Маркетинг и экономика для чайников (женский курс)

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в, тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - это спам.

9.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдём наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков», - это неверный выбор целевой группы.

10. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер.

11. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» - это демпинг.

12. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

13. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

15. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

16. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа

17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

19. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шёлковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?». Это креативный подход.

20. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у неё грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнёрство.

21. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

22. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

23. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

Анекдот
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Пятница - в России это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год -как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...


"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

-Бл дь, где это уеб ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов
кстракорпоральное оплодотворение сделала.
Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься,
округ тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца
е знаешь.
Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только
тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать!

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится

Цитаты из объяснительных.

«Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе „Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал»

«... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью»

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».

«27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище
(коттедж)».

«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке.
После чего он улетел»

«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня ле-
жит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал — не знаю».

«Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...»

«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД „козлом". Слова „вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу».

«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил — не по мню».

«Откуда взялся алкоголь в моем анализе — я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах»


«Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!»


«Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...»

«Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва»

«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал».

«Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!»

«Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки».

А если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"
"Укладывать спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?"
"Почему меня не любят кошки?"
"Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. Астоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Зачем собирать пирамидку?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
" Титя отдельно от мамы- такое возможно?"

Новая женская водка вызывает тревогу у российских медиков


В стране, где 2,5 миллиона алкоголиков, появился новый напиток, предназначенный только для женщин


"Между нами, девочками" – таков слоган новой марки водки, реклама которой заполонила в последнее время в России страницы женских журналов и стены метро. Фирма "Дейрос" в декабре начала выпуск водки "Дамская", которая, по словам создателя напитка, Игоря Володина, "не вреднее шоколада". Однако новый продукт беспокоит медиков, опасающихся новой волны алкоголизма среди россиянок.

Создатели водки утверждают, что она идеально подходит к салату после занятий в спортзале. Производители позаботились об элегантном дизайне бутылки с серебристой этикеткой в сиреневых тонах. По словам психолога реабилитационного центра для алкоголиков и наркоманов Юрия Сорокина, 60% пациентов, испытывающих проблемы с алкоголем, – женщины, не обходит эта участь и жен российских миллионеров.

Тревожные цифры

По данным Института социальной и судебной психиатрии им. Сербского, в России – около 2,5 млн алкоголиков, однако, по словам сотрудников центра, реальные показатели в семь раз выше официальных. "Я считаю, что алкоголизм – огромная проблема в России, такая же огромная и скрытая, как подводная часть айсберга", – уверяет Сорокин.

Производитель "Дамской" настойчив: "Россиянкам нужен был свой собственный напиток. В Москве есть розовое такси только для женщин, блестящие сигариллы, но не было водки. В этой стране диабетиков больше, чем алкоголиков, и никто пока еще не запретил рекламу шоколада", – добавляет Володин.

Водка, выпускающаяся с декабря прошлого года, производится на винно-водочном заводе в Санкт-Петербурге. В России рынок водки, по словам Володина, ежегодно растет примерно на 15%, отчасти благодаря продаже его бутылок, цена которых составляет 15 евро, а значит, его покупательницы – в основном замужние, образованные и обеспеченные женщины.

90% омолаживающей косметики ускоряют старение кожи


Российские ученые пришли к любопытному выводу, который огорчит женщин. Исследователи из Научного Новосибирского центра вирусологии и биотехнологии утверждают, что подавляющая часть омолаживающих косметических средств (90%) не только не замедляют, а, наоборот, ускоряют процесс старения кожи.
Были взяты пробы более 500 антивозрастных кремов и выяснилось, что в большинстве из них концентрация активных компонентов превышает допустимую норму в несколько раз. Ученые выявили и доказали факт, что крема с 11% массовой долей жиров увеличивают темпы увядания кожи. Большинство косметики на российском рынке содержит в себе около 40% этих веществ.
Такую же статистику выявили недавно и канадские ученые. Также члены Научного комитета косметической продукции при Совете Европы предостерегают женщин, что пилинги снижают защищенность кожи перед ультрафиолетовыми лучами.

