если я кого-то убью, то, наверное, по закону справедливости, тут же откуда-то вылезут люди, у которых есть причины убить меня... но это же было давно... чёрт.
Если бы не это, я бы ни за что не поверила, что мне за это что-то будет. Я кстати, и так не уверена....

Надавно в разговоре поняла, какие у меня планы на жизнь.
Я говорила, что мне нужно сделать одну вещь... это займёт некоторое время, но... после этого мне ничего не будет так уж сильно нужно. То есть, после этого можно будет типа "спокойно жить". А значит... до меня только сейчас дошло...

Ты это никогда не прочитаешь и даже не знаешь, что сейчас я не могу тебя убить, потому что я должна сделать одну вещь, и я боюсь, что не успею, если...

А потом будет можно... Я серьёзно -)

Не-а, больше я в это не вляпаюсь.
Да, я же обещала, на глазах у целой тысячи воображаемых человечков.

Тем более, оно тут висит, как недокормленный тамагочи, а мне ничего говорить не хочется. И не захочется, может, ещё не знаю сколько там. Вот что в дневниках этих иногда плохо, это то, что они живые

а ещё я сейчас улыбаюсь, и довольно злобненько, и почти что впервые в жизни

Когда-нибудь напишу пост с названием "10 фактов, подтверждающих то, что моё чувство противоречия сильнее меня"

мне интересно, какие они у других... эти штуки, которые мешают мыслям уходить далеко, чувствовать себя спокойно и нормально... правда интересно... кто бы рассказал. свои я знаю и совсем чуть-чуть того, чего у меня не было...

вот чтобы любить хорошие песни, не обязательно быть хорошим
ты всё равно их любишь, знаешь, что они лучше тебя... или не знаешь... потому что она это делает... даёт возможность на три минуты стать тем, что намного лучше чем ты

даже чтобы написать пару строчек, которые нравятся, не всегда надо быть таким уж офигительным... но хотя бы не намертво прибитым к земле... и если ничего не видишь, кроме своего носа... хорошо если носа.......
дело не в том, что ты напишешь или не напишешь. не для других. не то. .... дело в том, что ты никогда этим не будешь. а этим хочется быть.

лёгкость
и движение

каждый раз, доходит, в каком ужасном состоянии оно находилось до этого
не знаю, до каких пор будет "только начинаться"

Мне даже странно, что года два-три назад я и представить не могла, в обмен на что согласилась бы перестать быть человеком

вот тоже мне кайф - сидеть за компом в грязной рубашке, жрать, читать книжки и некрасиво портиться

----

всё, никакого города следующей зимой
достало
фабрика по производству закомплексованных больных уродцев

осталось пережить три месяца работы без тяжёлых последствий для психического здоровья и будет, как минимум, сначала лето....

это же... раньше нужно было сильно, быть в городе.... мне тут неожиданно пришло в голову - сейчас-то нафига проводить тут СТОЛЬКО времени. Купить ноут, набить его книжками и музыкой и до свидания... топить печку и много ходить там, где можно выйти из дома, пройти двадцать минут и не видеть людей...

это всё вчерашний камин... угу... жалко, что у меня такого нет. тут вообще мало каминов. Я несколько часов сидела в наушниках, бросала в него дрова и думала, насколько это всё теплей, лучше и правильней

холоднющие маленькие клеточки и бетонные перегородки... конечно, здесь можно быть /вырезано, придумать подходящую замену слову "счастливый"/, только для этого надо быть намного круче, чем я

Тебе не хватает спокойствия и свободы

Ты не умеешь останавливаться и не разрешаешь себе двигаться

И вообще, это такие, как ты, придумали зиму, потому что не умеют не издеваться над собой,

Ходил бы по улице на руках...
Дурацкий совет, но
тебе бы никогда не было холодно
а потом ты бы что-нибудь придумал

Об этом стоило бы написать.
Об этом способе детского поведения, когда нагромождаешь одно враньё на другое, делаешь что-то и понимаешь, что последствия будут такими.... ужасными), для тебя ужасными, но ты всё равно делаешь, потому что это сильнее - "сейчас надо". Мне об этом напомнил этот самый сериал про подростков, который сейчас показывают.

Ещё я подумала, что одно из того, что могут фильмы и книжки - это заставить человека вспомнить и понять что-то из своего прошлого или настоящего, но это ещё более-менее просто, а уже более сложное - сделать так, чтобы ты понял и почувствовал того, кто на тебя не похож. Но это не у всех получается, вот у неё не очень получилось...

