С Сергеем Мавроди я знаком еще с начала «девяностых». Нет, не лично. Просто знал о нем, о компании «МММ» и… покупал акции. Я тогда еще школьником был. Немного денег родители давали, немного сам зарабатывал. Ну, и почти все вкладывал в эти самые акции. 

Тогда ж, понимаете, «пирамидального» опыта в России еще не было, люли еще не знали, что ценные бумаги могут превратиться в «фантики». Да, я, например, допускал, что цена акции может снизиться – само собой, это же, типа, биржа. Вместе с тем я прикидывал: только начнет курс акций падать – продавать их быстро, да и все.

Но курс не падал. Да какое там – он рос быстрее, чем нос у Пиноккио. Причем, начиная с определенного момента, компания «МММ» прогнозировала курс на несколько дней вперед. И на пунктах продажи висели графики. В понедельник акция стоит, например, 100 рублей, в среду – 104, а в субботу 112…

Помню был период, когда за месяц цена акции увеличивалась более, чем в два раза. За месяц! То есть за квартал свой бюджет можно было увеличить раз в десять.

А я ведь даже просчитывал свой потенциальный доход. Оценивая динамику курса акций, вычислял, каким он будет, допустим, через год. И понимал, что деньги мне светят колоссальные.

Наверное, сейчас немногие помнят, насколько вырос курс акций с момента их появления, до дня обвала «МММ». А я припоминаю: изначально акция стоила один рубль, а под занавес – около полутора сотен! После обвала, кстати, у Мавроди был еще один финт, когда в ходу были только билеты «МММ». А потом – спустя, наверное, год или два – объявили еще один фокус: мол, вернем деньги всем вкладчикам, но для этого нужно записаться в такую-то группу, внести такую-то сумму…

В общем, долгая история была. У меня до сих пор, вроде, где-то лежат штуки три акции и с полсотни билетов «МММ» разного номинала. Лично за свой дефолт я на Мавроди не в обиде. Выражаясь современным языком, сам лоханулся. За других людей досадно. Особенно за тех, кто остался без квартир, без средств к существованию…

Но каким бы злодеем Мавроди ни был – теперь он историческая фигура. Не такая выдающаяся, как Иван Грозный или там Наполеон Бонапарт, но тоже – великий злодей.

Сейчас, вот, почитал о его новой пирамиде. Занятно… Всех принципов ее работы еще не понял (на досуге поразбираюсь), но занятно…

Пожалуй, даже процитирую Мавроди. Вот он рассказывает о своем новом детище «МММ-2011»

«Это пирамида, если вам так нравится это слово. В том смысле, что Система замкнута. Никаких внешних поступлений − нет. Только деньги самих участников Системы, которыми они обмениваются между собой.

Иными словами, это голая схема, и ничего более. Я всего лишь высказываю мнение, что она будет работать, и только. Но я человек и могу ошибаться, имейте это в виду. (МММ, впрочем, работала прекрасно. Пока её наши дорогие власти не развалили. Хотя там 100% в месяц было, а не эти несчастные 20%. :-))

Никакой деятельности, никаких юр.лиц, гарантий, обещаний и пр. − ничего! Финансовая социальная сеть, если угодно. Отношения физических лиц между собой, и ничего более. Я в ней, кстати, вообще не участвую. Не имею с неё ни копейки. Я всего лишь указываю путь. (Гражданский долг. Как я его понимаю. Впрочем, бесполезно.)

Я считаю, что время жизни Системы будет достаточно долгим (не менее десяти лет, по самым моим осторожным оценкам − после чего можно будет просто произвести перезапуск, рестарт :-)), но я, опять же, могу и ошибаться. Помните об этом!

Ещё раз. (И для наших дорогих органов в том числе. :-)) Я ничего никому не гарантирую и не обещаю. Ни в явной, ни в скрытой форме. Никого не обманываю и не пытаюсь ввести в заблуждение. А всего лишь высказываю своё мнение. Имею право, кажется?

Также предупреждаю всех. Не забывайте, в какой стране вы живёте. Всё может рухнуть в любой момент (хотя я и не представляю себе, как? каким образом? :-)), и тогда вы потеряете все свои деньги! Помните об этом.