Мужиком быть лучше потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.


9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик офигевает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля!!!

13 шуток.


1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

7. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

8. Я не грустный, я трезвый.

9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!

13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

- Hе надо валяться дураками.

- Hе надо накачивать на меня бочки.


- Я сижу на порошковой бочке.

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).

- У меня волосы на дыбе стоят.

- Я слышал крайним ухом.

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.

- Ужас, сплошные нервотряпки.

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете.

- Ты как кошка, которая лапает молоко.

- Я поеду в шортах и в черных божконожках.

- Сказал А, давай мы сделаем Б.

- Мне нужны розы типа тульпаны.

- Все у Вас тут закроется медным тазом.

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать..

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку.

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот .

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой.

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще
вода на руке.

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия.

Реальная профессия!


Не помню, то ли на каком-то форуме, то ли на сайте умный и дотошный человек разместил список реальных профессий - вернее, выдержки из Классификатора профессий ДК 003 - без смеха на который не взглянешь. Не могу не поделиться радостью. Так как список большой, пока размещаю на первые 5 букв.



Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Туалетная бумага с ароматом футбольного поля или шоколад в форме футбольного мяча: в преддверии чемпионата Европы-2008 на рынок вышло большое число удивительных товаров. Теперь фанаты могут даже вовлечь в футбольную феерию своих собак – надев им на лапы гетры в черно-красно-золотой расцветке или предложив собачьего пива

В воздухе запахло чемпионатом Европы по футболу. Еще до того момента, как в Австрии и Швейцарии 7 июня начнутся первые матчи, сеть магазинов-дискаунтеров Plus выставила в продажу туалетную бумагу с ароматом футбольного поля. А сеть магазинов Rossmann, специализирующаяся на аптечной и парфюмерной продукции, предлагает туалетную бумагу с футбольной символикой – с изображениями игроков, мячей и кубков.

После положительных результатов ЧМ-2006 менеджеры в сфере торговли и промышленности скрупулезно подготовились и к чемпионату Европы – что привело к выходу на рынок множества оригинальных или полностью бессмысленных продуктов, которые в большей или меньшей степени имеют отношение к футболу.

Компания Fressnapf, специализирующаяся на продукции для животных, особенно отличилась. Она выпустила для собак белье, лежаки и гетры (стирать при температуре не выше 30 градусов) в черно-красно-золотой расцветке. Зеленая флисовая подстилка для домашних любимцев выполнена в форме футбольного поля – с нанесенными линиями ворот, средней линии, штрафной зоны и одиннадцатиметровой отметкой.

А если четвероногий друг вдруг захочет следить за ходом игры со своим двуногим хозяином по телевизору, он может полакомиться собачьим кексом, потягивая "Хвостовилятельное собачье пиво" – безалкогольный напиток на основе говяжьего бульона, разлитый в 0,33-литровые пивные бутылки из темного стекла. Такое может прийти в голову только тому владельцу компании, который, как в данном случае Торстен Толлер, является по совместительству футбольным фанатом и владельцем собаки.

"Поджарим испанцев на сковородке" – гласит надпись на упаковке в паэльей

Компания Frosta обращается скорее к человеку и вербально настраивает его на Евро-2008 на упаковках со своими полуфабрикатами: "Поджарим испанцев на сковородке", – гласит надпись на одной из них, а рядом неизбежно красуется футбольный мяч. Советы по приготовлению ориентированы на тех, у кого уже сейчас в головах нет ничего, кроме как мыслей о круглом кожаном изделии: "4 столовые ложки воды вылить на сковородку. Добавить содержимое упаковки. Жарить на максимальной температуре. Убавить огонь и довести до готовности в течение 12-14 минут. Постоянно помешивать".

Производители чипсов Crun более сдержанны: они представляют двойную упаковку чипсов и называют ее просто – "командный мешок". Шоколад компании Milka, выпущенный по случаю Евро-2008, неожиданно получил полукруглые изгибы в футбольном дизайне и носит название "Чемпиолад".

