Новый вид депрессии. Я определенно развиваюсь. Тошнит от еды, хочется петь и танцевать, в груди как будто тысячи иголок и болят они по очереди. Требуется тепло, человеческое. Срочно. Кто сдает, оставьте телефончик, я вам обязательно позвоню.
Жизнь не бессмысленна. Нет, далеко, нет. Она интересна, многообразно, насыщена. И завтра будет новый день, а сегодняшние проблемы забудутся.. Только мыслей в голове нет. Я танцую. Вот присела написать. Описать.
Я танцую подо всё. Я включила все песни, которые у меня есть и танцую под всё подряд.
Я чувствую, что если сдамся.. Если я остановлюсь и не захочу продолжать, я погибну. Кто-то придет и съест меня. Я танцую, чтобы не погибнуть. Чтобы меня не съела депрессия, я отгоняю её таким образом. Если я задумаюсь, как я танцую и как двигаюсь, мне конец. Полностью отдана музыке, ноль мыслей в голове, если я погибну то только от усталости!
Странно. Не могу больше сидеть. Я и мамину презентацию делаю, пританцовывая. Я выключила музыку. Я слышу голоса. Мама? Во сне? Странно как-то. О боже, Васильев, громче! Я схожу с ума. Галлюцинации. Отлично.
Моя голова как чаша с водой. Она наполняется - я сливаю. Я пытаюсь не допускать, чтобы вода полилась через край. Срыв. Вот как это называется.
Потеряла смысл в понятии сон. Засыпаю, просто потому что знаю, что так нужно сделать. Встаю тяжело. Это даааа.
Так, я танцевать. А то этот монстр, который хочет съесть меня, уже подкрался и стоит за спиной.
Танцевать, чтобы выжить. Танцевать, чтобы не сойти с ума. Музыка, спаси. Я твоя. На этот вечер. Твори, что хочешь, только не оставляй меня наедине с моими мыслями.
Скоро будет Бум. Не самый большой, но очень приятный. Точно знаю

И кстати. Я люблю тебя

В колонках играет - Noize MC - Жечь электричество!
Ваня, я видела тебя! Я слышала тебя! О боже, какой же замечательный был концерт! Смешно от того, что ты еще не определился последний он или нет. Пришел, сказал, что последний и ты больше не приедешь в Питер. А в конце сказал, что наврал и что еще тысячу раз посетишь нас!
Это было великолепно! Ты так прекрасно поешь вживую, ничуть не хуже чем на записи! Ты умеешь заводить толпу, заинтересовать нас, разгорячить. Твои фристайлы были великолепны. Это было восхитительно. Спасибо.

Как же мне хорошо с этими четырьмя идиотками. Наконец, всё хорошо. Это безумно приятно. Аж, жить хочется.

Папа ногу сломал. Наверно, уедем в Кострому на некоторое время. Грустно.

Я снова творю. Под Noize MC. Он снова возвращает меня в тот мир творчества. Мне так тепло с ним. Я снова пишу стихи, рассказы, любуюсь городом. Мне не описать это состояние. Состояние, что всё у меня будет хорошо. Они рядом и это главное ♥. Музыка успокаивает мои нервы. Я знаю, как буду проводить пустые дни в городе. Брать свой фотоаппарат, надевать наушники, врубать любимую музыку и исследовать город, иногда забегая в кафешки и строча что-нибудь с мою тетрадь. Как хорошо, что я завела её. Мне так удобно стало туда выплескивать всё и сразу. Не фильтруя. Это самое главное. Одна проблема - курить хочу. Много. Постоянно. Это огорчает.
Я счастлива? Наверное. Всё как-то устаканилось. Я знаю, что я к кому чувствую, знаю, что сейчас у меня лето и я свободна как птица! Люблю это состояние. И этот период я отмечу пометкой "Noize MC". Именно он помог мне разобраться. Спасибо тебе, Ваня

So if you're lonely
You know I'm here
Waiting for you
I'm just a crosshair
I’m just a shot away from you
And if you live here
You'll leave me broken
Shattered I lie
I’m just a crosshair
I'm just a shot then we can die

I know I won't be living here with you

I say: don't you know
You say: you don't know
I say... take me out!