Всё я, кажется, сказал? Что только возможно? Обо всём предупредил? Честно указал на все риски и подводные камни? Могу ещё что-нибудь добавить, если надо. Ещё какое-нибудь страшное предупрежденьице. (Предупрежденьище, точнее. :-)) Да любое! Скажите только, какое требуется. Чтоб ко мне не цеплялись. Добавлю. С удовольствием. С превеликим. :-))

P.S. В свете последних заявлений г-на Онищенко, который предлагает квалифицировать МММ-2011 как разновидность азартной игры. (Ну, надо же к чему-нибудь приеба!.. придраться! :-))»

Ну, что тут скажешь… Оригинальный жулик, хитрый. Но гениальный. Кстати, он еще в школе свою гениальность проявил. В плане математики давал такой форы своим сверстникам, что мама не горюй.

 

Когда выдается свободное время, охотно иду на кухню, чтобы создать нечто аппетитное. Обычно весь день с утра до вечера занят работой, поэтому мой кулинарный репертуар ограничивается варкой пельменей и жаркой яичницы. Разумеется, еще приходит на помощь моя не менее усталая леди, которая оперативно варганит салатики.

Но вот выдались каникулы. Начав отмечать Новый год дома, 2 января мы отправились продолжать к хорошим друзьям и коллегам – Юре и Тане. И, вот, значит, на столе расставлены приборы, стопочки, фужерчеки… А потом ребята удаляются на кухню и выносят нечто горячее и очень аппетитное. От блюда веет одновременно ароматом запеченного сыра, грибочков, картошечки… Что это? 

- А это, - объясняют хозяева, - лазанья. 

 Мол, ничего сложного нет. Обжаривается колбаска с луком, укладывается в блюдо, а сверху застилается обжаренными грибочками. Затем еще слой вареной картошечки, измельченной на терке, майонез и сыр.

Закуска оказалась просто блеск! В общем, спустя пару дней мы с моей Викой решили самостоятельно воссоздать маленький кулинарный шедевр. Причем - дважды: один день мы наслаждались лазаньей от Виктории, другой - лазаньей от Вадима. Получилась весьма и весьма аппетитно. Мое производство даже было задокументировано на фото. 

Флэшмобы, шествия, демонстрации – в Новосибирске они проходят чуть ли не каждый день. Зачастую это не от хорошей жизни участников. Кто-то просит обеспечить детей садиками, кто-то протестует против плохих дорого, несправедливых уголовных преследований… 

Но есть и мероприятия другого рода: не ради высоких социальных целей, а ради развлечения и веселья. Ну, вот, например, традиционное первомайское шествие под названием «Монстрация». Это такая альтернатива привычным с советских времен демонстрациям. Молодежь выходит с нелепыми плакатами, в необычных костюмах с несуразными атрибутами. Ну, например, идет девушка, держит под мышкой игрушечного пластмассового коня и несет плакат «А нам какбэ и с конем весело». Ну, или парень, наряженный в костюм одного из компьютерных братьев Марио, держит плакат: «SuperMario found his princess». В общем – кто во что горазд. Кому интересно подробней – читаем пост – «Про сиськи, коня и наркотики».

А сейчас – о мероприятии, прошедшем в Новосибирске 31 октября… Молодежь решила отметить Хэллоуин: нарядиться в костюмы всяких упырей, запастись тыквами и пройтись по главному проспекту города. Мероприятия даже название не пришлось придумывать – достаточно выделить пять первых букв в слове «демонстрация»… ДЕМОНстрация – все ясно и понятно!

Впрочем, ребята решили поднять в праздничном мероприятии и социальный вопрос – поддержать гражданское право на участие в митингах, пикетах и собственно демонстрациях. Мол, проводим демонстрации в поддержку демонстраций.

Кворум собрался убедительный… Мумии, на которых ушла уйма бинтов, парни в плащах а-ля Дракула… Один молодой человек (а может, это была девушка) пришел с белым от пудры лицом и очень выразительных круглых очках. Вот прям вылитый Гарри Поттер после смерти. 

Но вместе с упырями на место сбора пришла и милиция. Порядок-то охранять надо. 

