно. Помогите. Кто нибудь.

 Сегодня на пробу сходил к Психиатору. В зебру.

 Самый слабый человек из всех кто у меня был.

 На тех приемах, я хотя бы получал, примерную картину.. Помощь.  А тут.. Сделали то что я не люблю. Заставили выговариваться. Зачем.  Зачем это делать, если, если не помогаешь.. Не можешь помочь.

 Приписали какую-то чушь.

 

 А в четверг..

 Когда расстались.. пошла успокаиваться в магазин.. Ходишь, смотришь на витрины, коробочки,  разноцветные шампуни, пудры, помады, мелочевку.. и вроде легче..

 И именно там в магазине,  среди всей этой разноцветной мишуры наконец меня стало тошнить.

 Не вырало, но..

 Сегодня перед катком..  Я  встаю из за столика.. Сидели вмести, пили колу..

  И я чуть не упал.

   Ник такой.. Саш.. тебя шатает. . Я говорю,  Fигня..  А еще,  через пять минут, когда заехали не туда, предложил -  Давай покатаемся. 

 Что бы показать. Вот. Держусь. Смотри. И не падаю.. И не упал..

 Все что угодно. Чем угодно занять время.. Лишь бы не думать. Удовольствия ноль. Никакого. Делаешь все как робот.

  Если термоядерный депрессант перестал действовать.. Господи.. Что же со мной будет дальше.

 Я не знаю как закончить этот пост.

 Когда Никиfор на репетиции дурачился. Ему было весело.

  Бился якобы ап стены.. И мы попробовали постановочный бой..  В плане  он подставлялся под мой удар, ради смеха, изображал как он со всего размаха влетает в стену , короче падения, итд.. Я счас это даже писать не могу. Тошнит.

 Короче, все что связанно с агрессией..   Мне становиться реально плохо.

 Прям хочеться вжаться в  метаfорическое кресло.. И сказать " не надо".

 

Плохо. Уже не знаешь, что хуже. Бежишь от этого плохо. Счас именно тот момент, когда надо забраться под стол свернуться калачиком и завыть. Причем завыть беззвучно. Прокусывая губу.

 

 Плохо.  Таблетки не помогают. Кроме тяжести на сердце и затруднении дышать, толку с них.. Вечером идет этот страх.. Это разрывающее на пополам чувство. Я не могу-у-у-у-у-!!! Я не могу-у-у-у-у-!!

 Пожалуйста..

 

 Хочеться жалеть себя.

 Когда  я с ней.. Я вижу что ей плохо.. И я моментально забываю о себе. Выравниваться голос. Дыхание которое еще пять минут было как у  больного в последней стадии выравниваеться.

 И я говорю и  думаю только о ней. Как она.   Что с ней..

 Едем с репетиции. Ну, мне позвонили, и так ненавязчиво предупредили,  что если я продолжу забивать на работу..

 Короче, я сегодня  туда приехал. Директор правда ушла.. Так что отрепетировали пару вещей,   и домой..

НикиFор пытаеться меня взять за руку. А я не могу. Нет, не то что не могу. Не хочу. Я убираю эту руку в куртку. Отстраняюсь.  

. Пытаюсь забить боль, чем угодно. Идем с ним на каток. Просто зашли в европейский поесть.. после репетиции. А потом, уже  когда шли домой, неправильно была нажата кнопка в лиfте и приехали на седьмой.

 Я такая, а идем покатаемся.. Я тебе же обещал.. Я его правда звал и обещал еще  в декабре, что мы сходим.

 Говорю если меня папа отпустит. Он у меня волнуеться.

 Звоню домой. Говорю, счас 11, но я бы хотела сходить на каток.. Папа?

 А мне  папа спит. Я говорю, -  если  он проснеться, ты скажи что я звонила. Ничего что я задержусь и приду позднее?

 

 А мне. - Приходи когда хочешь.

 

 Такое ощущение, что ты один во всем мире.

 И уже ничто не может доставить радость. Ни  мой напарник по новому году.. хмм. смешно, ни каток, ни размеры букетов у всех сегодня в поезде, ни приближающие праздники.

 Потому, что смысла нет..

 Психолог  у которого я сегодня был.. Косвенно подтверждает все это.. .

 просто я счас смотрю всех.. куда я записался еще с той недели, что бы выбрать с кем буду работать.

  Короче сегодня психолог.. Так себе. Ни облегчения после встречи.. Ничего.. Так.. болтовня одна. И глупейшие предположения..

