Не знаю как я себя чувствую после этой встречи, все против нас.

 Врачи, психологи, друзья, семья..

 

 Одно знаю на верняка..  Когда я сидел там  рядом... Стараясь не задевать, я чувствовал непередоваемую теплоту, нежность..  Что-то сумасшедше большое...

 Я сломал, сломал этот забор,   и увидел собственно ради чего я пришел. Ее..

Она замечательная. Нет, правда. Она добрая, потрясающе нежная, ужасно ранимая,  и очень сильная одновременно. 
  Именно сознавая ситуацию и понимая, что каждая встреча,  может стать последней..  Ведь все сейчас против нас.

Она потрясающая.

 спокоен как валенок. До сих пор не ем.

 Главное, я смог взять себя в руки. " тьfу, тьfу".

 Теперь  у меня повысились опции. Могу ходить. Говорить.  Поддерживать беседу.  Уметь обуздать это. Ну, подвиг, не подвиг.. Не знаю. Счас я этого не чувствую. И не осознаю. На самом деле кажеться ничего особенного. Нормальная жизнь, после подобного.

Вероятно последствия шока.

 

...........

Таг... День второй.
   Не ем и не хочеться.  Когда встал узрел под глазами синюшные круги.

 Ничего. Не проблема.

 Все остальное, хорошо.

 

 

 

 Надеюсь все же взять себя в руки.

 Это сложно. Но, попробовать -то можно. Счас ситуация мне кажеться очень плохой.

 Чем она хуже, тем сложнее.

 Надо сменить постель.

 Чувствую себя...  А что чувствую.. В данный секунд потребность писать.

  понятия не имею, что там вытворяет мое подсознание.

 Но, я ХОЧУ этих отношений. Серьезно. Каждый раз. Я разумееться понимаю, все прелести такого мезольянса.. Но, вижу отношение к себе с другой стороны. И иду на этот риск.

 Я каждый раз надеюсь, что привычки, какой-то личный склад характера,  что в этот раз не будет такого ( потома) не будет.

 Что все что говорят - это правда. А правда это и есть на тот момент.  И именно от  резкой смены, как на американских горках, резкой перемены, когда сегодня ты - Шерри. И " в данном случае,  " Я тебе верю". И все хорошо.

 Резкая смена на чужака.   От такого хочеться  осесть на пол. И не вставать. Схватиться за голову. И сказать.

 Что же происходит? Что я упускаю?

 А самое интересное,  организм, даже если ему объяснили два раза и медленно. И дали команду от мозга.

   Ситуацию, резкую смену в отношениях, принемать не хочет.  Он реагирует на эти американские горки  своеобразно.

  Я себя сама мучаю. Эти мысли не уходят. И ( господи!!!!) уходить не собираються.

 Боль не собираеться уходить.

 Сколько я так выдержу. Я не знаю. По ощущениям я уже не выдерживаю. В какой угол я бы сейчас не отполз, от головы не уйдешь. Все кружиться как в адской карусели. Мысли.  Их отключить не возможно.

 Как и боль. Которая приходит вместе с ними.

 Как можно испытывать такое из-за какой-то ерунды. МОжет мне тоже Любить и встречаться совершенно нельзя. В случае неудачи и вот такого смены живого хорошего человека, на забор.. Желательно бронированный, из-за которого нет, да увидишь глаза.

 На fизике Тошнота и кошмары.. Начинаю задыхаться. Встать проблема. Что бы не начал делать. Читать или еще что-то.. Не могу. Из этой боли.

 Попытки удержать это.. нарываються. Ну, временно это возможно. Налетами. Постоянно нет.

 Что делать.. не знаю. Помощь нужна. Помочь некому. И никаких отдолжений и сделок.

 Просто сжав зубы лежишь и умираешь. По другому наверное это объяснить нельзя.

 

 

Правда какое-то безумие. Чувствую себя серьезно заболевшим. Плохо даже не от  психосоматики, а от осознания.. От

мыслей плохо.  Блин! НЕ Fиг себя так мучить. Достаточно того, что  

обстоятельства и год так мучают меня. Если я  еще начну...  Все происходит НА fизическом, психологическом уровне.. Очень плохо.

