вот он первый день съемок..Снималаи в котедже. Я даже не представляла, что так утомительно быть актрисой..просто пришла вся истощенная, морально выжили..реально....Когда камера заснимает твои чувсвтва, она их высасывает из тебя..Вообщем, Не знаю..ощущения странные, пошла не зная куда..не зная никого..Спонтанно, но мне это нужно было, хватит бояться и отказываться от всего нового...я прсото бросилась с головой в воду...И что..Ниче..выплыла..Оказалось не так это и страшно.постепенно на площадке съемочной проникаешься нужными чувствами..слезы удавались только тяжело мне, лук пришел на помощь..не знаю, как это будет выглядеть на экранах.....А так, прикольно, сниматься с людьми в чем-то под будущим названием фильм...все прошло мирно)
Остался один момент отснять..и все..только может звукозапись будет...И очень хочется посмотреть уже обработанное видео))хихихих, плюс одна галочка!))

Меня позвали сняться в кино...Обычный сюжет...я ксати морали не поняла..как-то по-детски и сумбурно, ну что ж..просто мне прикольно испытать что-то новое..это интересно ,хоть и уровень детский) Разноображу будни, сыграю истеричную особу,у которой украли дочь...ха!!!
Завтра съемки, первый день, съемки в богатом котедже по сценарию, мой муж по фильму типа олигарх, а я молодая жена, которая его не любит....Мда...Ну что ж...попробуем!

осень началась чуточку раньше, где-то в середине июня....замерзаю.....
Моей душе холодно и все мечты только о теплом одеяле и полноценном сне.....
Как будто взяли и все смели одной метлой все с души..только столп пыли остался..и ничего не видно...
Потерялось или все смелось..
.Просто, наверно потерялась надежда, вера во что-то....и где черпать это все пока не знаю...Я готова в осени...Я в осени уже с весны!
Это не депрессия...это просто смелось все или стерлось, но новая страница не перевернута..она пока зависла где-та на промежутке между уже перевернули , но еще не перевернуто на новую....
Бред..но этот бред мешает что-то заново начать, или приступить стремится...

Очень..очень больно , когда самые близкие люди, ни за что ни про что обижают и говорят ужасные слова..а ведь это родители...которые казалось бы должны меня поддерживать, а они гнобят и давят....говорят обидные слова..лучше б ничего не говорили, чем глупые необоснованные, жестокие слова....мне домой приходить не хочется....Мне очень больно, что из-за чужих людей-они меня ненавидят....они родители всем ,к роме меня...а меня клюют...Больше ничего ...больше не открою им ничего из моей личной жизни....им не зачем знать, если они так реагируют и пиннают меня в моральном смысле...мне больно, что именно они так поступают.....

У меня не хватило смелости сказать ему лично, все , что я чувствую..я как будто онемела..просто молчала...Я не смогла выговарить и слова...Просто как будто все внутри раздавил тот камень, который лежал на душе....раздавил и тяжело было даже дышать и идти не то что уж вслух произнести то, что крутится на уме....ибо на средце сказать трудно..оно оглохло, ослепло...и может уже давно его и нет.....Я отправила ему сообщение, глупо, жестоко, некрасиво..но по-другому я не смогла...

Боже, почему я такая бракованная....!

Моя большая проблема-это нехватка смелости, на серьезные и решительные шаги.....

Больше не верю в свою способность влюбится....
Я не знаю что это такое!
Не верю в это, как в способность своего сердца любить!!!!
Тошно....
Опять для родителей я бесчувственный фрик...от этого тяжелее всего..даже не хочу им говорить правды...может лучше им и не знать...но на душе пожар у меня, тяжело...депрессия
Наверно, ненавижу себя!
Никто не понимает..даже я себя сама не понимаю...

Странное ощущение упускаемых возможностей...Как будто я по идее что-то могу..но вот никак..не в этот раз..Как будто могу быть где-то в другом месте и жить по-другому..но вот почему-то не так....Какое-то смятение....все бы успеть...а ничего не делаю, не выбраться, как в паутине..сидишь и смотришь на мир с паутины..ты как бы можешь все, но нчиего не можешь!!!!....

Несмотря на этот депресизм....
Выодные были супер....Я правда, так данво не была счастлива...так было спокойно..родные, там как будто и впрямь моя тара, там где нет мысле йо плохом..где все проблемы и плохие мысли остались в городе. так как бы другое измерение-домашнее измерение..Как же я мечтала там о будущем, таком будущем, где мы все вместе собираемся, моя будущая ссмья с моими детьми, настина семья с ее детьми, где я в шутку буду племяннику все время говорить "не смотри на меня так, Федька" и поцеловать его в макушку, ибо он не поймет меня, милый карапуз..))Галюха с семьей и Света) Мама и папа) со своими внуками)))Огромная семья..и никого бы большо и ничего бы больше не надо..мы все там в огромном доме..Вот такой огромной шумной семьей..Сидеть вечерами...до поздна, прохлада, сверчки, ветерок..свежо, спокойно,СЕМЬЯ....спокойствие.....