Демонстрацию как таковую стражи закона запретили: оказалось, что организаторы не успели вовремя подать заявку в мэрию и получить разрешение. Так что ДЕМОНстрацию тут же переименовали в прогулку, а прогулка никаких разрешений от властей не предполагает. 

И вот вся эта «прогулка» в составе, наверное, трехсот человек прошествовала от одной станции метро до другой. Вместе с упырями шли и милиционеры. Кстати, такой разношерстный ведьмачно-правоохранительный «патруль» очень забавно смотрелся. Особенно, если учесть, что некоторые милиционеры фотографировали самых ярких упырей.

Кстати… Неопытным глазом это можно было не заметить, но милиционеров на параде было во много раз больше, чем людей в форме. Просто в толпу демонстрантов затесалось множество «зевак» без грима в обычных темных курточках. Сразу и не догадаешься, что это милицейские оперативники так умело внедрились в массы. Прошествовали они с нечистью буквально рука об руку.   

Подробно – о мероприятии можно почитать в моем материале «В Новосибирске вурдалаки вышли на прогулку с милицией».

Фото Андрея ГРЕБНЕВА

Октябрь, суббота, вечер… Слышу – кот мяукает. Хотел покормить, а «Китикэт», смотрю, закончился. Больше-то его кормить нечем. Это высокомерное существо даже от колбасы отказывается, а сухой корм вообще презирает.

Но по мяуканью понимаю: настроен котяра серьезно, и лучше бы мне по-хорошему сгонять в магазин за ужином.

На улице уже темно совсем – почти восемь вечера. Но бродить недолго – магазин метрах в 150. Чтобы дойти до него, дом обойти нужно. То есть подъезд с выходом на улицу – с одной стороны, а магазин – с другой.

И, вот, я уже почти обошел, приближаюсь к магазину… А голову к небу поднимаю и вижу… - оба-на! Небо темное, а на нем одна звезда – красная такая, прям яркая и летит так спокойненько.

Я, конечно, подумал, что это, может, самолет наяривает… Но нет, свет слишком яркий. Да и не мигает он, как обычно бывает, а таким уверенным светом светит.

Ну и прикинул – может что-то неопознанное летает? Я сразу в карман – за мобильником. Камеру включаю, навожу на небо… Не, ничего не видно. Слишком далеко это нечто – на телефон не снять.

Ладно, думаю… От дома-то я ушел всего на полста метров – как раз обогнул его. А с этой-то стороны – окна в квартиру. Сейчас добегу, постучу, и любимая мне в форточку фотоаппарат подаст.

И, вот, мчусь вдоль дома, на бегу оглядываюсь (чтобы «звезду» из вида не упустить)… Добегаю до окна и стучу. Прям хорошо так стучу, от души… Эффект возымело – через пару секунд открылась занавеска и выглянули испуганные глаза Вики. Но это они в первый момент были испуганные, а когда меня увидели, так ничего, успокоились, заулыбались…

А чего улыбаться-то… Улыбаться потом будем, а сейчас спешить надо: НЛО-то ждать не будет.

Окно двойное, кричать бесполезно – любимая не услышит. Если  услышит, то вместе со всеми соседями, а это как-то не очень.

Ну, я в окно так выразительно смотрю, глаза крупные делаю – как бы стараюсь показать, что я не просто так стучу глазки построить, а что экстренный повод есть. Но девушка в ответ все равно улыбается. То ли думает, что я шучу так… Даже окно мне не открывает, а смотрит своими улыбающимися глазами в мои большие.   

Ну, чтобы убедительнее было, я еще так в окно стучу хорошенько. А сам оглядываюсь на звезду эту, которая еще не улетела к счастью. Но, вот, хоть убей, не открывают мне.

Я вот в тот момент еще подумал: гнались бы за мной 30 гомосексуалистов, так, наверное, точно совершили бы непоправимое, пока моя женщина догадалась бы открыть мне.

В общем, окно открылось минуты через полторы. Но мой возглас «Фотоаппарат! Срочно!» оказался уже поэффективней – оружие труда получил секунд через 15.

Звезда из виду уже пропала. Но поскольку траектория была примерно ясной, я рассчитал, что объект виден по другую сторону дома.

Пришлось совершить еще один мини-кросс. Но успел. Сделал фотокадр и записал небольшое видео.