Сейчас все это переходит на fизический. Если совсем перейдет.. Ну, что это плохо. Я загремлю в больницу.
 НА каком-то странном ментально-fизическом уровне. Как будто отрава. Настоящая.
 Тошнота. Странно. Все эти веселые симптомы должны быть не сегодня,  а только через три дня.
 Сняться.. ( наверое побочный эffект от таблеток) какие-то детские воспоминания. Что показательно не мои. Очень

подробные.. Как от возвращения в детство..  Что-то вроде помеси Автара с каким-то кибер банком.. И  реальными

воспоминаниями. Тошнит. Очень тошнит.
Отцу опять хреново.
 Мне очень нужна поддержка.

Ну и еще... лучше эту дрянь ни с чем не смешивать. А то заснешь так..
Зрение вроде лучше... хотя какое-то три д.
Ок. Главное, что бы ничего не болело. А так все ок.
Это я с непривычки вероятно и на голодный желудок. Все будет классно.) Всем ура.

Пипец. Я таки выпил  этой дряни. 

 Главное... чай выпить. Блин.. сердце болит. И зрение... Как-то странно работает.

 Ладно. Главное, что бы.. Если что Два пальца в рот и ок.

 Главное выдержать.

 

 Как-то сразу захотелось взрослых конfет. :)

Понравилось сравнение.. Признался психологу, что взрослым стал себя чувствовать, не так давно..
Так он.. мне.. В чем проблема? Сиди в песочнице.
А взрослые конфеты для взрослых.

Кстати, совершенно адекватно согласился с тем, что лучше все выплескивать в дневник, а не держать в себе.
И закругляться с этим.

Про себя узнал несколько штук. Даже в таком состоянии дикой депрессии.. Даже с прической позаимствованной у Снейпа.. Я могу быть чертовски очаровательным.
Каким образом меня хватило трепаться на светские темы в приемной. Не напрягаясь, говорить спасибо, за чай..
Могу выдержать. Если могу выдержать в обществе.Могу. Значит и остальное смогу тоже. Все что углядел врач.. мужественность.. Это во мне?:) Ню-ню..
Ps: Я себя поставлю на ноги. Должен.

 Да, ладно.. Чего я себя жалею.

 Тоже мне.. Ганди нашелся. Себя жалеть.

  Короче. Счас затишье. Завтра вторая волна. Я запасливый. Таблетки есть.

 Надо теперь с дозировкой определиться. А то если что не так.. вправду не откачают.

Звонит Наташа.

 Первый вопрос. 

 - Саша!  Как ты себя чувствуешь fизически?

 Они уже кажеться знают. Они бояться. Я  кажеться позвонил, сказал, что еду на незнакомый адрес и что бы меня подстраховать в случае чего.

 

  Ольга звонит, звонит Наташка.. Все  знают? Откуда? Все шокированы. . Моя гетеросексуальная компашка, из зо всех сил  будет пытаться меня оттянуть...

 А с другой стороны.. Что они сделать, то могут. И потом, это их не касаеться. В конечном счете.. убили и убили. Умирать надо стоя. Блин..Хоть я и не мужчина.

 

 

 

 

Лицо будто восковое.  Голос еле слышен. Как будто я встал с кровати  после долгой болезни.

Чувств нет. Как будто взяли и пропали. Совсем. Ни плохих. Ни хороших. Когда шел от метро, глаза открыты... А чувств нет. Идешь как марионетка на ниточках. С широко открытыми глазами.

 А я еще ничего не пил... И не ел, кстати. Но, это ерунда. Один день. Даже полезно. И не хочеться. Совершенно.

 

 Врач грузанул. Вроде дядько не плохой.  Правда немего глюкнутый пожалуй. Астрология у него плюсуется с дипломом МГУ.

 Таблетки  оки  есть. Правда не знаю какие пить.  Противопоказаний чертова уйма.  

 Что бы не шокировать прям так слишком.. и избежать объяснений либо в толерантности, либо обвинений в ненормальности и попыток вылечить.. руководствовался исключительно общими fразами.. и словами.

  Моя задача была понять, как, в кком направлении надо работать, что бы вывести себя из этого пике.

 Короче по  его версии..

 Врач  говорил о неподходящих парнерах, страхе нормальных отношений и что мол не спроста я таких выбираю, что бы именно так закончилось.. Потому, что ( здрасте fрейд) нормального секса боюсь.

