В мои голову так и лезут разные мысли. Еще эти дурацкие сны!.. А ведь мне давно ничего не снилось. А тут. Каждый день разнообразие. За одну ночь мне снится около 6 снов и все разные, и все настолько странные, и во всех что-то есть! Я пытаюсь анализировать, понять, но у меня такое ощущения, что это лишь подготовка. Подготовка меня к чему-то. Один мой приятель сказал, что когда у него началось такое (это продолжалось неделю), его жизнь резко изменилась.. в лучшую сторону. Я не жду такого поворота судьбы. Я чувствую, что что-то скоро случится и не верю я, что будет что-то хорошее.
Но сны это всего лишь часть моих размышлений. Я начинаю по-другому думать, действовать. Я взрослею. Я смотрю по-другому на людей, на событие, у меня уже другие ощущения. Я чувствую деформацию. Я чувствую внутренний подъем и какую-то тупую уверенность в своих силах. Я уже практически не мечтаю, я только размышляю. Я все легче отношусь к жизни и к событиям в ней (резко это случилось после моего первого кошмара после столь длительного перерыва). Я считаю нужным высказывать свое мнение, находить общий язык с людьми, и я чувствую некоторую свободу в общении. Я теперь уверена, что могу послать половину раздражающих меня людей, и мне будет абсолютно параллельно какие козни они строят за моей спиной. Я настолько ощутила эту силу в себе. Эту силу противостоять, что даже пока не знаю, что с ней делать. Она бушует ко мне, но разум пока побеждает и не дает мне сделать опрометчивых решений. Но когда-нибудь это лопнет во мне, я знаю.
Некая часть моих размышлений составляет, кому доверять, а кому нет. Я стала внимательно присматриваться к людям. Я пытаюсь понять, что им от меня нужно и кому я нужна по-настоящему. Я размышляю, смотрю, наблюдаю, анализирую. Результаты не утешительны.. Я нужна родителям и еще 3-4 людям, остальные только создают видимость, что я для них что-то значу. Нет, для многих я хороший приятель и т.д. Можно на меня вылить информацию, если что. А вот кто пойдет за меня набить морду лопатой парочке уродов, я пока не знаю. Может это я слишком подозрительна. Мейби, мейби. Но я правда стала приглядываться к людям. Хотя я стараюсь это не показывать. Пусть думают дальше, что всё х о р о ш о. А я пока понаблюдаю. Надоело мне эта наивная Наташа, ага. Всё. Теперь я не допущу к себе подозрительных личностей, пусть гуляют вальсом. Наносить еще одну рану на мое сердце, я больше не позволю. Хватит. Хотя.. зная себя, я понимаю, что пропущу через свой щит пару людишек, которые потом мне вставят нож в спину. А может уже пропустила.
Так же я думаю о своих друзьях. В основном об Алёнё, Тане и Нике. Я пытаюсь понять, что с нами происходит. В нашей компании явно чего-то не хватает. И я знаю чего. Надеюсь, мы не растеряем друг друга в погоне за этим. Они слишком дороги мне.
И конечно в моей голове блуждают мысли о ней. Я по ней так жутко скучаю, что просто хочется зарыться куда-нибудь и никому не показываться. А она так холодно со мной.. В голове бродят плохие мысли. Я ей не нужна, она забыла про меня, ей надоело меня терпеть.. Это убивает мои нервы. И если это окажется правдой.. ух.. ждите Наташу через месяц, пока я оправлюсь от депрессии. Она много для меня значит. Я поняла это. И не знаю, что буду делать без неё.. я так привыкла, что мы друзья, что она всегда поддерживает меня.. Боже, да я уже не могу без неё. А если она.. если я ем надоем... Я не знаю, что я буду делать.

P.S. а я ещё я тут поняла, что страшно соскучилась по Надьке. Эх, скорей бы июль. Я приеду Надя. Если она меня вообще примет.. Господи, какая же я сволочь. Не пишу, не звоню, не интересуюсь.. Но я ведь правда скучаю и люблю её.. Надеюсь, она не очень обижается. Приеду — закормлю её мороженым. Надеюсь, она простит меня.. Очень надеюсь. Надюша, моё личное солнышко, прости меня.