Всё так быстро меняется. Я вытягиваю руку перед собой, закрываю глаза, глубоко вдыхаю и начинаю пытаться поймать этот момент. Момент, когда мне было так хорошо. Погружаюсь в воспоминания, перекручиваю всё, как в фильме. Почему-то он мне напоминает художественный фильм, который понятен только единицам, он слегка желтого цвета и иногда появляются какие-то разноцветные пятна. Я смотрю его, вспоминаю, улыбаюсь, смеюсь. Решила, что на этой неделе обязательно распечатаю фотографиями с вами. Чтобы запомнить. Чтобы не забыть. И пусть они всегда будут лежать у меня. А я иногда буду смотреть на них и может плакать, потому мне никто не гарантирует завтра с вами. 

У вас бывало когда-нибудь это едкое ощущения, что ты не знаешь, что делать со своим будущем? Нет, не с временем, когда ты будешь работать и т.д. А когда ты не представляешь, как вести себя завтра. Все рушится на моих глазах, и пытаюсь схватить этот песок, пытаюсь снова построить замок. Но песок высох, поэтому он просто проскальзывает между пальцами. Ветер бьет мне в лицо этими песчинками, где-то вдалеке я слышу шум моря. Я поднимаю глаза и вижу огромную волну. Она надвигается на меня. Я вижу этот сон уже около месяца. Всё небо затягивает тучами. А волна всё ближе и ближе. Я поднимаюсь, чтобы уйти. Вокруг никого, зверски холодно, я обнимаю себя за плечи и на секунду влюбляюсь в волну. Мне уже не страшно. Я смотрю, как она бежит ко мне, и мне кажется, что она поможет мне. Я закрываю волну и жду. Жду, когда она придет и спасет меня.. от этого мира.. от этого роя мыслей, что творится в моей голове. Она — мое спасение. Я — её судьба.

Помоги мне. Скорее. Я погибаю вместе с волной. И просыпаюсь. Это ли спасения?

Я вытягиваю руку. Смотрю, как лучи солнца просачиваются через пальцы. Думаю. Снова думаю. Мне кажется, 60 % моего бытия — это мои мысли. Без них я никто. А с ними я вулкан. Мне хочется взорваться. Показать всем себя. Но я боюсь. Время еще не пришло. А когда мне наконец выпадает шанс, все получается не так, как я представляла себе это. Мне кажется, это моя главная проблема. Я решаю всё за всех. А потом обижаюсь на них, потому что они оказались не теми, какими я их создавала. Это реальная проблема. Я с ней борюсь. Всю свою жизнь я вбиваю себе в голову, что не от меня одной зависит реальность. Это очень сложно для меня. Потому что меня с детства воспитывали, что кто, если не я? Это прямо мой девиз по жизни. Если я это не сделаю, никто не сделает. Из-за этого все мои проблемы. Мне кажется, если я подставила человека, то значит весь мир рухнет. Папа всё время говорит, что я воображаю, будто всё держится на мне. Он прав. Но что я могу с собой поделать? Мне нужно! Нужно это сделать! Остаться с человеком, если ему одиноко, пожертовав своими желаниями. Пойти одной убирать территорию, потому что весь отряд смылся. И я понимаю, что я тоже могу уйти. Плюнуть. Конкретно мне ничего не скажут. Но я не могу. Это и погубит меня. Я уверена. И мне совершенно плевать, кто оценит мои труды. Чаще всего вообще никто не замечает моих стараний. Но я знаю, что я сделала это! И мне легче. Правда легче. Это гребанная совесть погубит меня. Когда-нибудь. Я почти уверена.

Вспоминаю день рождение. Всё реже правда. Но вспоминаю. Мне кажется, вот это был пик того, о чем я говорила сейчас. Самый пик. Самый рассвет. Что-то опять защемило в груди. Мама рассказывала, что день рождение всегда был для неё днем, когда она делала всё, что хотела. Именно в этот день. Один раз в году. А я даже так не могу. Потому что понимаю, что люди расстроятся и обидятся. Черт. Я слишком много себе воображаю. Слишком. А может мои старания просто никому не нужны? Я тут что-то придумываю себе. Да, наверное так. Даже это было зря. Пойду снова втянусь в обыденную рутину. Чтобы не задохнуться от себя самой.

 

Надоели звонки, надоели желания,

Устаешь быть первым на пути к расставаниям,

Надоел этот срам, эта пошлость как снег

Белая, чистая, как человек.

Надоели мечты, надоели удары,

Наедоел этот век, сгоревший в пожаре.

Что же ты хочешь? Что можешь теперь?

Пустышка, подделка, счастливчик потерь.

Ты! пластилин, ты не можешь решать,

Все ушли, все закончилось, остается лишь ждать

Уйти, не вернуться, разрушить, убить

Это время, себя, нежелание жить.

Я сожгу! Я предам! Я разрушу тебя!

Грязная, пошлая, святая вода

Я устала терпеть эту белую муть!

Надежды, интриги, бесконечную суть!

Я убью, уничтожу, разовру, удалю

Из собственной жизни, хлам, ерунду.

Я здесь решаю! Я здесь творю!

Я здесь хозяйка! Я верну всё к нулю!

Никто не посмеет за меня всё решать!

Я сама, я смогу, я разрушу

Опять

Я — революция! Я — человек!

Я всё создам, я спасу этот век!

Никто не в праве решать за меня

Я есть мир, я есть земля.

Небольшой рассказ про маньяка. Ээ, он сам придумался, я тут ни при чем.

 

"— Как дела?

Его голос обволакивает меня. Я ощущаю его каждой частичкой своего тела. Интересно, его обучали где-то этому? Или это как там.. талант? А возможно это из-за того, что все мои чувства обострились. Еще бы. Посидите как-нибудь с завязанными глаза в душной комнате, где каждый три секунды (я замерял) эхо капли воды проедает вас насквозь, как будто вы легли на мощнейшую стереосистему, включенную на максимум. Да, время подумать обо всем этом у меня было. Я сижу тут уже три часа. Когда меня кормили в прошлый раз? Хм, позавчера? Не помню. Я слышу его шаги — он обходит меня. Его дыхание прерывисто. Кажется, он недоволен, что я молчу. Интересно, а какова на вкус его кровь? Да, я определенно хочу есть. Я с трудом разлепляю пересохшие губы и хриплым шепотом говорю в пустоту перед собой:

— Да нормально всё. Только есть хочется.

Пощечина и его сладко-угрожающий голос:

— Хочешь что-нибудь рассказать мне?

