- Вирра, что мне делать? Вирра, - почти беззвучно шептал я в трубку, крепко прижимаясь к ней губами, явно не понимаю, что сломанный аппарат уже не может передать эти просьбы той, для кого они предназначались. Перерезанный провод болтался, одиноко помня о своей любимой трубке, которая холодной пластмассой покоилась у меня в руке.
Когда я дослушал сообщение, я готов был выпрыгнуть из окна, лишь бы быстрее домчаться до аэропорта, но...

... что-то щелкнуло в голове, неумолимо склонило меня перед дверью и я взорвался. Тело налилось тяжестью, горело, ломило кости, мысли бурным роем мчались потоками в вечность, даже не пытаясь задержаться хотя бы на секунду. Я не пытался понять что либо, не пытался обуздать тело и волю, а просто выл, впиваясь руками в дверь. Опилки начали забиваться под ногти - дикая боль разрывала меня. Не понимаю, как я не сошел с ума, ведь казалось, что сердце просто взбесилось, пытаясь освободиться из тесного пространства грудной клетки. Оно рвалось, становилось больше, как-будто у него появились крылья, и оно отчаянно ломало их об ребра...

... я ничего не помню

С каждым днём разочарование всё больше подкрадывается к моей душе, хлипкими звуками и неясными шагами отражаясь в глубине сознания. Оно так противно ползёт, охватывая щупальцами тело, заставляя дрожать и судорожно сжимать руки, впиваясь ногтями в кожу... до крови.
Я всегда хотела оставить след в жизни какого-нибудь человека. Оставила. Теперь от этого больно, потому что я забыла, а она - нет. Идиотское ведь чувство, правда?
Меня не запомнит Мур. Я останусь зыбким ником и историей истеричных сообщений и почеркушек.
Не запомнит Лисо-котёнок. Только Торба-на-Круче в его памяти с зацепкой вроде меня.
Сказочники... вы удивительные. Но я - нет. Примазался просто.
Лис. Который морской. Чем останусь для тебя? Даже предположить не могу.
ЭльфО. Баран ты мой. Напрасными годами останусь.

Я умираю, когда читаю вас. Умираю по сотне раз в секунду. Задыхаюсь, содрогаясь в конвульсиях. Все миры рушатся, взрываются и стремятся кануть в Лету. Только Небесный Город таится холодной звездой. Безмолвной и Безликой.

... Матвей ощущал себя опустошенным. Когда внутри всё выженно и гложет чувство вины, оставаться нормальным нельзя. Можно только притворяться нормальным. Матвею казалось, что у него нет ни прошлого, ни будущего. Одно длинное бесперспективное настоящее...

В колонках играет - мюзикл "Чикаго - Тюремное танго
Настроение сейчас - неопределённое

Сегодня Новый Год.
Ощущение праздника есть, но как-то...
У кого-то из меня есть, а у остальных - нет.
В этом году я встретил человека. Хотя нет. Я его не видел, ни разу в жизни. Но очень хочу. Даже стесняюсь немного ^^"
Сегодня я понял, что даже сильные люди имеют свои слабости и с моей стороны было не правильно считать, что если я себя ограничу временем, то я изменюсь.
Да, я хочу быть хоть как-то быть похожим на него, но по своему.
Ставил я себе ультиматумы, ничего не получилось. Теперь просто пытаюсь следовать некоторым правилам.
В следующем году, а именно после полуночи я начну переписывать свою первую книгу, начну новую и продолжу другую.
А ещё я должен стать художником и никогда не расстраивать маму.
Я обещал себе убрать сегодня в квартире, но нарушил этот обет. Это плохо.
Но я попытаюсь... нет! я буду меняться!


Он придёт, он будет добрый ласковый этот ветер перемен.. (с)

Держа твою руку в своей я понимаю как я тебя люблю. И теперь не слишком важно КАК я её держу. Физически - это невозможно.Потому что тебя не существует, но каждую минуту, каждую секунду я чувствую твою тёплую ладонь, которая держит меня и не отпускает. Поднимая лицо к небу я вижу твою улыбку, слышу голос... Жду.
"Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то поймешь, что вымышленные персонажи иногда более реальны, чем люди имеющие тело и бьющееся сердце". Ты реален. Я верю. В это нельзя не верить. Для меня - нельзя. Потому что для меня ты уже реален, как воздух. Не могу не думать о тебе. Не могу не представлять тебя. Не могу. Как же это глупо. Но тем не менее, каким бы бредом не казалось то, что я пишу, мне это нравится. Потому что я болен, у меня болит голова и эти мысли дают мне тепло, как если бы это было, если бы ты был реален. Реальное моё воображение.
Хочу тебя касаться.
Хочу слышать.
Видеть.
Чувствовать.