Так вот, это существо что-то делает, хлопает дверью, убегает из дома. А потом приходится возвращаться, оно понимает, что сделало что-то не то. Только это не то - не в том, что ты хлопнул дверью, а в том, что ты стоишь на холодной тёмной улице и понятия не имеешь, что дальше делать. Если бы ты знал... если бы кто-то занимался тем, что отлавливал этих детей и предоставлял им условия для другой жизни, это было бы слишком просто. Да ты всё мог бы. Не вернуться получится у того, кого не тянут старые привычки - есть именно это и засыпать именно так, и старые желания - чего-то добиться, и у кого нет комплексов от своего физического состояния - такое не вернётся. Таких мало)
Это враньё - мысль о том, что тебе некуда идти. Есть куда идти, ты просто не можешь. и ты честно знал бы что мешает, если бы умел думать и быть честным

Вспомнила, как случайно наткнулась на видео с фотоаппарата, где я чего-то там тихо пою, и подумала, что если бы это был фильм, это существо точно не дожило бы до титров.
Я даже не думала , что это так жалобно,
когда я бормочу что-нибудь из медленного и грустного "Кино" или чего-нибудь ещё

а, так вот,
когда-нибудь
я спою всем песенку
она будет похожа на такие детские песенки, с кассеты где "прекрасное далёко", очень трогательная и сопливая
а потом спою ещё одну, про любовь
а если к тому времени на меня будет совсем уже страшно смотреть,
чтобы не было страшно,
я надену маску зайчика

Раз в неделю я буду пить какой-нибудь алкоголь и курить какие-нибудь сигареты, репетировать встречу с... чтобы в эту встречу моё физическое не офонарело от такого резко и сразу

мне даже хочется зачем-то просыпаться, и более того, вставать...

я скоро научусь медитировать)

... но следующим пунктом будет, наверно, выкидывание кровати...

не очень хорошо в зиме то, что если встать в двенадцать, то проснуться удаётся часам к четырём
говорят, февраль будет теплее, было бы хорошо,
а то когда кто-то тут почти заснул, точнее как-то так глубоко ушёл в себя в горячей воде, потом он подумал, что утонуть в ванне будет ну совсем глупо

мне уже всё всё всё... мне всё меньше страшно и жалко
я хочу ехать
тогда я вспоминаю, что от себя не убежишь,
ведь это так.
так что я буду здесь и представлять, что еду.
разницы и в самом деле мало,
когда живёшь в большом городе.


иногда в это влезают откуда-то из хрензнаеткакого прошлого злые соседи или девочки тётеньки которые хотят рассказать мне как надо выглядеть,
тогда я вспоминаю, что где-то там, в том что раньше было в сто раз больше моим, мало что изменилось

надеюсь, это никак не изменит мою жизнь,
очень
есть же много других людей,
в таком-то большом городе.
таких, которых хочется в кино снимать.

у меня есть голубая пижама, потом покажу
зима - это уютно и .... интересно что ли.... и страшно

Когда-нибудь от песен сердце болело? Вот именно физически чтобы начинало болеть?
Как будто даже не рассеивается по дороге, прямым в упор, бывает же

___

недавно думала про информационный голод
что это такой же голод
так же, как можно нервно давиться бутербродами, я нервно давлюсь книжками, когда некуда деть себя
то же самое, осталось только стать буковками

_
последняя книжка Дяченко
и "Цифровой".... ну и "Вита ностра" конечно
... что-то всё про то....

-

ещё мне сказали, что кто-то уже придумал как заряжать электроприборы от человеческого тела.
Было бы круто, тогда когда-нибудь можно будет заряжать не только мелкие всякие штуки вроде телефонов, но и какую-нибудь большую штуку, от которой появляется электричество во всей квартире. Только сейчас мало в ком сил, наверно, на это хватило бы... А придётся... да... и наконец-то можно будет не работать. %-0
.... По-моему люди всегда верили в светлое будущее -_- ))) я же оптимист

выпало как-то с верхней полки
тысячу тысячу тысячу )) лет назад





да всё равно оно не такое

____

а то половину тетрадочек надо бы сжечь, но руки не дотягиваются разобрать, а жечь всё я не собираюсь

И синие лампочки синие лампочки

а что я когда-нибудь говорила что мне много надо для...

мне надо *** ещё

и дом

я оклею все стенки газетами

и лампочками

мне надо, чтобы хотя бы вокруг кого-то было красиво и вроде как бы хорошо, мне надо хотя бы попытаться, даже если он найдёт тысячу причин чтобы всё было не так, а он же найдёт.

я скоро захочу детей, блин, и только из-за того, чтобы вокруг них никто не кричал и были лампочки.

я отлично знаю, чем всё это кончается.
я знаю, ну и что теперь.

Первый раз моё новогоднее настроение совпало с новым годом

до одурения нравится, ничего не могу сделать....

Новые дома некрасивые, потому что их строят как не для себя.
Особенно эти красные многоэтажные.

если бы каждый, когда строил, думал о том, как это сочетается с тем, что рядом

а если бы вообще, с самого начала, когда что-то строят, думали, как это сочетается с природой, цветом неба, ближайшего дерева и цветами глаз тех, кто собирается там жить... )

да, да....

не важно, что у каждого свой вкус. если бы хотя бы об этом думали.

поэтому это кирпичные и панельные коробки становятся красивыми только когда уже состарятся.
То есть природа сделает своё)
Развалятся немножко, хоть пылью покроются, впишутся в окружающий пейзаж
Рисунками, надписями всякими...
Люди - тоже окружающее
Надписи на стенках делаются с душой, в отличие от самих стенок)


сильно не хватает..........

Вдохнула запах бензина и поняла, что он мне нравится. Приехали)

И какой смысл не курить, к примеру. Может быть , уже наоборот, учиться дышать дымом и спать на асфальте

мне нравится чувствовать себя идиотом глядя на то как из кого-то творческое что-то просто прёт)
это вдохновляет

Таких, как я - миллион, таких, как ты - тоже.