Работаешь, работаешь, хорошо работаешь..а вот человеского отношения все нет, уважения нет..Как котенка кидают....И как тут как говрят, смолчи и будь хитрее, когда в душе все кричит и кипит от обиды....Что с нормального рабочего места просто хотят переселить в коридор почти..в проход....Вот тебе и опыт работы..Вот тебе и старичок....Ни в куда просто....просто обидно....просто до жути хочется насолить им всем и уйти..не всем, а одному козлу....Вообще не человек..Глупый, глупый руководитель...Вот как потом удивлятьсЯ, что люди уходят..Вот с таким-то отношением....очень очень обидно...

Грустно...я просто не умею любить наверно....выключилась функция и сломалась кнопка вкл....

Что-то грустно на душе....сначала было злое ощущение какое-то днем..как будто против меня все натсроены..очень странное ощущение, не было поводов наверное серьезных..но я была раздражены..приехали родители и стало так грутстно..хорошо и грустно....жаль, что нет еще выходного,все..на след выходных еду с ними на дачу....я скучаю..не вижу их совсем.поехали настя с нами..приезжай....сестра....скучаем:"(((

Сегодня решилась и купила линзы..одела-Мир как ожил..Столько красок, листья, люди, надписи, цвета,краски,Я и забыла уже все это...Я научилась распознавать близких людей по походке, а тут..тут всех видно..Конечно, у меня все абсолютно гладко не бывает и на линзе заметила какое-то пятнышко..блин..ну может пройдет?...эх..ладно, все равно они на три месяца, потом поменяю)
Вообще, Мир, привет))))

Мне сегодня приснился очень странный сон....Как будто я вроде гуляю с С. но потом исчезает и я вроде уже с его друзьями какими-то..и я в одного из них влюбляюсь..дико неправильное чувство...

Ходили на футбол...Был друг Сережи....не знаю, лицо дико знакомое..Он такой красивый...с братиком пришел младшим..Такое ощущение, что я его где-то видела...Не знаю...Неправильное чувство...Грущу...Что же мне с собой поделать!!!
Этот сон, эта ситуация...И я когда мы прощались с этим другом, даже слова все позабыла..промямлила что-то..грусто, Даша, грустно....

Грустно, что ты уехала, один день..это так ничего...так мало...Так ненадолго....И опять там не с нами..далеко.... с чужими людьми..Любим тебя..и каждую минуту скучаем...:"(

Вопрос о начлаьниках...Скорее не вопрос, скорее утвеждение..Как же много козлов..Простите но это факт...Вот ездят за счет других, а потмо еще за глаза обвиняют в некомпетентности..и "откуда им знать". Простите сэр , ну мы тут без вас и других начальников справлялись очень даже не плохо..и без Вас знаем, что и как...КОЗЕЛ!!!Строят тут из себя!Незаменимых и важных...А нам тупо времени на все дела не хватает..а компетентности-на те..поделимся!

говняно,что ж так говняно,прям отголоски кошмарной недели нашли меня на этой...хочется заплакать и уволится из этого дерьма!!!!одно дерьмо гребешь и гребешь и увязаешь только еще больше!!!!

ооооооо, как же меня бесит некомпетентность..Ну как, скажите мне как можно работать , делая важные вещи, где ошибка стоит огромных денег, или хуже жизней, статей юридических..как можно относится попустительски к своей работе....Ну как вообще такие люди работают..А кому отгребать за ними? Почему другие должны страдать....

Бывают случаи несомненно хуже ,чем мой... Не поспорю...
Но вот почему я должна страдать из-за того, что какой-то дурак сказал :"а? проверить....? да ладно...плевать на цены-нормально..подумаешь недоплатим, подумаешь переплатим..."Ну как так.... А вот мне страдать из-за чужой тупости...Или же увеличить себе работу -следить за тем, что все дураки не совершили свои ошибки....Итак, за всемии проверяю, везде их ошибки ищу...Так скажите что мне еще искать и проверять.....Мониторинг мировых цен провести, что торговые партнеры себя не надурили?????
Как же много дураков...Простите, но я не постисняюсь их послать!!!Раз уж отгребать их дерьмо мне, то пошли они нах все!!!!
В таможне я опять дура, мы всегда в таможне дураки, знали бы они, как мы устали быть дураками за дураков!!!

Шопоголик, говоришь......Мне это понятно...Жить там столько магазинов...столько выбора, такие цены, распродажи..так и пахнет стилем и выгодой....О, я бы сама не удержалась и покупала бы все , пусть даже не нужное..меня спасает только то , что в этом городе купить то и нечего....вот и деньги не тратятся....Но если бы я была там...меня бы потрясывала от соблазна при виде какой-нибудь сумочки.....аа...Держись сестра...тоже завтра пойду в шопинг..очень хочу пиджак синий..кажется я его нашла.....

Я оооооочень оооочень хочу сбежать из этого противного городка...............мне здесь оочень тесно....очень....я задыхаюсь и только родители моя единственная причина, по которой я здесь....ну как мне их бросить и уехать..как.....как....
Но этот тотальных их контроль..это быть дома в 10....это где ты что ты, почему ты еще недома...Ну мне же уж сколько лет...Люди...СКОЛЬКО?

Я их очень люблю...но я правда прожигаю свою жизнь просто в никуда....просто , чтоб настало завтра....Я просто разрываюсь в мыслях от ненависти к городу и любви к родителям....