Когда к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался : Из чего же сделать женщину, если весь человеческий материал ушёл на сотворение мужчины? После короткого раздумья он сотворил женщину из следующего материала...
Бог взял несколько лучей солнца,
чарующие краски зари,
задумчивую грусть луны,
красоту лебедя,
мягкость стрекозы,
ласковое тепло меха,
жгучий жар огня,

хрупкость льда,
притягательную силу магнита.
Всё это он смешал и для предотвращения приторности добавил:
холодное мерцание звёзд,
непостоянство ветра,
слезоточивость облаков,
хитрость лисицы,
трусливость зайца,
упрямство осла,
мастерство паука,
подозрительность и ревнивость тигрицы.
Всё это Бог ещё раз тщательно перемешал, оформил фигуру, вдохнул в неё жизнь, и получилась женщина.
Бог передал её мужчине, сказав:
"Бери её такой, какая она есть, и не пытайся её переделать, все равно из этого ничего не получится, и так блаженствуй с нею всю жизнь и мучайся до самой смерти"...

Посадили хомячка в клеточку,

в ней подушечка и опилочки,

только нет у хомячка девочки,

но есть кормушечка и поилочка,

очень грустно хомячку без подружечки,

очень грустно хомячку да без милочки,

и не радует его не подушечка,

ни кормушечка ни поилочка,

Подарили хомячку подружечку,

очень беленькую и пушистинькую.

А подружечка изгрызла подушечку,

и закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

и особенно жалко поилочки,

темной ноченькой загрыз он подружечку,

закопал пушистый трупик в опилочки.

Утром он загрустил запечалился

по своей пушистой беленькой девочке,

он кормушечку сломал от отчаенья,

и повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондуночку,

Вышла сказочка плохая-противная,

А хомяк-он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная.

Дети 70-80-х.Какими мы были.
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас!

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!


Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе! Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием! Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными! Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю!!!!!

Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?!!!!!

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.?!

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех!!!! Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - «Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед»... !!!!

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!



Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: ((((((((((((

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет (C)

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

*****
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать

*****
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

*****

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

*****
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

Страстных пальчиков пылкий аккорд
Разбудил, в нас дремавшую нежность.
И сердца переполнил поспешно
Опьяняющим светом восторг.

Тонким шёлком закрыв мне глаза,
Ты удвоил всех ласк ощущенья.
Перекрыты пути к отступленью,
Жаркий вздох "Ты моя!", как связал...

По раскрытым губам ласка губ,
Язычка ошалелое танго.
Напоив искушения влагой,
Поцелуи роняешь на грудь...

Я теряю мгновениям счёт,
Отдаваясь до вдоха вслепую...
Колдовству твоих рук повинуюсь,
И молю каждым стоном: "Ещё!"

Если бы Любовь была слепа,то это не было бы с первого взгляда.

Краденная нежность...

Ну, разве это так грешно –
В тебя немножечко влюбиться?
И пить из губ твоих вино,
И опьянев, слегка забыться…

Сквозь стекла просочится мгла,
Твое лицо, окутав тайной,
Ночной прелюдией тепла
И красотой необычайной...

Взяв в руки, темно-синий мел
Нас растушует сумрак ватный:
Дневную ясность наших тел -
В рисунок смутный и абстрактный...

К утру утихнет эта страсть,
И мне покажется смешно:
Ну, разве это так грешно –
Немного нежности украсть…

автор: Романова Людмила

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.

МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИ
 

Друзей не покидают на дороге,
Какая б в жизни не стряслась беда.
И в праздный день, и в горе, и в тревоге
Друзей не оставляйте никогда.

Я повернусь к тебе спиной,
Прижмусь к тебе, дрожа от страсти,
Сползая медленно на пол,
Пьянея от такого счастья.

На кончиках моих волос,
Твоё горячее дыханье...
И всё на свете под откос,
Одно безумное желанье.

И жадных рук твоих дурман,
По мне скользят они танцуя,
Ты за спиной... В глазах туман...
А шея в страстных поцелуях.

Земля уходит из под ног...
Теряю, кажется, сознанье...
Мне всё забыть сейчас помог,
Вот этот звездопад желанья.

К тебе я резко развернусь,
Столкнувшись с алыми губами...
Твоим дыханьем обожгусь,
И встречусь с нежными глазами.

В объятьях страсти неземной,
Мы потерялись на мгновенье...
Ты захватил меня собой,
Прекрасно умопомраченье.

Пылает тело... Влажность... Стон...
Дрожит невольно, содрогаясь...
Нет мыслей...
Небо...
Всё потом...
Ещё немного...