I stay you don't show
Don't move, time is slow
I say... take me out!

I say you don’t know
You say you don't go
I say... take me out!

If I move this could die
Eyes move this could die
I want you... to take me out

I know I won't be living here
I know I won't be living here
I know I won't be living here
I know I won't be living here
With you

I say don't you know
You say you don't know
I say... take me out!

If I wait this can die
If I wane this can die
I want you... to take me out!

If I move this could die
If eyes move this could die
Come on... take me out!

I know I won't be living here
I know I won't be living here
I know I won't be living here
I know I won't be living here
With you

Забери меня отсюда. Пожалуйста

"- Знаешь какое самое прекрасное чувство?
- Любовь?
- Чувство, когда уверен, что поступаешь правильно.(c)"

Запуталась.. я. Окончательно. Нет, я знаю, чего я хочу! Но правильно ли это? Я знаю, что я хочу сделать и как себя вести с некоторыми людьми. Но разве так правильно? Нет, неправильно. И я знаю, как нужно сделать. Знаю, как правильно. И вот это противостояние "надо" и "хочу" убивает меня. Но кое-что я всё-таки решила. Не делать ничего. Плыть по течению. Пусть всё будет так, как будет. Если получится, как я хочу, то я не буду отказываться от этого. А если получится, так как нужно.. ну тем лучше.
Две истины, которые я осознала. Первая — чем меньше я прошу, тем больше получаю. Вторая — когда не знаешь, что делать с проблемой, лучше с ней ничего не делать.
Вот я и буду придерживаться этих двух истин. Я буду жить сегодняшним днем. Решать сегодняшние проблемы. Всё то время, когда мне захочется покопаться к себе, постараюсь блокировать. Не буду осуждать себя, пытаться что-то решить в моем маленьком мире. Я буду наслаждаться жизнью. К тому же теперь меня ничто не сковывает...
Я устала. Устала решать за всех и всё. Я знаю, чего я хочу. Но так же знаю, что мои желания не правильны. Ну так что же мне делать? Ничего. Самое истинное и верное решение. У меня это последнее нормальное лето. Буду гулять с друзьями, носиться по городу, гулять по концертам, смотреть фильмы и радоваться жизни! А вечером, ближе к ночи, буду уплывать в мечты. В мечты о том, чего мне хочется. Может эти мечты не правильные, но какая мне разница? Они только в моей голове. Вот и буду ими наслаждаться! Столько, сколько захочу. Я не маленькая, я не буду жить ими. Я знаю, что могу воплотить их в жизнь. Но они запретные. Поэтому пусть там, в моей голове, будет всё так, как хочу я! Потом, возвращаясь в реальность, я буду забывать о них. И возвращаться только вечером. Замкнутый круг. Именно он мне поможет убить время, пока проблемы не разрешаться. А самообманом я занимаюсь хорошо. Профессионально так сказать. И лучше всё будет так, глупо и вязко, зато это поможет не сойти мне с ума. А пока это цель №1, которую я собираюсь достигнуть.

"Доброе утро тебе, я грею руки дыханием.
Одиночество рассыпало звёзды по стенам.
Нас разделяют скорость и расстояние,
И я так хочу чтоб скорее закончился день.
И я прошу Бобби, спой мне ещё одну песню,
Я прошу Ману, развей мою печаль.
Я закрываю глаза, и мы вместе,
И я вспоминаю то, что было в начале...

Они не слушают меня,
Не оставляют мысли
В моей голове. А мне бы так хотелось
Просто не думать о тебе..

Не слушают меня,
Не оставляют мысли в моей голове.
А мне бы так хотелось просто...

Мне казалось, я встречала ангелов в клубах.
Я ошибалась, приняв за ангелов птиц.
Они кричали, что регги имеет рамки,
А я, что любовь не имеет границ.
И не бывает черного и белого,
Музыка льется из сердца,
Смывая берега.
Мне казалось, мы вместе искали истину,
А они искали врага.