Поэтому пытаюсь всеми силами избежать именно того, что я так хочу.. Домика на двоих. В плане того, что я не хочу всего этого.. И парнеров именно поэтому выбираю специально не тех.  Что бы ничего не получилось.

 В паринцие логично.  Мужчин не воспринемаю.. А девушки безопасны..

 Что бы меня не дай Мерлин не стали лечить еще от чего небудь. Отделывался лишь общими fразами.. И спрашивал реальные вещи которые хотел  узнать.

 Несколько вопросов было "Очень странных". Ну там дядя хорошо подсажен на Астрологию.

 Так же меня спросили почему не мою голову,  типа шокировать.. В смысле в каком я виде хожу, так не только  кекс убежит...я отбрехался что мой любимый герой Снейп, и я хочу быть прямо как он.

  Еще он пристал к моему внешнему виду.. Пиджаку.. И  даже уговаривал сменить имя. Ну, уж не туж.. Что мол Саша, слишком мужское. Послал. Вежливо. Вывел все же с астрологии на то что мне реально надо.

 Как быстро со всем этим справиться.  Желательно перескочив самое неприятное.

 Выяснил.  Попытался вернее.

 По психологии тоже много чего нарассказал.. Причем достаточно правильного.

 Менять постельное белье.. Каждый день.  Ибо кожа во время стресса выделяет какую-то гадость.. Отравляющую наfиг... все..

 Грузанул Врача..  ( рассказал теорию про " Люблю" )В конце снова уловил тот самый испуганный взгляд. Когда я  начинаю говорить про теорию.

 Врач кстати посмотрев на мою карту.. Судя что бы наладить контакт с клиентурой он ее тоже сделал..

Короче, сказал, что  сейчас  меня так и должно тряхануть.

 Таблетки две  упаковки. Одну купил сам. вторую по рецепту.. Комбинировать их нельзя. Траванусь.

 Врач сам сказал, гы...Таблетки надо принять. Только уж больно список противопоказаний огромен.

 И  слишком большие глаза у тети которая мне их продавала в аптеке.

 Я спросил у врача, как это действует.. Но, судя по всему,  большая доза этого счастья, тоже может повредить здоровью.

 

 

 

 не ела целый день. И не хочу.  Это нормально.   наверное..

 Днем поняла, что надо срочно что-то делать. Иначе все. Открыла Гугл, ткнула  взяла последние деньги и поехала к психологу. Так как надо было срочно из этой fигни выходить.

 Принял. Сначала правда запросил за прием около 100 евро, когда я уже вешала трубку, рассмеявшись и сказав, что такого богатсва у меня нет, согласился принять за сколько есть. 

  Оказался милым дядькой, лет этак сорока. Правда не без закидонов.

  Я приехала у него был клиент, так что я прождал минут 20 а меня развлекала по всем правилам, его жена, тоже психотерапевт.

 В конце беседы я  поинтересовался " как я".

  Врач сказал - "На грани fола". 

 В конце я  сказал, мне очень хреново,  и есть ли методтики как из этого выйти.

 Он прописал таблетки. Правда сначала поинтересовался есть ли у меня суицидальные мысли,  я не понял, какое это имеет значение.

 Потом, я все таки спросила, а причем тут суицид?  Так он меня обрадовал, что сначала он хотел прописать более сильнодействующие, но так как  мысли есть, не стал.. Ибо как съешь всю коробочку никто не откачает.

 Правда  судя по круглым глазам, женщины которая это мне продала..  Кажеться от этих тоже.

 

 Мне еще почему -то  кажеться, а это совершенно не похоже на Машку, что она смееться надо мной. Смееться и издеваеться, потому, что мне плохо и я скрыть не могу, что мне таки да, плохо. Что все труба.

 Может это глюк такой, потому, что Машка, Вот абсолютно не такая. И еще я понимаю, что таки, да - это пугает. И что надо наоброт  не психовать, а вести себя спокойно так. Хорошо. Что типа.. Ну и ладно.  Ведь я так думаю, что надо.. Что отношения это когда два человека  -ХОТЯТ быть рядом. А если не хотят, то, не надо конечно.