Хм.. например, как я убил твою жену? Нет, спасибо. Ты вон какой нервный. Облизываю губы, плюю ему под ноги кровью и произношу с ухмылкой:

— Вообще, уже давно твоя очередь. Я устал рассказывать о себе. Поведай и ты мне. Мне же не всё равно. Как там твоя дочка? Скучает по маме?

Он резко пинает мой стул и я падаю. Больно так. Какой он грубый. Он хватает меня за волосы и тихо шепчет мне в ухо:

— Я раздавлю тебя. Я уничтожу тебя. Твою жизнь. Я докажу, что это сделал ты.

— Ты мне обещаешь это уже месяц.

Он ударяет мою голову об кафель. Да что такое? Не может поговорить что ли спокойно?

— Я могу убить тебя. Прямо сейчас. Никто не узнает.

— Ты правда так думаешь?

Он снова ударяет меня головой об этот холодный пол и уходит, кинув напоследок:

— Ты будешь умирать долго и мучительно. Клянусь своей жизнью.

— Она ничего не стоит.

Но, кажется, он уже не слышит моего комментария. Какого черта?! Мне и так каждое слово с огромным трудом дается, а этот подонок еще и смеет не слушать меня. Наверное, вам интересно, кто я и что я сделал.

Я — отброс жизни. Я — ошибка судьбы. Я — моральный урод. Я — ваш самый страшный кошмар. Я — серийный убийца.

На моем счету 14 женщин. Не считая нескольких полицейских. Но они были лишь невинные жертвы. Я не хотел их убивать.

В свое оправдание могу сказать, что у меня было тяжелое детство. Мой отец бил меня. Это было его хобби — избивать меня до потери сознания. Я тысячу раз предлагал маме переехать, убежать, спасаться. Но она говорила, что любит его. Что мог сделать я, тринадцатилетний ребенок? Но вот однажды, прогуливаясь по нашему участку, я услышал странные звуки в конюшне. Я заглянул туда и увидел мою мать, трахающуюся с нашим соседом. Теперь вы понимаете меня? Я терпел отца ради неё. А она предала меня. Грязно, пошло. Она предала меня. Предала. Моя мать. Единственная женщина, которую я любил.. оберегал.. жил для неё. Она предала меня. Именно в эту ночь я совершил своё первое убийство. Я убил девушку своего лучшего друга после того, как она согласилась переспать со мной, если я ничего ему не скажу. Вот так вот просто. Изменить ему. Тому, кому еще два часа назад клялась в любви. Я отвел её в поле и задушил. Раздел и задушил. Но я не спал с ней. Меня не возбуждает девушки. Да и парни. После той ночи мне хотелось только убивать. Нет, что вы, не всех подряд. Только этих грязных предательниц. Этих детей порока. Надо признать, я был не справедлив. Среди мужчин тоже много измен. Но они как-то не задевают меня. А вот женщины.. мм.. как вы можете обвинять меня, если вы ни разу не держали в руках чью-то жизнь? Нет ничего слаще.. а эти хрупкие шейки, которые ломаются, как наши собственные надежды? Силы у меня много. Спасибо папе. Вам хочется ударить меня? Вам хочется подвергнуть меня пыткам? Вам хочется "дать мне по заслугам"? Нет. Вам просто хочется доказать себе, что вам не всё равно. Что вы не бесчувственная машина по переработки информации и жратвы. Вам хочется доказать себе, что вы милосердны, что вы добры и сочувственны к людям. Так где же вы были, когда я кричал, пока отец бил меня? Думаете, никто не знал об этом? Об этом знали все мои соседи. Но они боялись моего отца, поэтому не мешали. Где же вы были, милосердные вы мои?! А теперь, конечно. Я — тот, кого вы дружно объявили врагом. Не будь меня, вы бы сами начали убивать. Вам нужен я, чтобы лгать себе про себя же. Я — ваш спаситель. Посадив меня, вы оправдаете свой долг перед собой. Потому что вы все пустые холодные твари. Я нужен вам, чтобы жить.

Знаете, порой мне кажется, что на меня просто не хватило любви. Этой всеобщей любви бога. Просто она закончилась перед тем, как наступила моя очередь. А теперь я последняя мразь. Вы создали меня таковым. Я — продукт вашей "чистоты". Я — это ваше зеркало. Я — это то, что вы бьете ногами в надежде не увидеть больше никогда.

Задумайтесь, люди. Если вы такие распрекрасные, как же появился я? Не бывает ошибок в идеальной системе. Получается, вы не совершены. Я бы сказал, вы далеко не совершены. Но главная сволочь здесь это я. Это неоспоримо.

Я — то, от чего вы всегда будете хотеть избавиться. Потому что я показываю вашу сущность. Потому что я — живое воплощение вашей жестокости. Поэтому вы боитесь меня. Потому что вы умете только лгать себе.

Я — ваш спаситель и ваш убийца. Я — то, чего вы боитесь. Я — это вы."

Небольшой рассказ. Откуда он взялся у меня в голове, только ему понятно 0_о. Наслаждаемся:

— Добрый день.

— Добрый. Чем я могу вам помочь?

— Счастье в чистом виде, пожалуйста.

— Вы хоть понимаете, о чем вы просите?! Мы не выдаем такое без рецепта. У вас с собой должна быть бумажка, что вы прошли 36 процедур боли и 22 одиночества, как минимум.

— Вот, держите.

— Ооо, хорошо. Но, подождите! Вы знаете все последствия этого сильнейшего наркотика? Попробовав один раз, вы всегда будете хотеть еще. 20 грамм хватает на неделю. И люди уже сходят с ума. По вашей бумажке вам полагает год счастья плюс небольшие трудности, но при этом не такие уж заметные. Это ведь целый килограмм порошка! Вы хоть понимаете, что с вами будет после этого?! Вы хоть понимаете?!

— Подождите, подождите, это же счастье. Я столько пережил ради него. Давайте сюда этот килограмм, и прекратите пугать меня.

 — Вы хоть раз пробовали его?

— Нет, и что?!

—  Вы не сможете жить без него. Не сможете. Даже сутки без него будут для вас самой ужасной пыткой на свете. На нем сидит весь мир, и не один.. не один еще не смог отказаться от него. Он кажется таким классным, таким безобидным, лучшим. Но это только пока он у вас есть. Как только он кончится, вы начнете разлагаться. Вы будете готовы на все ради еще грамма. Еще. Еще. Еще. И так до бесконечности. Весь мир сидит на этом величайшем наркотике. Одна доза — и вы его раб. Навсегда.

— И что же мне делать?

— Возьмите лучше героин. От него проблем меньше.