Они не слушают меня,
Не оставляют мысли в моей голове.
А мне бы так хотелось просто
Не думать о тебе..

Не слушают меня,
Не оставляют мысли в моей голове,
А мне бы так хотелось просто
Не думать о тебе.."

Глупое чувство. Почему я вдруг так соскучилась по тебе? Это же глупо, бессмысленно. Но всё же я скучаю! Зачем ты забрел в мою голову? У меня и без тебя есть по кому скучать! И поверь мне, они поважнее тебя! Но я всё равно скучаю по тебе. Такая разящая пустота внутри. Хочется чего-нибудь нажраться и забыться глубоким сном. Я знаю, что завтра всё это пройдет, что это надо пережить. Но почему же? Почему же у меня не осталось ни единого твоего контакта?! Ты был шикарен. Ты есть. И ты где-то рядом.. но где же ты? Почему-то я свято верю, что когда-нибудь встречу тебе. Может быть не узнаю, может быть не пойму, что это ты, но встречу. Обязательно встречу.

"запомни : я жду единорогов.!
ес они не придут.. твоя совесть скажет адьес -)
лан. обойдемся жонглированием и фокусами, ес ?)

сказка: жила была одна девочка. натали. жила-жила , зависала себе с единорогами, била фамильный сервиз.. в общем беспредельничала иногда.. под настроение ) и был у нее фетиш: любила натали разрабатывать далеко идущие планы и , кто знает, может она хотела поработить мир.. но мы , юный слушатель, не знаем и никогда не узнаем точно что творилось в ее голове. однажды ночью ее разбудил какойто мутный тип. нагло наведался. и хотя он был настоящий добряк в душе, стал возникать и требовать помочь ему в сплавлении пьяного соседа и зажравшегося попугая. и так подсел на уши натали, прямо конкретно атаковал мозг, что она прониклась симпатией к идиоцким планам мажорного идиота. и звали его даня. и был он извращенцем.
с тех пор и принято делать отсчет дней наших и все люди в мире пишут ... год н.д. что в переводе с латыни означает 'натали - даня'
=)
все. теперь спать -)
я израсходовал все свои силы )))"

Твоя сказка мне. Такая милая. И это не единственные наши заебы. Их было много.. и все они были шумными, безумными.. я так давно не вспоминала о тебе. А тут как током ударило. Я так скучаю по тебе. Кажется, это единственный вечер.. такой вечер. Завтра будет новый день, новые заботы и я забуду о тебе. О том чувстве, которое сейчас ощущаю. Потому что так правильно, потому что это жизнь. И ведь это так глупо.. скучать по тебе. Ведь мы мало общались и плохо знаем друг друга. И возможно завтра, я посчитаю себя полной дурой, что так мучилась из-за тебя и скучала. Но не сегодня. Не сейчас. Этот вечер я посвящаю тебе. Точнее тоске по тебе.
Но когда-нибудь мы обязательно встретимся. И улыбнемся друг друга. Не важно, что мы не узнаем друг друга. Главное то, что мы встретимся. Потому что так должно случится. Потому что так правильно, потому что это жизнь.

