Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Раки любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма.
Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре.

 Ты - одна из моих вредных привычек, вызывающая легкое привыкание, а в дальнейшем и ломку (с)

 

 

 

 

Hello my love
It's getting cold on this island
I'm sad alone
I'm so sad on my own
The truth is
We were much too young
Now I'm looking for you
Or anyone like you

We said goodbye
With the smile on our faces
Now you're alone
You're so sad on your own
The truth is
We run out of time
Now you're looking for me
Or anyone like me

Na na na na…

-я болею -дура, ты его видела только один раз -плевать,я болею ©

 я даже не закричу если ты вдруг исчезнешь..

я не объявлю по всему миру панику..

я не стану развешивать твое фото на всех столбах города с подписью "Верните"..

я приму это как должное...(с).

Чтобы поймать счастье, надо уметь бегать

«… а я им завидую. Мне так больно. от зависти. Ведь они могут любить, они знают, что такое счастье, они не раз будут ловить снежинки губами, им будет слепить солнце, а главное- они будут жить».

Люби меня, и я буду тем, кем ты захочешь. Пользуйся мной. Переделывай меня. Разорви меня на части. Преврати во что угодно. Только люби...© Чак Паланик

-На листке формата А-4.

Напишу кривыми большими буквами "Счастье".

Потом скомкаю, сомну, потопчусь ногами и...

И выброшу в окно.

И не дай Бог кто поднимет, принесет и скажет.

-Это ваше!

Как здорово, правда,

быть влюбленными.

Можно брести под снегом,

взявшись

за руки, и дышать друг другу на ресницы, чтобы

таяли снежинки,

и греть нос в воротниках друг друга, и не мерзнуть, да(с).

Я тоже от людей устаю. Ходят все такие.... А я жду, жду.Когда встретится какой-нибудь...мой..

И вдруг я поняла, что внутри меня что-то сломалось.Неожиданно. Это такой момент, когда от слабости опускаются руки, ты падаешь на колени и долго-долго смотришь в пустоту, не в силах прийти в себя.

-Пообещай мне одну вещь.

-Какую?

-Которую я сейчас загадала.

-Обещаю, любовь моя.

"Мы все индивидуальности!" - кричал оратор."Мы все индивидуальности!" - повторяла толпа. "А я нет..."-послышался голос из толпы..(с)

слушает только Кобейна

пьёт чёрный кофе и виски

и каждой ночью мечтает

не опускаться так низко.

настежь окно и по небу

бродит босыми ногами

грезит холодным рассветом

и неземными мирами(с)

а они просто сидели. Так просто.. то ли ждали. Ждали пока один из них скажет «знаешь, я скучал».

может за поворотом я сяду на корточки, сниму каблуки и захлебнусь в слезах.

а сейчас нужно просто притвориться счастливой и пройти мимо тебя.

а потом уж за поворот

Самое страшное - это когда ты стоишь под холодным декабрьским небом, и никто тебя не обнимает.

сначала он смотрит всю ночь,как ты спишь, и думает,что влюбился… А потом,забывает позвонить…Free love. Никто. Ничего. Никому. Привыкай,детка.

Немного тяжело.А может и немного скучно. Бросаю курить. Хочу вернуть его. Я без него не могу. Я не могу быть с ним жестокой. Я с другими дураками могу, а с ним нет. Просто он другой дурак. Он дурак моей мечты. (с)

я бы отдала все за то, чтобы всегда

быть рядом с тобой.

я бы любила тебя

больше всего на свете, больше жизни,

если бы только тебе

это было нужно.

Зачем хранить весь этот мусор? Тебя всё равно больше нет.

-- Ах, что же мне делать, все так плохо, я не сплю-не ем-курю-страдаю-читаю-рыдаю-му...

- Заткнись и живи, дура.

-никогда его не забуду.

я помечу его крестиком на листке жизни.

красной ручкой,чтобы помнить.

не забуду его запах.

никогда не забуду его глаза.

такие теплые.

они так согревали меня изнутри.

и сожгли.

не забуду его.

никогда.

Хорошая погода, не знаю, то ли чаю попить, то ли повеситься.

 

 

(с)

 

 Давай останемся верными этой осени.Ни за что ее не продадим,Не поменяем на более яркое.Давай попробуем жить.Возможно первый раз…такими настоящими.Мы сломаны …и немного ненормальные..(с)  

 

У нас с ним просто по умолчанию ничего быть не может...Но за те пять секунд, что он сжимал мою руку, я, кажется, сошла с ума...
(с)

 «Все, что ты любишь, умрет. Когда ты встречаешь кого-то особенного, можешь не сомневаться: однажды его не станет. Он умрет и обратится в прах»

В колонках играет - Machine Head - Battery
Настроение сейчас - спать.

 Никакая.

я не ела 2 дня.

я выпила 1 литр молока.

я сижу и не чувствую.не ощущаю.

но я снова люблю его.

он вернулся.

я столько пережила за этот месяц =(

я дума,что люблю.

хоть я и отвыкла от него.

но снова почувствовала его заботу.

его тепло.его взгляд.

и его любовь.

Настроение сейчас - такое.

 

 На дворе тускло,холодно и мрачно..
в доме сонливо,призрачно и уныло,
изнутри шкребёт что-то будто нождачкой
по мозгам..
 