Что значит скучать по человеку? Закрывать глаза, видеть его лицо. Улыбаясь, проводить пальцами по губам, вспоминая его мимику и ухмылку. То, как он скидывает челку с глаз или то, как приоткрывает рот, когда задумывается. Значит ли это то, что каждый раз, прокручивая в голове минуты, проведенные рядом с ним, ты улыбаешься, и приятная волна радости расходится по телу. Значит ли это то, что ты задерживаешь дыхание, вспоминая о том, какой он теплый и милый. Значит ли это то, что теперь засыпая и просыпаясь, ты представляешь, что он рядом. Значит ли, что я скучаю по тебе, потому что теперь всегда закрываю глаза, когда чищу зубы, чтобы представлять тебя. Да, наверное, я скучаю.

А что же такое тоска? Скажи, то, что у меня щемит в груди каждый раз, когда я осознаю, что ты не рядом, это тоска? Нет? А то, что я пишу твое имя на сыре вилкой, когда завтракаю? Я тоскую по тебе? Или всё-таки скучаю?

Знаешь, наверное, это всё не так важно. Я думаю о тебе. Постоянно. Нет, это не любовь. Просто я заболеваю тобой. Я могу отвлечься, не думать о своей "болезни". Но потом.. оставаясь наедине с собой, я растворяюсь в ней. И, знаешь, я не хочу выздоравливать.

А ты мне снишься. Практически каждую ночь. Спасибо тебе за это. Мне всегда снилось так мало снов. А с тобой — много. Блеклые, неполные, но зато такие частые. Спасибо.

Хочешь узнать, что самое замечательное во всем этом? Это только начало. Я это знаю. Позволь мне показать тебе. Я хочу этого. Больше всего на свете. Сейчас. Не рушь ничего. Плыви по течению. Только я умоляю тебя.. выбери мой берег.

P.S. Я загадаю тебя на Новый Год. Пожалуйста, не подставляй Деда Мороза.

Удар. Еще удар! Это тишина сводит меня с ума! Музыка! Громче! Давай! Займи меня! Уйми меня! Удар! Еще удар! Что же ты делаешь со мной?! Где телефон?! Где он?! Так.. последние вызовы. Ты. Снова ты. Зеленая трубка. Гудки. Не берешь. Спишь, да?! Спишь?! Я даже ударить тебя не могу! Я хочу тебя ударить! Я хочу дать тебе сильнейшую пощечину! Обрати на меня внимания! Я хочу устроить тебе истерику! Реальную истерику! С кулаками, криками, ругательствами, надрывным голосом, слезами! Пойми! Пойми, что ты творишь со мной! Я хочу показать тебе это. Показать, выплеснуть. Хах, наконец, ты поймешь, что мне не всё равно! Что я к тебе чувствую что-то! Что-то! Ха! Что-то! Ты хоть понимаешь, что ты делаешь?! Что со мной, если я хочу ударить тебя! Я хочу показать тебе! Показать свою боль! Ты тоже почувствуешь! Завтра я позвоню тебе и наору тебя! Ты удивишься, промолчишь, проанализируешь и т.д. Я знаю твою реакцию наперед. Я знаю! Радуйся, что ты спишь. И радуйся, что я люблю тебя. В другом случае я бы позвонила тебе и превратилась в оружие массового поражения! Радуйся! Правда, недолго. Потому что завтра я покажу тебе, как мне не всё равно! Я вдохну в наши отношения новую струю! Новые острые ощущения! Наконец, мы поорем друг на друга нормально. Я всё тебе расскажу. Всё, что меня бесит в тебе, как мне больно, как я не сплю последние ночи. Я не допущу, чтобы наши отношения загнили! Я спасу их. Криком. Вот увидишь. Тебе это понравится. Ты вообще любишь боль. А тут я просто устрою тебе словесный оргазм. Я поняла принцип, твою систему. Я всё поняла. Завтра я проверю её. И почему-то мне кажется, что я окажусь права. Завтра.. Завтра я создам начало. Конец зависит от тебя. Ты можешь либо послать меня, либо что-то сделать. Ты можешь закончить, а можешь продолжить. Завтра. Мое начало, твой конец. Пора. Понимаешь, пора! Это рубеж. И здесь. На этом рубеже может всё закончиться или продолжиться. И я падаю. Падаю в бездну. Я делаю первый шаг. И выбор за тобой. Спасти меня или избавиться. Я в твоей власти. Но только в конце. Потому что начну я. Начало задает настроение, но всё решишь ты. И даже не надейся убежать от этого выбора. Завтра я отрежу тебе пути к отступлению. У тебя будет только два варианта. Потому что я устала. Потому что я так не умею. Потому я наконец всё поняла. Я поняла, что делать и куда бежать. Завтра я расскажу тебе. И не тихим, спокойным голосом, раскладывая всё по полочкам. Нет. Я расскажу тебе криком. Так ты запомнишь лучше. Потому что ты не ожидаешь от меня этого. Потому что это не мой метод. Но иногда могут быть исключение. Завтра я — одно большое исключение. Я застану тебя врасплох. И тогда я услышу от тебя твое истинное мнение. А не очередную маску. Пора орать, детка.

В колонках играет - Animal ДжаZ - На кухне

На кухне
На частоте
Моих несбыточных мыслей
Мир рухнет
Это будет по мне
Без смысла
Но
Когда он упадет
Я останусь
Не видя потери
Но
Ты знаешь, я не тот
Кто мог бы первым

Выпить все рассветы
Разгадать все тайны
До одной
Быть с тобой

Осень
Хамелеон
Заложник века
Любовь
Не больше, чем сон
Умирает с рассветом
Но
Когда она умрет
Я останусь
Стоять крепче камня
Но
Ты знаешь, я не тот
Кто мог бы первым

Выпить все рассветы
Разгадать все тайны
До одной
Быть с тобой.

