И знаешь знаешь если не появится чего-то настоящего, оно внутри сгниёт и всё
оказывается
оно уже
страшненько

фанатизм? да похуй

например фанатизм

кстати

почему фанатизм считается хуже влюблённостей ?

не вижу чем он хуже?

надо же, когда-то если мне кто-то нравился мне было не всё равно что он обо мне может подумать

вспоминала потом свою первую большую и думала - ну зачем же было так парить себе мозг -
лучше бы караулила у подъезда, засовывала дохлых кошек куда там их суют, тайно знакомилась бы с какими-нибудь его... писала бы каждый день всякую хрень, да сколько ещё можно придумать... оторвалась бы уже по полной... так нет, нет, надо было парить себе мозг. Сколько людей делают эту ошибку - думают что в отношении к себе кого-то можно что-то изменить. Да нельзя, это не бывает. Любишь кого-то - сделай праздник, такой праздник, придуши его нахрен своей любовью , будет веселей

уженехочетсяуженехочетсяуженехочется
эх, где были мои мозги

Когда тебе ТАК, этому существу совершенно всё равно. Запомни это наконец, ЗаПоМни%0 вот этот момент
сколько можно забывать?
И только попробуй ему улыбнуться. Попробуй вообще улыбнуться хоть кому-то и хоть раз

Кто-то не понимает, у кого-то так никогда не бывает. А ты понимаешь и у тебя нет оправданий

То, что ты умеешь, это ВСЁ, что у тебя есть.
Это холодно, но это правда.

какое счастье что мне так не везёт в личной жизни а...
ведь не вляпалась же в очередную лажу

не повторяйте ошибки своих родителей не рожайте детей

не знаю откуда в ком-то столько... сил, чего? откуда это всё?
у меня никогда столько не будет

и как тут что-то ухитряется расти,
но у меня когда-то получалось

Чувствую себя творожком завёрнутым в марлевую тряпочку. Доготовилаь.

Ну это мышцы или что там на жаре... они похожи на творожок. на адыгейский сыр такой ещё недоготовленный.

Кстати,
это второй факт подтверждающий что моё чувство противоречия сильнее меня -
я, наверно, единственный человек, который умудрился похудеть работая на кухне.
Там можно было есть сколько угодно, так что я пила только кофе.

Только теперь я всё время готовлю0_0 и почти это не ем

есть люди которые похожи на странное вещество .  так действует.

смотришь , оно поёт, и ощущение , которое поднимается так, снизу вверх.

дело в том, что... настолько чётко, понятно, видно, что это не имеет отношения, почти не имеет, ни к песне, ни тексту

 

это похоже на то, как будто что-то проглотил. поэтому я говорю "вещество".

 

фак.

я сейчас понимаю, для чего себе говорила себе "не заходи-не смотри- не читай"

 

не потому что плохо, хорошо , да не хорошо, сильно.

 

потому что посмотришь, и кажется, что ещё вот так минут сколько-то там посмотришь - и уже не получится быть собой.

 

не имеет отношение к каким-либо личным отношениям.

хотя и личное.

вряд ли у всех это вызывало бы такую реакцию.

 

сильных-то много...

 

 

____

 

хотя уже меньше сбивает....

может, быть, расту.

 

во всяком случае, нет чувства, что я уже не знаю после этого, что делать.

вроде пока знаю, что делаю. не важно, как это. всё равно знаю, что я делаю и собираюсь делать.

уже легче.

 

___

 

я вот думаю - неужели всех можно так чувствовать. не так. но вот именно чувствовать.

 

 

иногда мне  хочется понять, как устроены обломы.
что у них внутри.
как они получаются
обломы - это нормально, это на всю жизнь. почему это нормально?
каждый раз, когда у меня получается сохранить равновесие, я ставлю себе галочку в графу "ты молодец"
и всё. всё. всёёёёёёё . ))
они не кончатся. пора поверить. это такой прикол. он никогда не кончится. %-)

я не собиралась ни по кому скучать.
..

___

Меня там лишили практически последней радости в жизни - говорить о себе гадости, а я так хорошо это всё вспоминаю)) надо же. и до сих пор нервно дёргаюсь, когда собираюсь сказать о себе очередное что-то такое, хотя уже некому дать мне за это по голове

--
здесь хорошо, но скучаю по тому, что там было.


---
ну я же знаю, когда-нибудь у меня получится расслабиться ,
сколько я уже это говорю) эта фигня, когда-нибудь она уйдёт )

каждое следующее лето мне больше нравится, чем прошлое.

---
оказывается, так легче дышать, когда к тебе вроде как хорошо относятся. оказывается, бывает, что люди не ищут до чего докопаться, а всё время говорят тебе что-то хорошее. это удивительно.
у меня даже слово "позитив" от такого на время перестаёт быть ругательным.

хочу чтобы здесь было что-то оттуда.

---
Вчера опять перекинуло в состояние, которого давно не было.
И настроение, и фон.

Звуки и ощущения свои
---
Мысли и слова всегда будут чьими-то ещё

И образы.

Девочка это со своим космическим голосом) и такими простенькими словами, что даже не совсем веришь... Я люблю наивность, даже если не совсем верю.