выбираться на улицу даже не приходит на ум. Слишком ли я скучаю и изнемогаю от тоски? скучаю, но с собою наедине оставшись,радуюсь и ценю каждую минуту. ведь сколько много о себе понимаешь, когда сядешь так,
подвернёшь ножки под себя,укутаешься уютненько в одеяло,
возьмёшь чашку тёплого молока с кофе,и смотришь фильм о жизни,
и перебираешь в голове все свои проблемы,неполадки с самим собой,
недостатки,выкидуешь разных червей,что уже битый месяц хрустят там,из тебя,изнутри...да так, что
ты ворочаешься ночью,не заснув до самого утра.черви, что перекусили уже множество твоих выходов на свет.
и ты всё ищешь другого пути.
а твой путь.....он здесь,рядом лежит,но ты просто замечать не хочешь.
Так я вот очень благодарна..
ах да,спросите,в праздник одна осталась,паскудно наверное?
-да нет,вовсе нет.Даже очень приятно,никому не обязан что-то рассказывать,как-то утешать,бегать без надобности.Это когда ты просто целиком и полностью отдан себе и своим желаниям. 
 
Ну скажите, разве так часто можно уловить в жизни моменты такой свободы перед обязательствами? мне кажется,что нет. по крайней мере,так у меня оно происходит.
Поэтому,о Боже,как я счастлива, что имею эту возможность отдохнуть,расслабиться,успокоиться и пересмотреть все линии своего поведения
и наконец-то то что всегда преобладает в мой теории перенести и скрестить с практикой.
Думаю,в этот раз у меня всё выйдет как надо. Если же нет......
если не в этот раз - то никогда! не зарекаюсь.наоборот -себе обещание даю...
Попробуйте и вы иногда уходить,забываться и тратить время лишь на себя.
И не стоит в эти минуты пугаться фраз "мы наверно устали друг от друга", "думаю,нам обоим не помешало бы развеяться и отдохнуть".....
-ведь это только лишний плюс к дальнейшему  преобразованию.
 
Ведь,вы скажите, когда у вас был любимый плюшевый медвежёнок или котёнок дома, с которым так уютно и тепло,
разве вы всё время были с ним до самого изнеможения? разве не уходили гулять, не шли в другую комнату смотреть кино,без любимого существа,да хотя бы в магазин за продуктами не выходили,оставляя его на пол-дня одного?
конечно,конечно же......
ведь мы люди,ведь жизнь - это круговорот событий,знакомств и личностей,
ведь сидеть на месте -равнозначно -не жить,чахнуть,отмирать.
Так почему бы не дать свободу действий и мысли себе и своему партнёру?
Ведь где есть доверие 
                           там есть свобода,
где нет -доверия,
                 там жизни - нет.

 Cвязались с Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину_Тельца и приготовьтесь к счастью.
Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни.
Вам будет хорошо вместе.

Если долго молчать, люди попросту перестают тебя замечать. Перестань болтать – и станешь человеком‑невидимкой. Окружающие замечают не нас, а наши реакции на них. Стоит никак не отреагировать на их поступки или слова, ты исчезнешь.

я почти сдаюсь ,простите   -вот это ты еблан  -и тебе доброе утро   Единственная искренняя вещь в моей жизни - слёзы
Ты никто! Так что, налей себе кока-колы, заткнись нахуй, и улыбайся!" 

Раньше я курила, материлась, и была счастлива.А теперь я застреваю каблуками в канализационных решётках и получаю по губам за каждое слово,похожее на "бля".Время над нами очень смеётся, над теми, кто когда-то клялся всю жизнь не вылезать из кед.

все без всех могут жить.
не надо соплей. 

я круто вру
сейчас продемонстрирую:
ну и похуй, пусть не пишет и не звонит

 

Изверг Род.Люблю я єту книгу.Прочтите.Книга "воспитания".С грязью и отвращением.Все как положено.

В колонках играет - DevilDriver - Grinfucked
Настроение сейчас - Плохое.Совсем никакое.

Холодный день.Еще один.Сегодня было холоднее ,чем вчераЯ купила в подарок своему любимому книгу под название "Изверг Род".Начав читать это жестокое произведение,поняла,что дарить такое на новый год самому любимому и дорогому человеку не стоит.Совсем не стоит.Очень жестоко все.Он такого не любит.Да и мне самой не столь приятно все читать.Уж легче было бы посмотреть,чем перечитывать все в малейших мелочах.

 Сейчас сижу и психую

МОЙ чай закончился!!

ай яй я...

а купить сейчас так впадлу

выйти и рядышком  с домом в магазине купить себе чая

в пакетиках

дорогой вкусный черный рассыпной натуральный чай я не пью)))

у меня возникают трудности)

проблемы с дозировкой на пример)))

вот как раз повод выдвинуться в город и постоять над полочками с чаем в супермаркете))

могу три часа простоять там вычитывая из чего приготовлен чай

там так классно

все такое зелено-коричневое

серое..

такие монотонные цвета....такие интересные в одно и то же время.

но это уж я должна купить чай себе сама)

если кто то купит мне чай,который я и хотела..все равно буду пить всю пачку до конца без удовольствия.