В колонках играет - Jason Walker - Down
Настроение сейчас - Задумчивое

Соглашаясь на отношения с человеком, вы должны осознавать, что это не продлится вечно. Особенно в подростковом возрасте. Вы можете надоесть друг другу уже завтра. Или же допустим, когда человек добьется от вас взаимности, он потеряет интерес к вам. Так бывает. Быть может, вы будете вместе месяц, год, два, пять.. но это закончится! Когда-нибудь. Когда-нибудь вы будете избегать друг друга, боясь признаться, что всё кончено. Когда-нибудь вы будете сбрасывать звонки друг друга, хотя раньше раньше ждали только их. Как там в этой прекрасной цитате.. "Раньше ты звонил мне по три сто раз за несколько часов, пока я не возьму трубку. Теперь ты звонишь мне один раз в несколько дней, и, кажется, даже рад, когда я не беру трубку."
Соглашаясь на отношения с человеком, нужно понимать, что вы не вечно будете вместе. Отношения закончатся, как и всё хорошее. И к великому сожалению, от вас тут ничего не зависит. Вы не можете управлять чувствами другого человека. Вы можете вести себя, как последний подонок, но вас продолжат любить. А можете стать самой заветной мечтой любого человека, и вас бросят. Ха-ха-ха.
Единственное, что вы можете — это получать удовольствие. И уж точно не разбрасываться чувствами. Не бойтесь. Ничего. Самое главое — это то, что вы чувствуйте. Не отказывайтесь от отношений, просто потому что это "неправильно" или "я её не достоин". Всё правильно и все достойны. И никогда не решайте за другого человека. Он сам разберется, нужны вы ему или нет. А если эти чувства ещё и полностью взаимны.. Тут вам надо голову отрубить, если вы захотите их разрушить! Да. Потом будет больно. Но это будет потом.. а сейчас тайте в объятьях любого человека. Но знайте, когда-нибудь вас бросать.. Нет, не бойтесь. Просто будьте готовы. И не удивляйтесь этому сильно.

Я думаю, уже многие слышали о новой системе образования. О новой платной системе образования. Я знаю о ней не так много, но и того, что мне рассказали, хватило, чтобы я взбесилась! Я знаю, что её хотят ввести с 2011 года. Также я знаю, что у каждого ученика будет три бесплатных предмета: русский, математика и религия. Остальное платно, по выбору. С какого класса будет так не знаю. Но давайте подумаем. Допустим с первого. Это что? Мой ребенок должен с 7 лет знать, кем он станет? Чтобы я могла выбрать нужные ему предметы. Это маразм полный, поэтому я думаю, что так точно не сделают. Ну по крайней мере очень надеюсь. Допустим с пятого. Ммм.. - Сынок, кем ты хочешь стать? - Переводчиком! - Окей. А в 17 он мне скажет, что мечтает о физике-ядерщике. И что мне делать?! Я не готовила его к такому. Нет, вот расскажите мне, что нам делать?! Но даже допустим нам повезло, и мой ребенок всё-таки решил стать переводчиком. А ничего, что он не будет знать остальных предметов? Ту базу, которую должны знать все! Это бред! Чистой воды, по моему мнению! Я еще понимаю, если это введут с девятого. Тогда понятно. Нормальное профильное образование. Но зачем платно?! Объясните мне, зачем?! Мы мало платим налогов государству или что? А может Зубков захотел себе новую дачу?! Что за бред, вашу ж мать?! Что снова сословия?! Те, кто побогаче, пусть оплачивают ребенку нормальное образование, а те, кто победнее, идут в рабочие! У нас как раз не хватает тупой рабочей силы. Так может сразу рабство введем?! Чего мелочится то? Рабство и всё. И дело с концом.
Но давайте развивать мысль. Раз так, появятся много частных школ. Мы платим за то, чтобы нашего ребенка учили. А точнее, мы платим за оценки. Если я плачу вам нехилую сумму, какого хрена вы ставите моему ребенку двойки?! Нет уж, давайте-ка постарайтесь, чтобы в аттестате у него были одни пятерки, даже если он полное полено!
И что же у нас получилось? Те, кто на что-то способны, но не могут это себе позволить — идут в рабочие. А те, кто могут, но тупы как пробка — будут ими управлять. Охренеть. Молодцы, ребятки! Молодцы!
И единственный выход из этой ситуации, который я вижу, это валить из этой гребанный страны! Маразм крепчает, господа, пугающе крепчает!..