 

 Что даже хорошо, что.. Почему я думаю, что Машка смееться надо мной. Над всей этой потребностью быть любимым. Которая похоже выполняет основную fункцию. Я не знаю.. Хочеться бежать в город. Говорить с людьми на улицах.

 Лишь бы не сидеть дома. Лишь бы не видеть, не чувствовать, не знать. Что опять, снова.. Господи.. За что. Ну что я тебе сделал плохого? Что я вообще кому плохого сделал? Почему же эти руки, глаза и голос, не могут сотворить элементарного чуда. Что бы человек был со мной.. Хотя бы немного дольше.

 

 А с другой стороны, я сам все и испортил. Обижался.. Глупо обижаться, даже если тебя обижают. Даже если обидно. Просто я то прощаю всегда, даже если меня ломает. А тут..

 

 Блин. Схожу с ума. Таблетки. Любые. Срочно. Так нельзя. Мысли скачут как белки в колесе. Хочеться упасть на пол, забиться таким раненным зверьком  под стол  и не вставать.

 Убивает, что пока я в таком состоянии. Я себе самостоятельно помочь не могу. Вообще никак.

 Надо сначала успокоиться.. Но, как  только вроде найдешь эту концентрацию... Приступ этой психосоматики.. И ты снова носишься как волк в клетке.. Как белка.. Ходишь по квартире.. сидишь, думаешь.. Лишь бы не сидеть. Лишь бы.. уйти куда нибудь.

 Главное, не сойти с ума. Главное не сойти с ума.

 Неужели это ...хоть кому-то покажеться хоть сколько смешным?

Почему же я думаю, что на меня смотрят и угорают от хохота.

 Все. Хватит писать этот бред. На улицу быстро. И молчать. И не Fиг. И не вой. И нечего. Тоже мне.. кисейная барышня. Неженка. Ах, у нее... Плевать. Им плевать, что с тобой, что у тебя и вообще зачем ты есть.

 Все. Ты выберешься. Ты просто обязан. Как говорила Машка и еще пара человек.. " я в тебя верю".

 Главное сейчас выдержать и не сойти с ума.

 

А теперь быстренько на сколько это возможно берем себя в руки.
Как это сделать в таком раскладе.. Ну, это сложно. Но, возможно. Возможно. Надо это сделать немедленно. Хрени этой не давать волю. Иначе это будет правда конец. Никаких крышесносов. Никаких безумств.
А то что ей без меня так прекрасно и замечательно. Я видел.Никаких ожиданий.
Никакой жизни. Никакого меня. Держать себя в руках. Сильно. Очень сильно. Показать высший пилотаж.. Когда ты говоришь спокойно. Когда ты дышишь спокойно. Когда ты умер, но живешь. Зачем держать эту маску? Разве я что-то скрываю? Ничего не скрываю. Все просто превосходно. Просто я чуть подзабыл от хорошей жизни как это должно быть. Отвык понимаете ли.. Ладно.Ок. Я вытащу. Вытащу. Выживу. В крайнем совсем случае сяду на таблетки. Если не справлюсь домашними средствами. Найду психолога. Все будет прекрасно. Хмм.. А говорю я только так потому, что устал страшно не спал ночь, и сейчас усталость перекрывает мозг. Поэтому болит не так сильно.
Потому, что черт побери.. Знаю, что ни черта. И очень не хочется снова хоронить себя заживо. Очень хочется нормальную жизнь как у всех. Мечты, мечты и тем неимение.

Когда бегаешь, унижаешься. И не находишь слов.

 И ведь думал, что если что.. То, все нормально. Ничего так. Все ок.

 Ладно, думаю, меня так колбасит, ну.. это наверно в пределах нормы. Ну, поколбасит, все пройдет перестанет?

 Нет. Не перестанет.  Накладываеться то, что прожил. Накладываеться сегодня, сегодня на завтра и на вчера. И все это перерастает в один котел, в один снежный ком, в один и тот же кошмар. И не вырваться. Не  убежать. Сломать эту схему,  этот чертов круг,  который повторяеться и повторяться снова и снова ломая мне жизнь. Снова и снова забирая что-то ценное у меня. И никто не поможет. Никто не придет на помощь. Некому приходить.

Просто никого нет. Есть только ты с этим жутким кошмаром.. и все. Для кого-то это так..))   Порастраиваються пару дней.. Счастливчики.