или оставлю про запас если будет лень идти в магазин ( прям как сейчас)

и пойду куплю себе именно тот,который выберу сама)

тщательно пересматривая все упаковочки)

а на общение сейчас совсем нет сил.

жаль.

я вылил все свои эмоции в дневник и твиттер.

 

Я часто думаю. По поводу и без. Мне так интересней. Вокруг меня ходят миллиарды людей и … ни о чём таком не думают. Ну, просто они заняты едой, сном, семьёй, любовницами, машинами, работой… Зачем им думать? Все их мысли вьются только вокруг количества и качества тех же самых машин, еды, сна, любовниц, работ… Я обижаюсь на Него. Часто. И потом жалею.   
Во мне теперь очень тихо и пусто — как в доме, когда все ушли и лежишь один, больной, и так ясно слышишь отчетливое металлическое постукивание мыслей.

Зима пробуждает аппетит. Пока на улицах лежит снег, шоколадное пирожное — лучшее лекарство. А если даже такового нет?что делать?голодать и сохнуть?ледяные руки..с утра..ледяные рукихочу поскорее завтрашнее утро...белый свет и прохладный сквознячек..крадущийся по щиколоткам..только проснувшегося тела спустившего ноги на пол что бы дойти до окна и задернуть занавесу, которую открыл противный родственник...ища свои трусы в темноте в 4 часа утра.что бы все таки найти их,но одеть шиворот на вывороти побежать зачем-то на холодную пустую улицу.

Зима наносит удар в сердце всякой жизни, одушевлённой и неодушевлённой.  Если бы не искусственные огни веселья, если бы не суета, создаваемая жаждой жизни, и бешеная погоня за барышами торговцев развлечениями, если бы не роскошные витрины, которые торговцы устраивают и внутри и снаружи своих магазинов, если бы не яркие разноцветные рекламы, которыми изобилуют наши улицы,  если бы не толпы снующих во всех направлениях пешеходов, — мы быстро почувствовали бы, как тяжко ледяная рука зимы ложится нам на сердце и как гнетущи те долгие дни, когда солнце на даёт нам достаточно тепла и света.  Мы сами не сознаём, до какой степени зависим от всех этих явлений. В сущности, мы те же насекомые, вызванные к жизни теплом и гибнущие от него.

Мне холодно и одинокоЕще один потерянный холодный день.Что делать?Пью чай с малиновым привкусом.Фу.Какая гадость(Если б хотяб чай был вкусным.По телеку смотреть нечего.

19.07

эхх....и так каждый день протекает....просто...протекает.Даже не проходит. Я в одиночестве.В контакте появилась отдельная панелька "счастливый Фермер"Какой кошмар.эти контакто-зависимые)хаха..мы все интернет-зависимые ,раз пишем тут эту чушь.. что бы другие читали это..и чувствовали Чужую жизнь.при наличии горстки своих мелких забот и одиноких родственников,даже просто близких людей...Они бы могли подарить пару минут ласки и люби...близкому человеку,а не сидеть и писать тут о своей жизни..о хорошем и плохом...и о интернет - зависимых.Как я.Но я не ничтожество.И Вы - вы...так ладнохватит об этомчто-то я вообще закрутила.что-то.что-то совсем не понятное.о чем-то.что-то сравнивала.скорей всего кого-то.ой....пффф

гм

учу географию

бррр 

 Дорогие мои)

сижу в твиттере)

мм

создала с женой вконтакте группу геев-активистов ^_^

 

 О Боже...как плохо :(

тошнит.

хочу спать.

болит голова(.

 щейчас сижу,пью холодный кофе.

и умираю.

таблетки - зло.

алкоголь - зло.

зомбоящик - зло.

все  - зло!!

зло!!!!

слушаю музыку.

Данделиум.

симфоник метал...мм.

расслабляет хоть это.

неделя отстой.

все дерьмо.какое ужасное настроение(

я даже рисовать не хочу....мне лень.

 

 каждая сора приносит боль...

любовь вообще сплошная боль...

мы оба психи...

ты это и сам знаешь...

ты снова довёл меня до слёз

(я научилась плакать так,что бы не расстекалась косметика)

*прости,я закурю*

ты считаешь,что я не права...

на самом деле мы просто два упёртых барана...

но знаешь,я люблю тебя...

не смотря на слёзы...

на боли в сердце...

на нервные срывы...

и курения одной сигареты за другой...

каждая сора делает мою любовь к тебе ещё сильнее...

просто я понимаю каждый раз,что ты мне нужен...

что я боюсь тебя потерять...

боюсь не услышать твой голос в трубке телефона...

боюсь не увидеть твоих бездонных карих глаз...

боюсь,что больше не смогу коснуться твоих губ своими...

...

-прости,я люблю тебя...

-видимо ты уже никуда не собираешься?

-...

-одень перчатки

-...

-одень вторую,

ну успокойся солнышко всё уже хорошо

-...

*его губы коснулись моих холодных и солёных*

-всё хорошо...

-...я люблю тебя...

-и я тебя солнышко...

...

мы совсем не похожи...

но наверно в этом и есть вся прелесть НАС...

да,иногда это больно...

но мы не можем по другому...

мы странные...

мы странно любим...