В общем, на титул контактера с внеземным разумом я не претендую. Может, это и просто самолет предстал мне в таком необычном свете. История-то не о самом НЛО, а о том, как я гонялся за ним, как фотоаппарата добивался. Кстати, моя дама сердца потом прокомментировала свою неспешность: «я же не знала, что ты просишь окно открыть…»   

Роботы просто достали. Я имею ввиду – виртуальные роботы…

Вот, смотрю в «одноклассниках» мне какая-то блондинка «пятерку» поставила. Кликаю на нее, и появляется призыв «XXX.XUK.RU – ВСЕГДА ГОРЯЧЕЕ ВИДЕО». Ну, какое нафиг горячее видео? Раздетые девчонки на каких-то скалах корячатся, да на капотах машин восседают… Понимаю, были бы на сайте сосиски гриль, или свежий глинтвейн – вот это в буквальном смысле ГОРЯЧЕЕ видео.

Или, вот, случай. Суббота… утро… часов двенадцать… лежу в кровати… Вдруг телефон пищит – SMSка. И, представьте, берет трубку моя дражайшая половина, смотрит на экран и тут же начинает возмущаться: «Это кто еще такая?!»
Смотрю, а там сообщение: «I love you. Masha» Сначала сам не понял, что это за Маша объявилась. А потом дошло – снизу ссылка на какой-то мобильный портал знакомств.

Но хуже всего с аськой. «Привет! Я тут фотки выложила без трусиков. Только никому не говори!» Такие сообщения пачками приходят, словно весь мир дружно ударился в эксгибиционизм. Но есть еще более популярные послания, которые приходят с неведомых адресов: «Привет! Мне нужен парень для секса!»

Вот поиски парня для секса меня вообще достали. Я, признаться, этим виртуальным роботам иногда даже отвечать стал. Ну, что-нибудь такое шуточное. Они мне: «Привет! Мне нужен парень для секса!» А я им: «Парень уже раздевается, приезжайте!»

Недавно стучится ко мне снова кто-то незнакомый. Пишет: «Привет!» Ну, а я отвечают: «Привет! Нужен парень для секса?»

Автоматически закрываю окно, ибо знаю, что спам все равно в диалог не вступает и мне уже не ответит. Но! Он, злодей, отвечает: «Э-э-э… Вадик, ты чего? Я думал, ты не такой…»

Оказалось, что давний знакомый написал мне. Блин! Теперь, поди, не верит, что я - не такой.

Предисловие...
Здравствуйте! Я, вот, решился продолжить разговор. Продолжить прошлый пост – о Малевиче и пингвине… Пост ведь не случайно появился. На его написание меня вдохновил один свежий факт. И вот я как-то издалека начал подходить к этому факту и родилась отдельная тема. Но тот-то факт никуда не делся, и я, все-таки, хочу поведать о нем.

Речь пойдет об очередном шедевре искусства. Вы, простите, в искусстве я разбираюсь настолько плохо, что никак не могу успокоиться. Все время подмывает порассуждать об очередном непонятом мной произведении.

Ну, так вот… Новосибирск (к слову – столица Сибири), художественный музей… Пропитанные этикетом экскурсоводы и галантные посетители… Шепот одухотворяющихся горожан, аккуратно расставленные экспонаты… И вот среди абстрактных картин и странноформенных скульптур – новенькая экспозиция – серия из семи произведений Роланда Шаламберидзе. Вы, кстати, знаете такого? Я вот это имя услышал впервые, но не исключаю, что в околокультурных кругах это персона известная.

Так вот у Роланда серия из семи произведений, которая называется: «7 элементов и физическое тело человека». Что мы видим? Некий рукописный текст, исполненный непонятными буквами. Вроде как, арабскими. Над текстом очерчен черный кружок, а в нем этакое бурое бесформенное пятнышко. Что же это? Для особо непонятливых внизу – табличка. На ней написана некая вселенская мудрость (смотрите на фото) и название - «Кровь». То есть это самое пятнышко –размазанная человеческая кровь. Самая настоящая.
 

Но ведь серия называется «7 элементов». Догадываетесь? Кровью ведь художник не ограничился… На другой «картине» намазаны черные кляксы и опять же какое-то пятнышко, непонятно какого цвета, но едва заметное. Знакомьтесь: сперма.
 