А у Müller Milch появился специальный йогурт: теперь в йогурт из соседнего по сдвоенной упаковке контейнера можно добавить "шоколадные хрустящие футбольные мячики". Придумана и масса всевозможной пивной продукции, а также всего необходимого для гриля – особенно здесь выделяются до конца продуманный набор для гриля "Футбольный гриль" или приспособление для гриля под названием Hot Ball в форме футбольного мяча. Otto даже предлагает "Фитнес-гриль со встроенным радио и устойчивой к ветру радиоустановкой" – для приготовления мяса и прослушивания футбольных матчей в любую погоду.

Даже Greenpeace не осталась в стороне


Компания, занимающаяся продажей спиртных напитков из Гамбурга, предлагает пиво из 16 стран-участниц чемпионата, в том числе и такие редкие марки, которые люди несведущие могут принять за имена игроков из восточноевропейских сборных: Zywiec, Pivo Larlovacko, Ivaono, Ursus и Zipfer. "Футбольные фанаты с удовольствием пробуют во время поездок за границу экзотическое пиво", – считает хитрый импортер.

Даже Greenpeace не осталась в стороне от футбольных болельщиков: тот, кто закажет журнал экологов, получит огненно-красный футбольный мяч Fairplay. Пакистанские рабочие должны были получить большие деньги за сверхурочную работу. Deutsche Bahn вводит в обращение специальную карточку для фанатов. Срок действия этой проездной карты будет увеличиваться на месяц каждый раз, когда победу будет одерживать немецкая сборная. Отрасль развлекательной продукции наряду с классическими флажками для автомобилей, париков, шляп, солнцезащитных очков, дудок футбольных фанатов или гавайских гирлянд в черно-красно-золотой расцветке в этом году предлагает новинку: флаги с рукавами. Фанат может засунуть туда руки и таким образом не опускать его ни во время ликования, ни во время всплеска разочарования. И это ли не прогресс!

Но почему именно магазины Karstadt, которые особенно хорошо заработали на ЧМ-2006, совсем не патриотично сбросили цену на шарф для фанатов от Adidas с надписью Deutschland еще до первого матча с 15 до 8 евро, останется тайной менеджеров.

Были ли задействованы генные технологии для выращивания боба в футбольном мяче "Чемпион Европы", неизвестно: в стакане лежит разрезанный пластиковый футбольный мячик. В нем помещены земля и зерно. Если начать поливать его в день начала чемпионата, то через две недели – "в то время как Германия, возможно, будет дрожать перед полуфинальным матчем", как говорится в интернете – на первых почках должно появиться слово "Чемпион Европы". Поживем-увидим.

Я тебя люблю" на разных языках

датировано 28 июня 2008 года

Абхазский - Сар бара бзия бзой

Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки

Английский - Ай лав ю

Армянский - Эс кэс сирумэм

Афганский - Ма ди кавэл мина

Башкирский - Мин хинэ яратау

Белорусский - Я тябэ кахаю

Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)