многим не понять такой любви...

главное,что мы понимаем...

мы с тобой мазахисты...

но мы любим друг друга сильнее других...

 

 Смотрим фото.Пишем мнения.

Как вы думаете, что изображено на этой фотографии?

Фотографии Изображая_Небо : не замечая..

Фотографии Изображая_Небо : не замечая..

  Заебало быть самым гандонистым гандоном из всех! Вроде злишься, все всё делают не так, все тупые сволочи и делают всё назло! Правды приходится чуть ли ни через пытки добиваться. Все, абсолютно все, городят всякую хуйню. А потом приглядишься и оказывается что во всем виноват ты. Как же меня заебало быть во всем виноватым!   Заебал мозг, заебала лень!   Заебало это животное- ну просто пиздец, сил больше нет это слушать!!! С недавнего времени знает два состояния которые переодически чередует- сон и ЗАЁБНОЕ орание! Орёт так, как- будто её калёным железом прижигают, устанет орать- засыпает, выспится и заново! Ночью таже хуйня!   Заебали люди, ставящие запятые между подлежащим и сказуемым!
Отлучить от интернета и вообще от всех пишущих инструментов!   Заебали уроды, которые ходят по левой стороне переходов,  корридоров, тротуаров, лестниц, дорожек!!!
Причем обязательно с такой рожей, что все, кто идет по правой - полное дерьмо и должны мля разбегаться в разные стороны, их пропуская!   Кратко о наболевшем.
Заебали пялиться на меня когда я бегаю утром. Бегу себе с плеером в ушах и никого не трогаю. Иногда даже подпеваю. Легко и радостно мне на душе от этого.
Так нет же. Обязательно надо на меня уставиться. Или потом долго оглядываться. И, конечно же, обязательно надо откомментировать "Хорошо бежишь!" "Давай-давай!" и тому подобное. Или сегодня (шедевр!!!) пробежать три метра рядом со мной.
Заебали эти жирные жопы. Стой и жри дальше свой гамбургер!   зоебала хроническая бессоница и, как следствие общее подавленное состояние организма.
яду мне, яду! (ц) Шекспир   меня заебало циничность ебучих чувств любовь и сука метафор которые каждый блять в контакте копирует и плюсик ставит. копирайтеры ебучие.   Заебали наши типо гламурные группы типа "Бандэрос", которые в Москве изображают пафосных богачей, а сами чешут по провинциям и поют по клубам с тараканами, потому что тут они нафиг никому не нужны, бля. "Ты созрел до Москвы, ты такой же, как мы", - и рожы гопницкие во весь экран. Фуууу...   Заебали хачи   Заебали пафосные бабы, которые носят солнечные очки на пол лица и думают, что они крутые!!!   Заебало что нельзя уже нормально в кино сходитьКаждый раз сука гопата какаято рядом сядет компанией человек в 10 и пидары ржут над каждым словом   Новая порция говна про общественный транспорт!
Достало мужское население, которое в связи с жарой ездит в маршрутках без рубашек и маек!! Ладно когда в углу едет, мне наплевать, а когда час пик и он тут стоит такой король, а мы все насраны и вынуждены прикасаться к его потному телу!!! или садиться после него на сидение с мокрой спинкой!!!