Что еще можно извлечь из недр человеческого организма? Слюни, пот… Все, чем мы богаты, нашло свое отражение в произведениях Шаламберидзе… А это что за коричневое пятно? Непосредственный художник правдиво написал на табличке: «Говно».
 

Такая, вот, культура…
 

Может быть, я - серость и ни черта не смыслю в высоких материях. Но теперь весь музей, принявший к себе эту экспозицию, так и ассоциируется у меня с главным шедевром. А что касается культурных деятелей… Перефразируя известную мудрость, я скажу так: «Скажи мне, что ты творишь, и я скажу, кто ты».  
 

Фотографии Андрея ГРЕБНЕВА. (Андрей, кстати, тоже не в восторге от экспозиции)

P.S.: На фотографии – кровь. То самое фото вставлять не стал. Пусть Роланд сам любуется!

Мне, мягко говоря, непонятны многие объекты высокой культуры. Ну, вот, например, квадрат Малевича.

Что это? Зачем? В чем кайф смотреть на черный квадрат? И в чем заслуга Малевича? Достаточно взять линейку и черный фломастер, чтобы повторить этот шедевр. Либо, сидя за компьютером изобразить это великой произведение искусства.

Я, конечно, задумался: раз «квадрат» признали произведением искусства, значит люди что-то поняли в этой картине такого, чего не понял я. Стал искать какие-то рецензии. И что вы думаете? Ничего убедительного! Воплощение вселенского зла, безупречные пропорции… Этак можно любую каракулю за шедевр выдать.

Но Казимир-то парень смекалистый. Понял, что нашел золотую жилу и начал всю геометрию в шедевры превращать: голубой треугольник, оранжевый круг… или что-то там у него. Мог бы еще серебристый тетраэдр забацать – вообще бы Нобелевскую премию отхватил.

 А вот другой шедевр – литературный. Максим Горький (ой, чувствую, меня помидорами забросают): «Песня о Буревестники». Если это песня, то где ноты? И кто, вообще, ее поет? Может, Билана отправить с этой песней на Евровидение? А отсутствие нот – не проблема, можно ведь и в жанре рэпа исполнить… А содержание… «Глупый пингвин робко прячет  тело  жирное  в  утесах...». На этот счет я нашел в Интернете очень хорошую «рецензию». Цитирую:

«Глупый пингвин... Ну допустим...Прячет тело... Это ново, это даже детективно. Чье же тело прячет пингвин глупый жирное в утесах? Может он кого-то шлепнул или ревностью замучил? Мне чего-то не понятно. Пингвин этот он же глупый, он же робкий. Или только прячет робко?? Он вообще-то прячет тело, а не "робко", но в утесах. ТЕЛО жирное - в утесах будет спрятано надежно!!!! Интересно все же чье же тело пингвин прячет в камни? Он наверно не специально, А! - его такое хобби. Он кого-нибудь замучит, А потом в утес запрячет. Сколько ж тел лежит в утесах робко спрятанных пингвином???...  Этот пингвин он чего же? Глупый прямо от природы? Или он в утесах спятил - постоянно тело пряча??? Хорошо с пингвином ясно, но не ясно - чье же тело робко пингвин спрячет в скалах.? Это в принципе не важно, потому что "глупый пингвин" сам по-моему не знает, чье он тело робко прячет! Просто прячет... Он же глупый. ! П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! Он же прячет, хоть и робко, но в утесах... И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!!»

Итак, друзья, у вас уже готовы помидоры? А сырые яйца? Запасайтесь, потому что у меня есть один вопрос к Леонарду да Винчи:

- Леонардо, эта девушка на самом деле была самой красивой в твоей стране? Или просто она была твоей родственницей и очень просила, чтобы ты ее нарисовал? Или это на самом деле и не девушка вовсе, а… (что там искусствоведы говорят на этот счет).

Да, нарисовано хорошо... Да, прописаны детали… Талант живописца – от бога. Но, хоть убейте, не красивая она!

В общем, я больше солидарен с Владимиром Ильчом: самое грамотное искусство – это кино. Тут, конечно, тоже есть весьма неоднозначные произведения, но, все же, их соотношение поменьше.  