Растворяюсь...

Считается, что быть оптимистом и быть реалистом - это кардинально противоположенные понятия. На самом же деле оптимисты просто более сосредоточены на конечной цели, а реалисты имеют привычку скептически (а подчас и негативно) относиться к любой мелочи.

Оптимист вы или реалист?

Чаще всего человек не принадлежит к одному типу полностью: под влиянием обстоятельств, людей, мест и т. д. он может меняться, когда проблемы данной минуты заставляют быть реалистом, или наоборот, в беззаботном настроении он на все смотрит оптимистично. Плюсы есть в том, и в другом случае:
Оптимисты обладают несгибаемой волей: они верят, что им все удасться изменить, и им это действительно удается.
Реалисты живут сегодняшним днем, воспринимают окружающий мир буквально, адекватно, ценят то, что имеют.

Для того же, чтобы всегда добиваться успеха, вам нужно попытаться совместить в себе эти два начала, выработать в себе позитивный реализм. Ведь совмещаясь, эти две жизненные позиции компенсируют недостатки друг друга: излишнюю слепую уверенность в успехе оптимизма и осторожничание реализма.

Совмещая эти два начала, вы не перестаете мечтать, надеяться, верить в себя, но при этом ставите перед собой вполне реальные цели. Именно двусторонний взгляд на жизнь, позитивный реализм - это секрет успеха .

Мечта часто бывает слишком легковесна, если она не подкреплена реалистичными целями. Оптимист сколько угодно может говорить: “Я верю, что можно зарабатывать деньги любимым делом”, но лишь реалист задасться вопросом: “А как именно это можно осуществить?”, и предпримет конкретные шаги, которые смогут приблизить его к цели. А оптимизм придаст ему сил.

По результатам исследований одного английского университета: не иемет занчнеия, в кокам проякде рсапожолены бкувы в солве. Главоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете, осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкувупо отдльенотси, а все солво цликеом.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,
кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- 'Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце'.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед
Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и
уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув
полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
ванную, муж спрашивает из душа:
- 'Кто это был?',
- 'Наш сосед, Боб', - отвечает она.
- 'Отлично', - говорит муж, - 'он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?'
МОРАЛЬ:


Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими
компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

Флирт с чужим мужем полезен для здоровья

Такое необычное заявление сделали психологи. Подобные вызывающие и спонтанные поступки способны улучшить самочувствие, избавить от стресса и позволяют чувствовать себя более здоровой,
счастливой и молодой.Опрос, проведенный среди более 1000 мужчин и женщин, показал, что спонтанные,
рискованные и в какой-то мере безнравственные поступки улучшают самочувствие. Но не только флирт
с чужим мужем оказывает благоприятное воздействие на здоровье. Специалисты составили рейтинг плохих поступков, которые больше всего улучшают самочувствие:



- купить что-нибудь дорогое и ненужное,

- пофлиртовать с чужим мужем,

- использовать интернет на работе в личных целях,

- съесть фаст-фуд,

- не убирать дома,

- полежать перед телевизором вместо посещения спортзала,

- пройти без очереди,

- припарковаться в неположенном месте.


Так, 59% опрошенных признались, что подобное поведение помогает им избавиться от
стресса, а 57% - делает счастливее. 56% чувствуют себя при этом моложе, 24% - здоровее, а 38%
таким образом справляются с экономическими трудностями.

-Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

-Вы такая хозяйственная... как мыло...

-Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потёртыми купюрами...

-Так Вы автомобилистка?!!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники?

-Вы так красивы, что к Вам страшно подойти!

-А Вас муж не бьёт? Или это у Вас макияж такой?

-Какой классный парфюм! А запах! ... А Вам обязательно надо в нём мариноваться???

-А Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

-Не грусти, а то грудь не будет расти.

-Вам, девушка, с такими ножками, надо на руках ходить!

-У Вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

-Мадам, у Вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

-Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

-Глядя на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

-А что это у Вас такое вкусное в бороде осталось?

-А у Вас всё тело такое волосатое или только ноздри?

-Хорошо с Вами, надёжно! А у Вас ещё много денег осталось?

-Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

-Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног...

Грабли,и реакция на них знаков зодиака.

юморОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё
раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все
грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то
же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение,
наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это
что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им,
на грабли не наступил кто-то другой.

Два одноклассника всегда были вместе. (пишу без имен. ) Один институт,один факультет и прочее. Почти все, делили попалам. Даже когда началась перестройка и они инженеришки ничего неполучали и любыми способами добывали на" хлеб", который тоже делили попалам. И вот они начали свое дело. И тоже "все по чесноку "все попалам.