--
В этих звуках может быть может что угодно.
Но им так идут звёздочки за круглым окном
Им ничего не шло сильней.

и мутный тёмный синий.

--
А сегодня

Даже слишком счастливый день.

Только меня это всегда пугает?

"между прочим,я очень обаятельная,
людей даже не тошнит когда они на меня смотрят"

только произнося такое я осознаю насколько всё запущено
зато некоторые мои ближайшие друзья и родственники тоже улыбаются

 

А правда странно, что при этом можно быть таким ***** ?

это немного смешно, что на лакримозу меня как раз подсадил человек, которому мне хочется оторвать все части тела по очереди. но это не важно.
да и он ничего не делал, просто вовремя и хорошо напомнил об их существовании
вообще вовремя и хорошо о многом напомнил. Это не повод не отрывать ему все части тела по очереди, но...

Разговорилась блин) это всё потому, что скоро будет оффлайн по крайней мере на месяц. скоро :-) и кричать в лесу можно громко... и почти второе детство.

Лакримозочка-_- _-_-

 

чёрт, я хочу жить у них в чемодане(((((((((

просто всегда на концерте жить

 

иногда я радуюсь, или надеюсь, что их немного, таких чтобы не надо было ни на что-то настраиваться, ни что-то не замечать, а вообще никаких вопросов к этому не было

 

и хороший момент, чтобы почувствовать себя таким маленьким и таким обычным, потому что ты это любишь и, да, опять это,и больше у тебя ничего нет, и этого нет, потому что я не живу у них в чемодане

 

И бесит не чувство собственной офигительной значительности, которого было так много и до сих пор слишком много, а то, что для него не было никаких причин, и масштабы отсутствия этих причин... /..................../просто ты был сообразительным ребёнком, который, например, быстро понял, что надо быть адекватным, или хотя бы казаться...

А сейчас ты для этих адекватных явно становишься сильно глупее)))), но бесит даже не это... )))

А не бесит только то, что это не моментное ощущение, а что-то, имеющее продолжение.

 

И это единственное, что действительно изменилось.

 

Это один из тех ненаписанных сумбурных иэмоциональных постов. наверное для примера.

 

Только недавно вспоминала свою склонность к фанатизму, но сейчас ведь не об этом.

 

Мне надо чаще ходить на концерты. Я бы стала намного умнее и уже давно бы перестала столько разговаривать.

 

я раньше фразы писала большими буквами, чтобы на стенку вешать. От которых становится не важно и всё правильно. Обычно так и не вешала, но ... как ни странно, помогает.
Повесь ощущение на стенку, смотри вспоминай.

2. То, что я могу загрузить, особенно несправедливо потому , что меня загрузить практически невозможно. Сами виноваты если что -_- не забудь повесить это на стенку

-
А первый факт, подтверждающий, что мой дух противоречия сильней меня, заключается в том, что человек, который не носит белое практически никогда, сейчас вот попрётся на Лакримозу во-первых в белом, а ещё всякие там колготки в полоску и всё самое неготичное что можно было найти. И совершенно случайно получилось, я же говорю что он сильнее. На самом деле не думаю, что там будут одни готы и все в трауре , но мне всё равно смешно. Ну что, что... Если бы ты это не читал а смотрел на меня, тебе тоже было бы смешно -_- -_-

То, что хочется назвать "настоящим"

Это-ког-да

 

Тебя не спрашивают, хочешь ты это чувствовать или нет

Хочешь ты любить этого человека, или нет

 

Хорошо, что не спрашивают.... хоть что-то

 

 

Я не умею отличать разные виды любви. Если они вообще-то отличаются.

 

Когда-то любила место, как человека, точно так же, то есть не совсем место, дело не в географически где-то расположенной точке, хотя... фиг знает в чём там дело... какую-то совокупность того, связанного с ним, не у меня лично, а вообще... его многие так любили . Я это к тому, что это было то же самое. Просто с местом, ну что с ним сделаешь

А с людьми много что можно... а иногда непонятно что можно... а бывает, что  почти ничего нельзя

 

 

а ещё мысли иногда дурацкие в голову лезут, за которые вроде стыдно должно быть.

 

Нет, ничего плохого... это всё отлично....  Просто хочется сказать "ну меня же никто не спрашивал"

Мне же ничего ни от кого не надо...

Но мне странно думать, что что-то такое может появляться только для того чтобы пройти мимо, зачем оно тогда?

 

И я очень стараюсь поменьше думать, когда получается

 

Когда-нибудь должно же это ... оказаться нужным и остаться...

У меня и на эту жизнь есть план, и на следующую.
На эту я уже рассказала, он состоит из двух пунктов.
А в следующей я буду красивым и талантливым моральным уродом.
Я конечно буду стараться, но...
Просто боюсь, что в этой жизни с первым у меня какая-то лажа, полнейшая и безнадёжная, а получится в итоге только последнее

Да что уж там. \
Все остальные вопросы снимаются, остаётся один:
Почему я ни хрена не понимаю в  людях?

Потому что никто не признается, почему он такой отстой
Почему именно он  именно такой отстой, а не какой-нибудь другой.

Почему, почему, мне же так интересно.