Я смотрю, меня читают. Странно. Мне казалось, всем плевать. Ну, раз читают, значит надо писать. А то вдруг вы потеряете интерес ко мне. Я не знаю точно, что я хочу сейчас написать. Просто чувствую, что хочу. Посмотрим, что получится.
Я очень редко пишу о событиях в своей жизни. Мне кажется это приземленным. Я больше люблю писать про свои рассуждения, типа я умная такая. Глупо, но я по-другому не умею. Мне же надо помажориться. Перечитав пару своих постов, я окончательно убедилась, что мне не нравится, как я пишу. Я не знаю, как вы терпите это, друзья мои.
Вообще я очень гордая. И даже, наверное, пафосная. Немного. Это всё из-за моей груди и мозгов. Хм, а может только из-за груди. Если честно, во мне мало хорошего. Но я умею подать себя. И еще меня спасает мой юмор. Да. И мои знания. Они совсем небольшие (большинство я понабрала от родителей, они вообще у меня умные безумно, а еще они классные, но сейчас не об этом). Я всё это пишу, потому что устала врать себе. Я такая хорошая и бла-бла-бла. А может, потому что именно сейчас я чувствую себя никому ненужной. По правде говоря, со мной такое впервые. Я всегда была кому-то нужна. И даже умирая от одиночества, я всегда знала, что без меня близким людям будет плохо. Сейчас мне кажется, что я нужна только родителем. Но они на работе. Они зарабатывают мне на жизнь, а, следовательно, им некогда доказывать, как я дорога им. Знаете, я напоминаю себе воздушный шарик. Вот я всё надуваюсь и надуваюсь, становлюсь всё больше и значительнее, а потом ба-бах, и я сдуваюсь. Нет, я не лопнула. Я сдулась. Впервые, жизнь мне дала по морде. Сильно дала. Хотя кажется, что ничего ужасного в моей жизни не случилось. Просто снова этап одиночества. Нет, друзья, всё кардинально изменилось. Я чувствовала, что скоро в моей жизни будет крутой поворот. И вот он наступил. Вы, наверное, неправильно меня понимаете. Меня не бросили друзья и моя вторая половинка. Я вижусь с ними каждый день, мы веселимся и у меня есть с кем провести время. Но морально я одна. Впервые, мои проблемы пришлись совершенно не к месту. Впервые, я не могу никому позвонить и заорать в трубку. Впервые, жизнь показала мне суть, смысл, настоящую действительность, а не иллюзию. И это сильно дало мне по мозгам. Нет, меня готовы выслушать друзья, попытаться помочь и так далее. Но проблема в том, что я не могу сформулировать свои чувства. Во мне набралось так много слов, что они зажали друг друга. Мои друзья не поймут мою проблему, просто не смогут анализировать её. И не потому что они глупые или бессердечные. Нет, они замечательные. Просто впервые, проблема пришла не извне. Эта боль, эта безысходность, эта черная дыра образовалась во мне. И мне никто не сможет помочь, потому что они не смогут оценить её, понять, прочувствовать. А я не сумею объяснить. Я должна победить её сама. Надломить. Разбить. Убить. Но я только жалею себя. Плачу по ночам в подушку и жалею себя, обвиняя всё вокруг. Эта безысходность съедает меня. Она забирает мои силы. Впервые, враг — это я сама. Я — проблема! Впервые, я не знаю, что делать. Впервые.
Наверное, это этап взросления. Я полностью переоцениваю мир вокруг. Во мне исчезает этот подростковый максимализм, хотя его следы навсегда останутся в моем характере. Исчезает эта детская боязнь оказаться неправильным. Исчезает ярое желание изменить этот мир. Исчезают мои мечты. Всё внутри меня рушиться. Я была определенной системой. Структурой. А теперь все перестраивается. Я больше не бегу спасать мир. Я больше не хочу всем нравится. Я больше не хочу поразить всех, кардинально изменившись. Высшее образование уже не кажется таким далеким. Мне больше не надо напоминать, что надо садиться за уроки или что пора спать. Исчезает страх перед взрослыми. Исчезает какая-то детская наивность. Теперь хочется только говорить. С кем-то. С кем-то умным и интересным. Обо всем, обо всем. Спорить, рассказывать, обсуждать, кричать. Выражать себя. Свою сущность. Свои мысли. Хочется поделиться с людьми своими мыслями. Хочется найти своих единомышленников. Хочется больше интересных знакомств. Хочется самостоятельности. Хочется серьезности и непосредственности. Хочется Быть. Не думать, не мечтать об этом, хочется Быть. Кем-то. Не только для себя. Для других. Нет, я ошибалась. Это не период взросления. Это новая «подростковая волна», которая принесла новые мысли, новые размышления, новые желания и новое видение реальности. Напоминает идеи об агностицизме. Сегодня читала про это статью. В их отношении к реальности и религии я полностью с ними согласна. И вот эта новая волна требует от меня изменений. Они даются мне нелегко, потому что я консерватор по своей сути. Меня снова надломили. Но после этого разрушения, которое принесла эта волна, грядет что-то новое. Нет, не кардинально новое. Просто новое. То, что придется еще изучать и изучать. А пока надо просто пережить этот перелом. Главное, чтобы он не затянулся. И чтобы я хоть примерно была права..

В колонках играет - Бумбокс - Холода.нет
Настроение сейчас - Гхм, философское блиать xD

Старая, как война, заметка. Не помню по какому поводу написалась, но видимо она хочет быть услышанной, ибо я нарыла её где-то в глубоких заброшенных уголках своего ноутбука. Она милая, хоть и какая-то обыденная. И я обещаю себе, что вскоре напишу большой и красивый пост. Ну, ладно-ладно, просто большой пост. Обещаю перед вами, а то блин мне мое я всё прощает. Пагубная лень убивает во мне все светлые начинания xD. Так о чем это я? Ах да, ловите, Господа:

 

Странные заметки, которые неоткуда появляются в голове. Просто так. Они сами пишутся.

Из личного дневника:

"А тебе нравится депрессовать? Сидеть, ни о чем не думать, чувствовать пустоту? Возможность обвинить мир во всех своих ошибках. Только честно. Вот я очень это люблю. Что ты хмуришься? Ты не согласна? Нет, не уходи. Прости! Да, я мудак, ты же знаешь. Я достал тебя? А как давно? Когда всё начало рушиться?! Ну! Давай! Поведай мне! А то я видимо выходил, когда ты решала этот вопрос! Стой.. стой.. прости. Куда же ты? Давай поговорим. Я больше не буду кричать. Заткнуться? Я так не умею. Я люблю говорить. Что? Дебил? Наверное. Не выключай свет. Мне нравится твое лицо. Нет, нет, я не вру! Ты красивая. Ну.. к тому же, я боюсь темноты. Искусственной. Ночи я не боюсь. Дай мне руку, мне холодно. Что? Куда мне пойти? Да не кричи ты. Разоралась она мне тут. Давай нормально поговорим. Тебе это не нужно? Итак всё понятно? Что ж, это нужно мне! Говори! Кричи! Ударь меня! Покажи, как сильно ты меня ненавидишь! Ты уходишь? Уже? А чай? Нет, я не паясничаю. Я действительно предлагаю тебе чай. Нет? А секс? Погоди, не закрывай дверь. Пожалуйста, не закрывай! Я не странный, я больной. А еще ты любишь меня. Не кричи. Завтра в 8, хорошо? Цветы будут. Твои любимые. Нет? А я буду ждать. Сколько? Пока ты не придешь. А ты придешь. Да, я самоуверенный болван. Но я не дурак. Ты придешь. Почему? Потому что ты любишь меня. Не вздыхай. Торт я тоже принесу."