Прочел в Интернете занятную новость: «Во время обыска в московской фирме из окна выпрыгнули пять менеджеров»
Вкратце процитирую сообщение РИА «Новости»…

Пять менеджеров коммерческой фирмы по реализации биодобавок выпрыгнули из окна во время проведения обыска в их фирме в Москве.
"Сотрудники милиции проводили обыск и следственные действия в фирме "Здоровье от природы" во вторник днем. С целью скрыться и из окна второго этажа выпрыгнули пятеро менеджеров по продажам биодобавок", - сказал собеседник агентства. Все выпрыгнувшие менеджеры получили различные переломы ног и были госпитализированы.

Новость меня позабавила. Первая мысль была о том, что компания видимо производит пилюли для повышения прыгучести. А потом возникла другая мысль – некое продолжение новости:

Кроме этого семеро менеджеров во время обыска стали биться головами о стены и падать, получая при этом ссадины и ушибы. Трое сотрудников принялись бить себя по почкам. А генеральный директор, рассказывая о своем производстве и предоставляя данные бухгалтерии, выбил себе два зуба…
Сотрудники спецназа, которые проводили обыск, затруднились прокомментировать странное поведение людей. Милиционеры лишь недоуменно развели руками.

P.S.: на самом деле я шучу конечно. Не поймите неправильно.

Артем Тиунов – 24-летний житель Новосибирска. Не смотря на молодой возраст, - вполне успешный дизайнер и человек, соответственно, не бедный. 

18 сентября он проводил время в клубе «Рок Сити». Но потом решил сменить место дислокации и отправился в другой клуб. Но пока шел, случилось нечто неожиданное… Примчался милицейский бобик, оттуда выскочило юное женское создание и воскликнуло: «Это он! Отдавай, с…ка, мой телефон!» Оказывается, некий гопник только что отобрал у барышни мобилу, и та вместе с патрульным экипажем искала злодея. Как ей показалось, Артем – и есть тот самый негодяй.

Стоит ли объяснять, что парнишку под белы рученьки доставили в райотдел для серьезного мужского разговора. 

Из ЖЖ Артема Тиунова (19 сентября):

«Дальше все банально, допрос, где был, что делал и ололо. Менты вокруг называли меня мразью, ублюдком и т.д. Мое веселье начало быстро заканчиваться. Посадили меня в карцер или как это правильно называется — комната без света размером полтора на полтора метра, с одной лавочкой шириной сантиметров 20 и прибитой к стене (лежать на ней и тем более спать было совершенно невозможно).

На первом допросе оперов мне сильно угражали: «тебе п...ц», «от трех до шести лет лишения свободы», «рассказывай по хорошему», «сейчас отправим туда, где тебя будут е…ь, станешь петухом», «мы твою сережку в ж…у тебе запихаем». Я все равно был совершенно спокоен, так как был уверен в своей невиновности. Посадили обратно в карцер еще часа на два».

Парень гостил в райотделе примерно с полуночи и до обеда следующего дня. Там уж нашлась запись с камер видеонаблюдения, которая подтвердила: пока у дамы отжимали мобилу, Артем тусил в клубе.

Вернувшись домой, он и выложил вышеприведенный пост в своем блоге. Милицейские начальники прочли это откровение и начали проверку. Утверждают, что парень врет. Утверждают, что не били, не оскорбляли, а задерживал всего на три часа… 

У меня есть свое мнение об этой ситуации. Есть предположение, на чьей стороне правда, а на чьей – ложь. Но я сейчас не об этом. Я сейчас пишу о той девушке, что опознала в прохожем грабителя. Они ведь снова встретились в райотделе.

Из ЖЖ Артема Тиунова (24 сентября):

«Вчера меня вызвали в отдел дознания. Видел девушку, сидела напротив меня. Разговаривать с ней мне запретили, мы просто давали свои показания. В конце спросили, есть ли у нас друг к другу вопросы. У нее не было, а я спросил, уверена ли она до сих пор, что это сделал я. Она ничего толком не ответила. Сказала, что от своих показаний не отказывается. Потом что-то несла про психологию — мол то, что она была уверена, что это я, ей подсказывала интуиция. А то, что меня задержали, так это ничего страшного, ведь есть видео и, если это не вы, то вас отпустят. «Я просто хочу, чтоб мне вернули мой телефон».