Отдельно ЗАЕБАЛИ наркоманы под кайфом ездить в маршрутках. Это просто без комментариев...   Развелось "музыкантов" и "фотографов."
Заебали.   ЗАЕБАЛИ ПЕРДЕТЬ В ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ.   Заебало, что почти во всех магазах, работают некомпетентные работники - селюки!
Заебали бухие в жопу строяки!!!   Заебала лень!1) Заебало не хотеть работать
Работы куча, а работать ну совсем не хочу.
Хочу уволиться.
Проблема в том, что уволюсь я только после того, как всю эту кучу переделаю.
А делать не хочу, т.к. лень и все равно уволюсь.
Уже второй день туплю, заебало реально, что никак не могу себя перебороть :(.
2) Заебало то, что хочу пригласить в гости друзей, а не могу, т.к. дома бардак, а убираться лень.
3) Заебало то, что хочу еще дофига всего, что тоже лень.
Блин, были бы таблетки от лени - давно бы уже купила. Ибо так жить нельзя :(.   сессияони заебали тупые преподы, которые ставят автоматы тупым дебилам, которые нихера не знают, а просто тупо просиживали жопу на лекциях, за посещаемость. а людям которые в это время работали на работе, принося тем самым пользу себе и обществу, они говорят: "вы я смотрю не ходили? что, решили перейти на самостоятельное обучение, да? ну тогда вот такой вам вопрос... что, не знаете? а я это объяснял подробно на лекциях. что, проблемы, да? потому что не хотели слушать. незачет вам." сука ты тупая! какое нахуй не хотел слушать? как блядь слушать, если меня не было на лекции, осел ты ебаный? я, бля, всю твою ебучую книжку прочитал, и знаю ответы на все уебанские тупые вопросы, которые ты задавал этим дебилам, которые ходили на половину занятий! нет, блядь, меня надо спросить о различии вертикальных и горизонтальных интеграций чего-то там в ебучих холдинговых компаниях! да ни один уебанский придурок со всеми пятерками в зачетке тебе не ответит! да пошел ты на хуй! заебал!   Заебала собственная депрессия. Главное, вполне возможно, что причина мной же выдумана, что тоже заебало. Короче, хочу перемен в настроении  
ЗАЕБАЛИ НЕДОХАКЕРЫ!!!!!!!!!1111111
блядское блядство! как же заебали говнохакеры в рунете! ёбаное мудачье, ну как так можно?! какого хуя в 21-м веке, в эру нано-технологий, сверхтонких ноутбуков, искусственного интеллекта, GPS, EDGE, Wi-Fi и прочего траханного в жопу hi-end'a, я уже две недели не могу допроситься взломать один сука конкретный девятизнак?!!! это, может быть, вопрос жизни и смерти, и девичьей чести! я блядь ни есть, ни спать не могу! он мне нужен, как вода и воздух! и хуле?
сука две недели назад хакеры казались мне сверхчеловеками, этакими людьми-Х с мегамозгами, кодексом чести, обладанием сакральными знаниями и беспредельным всемогуществом, романтика, блядь, пираты сука интернет-морей! хуей, блядь, а не морей! хуяты хуей!
спустя две недели бессонных ночей, безостановочной навигации по просторам рунета, googъёбли и мастурбяндекса с запросами на тему "взлом аськи" с вариативностью комбинаций, стремящейся к бесконечности, я заработала блядь эффект красных глаз, дрожжащих рук, язву, геморрой, наркоманию, алкоголизм, ожирение, синдром дауна и болезнь сука альцгеймера. я знаю, что такое брут, сниф, прокси-пиздокси, uin;pass, примари мэйл, трояны-хуяны, социальная, ебись она в анус конём, инженерия, я знаю 5 пиздодранских способов украсть аську, у меня 15 в хуй мне не упиравшихся кошельков на веб-мани, яндекс-деньгах, пэйпале и ещё хуй знает, где, я блядь наизусть выучила сучьи ники всех админов всех этих ебаных трахакер.ру, хуясечка.ру, инатак.ру, блэк-листы сетевых кидал я помню лучше, чем алфавит и собственную дату рождения, нахуя я вообще родился?! , блядь! зачем я всё это теперь знаю?!!! всё, что мне нужно, это блядь ПАРОЛЬ! элементарный набор символов, не длиннее 8 знаков, сука, неужели это недостижимо?!!!! как я ненавижу ебучих обезьян и их главного пидора кристину роналду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!   Заебали пластмассовые циферки на сыре! сука как же я их ненавижу блять!!!   Очень достали коротконогие толстожопые пилотки, которые ходят в джинсах. Блять, дуры, для вас выдуманы юбки и КАБЛУКИ. Ну это писец, вы себя сзади видите? Жырная вихляющая жопа на том уровне на катором у наманых баб КОЛЕНКИ! Чо, западло одеть каблуки но не западло отпугивать пацанов своей отвратительной низкозадостью?? Это же выглядит по крайней мере убого, зловеще и чудовищно! Если ноги короткие - оденьте дуры юбки и каблуки сцуко! Не надо демонстрировать свою низкожопость вкупе с тупостью!

 Не ешь.

Не жрать!Не жрать!Не жрать!

Ты должна ненавидеть еду

Еда - зло.

это все лишние каллории.

Это все привычка.Зависимость от еды.

Без еды организм погибает.

Перестань есть!

И так уже вторую неделю.Я говорю себе не есть.Теперь мысли о любимом сменились мыслями о голоде.О костях.О  истощении.

Я всё слушаю свою любимую мелодию..Акиры Ямаока ...из Сайлент Хилла.Я все думаю..как грустно.когда любовь проходит..Я хочу любви.Я не хочу дарить ее,я хочу получать ее.Мне не хватает душевной близости.Не секрет,но не все в этом признаются,что всем нам иногда не хватает чего-то родного.Даже при наличии любимого.Родного.Обьекта обожания.Если я влюблена..даже если так.То все равно чего-то мне не хватает.Не всегда,конечно.Но бывают такие времена.Поздно вечером,когда вы оба у себя дома,Оба лежите в своих комнатах,думаете друг о друге смотря в окно на луну или в потолок.Не важно...вы в одно и то же время..лежите в своих кроватях и думаете друг о друге.И кому-то чего-то все таки не хватает.

Ничто не вечно.

 

 Вечер довольно не плохой))

правда папа  полдня мне пересрал..

ха-ха

ставлю будильник

на 7 утра

или на 8....хм..

Я просыпаюсь

выключаю будильник и засыпаю через 10 минут))

просыпаюсь поздно)

везде опаздываю.

мм

сегодня купила наконец таки таблеточек.

ммм..щас ели печатаю))

так впадлу писать тут...пффф

особенно сейчас))

не чувствую рук практически...

Я себя уже не чувствую......

video.i.ua/user/396024/4866/25599/ 

 

Ммм...моя любимая серия Симпсонов.

Наконец таки нашла)

 Хочу пить кофе.

Хочу жрать психостимуляторы.

Хочу курить.

Хочу трахаться.

