Без ошибок не прожить на свете,
Коль весь век не прозябать в тиши.
Только б, дочка, шли ошибки эти
Не от бедности — от щедрости души.

Не беда, что тянешься ко многому,
Плохо, коль не тянет ни к чему, —
Не всегда на верную дорогу мы
Сразу пробиваемся сквозь тьму.

Но когда пробьёшься — не сворачивай
И на помощь маму не зови...
Я хочу, чтоб чистой и удачливой
Ты была в работе и в любви.

Если горько вдруг обманет кто-то,
Будет трудно, но... переживёшь.
Хуже, коль «полюбишь» по расчёту
И на сердце приголубишь ложь.

Ты не будь жестокой с виноватыми,
А сама виновна — повинись,
Всё же люди, а не автоматы мы,
Всё же не простая штука — жизнь...
Юдия Друнина

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека... : - )

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!

* Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

НА ПЕРЕДНИХ СИДЕНЬЯХ ЕДУТ ДВЕ БАБУШКИ. МАРШРУТКА ПОЧТИ ПОЛНАЯ.
НА ОСТАНОВКЕ ЗАХОДИТ ПАРЕНЬ. ПЕРЕДАЁТ ВОДИТЕЛЮ 10 РУБЛЕЙ ЗА ПРОЕЗД И ПОЛУЧАЕТ СДАЧУ - 1 РУБ.    РУБЛЬ ИЗ РУК ВЫСКАЛЬЗЫВАЕТ И ПАДАЕТ ПОДСИДЕНЬЕ БАБУШКАМ. ПАРЕНЬ НАКЛОНЯЕТСЯ, ПЫТАЕТСЯ НАЙТИ СДАЧУ И, НЕОЖИДАННО, ПУКАЕТ.   В МАРШРУТКЕ - ТИХИЙ СМЕХ, ХИХИКАНЬЕ.А ОДНА ИЗ БАБУШЕК ГОВОРИТ ДРУГОЙ:  "И СТОИЛО ИЗ-ЗА РУБЛЯ ТАК ЖОПУ РВАТЬ!"МАРШРУТКА ВЗРЫВАЕТСЯ ОТ ХОХОТА!!!ПАРЕНЬ СТАНОВИТСЯ ПУНЦОВЫМ И ПРОСИТ ОСТАНОВИТЬ МАРШРУТКУ.ЧЕРЕЗ МИНУТУ В МАРШРУТКУ СОДИТСЯ СОЛИДНАЯ ДАМА.МАРШРУТКА ПРОДОЛЖАЕТ СМЕЯТСЯ. ДАМА НАЧИНАЕТ СЕБЯ НЕРВНО ОСМАТРИВАТЬ.МОЖЕТ ЭТО НАД НЕЙ СМЕЮТСЯ...?ТУТ БАБУШКИ, ПОКАТЫВАЯСЬ ОТ СМЕХА, НАЧИНАЮТ РАССКАЗЫВАТЬ ДАМЕ ИСТОРИЮС РУБЛЁМ. ДАМА ТОЖЕ НАЧИНАЕТ СМЕЯТСЯ... И ТУТ У НЕЁ ИЗ НОСА ВЫЛЕТАЕТ СОПЛЯИ ПОПАДАЕТ НА ОДНУ ИЗ БАБУШЕК.... ДАМА ПРОСИТ ОСТАНОВИТЬ МАРШРУТКУ.ЕДЕМ ДАЛЬШЕ...ВОДИТЕЛЬ ТОЖЕ ВМЕСТЕ СО ВСЕМИ ХОХОЧЕТ, ДОСТАЁТ СИГАРЕТЫ, ЗАКУРИВАЕТ,ПРИОТКРЫВАЕТ ЛЮК НАД ГОЛОВОЙ.ВЫПУСКАЕТ ДЫМ В ЛЮК, ОБРАЩАЕТСЯ К БАБУШКАМ:   " ВАМ ПОД ЛЮКОМ  (ПАДЛЮКАМ) НЕ ДУЕТ?"   САЛОН ВЗРЫВАЕТСЯ ОТ НОВОГО ПРИСТУПА СМЕХА......ВОДИТЕЛЬ, ПОНЯВ, ЧТО СКАЗАЛ, ВЫВАЛИВАЕТСЯ ИЗ КАБИНЫ, ПРИТАНЦОВЫВАЯ И УГОРАЕТ.......ЭТА ЖЕ МАРШРУТКА 20 МИНУТ СПУСТЯМАРШРУТКА С КОНЕЧНОЙ ОСТАНОВКОЙ "ПОСЁЛОК САХАРНЫЙ".   ВСЕ СЕЛИ, МЕСТА ЗАНЯТЫ....ВОДИЛА ЗАВЁЛ МАШИНУ...ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТ БАБКА... И СПРАШИВАЕТ У ВОДИЛЫ:   "МИЛОК, У ТЕБЯ КОНЕЦ САХАРНЫЙ?"ПО МАРШРУТКЕ ПРОШЛО ЛЁГКОЕ ХИХИКАНЬЕ.....ВОДИЛА НЕ ДОЛГО ДУМАЯ ОТВЕТИЛ:  " НЕ ЗНАЮ, НЕ ПРОБОВАЛ!!! "ПО МАРШРУТКЕ ПРОШЁЛ ОТКРЫТЫЙ РЖАЧ!!!  БАБКА ОСМОТРЕВ ЯСТРЕБИНЫМ  ВЗГЛЯДОМСАЛОН ПОНЯЛА, ЧТО СВОБОДНЫХ МЕСТ НЕТ....И ПРОТЯГИВАЯ 10 РУБЛЕЙ ВОДИЛЕ СКАЗАЛА:   "ВОЗЬМИ МЕНЯ СТОЯ!!!" ВОДИТЕЛЬ ВЫВАЛИВАЕТСЯ ИЗ КАБИНЫ В СУГРОБ В ИСТЕРИЧЕСКОМ ПРИПАДКЕ........