В мои голову так и лезут разные мысли. Еще эти дурацкие сны!.. А ведь мне давно ничего не снилось. А тут. Каждый день разнообразие. За одну ночь мне снится около 6 снов и все разные, и все настолько странные, и во всех что-то есть! Я пытаюсь анализировать, понять, но у меня такое ощущения, что это лишь подготовка. Подготовка меня к чему-то. Один мой приятель сказал, что когда у него началось такое (это продолжалось неделю), его жизнь резко изменилась.. в лучшую сторону. Я не жду такого поворота судьбы. Я чувствую, что что-то скоро случится и не верю я, что будет что-то хорошее.
Но сны это всего лишь часть моих размышлений. Я начинаю по-другому думать, действовать. Я взрослею. Я смотрю по-другому на людей, на событие, у меня уже другие ощущения. Я чувствую деформацию. Я чувствую внутренний подъем и какую-то тупую уверенность в своих силах. Я уже практически не мечтаю, я только размышляю. Я все легче отношусь к жизни и к событиям в ней (резко это случилось после моего первого кошмара после столь длительного перерыва). Я считаю нужным высказывать свое мнение, находить общий язык с людьми, и я чувствую некоторую свободу в общении. Я теперь уверена, что могу послать половину раздражающих меня людей, и мне будет абсолютно параллельно какие козни они строят за моей спиной. Я настолько ощутила эту силу в себе. Эту силу противостоять, что даже пока не знаю, что с ней делать. Она бушует ко мне, но разум пока побеждает и не дает мне сделать опрометчивых решений. Но когда-нибудь это лопнет во мне, я знаю.
Некая часть моих размышлений составляет, кому доверять, а кому нет. Я стала внимательно присматриваться к людям. Я пытаюсь понять, что им от меня нужно и кому я нужна по-настоящему. Я размышляю, смотрю, наблюдаю, анализирую. Результаты не утешительны.. Я нужна родителям и еще 3-4 людям, остальные только создают видимость, что я для них что-то значу. Нет, для многих я хороший приятель и т.д. Можно на меня вылить информацию, если что. А вот кто пойдет за меня набить морду лопатой парочке уродов, я пока не знаю. Может это я слишком подозрительна. Мейби, мейби. Но я правда стала приглядываться к людям. Хотя я стараюсь это не показывать. Пусть думают дальше, что всё х о р о ш о. А я пока понаблюдаю. Надоело мне эта наивная Наташа, ага. Всё. Теперь я не допущу к себе подозрительных личностей, пусть гуляют вальсом. Наносить еще одну рану на мое сердце, я больше не позволю. Хватит. Хотя.. зная себя, я понимаю, что пропущу через свой щит пару людишек, которые потом мне вставят нож в спину. А может уже пропустила.
Так же я думаю о своих друзьях. В основном об Алёнё, Тане и Нике. Я пытаюсь понять, что с нами происходит. В нашей компании явно чего-то не хватает. И я знаю чего. Надеюсь, мы не растеряем друг друга в погоне за этим. Они слишком дороги мне.
И конечно в моей голове блуждают мысли о ней. Я по ней так жутко скучаю, что просто хочется зарыться куда-нибудь и никому не показываться. А она так холодно со мной.. В голове бродят плохие мысли. Я ей не нужна, она забыла про меня, ей надоело меня терпеть.. Это убивает мои нервы. И если это окажется правдой.. ух.. ждите Наташу через месяц, пока я оправлюсь от депрессии. Она много для меня значит. Я поняла это. И не знаю, что буду делать без неё.. я так привыкла, что мы друзья, что она всегда поддерживает меня.. Боже, да я уже не могу без неё. А если она.. если я ем надоем... Я не знаю, что я буду делать.

P.S. а я ещё я тут поняла, что страшно соскучилась по Надьке. Эх, скорей бы июль. Я приеду Надя. Если она меня вообще примет.. Господи, какая же я сволочь. Не пишу, не звоню, не интересуюсь.. Но я ведь правда скучаю и люблю её.. Надеюсь, она не очень обижается. Приеду — закормлю её мороженым. Надеюсь, она простит меня.. Очень надеюсь. Надюша, моё личное солнышко, прости меня.