Депрессия. Опять? Нет, снова. Снова и снова. Снова и снова. Одно и тоже. Пустота. Боль. Изнеможение. Одиночество. Похуизм. Слезы. Усталость. Грусть. Все в одном флаконе. Ты чувствуешь себя, заполненным до краев пустотой. Она разъедает тебя. Медленно. Чтобы ты осознал это. Чтобы тебе стало страшно. Чтобы у тебя было время спастись в конце концов! Время есть, а нет желания. Нет воли к спасению. В жизни у тебя всё хорошо: у тебя есть хорошие друзья, прекрасные родители, нормальная школа. Всё хорошо. Так почему же ты ноешь в конце концов?! Потому что внешне всё хорошо, а внутри всё плохо. Ты не понимаешь себя. Ты путаешься в собственных мыслях. Но жизнь идет вперед, и ты забываешь об этой пустоте внутри тебя. Но в конце дня. В итоге. Ты остаешься один. И тебе никуда не убежать. Это тупик. Это ад. Это время расцвета страхов и сомнений, боли и одиночества. Наконец, ты свободен от забот, и тогда приходят они. Апатия, смешанная с усталостью. Они видят, как тебе плохо одному, и хотят помочь тебе. Усыпить тебя. Но тут вваливается изнеможение. Тупое. Ноющее. Ему ведь тоже скучно одному. За ним прибегает грусть и одиночество, они лучшие друзья, они приходят вместе. И вот ты уже не один. Они начинают докапываться до тебя. Что с тобой? Что случилось? Им ведь интересно. Им ведь не всё равно. И тут приходит похуизм. Он расталкивает их всех и затыкает. Самых громких просто выгоняет. Ты благодарен ему. Похуизм — верный друг молодежи. Он вгрызается в тебя. Он проникают в самое сердце, в твой разум. Он течет по твоим жилам. Он всё успокаивает. Усыпляет. Он втирается к тебе доверие. Он кажется тебе спасителем. Он пытается стать твоим другом. Другом, чтобы ты поверил ему, принял его. Перед тем, как придет его подруга. Боль. Он влюблен в неё. Но она лишь пользуется им. Она приходит неожиданно, резко, сразу. Без предупреждений. Так интереснее. И вот тебе уже не всё равно. Похуизм оставляет тебя и радуется, что снова угодил своей возлюбленной. Боль нашла тебя. Ты не ожидал её. Ты не успел убежать, не успел спастись. Первый удар. Больно. Она смеется. Она начинает медленно рассказывать тебе, почему тебе плохо. В чем причина. И кто в этом виноват. Второй удар. Еще больнее. Сбилось дыхание. Заныло сердце. Какого черта?! Это же орган. Физический. Из плоти и крови! Почему же так больно?! Но тебе никто не отвечает. Только она продолжает смеяться. Третий удар. Медленный. Ноющий. Он растягивает твою боль. И вот ты уже истерически ищешь спасение.. музыка, бег, сигареты, крик?! Хоть что-нибудь. Надо выплеснуть боль. Выгнать её из себя. Уничтожить. Любым способ. Главное, спастись. Ты не хочешь быть один. Тебе кто-то нужен. Но все ушли. Осталась она одна. Боль. Не устающая повторять, зачем и почему она пришла к тебе. В конце концов это её работа — приносить тебе страдание. И она добросовестно её выполняет. Затем либо ты уничтожаешь её, либо ты ей просто надоедаешь. И тогда остается пустота. Мрак. Хаос. Одни ответы. Но нет больше вопросов. Есть понимание. Понимание происходящего. Понимание. Но не успокоение. Потому что ты знаешь, она вернется. Вот увидишь. Снова. Проверить, как у тебя дела. Надо что-то делать. Уничтожить ту причину, по которой она является? А если ты не можешь? Тогда боль становится твоим лучшим другом. Она — единственная, кто не бросает тебя. Кто дает тебе ответы. Ты привыкаешь к ней. Просто потому что у тебя нет других вариантов. Потому что ты решил, что так будет лучше. Но боль требует внимания! Тебе хочется рассказать о ней. Писать о ней. Она хочет, чтобы все знали, что она творит с тобой. Ты жалуешься. Рассказываешь им о боли. О своей боли. Ты уже сделал её своей. Где же спасение? Время лечит? Время усыпляет. А лечат чувства. Новые. Которые выталкивают старые проблемы. А пока боль будет властвовать над тобой, иногда заменяя себя пустотой или похуизмом. Ей ведь тоже отдыхать надо. И пока ты не почувствуешь что-то новое, что-то настолько большое и сильное.. то, чего она испугается. Только тогда ты будешь свободен. Свободен от неё. Но не навсегда. Она всегда возвращается. В этом её главная особенность.

Я написала огромный пост. О тебе. Но не опубликую, потому что ты догадаешься. Догадаешься, что я посвящаю это тебе. Я безумно этого боюсь, и так же безумно этого хочу..  Но я не могу.. я хочу оставить какой-то твой след.. и чтобы этот след могли увидеть все. Чтобы все они поняли, что я думаю о тебе! Много думаю.. И пусть они все не догадаются, кто ты.. как тебя зовут.. и откуда мы вообще знакомы. Пусть этого не поймешь и ты.. но на одну секунду, всего лишь на одну, в твоей голове промелькнет мысль, что возможно это о тебе, и это будет высшая награда для меня. Намекнуть, что я думаю о тебе, но при этом не обременять тебя.. Знаешь, я ведь посвятила тебе один стих. Но я никогда тебе его не покажу, потому что это личное. Вообще, всё что я думаю о тебе — это личное. Моё, только моё. Просто.. слишком много слов.. давай так — я думаю о тебе.. много думаю..

 

Хочешь, я тебе объясню, зачем я это делаю? Зачем публикую, пишу, намекаю.. потому что каждый раз "выкрикнув" в интернет свою боль, мне становится легче дышать.. а я эгоистка. Поэтому читайте, друзья, на здоровье и не о чем на спрашивайте — Наташа болеет.

Мысли из далекого детства. Когда мне было лет 5-7.. я не помню всего. Только некоторые. Мне казались, они настолько глупыми.. Но они интересные. Вот, послушайте.