..и я люблю тебя. И я весь твой...(с)

Порой так тяжела голова на плечах, что непременно хочется её склонить на воображаемую плаху. Глаза нестерпимо болят и не видно радужных красок за окном, только неоновые лампочки святящие разноцветными искорками. Радует только рисунок на стене, да и мальчик, не то демон, не ангел, не то скрипач...
Так горько осознавать, что прошлое уже так далеко. Все хорошие моменты уже нельзя прожить вновь. Но нельзя и прожить плохих моментов заново, хоть это радует. Сентябрь пронёсся так быстро. Как будто его и не было. Только хрипловатый голос напоминает о нём. Беспорядок на столе. Беспорядок в голове и в душе. И яркие наклейки с "Наруто" радуют глаз. Всё ведь хорошо, я знаю это. но душа требует нового... то, что ещё не прожито. И оно есть. И скоро будет. И я знаю это. Потому что жив. Потому что дышу. Потому что я есть. Потому что есть Город... построенный на мечтах...

В колонках играет - Флёр - русская рулетка
Сегодня. Сегодня был один из самых лучших дней в моей жизни! Я был счастлив. Безумно счастлив! И не потому что случилось что-то такое... ммм... неожиданно-хорошее, а потому что я радовался тому, что у меня есть. Я становлюсь лучше, о только на мгновения. И хотя бы это радует. Мой мир не так узок, с каждым днём всё шире и шире. И с каждым днём всё больше надежд и не таких уж и глупых, как кажется на первый взгляд. Больше и больше Небесный город. Он со мной. Во мне. Но всё равно безумно далеко. Как бы мне хотелось чтобы он понял, что я его люблю. И перестал бы отдаляться .. мой город. С твоими воздушными куполами и хрустальными замками... ты так далеко.. и ты - мой мир, который я безумно люблю.. И плевать что ты, всего лишь человек... Для меня ты целый мир... И я рад, что ты у меня есть....

вот и наступила осень. Моя любимая осень. Красные, оранжевые и желтые листья. Огонь. Чертовски люблю огонь. Мало кто об этом знает. Жаль что наши парки загажены собачками. А то порой хочется упасть в листья и лежать.. вдыхая запах осени. но порой... вляпываешься в говно... и потом крайне неудобно отмываться.
Поэтому в лес... Но лес далеко. Никто меня не пустит туда. Я ведь мелкий. Хаха! Мелкий. хорошо, что есть хотя бы окно в которое можно смотреть, а то бы так и остался навсегда в этом коконе из стен. А так хотя бы окно и много-много огней... и луна.. и звёзды. И те же листья желтые. А весной яблоня под окном цветёт. Знаете, цветение яблони у нас очень похоже на цветение сакуры (японской вишни). только листья белоснежные и летят.. так невесомо летят.. 5 сантиметров в секунду... и скоро он уже на земле. А иногда в волосах запутывается. И так весело их счищать. только в этом хорошо одиночество. Никто не мешает наслаждаться простыми вещами. Это мне хоть даёт знать, что я не умер. Ведь я радуюсь этим простым вещам.
Я улетаю, словно птица в небеса...

Настроение сейчас - местательное

Цель... а какая у меня цель? Ведь всё решили за меня. но ничего. Я ведь мечтал стать модельеров, а художник-костюмер - это почти тоже самое. Зато смогу сам себе косплей шить ^.^ Великая положительная сторона. Да и вообще, шить смогу. А то, лентяй эдакий, всё время не хотел. А теперь хочется. Эх... потом главное выбиться... Да и книгу дописать надо, а то договорённость с издательством есть, а книги - нет. Эх, лентяй я.... Лодырь. Заставьте меня, пожалуйста!
Или дайте мне побольше этих счастливых моментов. Этих ярких красок в серой жизни. Аквамариновый кусочек неба среди туч. Зелёной травы среди сожженой солнцем. Жизни. Дайте жизни. Глоток. чтобы не приходилось существовать в иллюзорном Небесном городе. Может порисовать акварелью? или гуашью? Или попробовать акрил??? Хммм.. стоит. Этим наверное и займусь. А может книгу читать? столько всего.. хммм.... Лучше почитаю. Давно не читал.

Сегодня шел по городу и замечал мелочи. Раньше я был на столько погружен в свои мысли, что порой просто врезался в людей или шел на красный. А сегодня мне вздумалось смотреть. Смотреть на этот мир в котором я упрямо не хочу существовать. Да, в целом я не увидел ничего хорошего, НО... мелочи... эти прекрасные мелочи на которые хочется смотреть и ВИДЕТЬ их. Сидя на остановке вдруг заметил что по дороге катится надувной красный шарик! И он не попадал под машины, а катился.... долго-долго катился! До того самого момента, как я сел в трамвай! Или собака.... никогда не видел ТАКИХ радостных собак! Маленькая, весёлая! А ещё мне понравилось коверкать слова и говорить глупости...
Как будто я раньше ходил с завязаными глазами и не видел.... ничего этого не видел! Тупица я.. тупица! Но теперь нету повязки на глазах.. снова мир...
И снова хочется читать! Наконец-то! Я так этого ждал! Инет съел меня! Я забыл о книгах почти на год! И снова.. это потрясающее чувство! Книги... мои книги....