Сегодня я снова посетила свое любимое место в моем районе. Любимое место, которые не очень далеко от дома. Я пошла туда, потому что мне было плохо. Я задыхалась, я вся тряслась, я не обращала внимания на прохожих, я неслась туда быстрым шагом. Холодный ветер бил мне в лицо, иногда на меня попадали капли дождя, но от всего этого мне становилось легче. Когда я пришла к памятнику я совсем успокоилась. Я гуляла вокруг него. Никого не было. Дыхание восстановилось, я погрузилось в свои мысли. Сделав еще пару кругов, я отправилась в то волшебное место. К поездам. Правильнее — к электричкам. Но это не столь важно. Я гуляла по шпалам туда-сюда, мимо проходили люди, но их было мало. Они все косились на меня, но мне было плевать. Я упорно прокладывала себе путь сначала в одну сторону, затем в другую, полностью блуждая в своих мыслях. Там я привела свои рассуждения в более менее приемлемый порядок и стала с интересом наблюдать по сторонам. Первое, что мне пришло в голову, это, когда поезд проезжает, как долго рельсы еще горячие? Вот проехала электричка и я понеслась измерять температуру. Я была на место через секунды 3, после того как по нему проехал поезд. Я прикоснулась рукой к железной рельсе, готовая тут же отдернуть руку. Каково было мое удивление, когда я почувствовала, что она холодная. Очень холодная. Но мне повезло второй раз. Через минут 5 проехал другой поезд в другую сторону. Я подбежала к рельсам ещё быстрее, чем в прошлый раз и опять — холодно. Почему? Эти мысли полностью отвлекли меня от тех переживаний, которые заставили меня убежать из дома, надевая на себя всё, что попадалось под руку. Это и правду чудесное место. Мне очень нравится там бывать. Фотографировать его, размышлять там. Гулять по рельсам и шпалам, напевать песни, рассуждать в слух.. всё равно никто не слышит... а поезда.. поезда никому не расскажут. Они мои самые верные слушатели вместе с рельсами и шпалами. Я люблю рассказывать им свои мысли, если поезд не согласен — он гудит мне, если согласен или сочувствует — молча проезжает. Но никто не осуждает. Никто не дает совета. Они просто слушают. И они отвлекают меня. Заполняют мою голову идеями, смешными и забавными идеями, как сегодня. Я прихожу туда, когда мне плохо. Об этом месте знает еще Ду. Нет, оно совсем не секретное, сотни людей проходят через него каждый день, но не придают ему значения. У них ведь нет лишней секунду, чтобы побыть в гостях у рельс и шпал, которые в полном одиночестве встречают эти редкие поезда. А вы представляете, как одиноко поезду, когда его встречают каждый раз одни и те же рельсы и шпалы? А они всегда готовы вас принять, выслушать, развеселить, освежить, помочь в какой-то мере... И мне каждый раз так тепло в гостях у этих трех самых верных друзей: шпал, рельс и поездов...

Эти вечерние прогулки увлекают меня. Я влюбляюсь в этот город всё сильней. Как же вы не видите, в каком замечательном месте вы живете? Я срочно хочу 18 лет! Я хочу гулять по ночному Питеру ночи напролет и, чтобы никто слова не сказал. Я мечтаю о лете. О теплом милой лете, когда мой любимый город станет еще прекрасней. Я не хочу ходить в кино. Я не хочу сидеть дома в интернете. Я не хочу сидеть в кафе. Я хочу гулять по Петербургу и фотографировать его! Нет ничего прекрасней этого города. Для меня. Я не хочу, чтобы его засоряли как Москву! Я хочу, чтобы в моем городе было много парков, аллей, памятником, соборов... Но не развлекательных центров! Вы душите меня и мой Петербург! Идите строить в свою Москву, а мой город нужно оберегать... Питер ужасно серый днем, но стоит солнцу приблизиться к горизонту и это самое прекрасное место на земле! Пожалуйста, не трогайте его. Люди! Если у вас есть хоть что-нибудь похожее на совесть, ну хоть отдалено, берегите Петербург! Я хочу, чтобы его оставили в покое! Немедленно!
А знаете, что самое гадкое? Я ничего не решаю. Я никто и звать меня никак! Но Петербург, мой Петербург, знай, я люблю тебя таким! Без всех этих высотных зданий.. дорогих комплексов и так далее. Я люблю тебя таким! Настоящим! Светлым! Ночным..