 

Ненавижу когда меня постоянно подгоняют.Когда мне звонят незнакомые мужчины и задают глупые вопросы.Я ненавижу опаздывать.Ненавижу когда вечером дома собирается вся семья и тщательно промывает мне мозг поочередно.Неужели он у меня такой сексуальны?Все мне его трахают.Пфф...Все.дорогие.я ухожу.Я обожаю ночью читать книги и разговаривать с любимым по телефону.Ругаться а потом мириться и любить друг друга.Только после ссоры я замечаю как действительно сильно мы любим друг друга.

 Утро началось у меня в 11.00

Примерно так.

Дождь шел просто не переставая еще с трёх ночи.

Я очень поздно уснула.

В 4 утра..выпив пару глоточков сухого вина.Спать совершенно не хотелось.

Нужно было что-то делать..

Проснувшись в 11 я глянула на часы и ужаснулась

11 часов!!

Боже мой!Я опаздываю!

В 12 я должна была стоять на проспекте и ждать милого.

А нужно еще постель собрать,позавтракать,голову помыть,высушить,собраться да еще и до остановки дойти.И все за час?Нет...эххх...

это было чудо,если бы я во время явилась.Увы...

Но...тут я решила сразу же позвонить ему и предупредить.

Ха-ха....отличные новости...он такой же как и я.

Он проспал))М....как мило!

А я то...истеричка...думала...вот попадёт...опоздаю..еще и пилю его с тура до вечера.точнее с вечера до утра....всю ночь...своими бзиками.

Ну да...у него всегда проблемы.Он устает на учебе..на работе.Конечно!

А у меня проблем нет??

Я же девушка.....в конце концов!

Я нервничаю..забиваю голову всякой совершенно не интересной для него хренью.

Ну да!

Я забиваю голову нашими с ним отношениями.

Я чувствую ,что уже..вот вот....разлюблю его.А он?

Для него..это....Конечно

Ну я сама бы не захотела выяснять отношения в два часа ночи по мобильному телефону!

А что остается делать?

Другого времени у нас нет!

Мы как только встречаемся..

Так и сразу все проблемы исчезают?

Ия чуть ли ни на шею ему вешаюсь!

Вот так он говорит!

а как только мы расходимся..так все!

все рушится!

И я его не люблю...

Или теряю к нему интерес.

Так он говорит

хм..

и еще

Все девушки одинаковые

А вы??

вы ...парни...блин

ненавижу это слово!!

вы разве не одинаковые!?

конеееечно!

во всем виноваты мы !

Ну конечно!

 

А вам не парится о волосах не нужно....со шмотками заморочек нет!

с кометикой в конце концов!

ногтями!

духами!

каллориями!

вы просто нами наслаждаетесь..если,естественно,мы - красивые,ухоженные,худые.

 

а если нет?

На фиг надо?

Пффф.....как я устала от этого.

мечта детства - стать мужиком.

Дожилась !

 

Настроение сейчас - недотрога.Жарко!!

 Ммм...

Всё отлично..спокойно

тихо.

так хоршо дома

смотрю телевизор...кушаю яблоки

дада!

яблоки!..

Дома так жарко!!да!именно жарко!

Пффф....хочу купить себе что-то новенькое

ненавижу покупать вещи

Возможно,покупать люблю...

Но!выбирать ненавижу!

Столько нервов...истерик...пффф

А вещь нужно покупать сразу как только она тебе в глаза бросилась

И не выбирать ничего больше

Ой...я такая капризная.

В колонках играет - dnb - тема из Silent Hill
Настроение сейчас - никакое

День испорчен.

Да,я люблю дождь.

Но  не в тот день,когда встречаюсь с любимым.

На улице пасмурно.

С самого утра..дождь льет..не переставая.

Когда же он на конец закончится.

Сил не хватает терпеть.

 

 Это нормально,если любовь проходит?

Это ненормально...если хочется курить ??

Вот не курил человек.

Никогда..ни разу...ха....его тошнило..буквально три дня назад от табачного дыма.

А теперь....

Теперь я просто наслаждаюсь...этим запахом.

Что со мной...

никаких сигарет!

Черт!!

...черт!!!..

 

 

ммм......хочу курить[SIZE=3]

М..героин...или кокаин.Какая сейчас разница.Сигареты..Выпивка.Дорогая Выпивка.
Я люблю его...боюсь за него.
Но это в прошлом.....

Фотографии Изображая_Небо : не замечая..

 Ммм...еще один день...это ужасной жизни.

Я - Шелковица.

Я - Устрица.

Я - Воробей.

Я - Опоссум.

Хм...Красивые имена.

Имена людей...приходящих в гости..раздеваясь у порога догола..швыряя тебе в лицо свою грязную одежду..при этом еще вручая тебе кастрюлю или какую-то отвратительную картонную коробку сопровождающуюся мерзким ароматом...чего-то явно протухшего.

 

                        

 

Сегодня...все снова по старому...((


началась осень...началась учеба..я приехала домой....вроде бы набравшись сил..на год в перед,а оказалось все не так..(

[FONT=courier new]

я опять ругаюсь с папой и мамой..опять говорю маме...что она не уделяет мне внимания

она ведет себя пафосно и эгоистично.
Указывает на мои недостатки,жуя и смотря в телевизор..ни разу не глянув мне в глаза.
Я стала совсем нервной и раздражительной меня трясутся руки и неритмично бьется сердце..
Дожилась...Утром.Школа.30 человек,которые от меня что-то хотят..или им ,по большому счету,на меня просто плевать..
Дом.Семья.5 человек..которые тоже что-то от меня хотят...А я хочу прийти домой...и просто побыть в тишине..