"А вот интересно, почему я вижу именно этими глазами? Почему я живу лишь одним человеком? Я хочу управлять несколькими людьми! Да, бог с ним, с одним.. Почему именно он?! Почему мне не дали выбрать? Ведь папа всегда предлагает мне разные конфеты.. и я выбираю, какая вкуснее. А тут.. Никакого выбора. Просто впихнули и не поменяешь же ведь!.. А почему я не вижу себя со стороны? Так ведь удобней бы было... Почему я именно я?

А как другие видят этот мир? Может быть, то, что я вижу красным на самом деле зеленое!.. А называется оно так, просто потому что таких как я много.  А тот, кто видит правильные цвета, считается "неправильным".. Почему? А вдруг те люди, которые видят у собак второй хвост, правы? Но мы называем их сумасшедшими. Несправедливо! И, наверное, я обычная.. я ведь вижу как все. Значит я такая же. Неинтересная.

А вдруг люди не понимают друг друга, потому что не могут обменяться глазами.. мыслями.. чувствами.. хоть на 5 минут! Тогда бы не было бы конфликтов.. Вот мама запретила мне трогать кружку, потому что там горячий чай. И к чаю пока тоже не прикасаться.. Но над ним ведь такой красивый пар! Я только пар потрогаю.. Да и чай должен был остыть! Ай.. больно. Мама ругается, что я не послушалась её. А ведь если бы я могла поменяться с мамой мыслями и глазами.. Она бы увидела, какой красивый пар и не стала бы ругаться!

А как я двигаю пальцами? Я ведь не задумываюсь.. И дышу я так же. Мама говорит, что мы всегда дышим. Но вот я слежу за своим дыханием, и мне приходится прикладывать усилия, чтобы вздохнуть.. Но вот я отвлеклась и снова дышу, не задумываюсь! Как странно. А что будет, если долго держать руку вытянутой? Если я прикажу, она ведь не опустится! Пока не устанет. А что будет, когда она устанет? Она перестанет меня слушаться?"

Вот то, что я помню. Забавно, смешно, наивно) Зато очень мило.^^ И даже интересно. Как круто было быть ребенком!

 

 

Я не помню, как он зашел. Помню только, как подняла глаза и больше не смогла их отвести. Он был обычный. Такой же как все. Но что-то в его взгляде меня зацепило. Нет. Неправильно. Не зацепило — обезоружило. Я забыла о приличии, куда я еду, кто сидит рядом.. Мне хотелось только смотреть. Я не посчитала его красивый, интересный, милым.. я просто смотрела. Не было людей рядом. Не было метро. Был он и возможность смотреть на него. Я не думала ни о чем. Я просто не могла. Я не ощущала себя — это была невесомость. И тут он поднял глаза. Я поняла, что он почувствовал мой взгляд и теперь решил проверить, кто ж так внимательно и бессовестно пыриться на него. Ток прошел по моей коже. В ту же секунду я резко развернула голову и уставилась в рекламу напротив. Я поняла — он заметил. Теперь просто пялиться не получится. Он иногда посматривает. А встретиться с ним взглядом.. это как электрошок. Я просто не могла выдержать такой заряд по телу.. Но мне повезло. Мужчина впереди рукой загородил мне его глаза. Тогда я обратила внимание на тело. Конкретного мнения о его телосложении у меня в голове составить не получилось.. Вообще мыслей в голове не было. Кроме одной — в любой момент он может выйти! И еще я злилась на себя, что не взяла фотоаппарат. Так бы я смогла сфотографировать его и успокоиться. Но тут он приподнялся и посмотрел мне в глаза. Второй удар. Я также резко дернула головой. Я понимала, что выгляжу непросто по-идиотски.. я выгляжу психически нездоровой. Мне стало смешно. Я подавила эту истерику. Настоящую истерику. Если бы я этого не сделала, я бы заржала в голос на весь вагон.. Но я ничего не смогла с собой сделать. Я хотела еще. Еще посмотреть. Смотреть, пока есть возможность. Но тут мужчина убрал руку и я снова могла столкнуться с его глазами. Этот взгляд.. Он и заставлял меня смотреть. Я никогда себе такого не позволяла. Но тут.. мне было плевать. Лишь бы смотреть. Я подняла глаза и снова уставилась на него. Третий разряд. Он посмотрел на меня, как на надоедливую дуру, которая пожирает его глазами вот уже битый час. Я также резко отвела взгляд.. мне хотелось плакать. Ведь я не такая.. он ведь не понимает.. что я делаю.. почему я не могу остановиться? Но нельзя было терять время.. Я подняла глаза и стала аккуратно бросать на него взгляды. Мы подъезжали к Черной речке, когда у меня в голове закралась мысль, что он сейчас уйдет. Нет, он также вальяжно стоял у стены, но я почувствовала, что он сейчас уйдет. Я закрыла глаза и стала просить, чтобы он не вышел. Пожалуйста. Я вперилась в него взглядом.. нельзя терять время — он сейчас уйдет. Тут случился четвертый разряд. Заключительный. Его взгляд потеплел.. теперь он стал внимательно меня разглядывать и пытаться понять, что мне от него надо. Я опустила голову. Наступила паника. Он развернулся к дверям, чтобы выйти. Что делать? Пойти за ним. Я безумно этого хотела, но мозг дал понять, что уже поздно, что ему около 22 (я поняла это только, когда он вышел), что я не одна, что так нельзя и что это уже чистый маразм и попахивает шизофренией. Я как будто упала. Больно. Очень ощутимо. Я поняла, где я, кто я, куда я еду, и что я только что сделала. Пока я выходила из вагона и шла до дома, меня постепенно отпускало. По частям. Медленно. Сейчас сидя перед компом и записывая всё это, чтобы не забыть, я уже не хочу завтра ехать на Черную речку и искать его там. А такая мысль была. Как только он вышел. Мозг мой бушевал и кричал, что он категорически отказывается, и что мне пора лечиться. Сейчас я с ним согласна.. тогда было плевать. По-настоящему плевать. Не было ничего. Был он и возможность смотреть. Меня уже отпустило. Полностью. Я не знаю, что это было. Я не хочу давать этому название. Пусть всё будет так, как есть. Я забуду его. Это просто случайная встреча. Но тогда.. я не думала, что с ним можно встречаться.. с ним можно целоваться.. Нет! Только смотреть. А.. и еще мне очеееееееень хотелось услышать его голос. Очень. Надеюсь, я больше никогда его не встречу. Потому что если это будет второй раз, я просто так его не отпущу. Я наделаю кучу глупостей. Нет! Пусть это будет получасовым вылетом в космос. Да. Так определенно будет лучше.