Сегодня, когда я услышала фразу "Всё забудется, время убивает память", меня она жутко взбесила. Вы все такие оптимисты. Да как вы забудете, если это воспоминания въелась вам под кожу? Как вы забудете, если когда вы видите.. или попали в похожую ситуацию, ваше тело отреагировала абсолютно так же как и тогда! Есть те воспоминая, которые выработали определенные рефлексы. Допустим, ваша мама в детстве первый раз запретила вам трогать раскаленную сковородку, потому что она горячая, но вы, на правах любопытного ребенка, попробовали и обожглись. Теперь когда вы слышите слово "горячая" или видите эту сковородку, у вас срабатывает рефлекс на уровни воспоминания. Вы не помните эту ситуацию с мамой (чаще всего), но помнит ваше тело! Ваши нервы! Может ваше великое время и убивает память, но ощущения и чувства оно не убьет никогда! И сколько бы вы себе не доказывали, что это боль пройдет, что время лечит.. если это было для вас действительно важно, это не забудется. Конечно, вы не будете думать об этом постоянно, но и забыть не сможете. Вы вспомните, когда что-нибудь вам напомнит. Правильно это называть ассоциациями, по-моему. Самые яркие и трудно забываемые воспоминания остаются от людей. Люди — это самое опасное и самое манящие, самое страшное и самое приятное, что было, есть и будет в вашей жизни. И вы никто без них. А они без вас?

Давно не писала. Но тут так захотелось прям.
Такое странное состояние. Столько мыслей в голове. И всем им хочется высказаться, чтобы их кто-то читал. И им очень грустно от того, что они никому не интересны. Меня уже убивает их количество, поэтому я пытаюсь их блокировать. Редко, но всё же иногда получается. В последнее время апатия - это мое нормальное состояние. Я могу лежать на кровати часами, абсолютно не ощущая время. То мне кажется, что оно бежит так быстро, что мне становится страшно, то вдруг замедляется так, что каждый тик стрелки отдается в моей голове каким-то эхом, и опять мне становится страшно. Ужасное состояние скажу я вам. Тебя как будто нет. Ты пуста. В груди огромная дырка. Нет, она не ноет. Ну только если у тебя истерика. Но у меня обычно всё это в последнее время происходит без криков. Так вот. В тебе дыра. Она не болит. Ты просто понимаешь, что там ничего нет. Мне приходиться щипать себя, чтобы ощущать, что я еще жива. Хотя иногда сил нет даже на это. Тебя как будто выжали. Как половую тряпку. Осушили полностью. И теперь ты лежишь, грязная, и тебе ничего не хочется. Ни встать, ни поесть, ни погулять, ни даже сдохнуть! Нет мыслей, нет ощущения, нет эмоций. Страшно становится только тогда, когда ты уже пережил вот это самое страшное состояние. А тогда тебе пофиг. Хоть потолок на тебя упади, тебе плевать. А самое страшное, жуткое и угнетающее, что это чувство приходит ниоткуда, накидывается на тебя и вот ты уже никто. Этот монстр съел тебя. Ха-ха-ха. Теперь тебе остается только ждать, когда ему надоест тебя убивать, и он уйдет. Но ненадолго. Не готовься к его появлению. Монстр живет внутри тебя. И каждый раз, когда в твоей душе образуется брешь, он нападает. От тебя зависит лишь величина этой дырочки. Но помни, у монстра когти острые. Он растерзает даже самую маленькую дырочку.

Последние три дня у Наташи слишком счастливые. 5 двоек, постоянные конфликты и полно мелких неудач. Всю жизнь в моей жизни действует закон — после чего-то хорошего происходит что-то плохое и наоборот. После всех этих заурядец будет что-то хорошее. Я верю.