Я вот, что думаю… Девчонке, наверное, глубоко плевать, кого и как накажут за ее потерю. Накажут виновного – хорошо, накажут невиновного – тоже ничего страшного. Главное, чтобы телефон вернули. Ну, или дали другой – но чтобы не хуже.

Жаль… Ведь это всего лишь телефон…

Может быть, не очень правильно в заголовке поста наделять незнакомого человека нелестными эпитетами. Если я заблуждаюсь, и напрасно негативно отзываюсь о добром, светлом и умном человеке, то, конечно, приношу извинения...  

Что касается всей это истории, то подробности есть на сайте kp.ru. Ну и, собственно, в Живом журнале.

«Сейчас ты станешь петухом!»: блогер утверждает, что над ним издевались новосибирские опера

Новосибирский блогер возмущен данными милицейской проверки, проведенной по его записи в ЖЖ

Блог Артема Тиунова

Есть люди, которых пельменями не корми – дай поиграть в лотерею. Покупают билеты «спортлото», заполняют, системы там всякие высчитывают. Теорию вероятности освоили лучше, чем Пифагор. Для таких любителей еще всякие хитрые акции проводятся в магазинах. «Купи три утюга, и прими участие в розыгрыше суперхренорезки». «Каждому тысячному покупателю фена, плойка – в подарок». И вот люди скупают утюги, фены, баночки кофе, пачки сигарет, батончики шоколода, чтобы записаться на очередной розыгрыш и ждать своего шанса.

Но это все вообще не для меня. Если стоят рядом пять мультикасс, и одна из них «прикарманивает» бабки, я именно на нее и попадаю. Так что полагаться на волю случая для меня – дохлый номер. Поэтому я предпочитаю конкурсы. Это ж совсем другое дело, когда победа зависит не от случая, а от тебя самого: от чувства юмора, от эрудиции, от смекалки… Но вот тут тоже порой такая непруха бывает, что прям досадно. И ведь не по моей вине.

Наболело! Рассказываю…

Было дело, лет семь назад. Один очень ядреный книжный супермаркет объявил мегаакцию: «Платим 30 тысяч тому, кто придумает лучший слоган для нашего магазина». Ну, думаю, круто! Ну, думаю, денежки у меня в кармане!

Я ж прикинул, что напишу вариантов пятьдесят – это ж всяко больше окажется, чем у любого другого автора. Так что по логике у меня максимальный шанс будет. Ну, и насчет качества решил постараться. И постарался! Написал слоганы и прозой, и рифмой, и с библейскими мотивами, и в жанре каламбура… И прикидываю так, что если уж у кого-то лучше окажется, то это реально что-то достойное будет.

И что в итоге? Объявляют победителя. Вот как сейчас помню, победил слоган «Твоя яркая страница». Все! Вот эти три слова – 30 тыщ рублей! «Твоя яркая…» «Я-я», блин…

Ну да ладно. Там, наверное, ядреные маркетологи выбирали, им видней.

Но вот другой случай – лет пять назад. Одна значит компания объявляет: «Кто напишет лучшее четверостишье о нашей продукции, тому – плазменный телевизор!» Еще помню фотка телека прилагалась: он большой такой, клевый. Тут, правда, деталь важная: стишок надо на специальном бланке писать, а бланк выдается, когда продукцию этой компании покупаешь.

Я в магазин пришел, а у этой конторы – одни крема и шампуни. К слову, крема я не люблю даже больше, чем горчичники. Ну вот не понимаю я кайфа в том, чтобы выдавливать на себя нечто склизкое и липкое… Ладно, буду покупать шампуни, думаю. Не один конечно флакончик. Чтобы в конкурсе по-полной участвовать, надо много бланков (а значит – шампуней).

Так вот этих самых шампуней я накупил столько, что целой дивизии солдат можно было два года мыться – по утрам, вечера и в обед. Но не жако – телевизором, думал, все окупится.