 Камень на сердце. Прям таки ощутимая тяжесть. И таблетка не действует. А они тяжелые

 

 

В концов,  Чужак-Забор рушиться. И я вижу ее...
Понять что я доставляю боль, просто находясь рядом, задача не из легких. Причину! Причину!!! Как же так?""

 И вот я уже знаю, что между нами встал ночной кошмар.
Один ночной сон, проникнувший, прорвавшийся к ней.. Это не просто ужасно. Это шокирует.
 Сон. Который не дает нам быть рядом и любить друг друга.
 Сон.. который убивает ее и ее здоровье.
  И что бы убить этот сон.. Убить двойника который ее мучает. Я готов в сущности на многое.
Ну, во-первых.. не касаться ее.. Когда до одури, до слез, хочется обнять.
 Держать себя. Держать любой ценой. Чего бы  мне это не стоило.

Я чувствую нежность к ней. Я хочу что бы она перестала меня бояться. Как угодно. Каким..Любым способом. Если это возможно. fобии лечаться. Это возможно.
Прошло совсем немного времени, а такое ощущение, что прошло ну не пара дней.. Все началось ночью с четверга на пятницу.. Вот уже я еду.. Вот договор о воскресении. Мы говорим. Она чуть ли не убегат. Мы говорим одно и тоже. Говорим при наряде милиции.
Я не вижу ее, вижу забор. Который говорит со мной словами других людей.
В концов, она измотана.. Чудак-Забор рушиться. И я вижу ее...
Понять что я доставляю боль, просто находясь рядом, задача не из легких. Причину! Причину!!! Как же так?""

И вот я уже знаю, что между нами встал ночной кошмар.
Один ночной сон, пронинувший, прорвавшийся к ней.. Это не просто ужасно. Это шокирует.
Сон. Который не дает нам быть рядом и любить друг друга.
Сон.. который убивает ее и ее здоровье.
И что бы убить этот сон.. Убить двойника который ее мучает. Я готов в сущности на вещи, которые требуют, очень серьезной силы воли.

Ну, во-первых.. не касаться ее.. Когда до одури, до слез, хочется обнять.
Держать себя. Держать любой ценой. Чего бы мне это не стоило.

А главное что-то сделать. Сделать что угодно, что бы дорогой человек, перестал меня считать Пугалом.

 Убить собственного двойника.

 

 

 

И то что я идиот.. В данном случае меня совершенно не оправдывает.

 

Цитатко "Лишь бы не видеть, не чувствовать, не знать. Что опять, снова.. Господи.. За что. Ну что я тебе сделал плохого? Что я вообще кому плохого сделал?"

Я теперь понимаю, ЧТО я сделал. И это пугает. Я открыл дверь, так как хотел помочь. Больше всего на свете.

 А еще  у  меня была простая задумка, заполучить опцию,  что бы делать массаж.

Я хотел помочь, насмотрелся шоу, где подобное лечилось за каких-то 4 дня. Лечилось жестко. Но, главное ВЫЛЕЧИЛОСЬ. ВООБЩЕ. Окончательно.
Я хотел помочь..  а, сам превратился в пугало.
Меня тошнит от этого. Это ужасно.

Еще раз. Хорошо что поговорили. Хорошо что я выяснил, и понял ситуацию.
Мне проще разговаривать с градацией Машки к которой я привык, чем с Забором-который-тоже Машка..
Но, Защитная Машка. Этого субъекта я не понимаю. Во-первых он отделывается общими fразами и дает только больше вопросов, чем ответов.
И хорошо когда его нет. Я так быстрее пойму что происходит и что делать.

Про то что ниfига ничего не безоблачно. Это кхмм, мягко сказать. И все таки. Мы говорили. (Не могу описать, что это для меня значит.  А самое главное.. Я видел ее. Настоящую ее. Она достойна всего самого лучшего. Это правда). 
Ситуация разъяснила очень многое. Это хорошо.

 

 Я смогу себя контролировать. Смогу.   У меня  практически получается.  Я обязан окончательно взять себя в руки.  И я это сделаю. 

 Верю Машке.

 

 Странно на сколько мы... телепатим..)))

 Каждый принял по своей таблетке прямо перед.)

 Нет.. Плевать на статитику, на дядей  психологов, на специалистов, которые советуют сменить имя и встречаться с 50 летними мужиками.

 Я верю. Что

  Солнышко. Ты очень сильный.  Человек который " хороший" волнуеться за тебя каждую минуту Думает  и поддерживает.