аааа
бляяя!!!

ебать колотить!!
когда нить я его трахну
трааахнуу

кхм..
года так через три
когда буду в жопу пьяная
или через два
трахну
этого сученка...ммм
трахну трахну трахну!!!!!





Андрюшка.

...утром..проснулась часов в 10...начала орать на всю хату,шо шумят...стучат..шото делают..не дают нормально поспать.-_-

потом пошла...села за стол.села.сижу.посидела минут 20..потом похавала.А хавала я сегодня..эм..мне не повезло -печенка с картофелем.Не люблю печень.

-_-

взяла тарелку..пошла села на кровать перед аквариумом.пока жрала смотрела за рыбками...за двумя жирными сомами..гоняющих друг друга туда-сюда по аквариуму в присутствии двух золотых рыб и телескопа.

потом примерно минут 40 втыкала..потом еще...иеще.ну часам к 4-м. села за комп..

баловалась чупа-чупсами..щас пью чай.уже 20.40...и я хочу к нему.обнять и поцеловать....хаха...странные желания за чашкой горячего фруктового чая..

Momentum ex libri memoriali de nive
( Или воспоминания о том, как я впервые познакомилась с тобой)

Странно… Но я не помню, когда я впервые увидела тебя. Кажется, это было зимой. Мне шел второй год, когда моя любимая мамочка решила пойти со мной на прогулку. Тепло укутав меня в молочный комбинезон, и нежно завязав пушистый яркий шарф в полоску, она закрыла двери, провернув три раза ключ в замке, и мы, преодолев серую, пятиэтажную лестницу, очутились на улице. У-Л-И-Ц-А. Подумала я. Ветер, словно услышавший мои мысли, разделенные на слоги, ответил мне своим холодным, обжигающим порывом. Я закрыла свои необыкновенно голубые, как небо, глаза. А когда я осмелилась их открыть, ты был рядом. Ты был везде… Ты прятался на уставших руках деревьев, погрузившихся в томный сон, на крышах домов, ютивших миллионы человеческих сердец, на ледяном асфальте, ведущим в никуда... Ты был везде. И я смотрела на тебя, выжидая секунду, другую… Ты был настолько чист, что мои глаза, привыкшие видеть лишь комнатные пейзажи, не выдержали этого. Я испугалась и зажмурилась, что было сил, чтобы не видеть тебя больше…

«Ну вот и все, кроха, на сегодня хватит» , - услышала я добрый мамин голос.

Страх, спрятанный под кучей одежек в детских зажатых кулачках, растаял мгновенно. И я забыла тебя. Ровно до следующей прогулки…Потом ты был. Ты был опять, ты был снова. Но я тебя больше не боялась. И день за днем, встречаясь с тобой, я улыбалась тебе, смотрела на мир сквозь, не замечая тебя, не понимая, кто ты такой: верный друг, готовый протянуть свою руку на темном скользком пути, или враг, затаившийся за углом… Наверное, ты был ни тем, ни другим. Ты просто был. Как путник, затерявшийся в безмолвной ночи. Ты был чем-то нейтральным, понятным до невозможности, само собой разумеющимся. А поскольку все понятное рано или поздно становится обычным, оставляя все чувства и внимание в стороне, то и ты, вскоре, стал невидимкой для меня…Ты приходил вместе с зимой, чтобы увидеть меня, поговорить со мной, а я была так занята собственной жизнью, что просто забывала о твоем существовании. Я знаю, ты не сердился за меня на это, ведь мы были с тобой одной крови… Но я не понимала этого, и как бы я ни росла, я оставалась ребенком и смотрела на мир другими глазами. Я искала шумное веселье, приключения и звон эмоций. Я искала яркость. Но ты не мог дать мне этого. Что ж… Я и не просила. Я была слишком мала… И ты ждал. Ждал, когда я однажды увижу тебя, посмотрю в твои печальные от холода глаза, возьму за руку и скажу : « Я искала тебя». И вот, спустя 15 лет, что разучили нас с тобой, пришел момент истины… И я явилась к тебе.