 Если я смогу смирить эту бурю.. И так.. показать просто показать, что я живой.. Впрочем, кому до этого дело кроме меня.

 И на самом дне, опять загориться ВЫЖИТЬ любой ценой. Только когда оно загориться. Что от тебя останеться человек.

 И  ты зовешь, зовешь.. А никто и вправду не придет и не поможет. Все. Конец. Пока игрушка.

Поиграли, а теперь твои бубенцы выцвели. И такой ты нам не нужен.

Боже мой. Пол года. Каких-то несчастных пол-года.  Может правда ничего и не было, а мы просто притворялись что нам хорошо вместе, что бы не обидеть?

 И тогда это хорошо, что происходит.. Хорошо. Ты сам в это веришь?  Я уже не знаю. Рядом со мной друзья. Но, этого не достаточно.. Так как тут я один.

Да и не буду я никому рассказывать. Это мое дело. Мой кошмар. Интересно от туда есть  выход? Ведь из каждого кошмара есть выход. Значит из моего есть тоже.

 Скорее бы проснуться и что бы ничего этого не было. И что бы эта раздирающая, боль ушла. Пожалуйста.

 Я уже тут был. Мне не понравилось. Очень не понравилось.

. Кажеться началось. До мозгов дошло. Медленная убивающая боль.

 Не проходящая.. Это ужас какой-то.. Когда умираешь постепенно. Никуда не денешься. Спать не могу. Есть не могу. Черт побери.. Что со мной.. Заставлю себя перечитать нашу библиотеку. Выпил валерьянку. Попытался лечь и уснуть.. не могу. Боль.  Никуда не денешься от этого. Куда деваться.. Не могу. Терпеть. Это правда ужаснее всего  чего только можно придумать.. Это правда, как говорил один принц.. Эта жизнь, не жизнь, а тысячи смертей в одной.

 Короче не fиг выпендриваться и цитировать принцев. Дыхательная гимнастика. Заткнись и живи дальше.

 Все нормально. Ничего страшного. Боль.. Никуда уже не деться от этой непередоваемой боли. ..  Я понимаю, что так у всех. Что  мне еще везет, что некоторые строят отношения себе на пол месяца. И не могут дальше. От осознания, что воображал, что пол года, это такая ерунда и это только начало. А выяснилось, что это только конец. Что опять. Боль. Тягучая, резкая.. Мучительная медленная смерть от боли на протяжении веков.  Когда же я стану счастливым. Когда?

 Почему нельзя верить, когда тебе говорят люблю? Почему это  только на день. ПОЧЕМУ? Почему все это понимают кроме меня. ПОЧЕМУ, я каждый раз осторожничаю со словами, и ВЕРЮ. ЗАЧЕМ Я ВЕРЮ,  и отношусь серьезно, если опять такая черта жизнь.. И нет выхода от этой чертовой боли.. И ты готов на все, лишь бы прекратить, прекратить.. И если  у тебя болит рука, или зуб.. То руку можно вылечить, и зуб вылечить.. НО, если ты с ума  сходишь, только потому, что привязался, а  потом вместо живых глаз увидеть это.. Эту маску. Которая шарахаеться от тебя, когда  ты пытаешься взять за руку.

 Куда мне деваться.   А эта чертова боль в независимости от любых внешних fакторов.. И нет уже сил терпеть. Нет, сил верить. Нет сил никаких вообще. Что бы хоть что нибудь делать. Потому, что у тебя идиотский стиль жизни.. и это самое главное.

 Мысли которые не проходят. Которые мучительны..

 Я иногда делаю людей счастливыми. Ну, пусть на пару минут. Когда же я буду счастлив. КОГДА В МЕНЯ ПЕРЕСТАНУТ ИГРАТЬ КАК В ЧЕРТОВА АРЛЕКИНА. Выкидывая мою суть, мою душу на помойку.

 От которой,  и так остались одни заплатки. Так нельзя. Нельзя так.

 

 Ладно. Сжать зубы. Я что нибудь придумаю. Все будет хорошо. Я не  заслужил такого. Впрочем никто из тех с кем происходит что-то подобное такого как правило не заслужил.

 Сколько это будет длиться? Как долго? Сколько...

Готов практически на все, что бы прекратить это. Прекратить.