Запись из личного дневника:

 

" Лесбиянки.. Надо быть сильной женщиной, чтобы признаться себе в этом. Еще больше мужества потребуется, чтобы сказать об этом другим. Бисексуальность.. Это другое. Если ты сообщишь об этом родственникам, они поворчат немного, скажут, что это временно, скорее всего, и тем более не факт! но ругаться особо не станут. Конечно, в тайне они будут надеяться, что ты врешь себе, или, допустим, наигравшись с девушками, ты найдешь себе нормального парня. Может, он будет не такой уж и хороший.. но это всяко лучше девушки! Это главное!

 А вот розовую дочь или сестру примет не каждый.. Да, что там не каждый! Единицы! Конечно, им будет легче всё это принять, если ты определилась: нашла свою единственную и готова посвятить ей свою жизнь. А если ты еще в поиске? Это будет скандал!.. "А мы так мечтали, чтобы у тебя была нормальная семья.. а каково ребенку будет в такой обстановке?!.. что скажут люди?.. какой грех... как мы допустили это... может, ты ошибаешься?" И они уже совершенно забыли, что ты говорила, как для тебя это важно, как тебе тяжело.. Нет! Главное — ты не родишь им внуков! Ну, естественным путем.. 

Очень тяжело признать свою нетрадизионность. Мужчинам в этом плане еще сложнее. Лесби.. это считается красиво. А геи.. это не нравится никому кроме их самих. И как же быть таким людям? Прятаться. Потому что, когда мальчик с девочкой целуются на улице — это хоть и не совсем прилично, но вполне мило, а когда мальчик с мальчиком — это срам! К тому же, если у девушек "розовизна" считается личным делом каждого (хоть и неправильным личным делом каждого), то у парней "голубизна" — это слабость. И если с лесбиянками будут хотя бы здороваться из-за вежливости, то с педиками кроме кулаков и избиений других разговоров вести не будут!

Бедные люди! Всё-таки толерантность в наши дни вбивают только в головы расистов! На гомофобов всем плевать! Пусть дальше избивают людей за их душу, за их искренность. Умные интелегенты под частую бывают слепее кротов!

Бисексуальность — это спасение. Это идеал. Ни то и ни другое. Золотая середина. Удачный выбор. Один минус — если ты бисексуал, то люди считают, что тебе всё равно с кем целоваться.. это немного раздражает. А в остальном это идеально, хоть и не правильно. Тоже. Но многим нравится.. Да плюс это же модно!

Круто, правда?! Нахрен эту искренность. Переступайте через себя, друзья! Так жить проще. И дешевле. В отношении нервов. Немного саморазрушающе, но ведь минусы есть со всем, не так ли?"

 

Две мысли в голове. До сих пор вспоминаю наш разговор с Никой. О смысле жизни, о семье, о будущем. Я рассказывала об это еще Алёне, а теперь решила записать. Смысл жизни. Он пришел ко мне спонтанно. Я просто поняла.. мой смысл жизни в нарушении стереотипов! Не в том, чтобы хорошо учится, заработать много денег, завести собаку, вырастить сына или скажем, научиться готовить.. Нет, мой смысл в жизни в том, чтобы проспать всего два часа, зная, что у тебя завтра тяжелый день, чтобы привязаться к человеку, хотя знаешь всего два дня, чтобы полчаса смеяться до боли в животе, чтобы ходить босиком по грязному Питеру, чтобы орать песни в полночь после концерта, чтобы на спор кричать с балкона всякую ересь, чтобы визжать, пищать и издавать непонятные звуки, потому что тебе хочется, чтобы отдать последние деньги музыкантам на улице, просто потому что они играют такую зажигательную музыку.. Эти счастливые моменты! Когда я нарушаю ваши правила. Именно ради них хочется вставать, умываться и что там я еще положено делать.. Вот мне всегда хотелось утром включить музыку и танцевать до самого выхода из дома, потом петь одними губами песни, улыбаясь прохожим, затем встретиться с близким человеком, обнять его, сказать что-нибудь милое и пойти куда глаза глядят.. Вот ради таких дней мне хочется жить! Ради одного такого момента можно пережить хоть целую неделю! Я не заставляю вас соглашаться со мной. Просто вы спрашиваете, в чем смысл жизни. Я вам отвечаю. Вот он, мой! Вам не переубедить меня. Я всё равно буду продолжать так мыслить. Он мой! Я нашла его. И больше не буду задумываться об этом. Зачем? Я ведь итак всё поняла.

Деньги. Раздражают. Сильно. Мы придумали их, чтобы было легче жить, а сделали только хуже. Почему я не могу купить воду на улице за приятный комплимент продавцу и полезный совет насчет его сына? Это ведь бумажки! Даже не металл. Бу-ма-га. Хрень. Почему тот человек, у которого огромное количество этих разноцветных бумажек, считается круче меня? У меня тоже много цветной бумаги, нарежу и стану такой же! Может, он заработал это своим трудом? Тогда вопросов нет. Но вот ответьте. А почему, чем богаче ты становишься материально, тем беднее ты становишься душевно? Ммм.. Типа получаешь одно, отдай другое? Но ведь мы же их придумали! И стали их же рабами? Мы что, совсем тупые? А знаете, что самое грустное. Из-за этой хрени вы готовы нарушить свои принципы, измениться, делать то, что вам в принципе противно, потому что вы получите их. Не отрицайте. Ведь джакузи, дорогая тачка и десятка сук, готовых отдаваться вам ежесекундно, это так притягательно. Ммм... Деньги — это хорошо. Только когда ты зарабатываешь их, чтобы выжить, а не наоборот.

Давно не писала, а душа требует. Опишу последние события, размышления, мысли..
Я купила себе зеркалку. Пока получается неплохо. Познаю тонкости фотографии, читаю литературу.. Вообщем, увлеклась я этим. Я стала смотреть по-другому на этот мир. Теперь всё, что окружает меня, это череда кадров. А люди — модели. Самые лучшие модели, потому что они не застывают в одном положении, а двигаются, давай возможность моей фантазии проявить себя. Они — живые, настоящие! Я ловлю всего один момент из их жизни, но стараюсь сделать его самым лучшим. Я стала подолгу рассматривать фотографии, внимательней относиться к фильмам. Ведь фильм — это та же череда кадров! А еще я поняла одну истину. Всё делает ракурс. Ни качество фотоаппарата, ни освещение, ни экспозиция, а ракурс! Даже самым непримечательным местом, если снять его в правильном ракурсе, можно любоваться часами. А самую явную и дивную красоту можно заснять так, что она потеряет всё свое очарование. Я подолгу тренируюсь, ведь я самоучка. Но у меня есть желание и страсть к этому делу! Надеюсь, что-нибудь из меня выйдет.
Я прочитала Герой нашего времени. Это произведение произвело на меня неизгладимое впечатление. Я восхищаюсь Печориным. Хочу написать про него работу. Меня завораживают его мысли, то, как он думает. Он такой.. мертвый изнутри, сломленный, надменный, но при этом он слаб. Обожаю перечитывать его мысленные монологи. Он видит людей, их пороки, их мысли, потаенные желания.. Он знает их лучше, чем они сами себя. Он не похож на стандартных литературных героев, он необычен. Он очень одинокий человек.. ему всё время нужно двигаться вперед.. его не утраивает однообразность.. он радуется, когда в его душе появляются какие-то чувства.. он играет с людьми, и для них он всегда останется победителем, но для себя он проигравший. Навеки.
Время от времени на меня нахлынывает апатия. Апатия одиночества. Но я не мешаю ей поедать меня, потому что именно благодаря ей в моей голове появляются много довольно интересных мыслей. Я записываю их в свою тетрадь, потому они личные. С помощью них я чувствую себя как-то по-особенному. Не пустой..