Кажется, это была опять зима…Преодолев скучные ступеньки дома, я выбралась на тихую, никому ненужную улицу и зашагала в сторону магазина. На душе скребли кошки, истошно вопя и расцарапывая ее до крови, глаза, умытые слезами, едва различали дорогу, по которой ступали ноги, и я, шла, не зная куда и зачем. Мне так хотелось убежать, улететь, забыть все. Но ничего не выходило. В моем сердце жила любовь. Черная. Шестой месяц, она страдала, болела, молила меня. Но что я могла сделать для нее? Ей никогда не суждено было расцвести, стать алой розой на моем сердце. И потому, мне просто хотелось, избавиться от нее. Да, избавиться. Раз и навсегда. Но могла ли я так поступить? Да. Теперь могла. А все просто потому, что я выросла. Я не ребенок. Я не ребенок…
- Я не ребенок, - крикнула я, остановившись. Вокруг не было ни души. Тощая собака, прошмыгнувшая рядом, шарахнулась от меня и скрылась в темноте. Я подняла голову, сняла шапку и поправила волосы.
- Если я заболею, заболеешь и ты… - сказала я сама себе. – Только я… Я выздоровею, а ты, ты больше не вернешься. Ты мне не нужна, слышишь? Уйди!
Я шла, прося на ходу прощения у нее за то, что ее скоро не станет. Я хотела, чтобы она просто ушла…Усталость мало по малу овладевала мной, и я, гонимая ветром, добрела до усыпанной снегом скамейки и села. Я не помню, о чем я тогда думала…Вероятно, о том, как бы поскорее заболеть…
- Ну.. давай же, уходи… - с трудом сдерживая слезы, сжалась я в комок. Было ужасно холодно. Мороз, казалось, наступал все больше и больше. Меня трясло…От боли, от холода, от мыслей. На небе добрый фонарщик зажигал стеклянные острые звезды. Шли минуты. В моей голове шумным водоворотом крутились слова. Одиночество. Дружба. Любовь. Ненависть. Все было так. И теперь, я хотела все забыть, они мне были не нужны. Сердце просило о чем-то другом. Но я не могла услышать его, слезы все заглушали. Я съежилась… И тут, мне показалось, что кто-то тронул меня рукой... Скованная морозом, я обернулась неспешно и вытерла глаза, чтобы разглядеть лучше темноту. Но там никого не было. Никого. Только ветер, хмуро посвистывая, приносил откуда-то обрывки старых газет. Показалось. Подумала я. Прошло минут пять или даже десять, прежде чем я успела понять, что это был ты. Такой же белый и ослепительный, как тогда, ты тихо спускался с неба, приближаясь ко мне. Твое лицо…Оно немного постарело.
Сквозь морозный пар я разглядела твои светлые глаза, приветствующие меня. Ты подошел и обнял меня своими холодными тонкими пальцами…
- Не плачь, - прошептал ты.
И я больше не плакала. Ради тебя. Я сидела, крепко прижавшись к тебе, закутавшись в твои ледяные объятия. И я забыла о черной розе. Ты заморозил ее и превратил в хрупкую ледышку, которая, казалось, больше не могла противостоять, и вскоре раскололась. Я почувствовала облегчение. Ты освободил мою душу…И только тогда, я поняла, какую глупую ошибку я совершила, выбрав тогда, в детстве бесконечный мир ярких красок. Как я могла сделать это? Как я могла жить без тебя? Как? Все просто. Я была ребенком. Но теперь… Я выросла. И ты вернулся, как и обещал тогда.
- Прости меня. Прости, что не искала тебя, – я подняла голову и наши взгляды столкнулись в одном фокусе. Ты сжал мою руку нежно, словно это был цветок невиданной красоты, и ответил, едва слышно:
- Искала. Я пришел, когда услышал твой зов.

И это была правда, эта была истина, ждавшая так долго своего выхода. И вот, занавес поднят, миллионы глаз пожирают сцену, на которой стоишь ты, готовый укрыть все людские несчастья. Ты держишь меня за руку, уже не боясь потерять меня боле, ведь я не уйду. Мы с тобой одной крови.

[Вас никогда не пугало слово "поздно"? Мне кажется, оно ещё сильнее чем слово "никогда". "Никогда" значит, что шанса просто нет. А "поздно" значит, что шанс упущен.]

Совместное чтение книг вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита.

сейчас сижу и слушаю музыку...красивая...грустная песня...к сожалению не знаю кто исполнитель.:(
...слава богу что я уже выздоровела...и хорошо себя чувствую.

Скучаю за ним...он нверно сейчас,как всегда,знят...ему есть чем заняться...у него нет на меня времени.((....

В колонках играет - carolina liar - coming to terms

Настроение сейчас - мне одиноко..

Приблизительно пол первого ночи...я лежу и думаю о нём...и начинаю вспоминать как мы ссорились по пустяками и как нам было хорошо вместе.Иногда лежишь и думаешь : зачем все это...бросить его..ведь у тебя есть друзья...знакомые..человек , которому на тебя плевать,но он тебя всегда выслушает и сделает вид , что ему интересно..и он сочувствует...либо радуется за тебя.
А потом...ты вспоминаешь как круто было год назад...вы только встретились..бродили по городу,смеялись,веселились..любили.Так сильно любили.Он дарил тебе цветы...приезжал к тебе домой...ждал тебя...и вот вы встречались и шли куда-то...находили тихое местечко в суетном городе..оставались наедине...всего лишь на пару часов....и вам было хорошо.Да,этого времени было очень мало,но это все что у нас было....Это , как "рай на полчаса"...печально.

может быть у него есть какие либо претензии...но я его люблю

Когда равнодушный эгоист изредка обращает внимание на других людей, они изумлены и даже рады - как радовались бы, если бы статуя Свободы разделась, нырнула и поплыла в сторону Европы.

Нравственное уродство - равнодушие к плохим поступкам и словам.

моцарт потряс меня до глубины души своей лёгкостью, своей... своей гармонией, грацией, в то же время такой ненавязчивостью и такой... такой беспрецедентной совершенно тупостью, но такой тупостью волшебной