В колонках играет - Чиж - 18 берез
"Время уносит все; длинный ряд годов умеет менять и имя, и наружность, и характер, и судьбу."
Почему время так жестоко? Почему я не могу исправить свои ошибки? Почему я должна учится на ошибках? Почему я должна терпеть эту боль? Почему из-за этого должны страдать люди? Почему мы понимаем,что нас было только тогда, когда теряем это? Почему всё так сложно? Я потеряла близкого мне друга. И я сама в этом виновата. Только я. Мне некого винить. Я понимаю это. Как же больно. Мы до сих пор общаемся, но не так как раньше... Я это чувствую... И это ужасно!.. И самое страшное, что наши отношение уже не буду такими, как раньше. От этого хочется плакать. Я виновата в этом изменении. Этот человек всегда меня поддерживал. Всегда. Я его обманула... Это не передать словами... Чувства не объяснимы. Говорила, что всё хорошо, что она меня простила. Но я знаю правду. Она так хорошо ко мне относилась, а я... Я чудовище. Самое настоящие. И теперь мы больше не будем такими друзьями. Люди, берегите любимых!

Писать самой ничего не хочется, поэтому просто опубликую свои рассуждения про общество. Сейчас у меня примерно те же чувства, что и при написании этой статьи.


Меня душат!.. Помогите! Снимите с моей шеи петлю людского общества! Она душит меня... медленно... мучительно! А палачи для меня - это люди! Всё то общество, которое указывает, что мне делать и как мне жить! На мне как на собаке весит ошейник с именем и местом в жизни! И как только я пытаюсь уйти дальше, чем позволяет мне цепь, этот ошейник превращается в петлю! Я знаю, что я успокоюсь и снова буду послушной "собачонкой общества", эта штука позволит мне дышать! Какая мерзость... Я на поводке... А знаете... Я не одна такая! Нас много... Люди думают, что они хозяева жизни, хотя на самом деле все сидят на цепи. Они сами себя душат, но называют это - цивилизованным обществом! Люди, которые обязаны ходить на скучную работу экономиста, хотя сами тянуться к искусству! Они сами загнали себя в эту петлю. Они были вынуждены. Их нельзя судить. Да и имеем ли мы право? Мы такие же! Конечно есть исключения... Есть люди, которые верят, что могут быть свободными... Они говорят, что остальные знают, но боятся признаться... даже самим себе. Есть много примеров такой храбрости... группы, писатели, художники, музыканты. Но разве вы увидите их на Первом канале? Нет. Вы узнаете о них на малопосещаемых сайтах в интернете и на плохо освещенных улицах... Те, кто по-смелее и лезут дальше остальных, останавливают мгновенно... молниеносно, как таракана... Потому что правительство боится, что люди узнают правду... Итак в подпольях, на малопосещаемых сайтах и где-то на плохо освещенных улицах есть люди, которые знают правду... Но они прячутся. Они учатся на ошибках своих товарищей, которые пытались донести свои мысли до людей... Конечно есть и плюсы общества... Соблюдаются какие-то правила, чтобы люди могли жить друг с другом рядом. Я понимаю, что если каждый будет делать, что захочет, начнется хаос... Но разве можно настолько навязывать свое мнение? Почему решили, что громко смеяться на улице не прилично? Если тебе хорошо - ты вынужден это скрывать... Тебя просят быть приветливым с человеком, хотя тебе сейчас совсем не до него... Но не вежливо же обидеть его! Об этом я говорю. Кто сказал, что зеленый холодный? Кто сказал, что нельзя гулять в дождь? Кто сказал, что есть и писать надо правой рукой? Всё это правила общества. В самом начале я просила я вас о помощи. Теперь я поняла... Вы не поможете мне, поскольку сами в такой же ситуации. И знаете, что самое грустное? Так будет всегда!..
Конечно, сейчас многие люди скажут мне, что я слишком пессимистична и всё не так плохо. Тогда выйдете на улицу и громко прокричите слово... любое слово... Посмотрите на реакцию людей! Вы нарушили правила общества! Нельзя громко кричать на улице. Это не прилично. На вас будут таращаться, а некоторые не удержаться от замечания! Вот вам и общество. А знаете... Мне сейчас подкинули идею. Есть много людей, которых всё это не устраивают, но еще больше тех, которые бояться, а может им и нравится жить так... по правилам! Но нас меньше. А всегда действует закон - кого больше, тот и прав. Вот такое это... цивилизованное общество.

Это укороченная версия. Боюсь, полной вы не выдержите!:derisive:

Буду записывать сюда мысли и некоторые свои рассказы.