Первый женился и жизнь у него стала отличаться от второго. У второго небыло постоянства и семейной жизни. Его секретарша она же была и женой и любовницей и прочее. Но все быстро проходило, и сново новая секретарша, новая любовь. Первый немного нервничал , говорил -" Когда ты образумишься в этих амурах? Найди любовь." Второй только смеялся и улыбался как сытый кот.

Дела у них шли " в гору" и вообще не об этом. Решив помочь другу ,первый предлагает слетать в Ялту на пару тройку дней "оттопыриться по взрослому". Второй немного ортачиться. Дома жена (секретарша ,повар, любовница все в одном лице) , очень удобно и думать ни о чем ненадо. Но соглашаеться.

Уже в аэропорту второй начинает нервничат и звонить домой. " Скучаю люблю и прочее. Просто бизнес есть бизнес и надо на время расстатья" -эти слова в трубку с кислым лицом. Ну вот прилетели их встретили "друзья" по бизнесу и повезли в родную Ялту. Гостиница, люксовые номера и прочее. Идет обед все под шафе. Один "ялтинец" говорит рeбятам: " Не против встретиться вечером в моем ресторане и продолжить? Девушек предоставим на любой вкус" и тут же, после звонка в холл заходят дамы. Первый выбирает . Второй думает. " Что ты такой печалный друг мой?" Спрашивают его." Слушай тебе надо подстричься. У меня есть хороший мастер" - говорит один. После согласия приходит мальчик хотя это так на вид (а ему уже 19 ть) и под музыку и застольное веселья начинает стричь. Чуть позже, на лице второго появляеться улыбка и даже слова переходят в хохот при общении с мастером.

После стрижки веселый и немного пьяный он говори- " Я нашел себе даму на вечер и нестоит беспокоиться друзья". Прервался гомон на минуту. Все были удевлены. Потом опять смех , музыка .

Вечер все в ресторане немного околдованы тайной мысли " Где он нашел даму ? В городе, где он первый раз и все го то ,за 3 часа?" И вот что они видят когда входит второй со своей новой "пассией". Мастер держит его под руку. Все немного ошоломлены. Но здесь уважение и бизнес. Ведь смеяться и ссориться с человеком который вкладывает большие "бабки" в их проект не стоит. Проходит вечер первый неможет выйти с транса. Боиться подойти к другу. А тот веселый и гуляет от души со своим или своей (черт разберет)

Потом пара исчезает на пару дней (выкл.моб) и появляються только в аэропорту. Первый и рад ,но все же хмур. Дело по бизнесу сделано ,но вот друг что то не то. Теряю я его. Теряю.

Второй весел и рад что наконец нашел то что искал. Просто он немог понять что ему надо. Звонок домой: " Дорогая прости но вышло так ,что я влюбился в думаю нам надо расстаться без скандала." " Забери свои вещи и освободи квартиру" " Деньги и счет все будет так же, хотя чуть меньше потому как и с работы я тебя увольняю"

Приехав домой он стал жить поживать с "мальчиком" и "секретаршей" в одном лице, дела пошли еще лучше. Первый это второму простил и от дела начатое вдвоем не отрекся.
 

Рассказ из жизни.

Семья прожившая более 10 лет. Детей не было. Еще не решились. Он работает в пожарной службе. Она медсестра в госпитале. Бывает так, что вахты не совпадали . Как-то встретил он одноклассницу. Воспоминания, немного грусти. Все было по-дружески. Посидели в кафе, выпили вина. Он пригласил её к себе. Она согласилась. Ну и так далее (здесь думаю можно опустить детали) Она ушла поздно вечером.

Утро. Встав, прибрав комнату он сел на кухне ждать жену. Прийдя с дежурства она хоть и уставшая, но почуяла чужой дух в своих родных пенатах. Семейный скандал. Он крепкий (как броненосец) так и не сознался в своем грехе.

Жена ушла в другую комнату и закрылась там. На его уговоры. Ноль. Он решил пошутить. Открыв балкон, перед дверью поставил свои тапочки. Бесшумно вышел из квартиры и спустившись на лифте, он лег под балконом в неестественной позе. Лежать пришлось недолго, ожидая развязки его шутки.

Минут через 5 услышал рядом хлопок, нет даже не хлопок, а звук упавшего мешка. Приподняв и повернув голову он увидел тело своей жены.

Вот паренек и пошутил.



Рассказов таких масса. Просто знакомый писатель собирает их по пивнушкам и эксспресс-кафе.