Болгарский - Аз ти обичам

Бурятский - Би шамай дурлаха

Венгерский - Серетлек

Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм

Голландский - Ик хуид ван ю

Греческий - Эго агапо су

Грузинский - Ме шен миквархар

Датский - Йег элскер дит

Дунгайский - Во жыай ни

Иврит - Ани охевет отха

Идиш - Об дих лыб

Индонезийский - Сайя ментьинта коу

Испанский - Йо тэ амо

Итальянский - Ио тэ амо

Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун

Казахский - Мэн сэни жаратам

Кара-латыкский - К'тыбытык

Киргизский - мен сэни суйу

Калмыцкий - Би чи дурта болх

Коми - Мэ радэйт тэне

Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык

Кумыкский - Мэн сэни сюйим

Китайский - Во ай ни

Лакский - На вин хира хун

Латвийский - Эс тэви милу

Латинский - Эго ту амарэ

Литовский - Аш тавес милю

Луганда - Нкуквагала

Македонский - Яс тэбэ сакам

Малагайский - Тиа иануо ао

Малайзийский - Аку кунта капада авак

Марийский - Мый тыймым ратам

Менгрельский - Ма си мныорк

Молдавский - Те юбеск

Монгольский - Би танд хайртай

Мордовский - Мон вечкан

Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь

Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь

Немецкий - Ихь либе дихь

Нивхский - Ни чезмудь

Норвежский - Ег дэг элски

Ненецкий - Мань хамзангав сит

Осетинский - Аз даима уварзон

Персидский - Ман то эйсч

Польский - Я цен кохам

Португальский - А мо тэ

Румынский - Те юбеск

Сербско-хорватский - Я ту волети

Словацкий - Мам тя рад

Словенский - Яз ти любити

Сомали - Анига ку есель

Суахили - Мимикупенда

Тагальский - Ако сия умибиг

Таджикский - Ман тул нохс метинам

Тамильский - Нан уннаи кадалирэн

Татарский - Мин сини яратам

Тувинский - Мэн сэни ынакшир

Турецкий - Бен сана сэвийорум

Узбекский - Мэн сэни севем

Украинский - Я тэбе кохаю

Удмуртский - Яратыщке мон тонэ

Финский - Ракастан синуа

Французский - Жэ тэм

Ханси - Ина зон ка

Хакасский - Мин син хынара

Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум

Чешский - Мам те рад

Чувашский - эп сана йорадап

Шведский - Яд эльскар дэй

Эвенкийский - Би синэ фйв

Эрзянский - Мон тон вечкемс

Эсперанто- Ми амас син

Эстонский - Ма армастан синд

Якутский - Мин эн манмаа

Японский - Аната ва дай ски дес

Признание в любви программиста

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

Если бы не порнофильмы, мы никогда не узнали бы что…

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Сантехник — самая сексуальная профессия.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см — вранье.
22. Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются групповым сексом с невестой.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

И так бывает...

Вопрос присланный в мужской журнал :
"Мне нужен совет.Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.Я всегда жду такси, накотором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я могу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите , можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какие лучше ? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское алево.Может тогда поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."

США, кстати, не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

ДРУГИЕ СТРАНЫ
В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. (вот бы гаишникам такой закон!) В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.
В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. (видно после того анекдота- "Извините, мусью- я не мог остановиться!"Wink
Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

ДРУГИЕ СТРАНЫ
В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".
В Дании прежде чем завести машину вы должны:
проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.
В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.
В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.


В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал .
В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства- если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)
В Северной Каролине есть закон, гласящий- "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе
ДРУГИЕ СТРАНЫ
В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.
В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен
В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.
В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.
В Китае вам грозит штраф, если вы родите более одного ребенка.
Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.
В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.
В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
В Нью Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.
В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.
В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье .
В Нью Хемпшире считается преступлением вписыватся в отель под чужим именем .
В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке." (кто должен быть на поводке не объясняется)
В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облигающих ноги и талию.
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.
Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
ДРУГИЕ СТРАНЫ
В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.
В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье.
В Дании все машины должны ездить с включенными фарами, чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной.
В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием .
В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии.
А ВЫ ЗНАЛИ?- Интересные факты, информация, советы... О СЕКСЕ
Идиотизму и дуроломству всех бюрократов, правителей и начальников всех мастей посвящается раздел:
ДУРАЦКИЕ ЗАКОНЫ
США
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.
В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".
В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.
В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте они должны обязательно остановиться и должить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.
ДРУГИЕ СТРАНЫ
В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.
В Дании вы можете ездить на машине только в том случае, если перед ней двигается кто нибудь с флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.
В провинции Нью Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”.
В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины- его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля. (Видимо, чтобы у прохожих создавалось впечатление, будто джентельмен зашел за машину просто полюбоваться природой )
В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление. (К сожалению, нам не удалось выяснить, какое за это предусмотрено наказание- наверное, смертная казнь.)

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10-ти долларов.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
В Хартфорде в Коннектикуте официально запрещено открывать общеобразовательные классы для собак.
Жителям Нью Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".
Зарегистрирован
Чувствуйте себя как дома, но помните пословицу целиком!


Re: Что запрещается законами в различных странах

Что запрещается законами в различных странах


В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.