Уж как я старался, эти стихи сочинял… Хокку, танку, белый стих – всяко пробовал. И дактилем, и анапестом и трехсложным амфибрахием… Ну честное слово, очень старался. Всякий там смысл глубинный вкладывал, каламбурил тоже… Думал, пусть потрачу  на сочинительство час, два часа, три, сутки… Но телевизором-то все окупится… Сетовал еще, что по правилам конкурса, стих – только четыре строчки. Я так прикидывал, что если б ограничения не было, прям поэму сочинил бы… 

 И, вот, значит, конкурс заканчивается, и мне на сотовый – звоночек.

«Вадим Алексеев? Здравствуйте! Это вам звонит сотрудница такая-то из компании такой-то. Вы у нас в конкурсе участвовали. Завтра у нас награждение, вы приезжайте, пожалуйста… Только обязательно приезжайте, адрес такой-то…»

Эге-гей! - думаю. – Вот, она, заслуженная победа! Ну, без лишней скромности, рассказываю всем знакомым, что добился значит успеха в конкурсе. Прикидываю, заказывать ли такси, чтобы огромный телек домой везти.

Ну не заказал. Подумал, вдруг у них там с доставкой сразу.

Пришел, естественно, на награждение. Побрился накануне, все дела. Вдруг, там телевидение снимать будет.

И начинается оно – награждение. Выходит нарядная братва на сцену, песни поет – это в качестве прелюдии как бы. А потом такой улыбчивый и счастливый ведущий появляется (с таким восторженным лицом, как у манагера из какой-нибудь сетевой компании). Ну ладно, я не против, у меня тоже настроение хорошее. И вот этот «господин улыбка во весь фэйс» вызывает меня на сцену.

- А это Вадим Алексеев! Он сочинил просто великолепные стихи о нашей компании! И мы ему дарим… полотенце!

Пля… Какое полотенце??? Почему полотенце??? Нафига мне полотенце??? Это, типа, что если я пятьдесят шампуней купил, мне значит край, как нужно запасное полотенце???

Но это я все про себя думаю, а вслух-то улыбаюсь и радуюсь. Получаю значит это полотенце, кланяюсь… Радуюсь так, словно это полотенце вовсе и не на тридцать рублей выглядит.

А потом, знаете ли, вызывают еще одного победителя. Ведущий такой распинается:

- Этот человек сочинил самое длинное стихотворение! Сейчас я зачитаю его!

И вот ближайшие пять минут звучит этакая нескладушка  а-ля «творческий кризис поэта Незнайки». Там что-то про эту самую компанию, потом про магазин, потом про хозяина магазина (барнаульцы знают, у него на букву «Р» фамилия), потом еще о чем-то еще более возвышенном.

Ну, о словесных качества произведения не мне судить, конечно. Чай я не литературный критик. Но эта сага в стиха, простите, пять минут звучала. И написана была на двойном тетрадном листе, а не на бланке фирменном!

И автору, значит, публично отдают телевизор. Е-мое! Ну, нафига ж тогда нужны были условия конкурса? Вы бы, ребята, так и сказали: пишите, что хотите и на чем хотите.

В общем, не по чесноку это, как мне кажется.

Но к чему я это все вспоминаю? Тут вот еще один прецедент.     

Открываю на днях «Одноклассники», а там объявление: «Проводим кастинг! От вас анкета и фотография в образе известного киногероя. Срок – до 23 сентября».

Ага, думаю, шанс… Я, правда, еще насчет срока прикинул: «а вот, включительно до 23 сентября, или нет конкурс идет?». Но рассудил так: раз это дело не уточняется, то по умолчанию включительно должно быть.

И вот думал, ломал голову, какую бы мне фотку сделать, в образе какого героя… Вспомнил еще хорошего московского друга Дениса Борисова, который как-то сфоткался в духе «пасть порву, моргало выколю». Но для себя была мысль купить бинтов и изобразить Никулина из «Бриллиантовой руки». Думаю, мне пошло бы. Или физиономию какую-нибудь скорчить в духе Джима Керри. Даже моя девушка меня поддержала и сделала свое предложение: образ Гарри Поттера. Даже реквизит подходящий продумали и костюм!

Назначили на 23 сентября фотосессию, все дела. Н открываю «одноклассники» и вижу: «кастинг завершен!». Эх-х-х… Уплыли от меня 30 тысяч рублей, телевизор и роль в кино… Пролетел, как фанерко над Парижем...