Как называл это Дима? Веселый трип? Замедление и ускорение времени.. Я понимаю его. Времени нет. Есть только часы и минуты и осознание того, что в определенное время я должна быть в определенном месте. Сейчас я не ощущаю себя. Мне кажется, что я за всем наблюдая со стороны. Мозг отказывается воспринимать, что это мои действия. Что это действия некой "Наташи" он понимает, но то, что именно он контролирует каждый мой вдох, до него как-то не доходит. И я знаю почему так. Боль. Я притупила её. Я сказала себе, что всё хорошо. И вполне добросовестно поддерживаю эту иллюзию. Депрессий больше нет. Есть просто замедление времени. Радости больше нет. Есть просто ускорение времени. Я ни о чем не думаю, вдох-выдох, вдох-выдох.. Я знаю, что я должна ощущать и делать. Так я и поступаю. Хотя я прекрасно понимаю, откуда эта боль, чем она вызвана, что я хочу сделать и так далее.. Но что с того? Это напоминает рану, с которой ты ничего не можешь сделать. Зачем отвлекаться на боль? Надо продолжать двигаться, потому что впереди.. где-то там.. спасение. Несомненно иногда рана дает о себе знать, но от значительной потери крови чувства притупляются и становиться как-то всё равно. Просто надо идти, переставлять ноги. Только в моем случае еще и выдавать на лице определенные эмоции в зависимости от ситуации. Неправильно, глупо и.. саморазрушающе? С первыми двумя характеристика соглашусь, но с третьей вы не правы. Когда долго уверяешь себя, что колбаса не вкусная, она правда становится не вкусной. Всего одно слово. Самовнушение. Так вот, у меня всё хорошо, я молодец и мне абсолютно покакать на ваше мнение. Помнишь, я говорила тебе, что не вру себе? Я и сейчас этим не занимаюсь. Я знаю, что со мной. И единственный выход из этой ситуации — забить, что я прекрасно и делаю. Просто потому что бинта и чуда нет. Рану не залечить сейчас, а жизнь идет. И в ней слишком много событий, чтобы я обращала мнение на этот кровавый кусок, который так ноет. Просто потому что я сильная.. Вспоминается цитата: "Сильные люди никогда не плачут. Они ломаются. В один миг. Навсегда." Но ты же знаешь.. Мне бы было мало одного "я сильная" для поддержки такой иллюзии. Есть еще кое-что. Предчувствие. Предчувствие перед чем-то удивительным. Скоро кто-то придет и спасет меня. Придет, сгребет в охапку и никому не даст меня обижать. Он уже совсем рядом. Я чувствую это. Тот кому я посвящу себя. Просто потому что так должно быть. Он придет! Вот увидишь, вот увидишь...

Кстати, я тут подумала.. Возможно, это просто глубокая депрессия... Очень глубокая депрессия...

Дождь барабанит по стеклу вот уже часа четыре. Он как будто набивает какой-то ритм. Быстрый, резкий, время от времени замедляясь, но лишь для того, чтобы в следующую секунду ударить сильней, громче.. мощней. Ударить, чтобы ускорить ритм. Иногда под окном проносятся машины, и я так и вижу, как, ослепляя фарами, они на огромной скорости рассекают лужи, поднимая струи воды. Успокаивает ли такая музыка? Музыка мокрого, ночного, холодного Петербурга.. Да, наверное. Но так же она создает какое-то оцепенение. Задумчивость. Медлительность. Наверно, даже грусть. В некотором смысле. Такая музыка заставляет творить, путает твои мысли в поисках чего-то достойного внимания. И вот уже полчаса я сижу с полной головой мыслей.. и не могу ничего написать. В голове мелькают какие-то строчки, идеи. Надо всего лишь сесть и сосредоточиться. Но как только я начинаю воплощать эти идеи, переносить в электронный вид, они разбегаются, прячутся и отказываются выходить даже за мороженку. Вообще они не любят у меня электронный вид, они обожают бумагу. И хоть я иногда не успеваю записывать всех их, когда я пишу ручкой, они согласны подождать и даже создать что-то похожее на смысловую очередь. Но сегодня они неприступны. Даже к бумаге. Бояться? Наверно. Но чего? Что их не оценят? Что может, в моей голове они кишат, а как только я их запишу, по делу они окажутся никчемны? Скорее всего. Но давайте не будем их осуждать. Все мы этого боимся. Не правда ли?
Так вот, они и решили, что им удобней остаться в моей голове. Странное такое состояние. В мыслях медленно проползают какие-то фразы, слова, иногда предложения, но чтобы расслышать их и собрать в достойное состояние, нужно огромное количество сил, которых у меня не имеется.
Моя голова порой напоминает мне аквариум. Вода (мысли) качается в моей голове, иногда плескаясь. Есть пару рыб (проблемы, которые меня волнуют), все они разные: цветные, черно белые, маленькие, большие, дружелюбные, хищные.. Их не так много, но как они уживаются в одном аквариуме — я не знаю. У каждой рыбки есть свое имя (краткое изложение проблемы), все они растут, а когда достигают определенного возраста и больше не влезают в аквариум, от них приходиться избавляться. Некоторые исчезают сами, некоторых забирают другие люди, других я отпускаю сама, а третьи — дохнут (если я не решила эту проблему). Их надо кормить. Все разные, поэтому всех по-разному. Они совершенно молчаливы, что угнетает. Нет бы поговорить, рассказать о себе. Но нет, обо всем я должна догадываться сама. По-моему рыбы не умеют улыбаться и ухмыляться, но мои умеют. Когда очень быстро растут или дохнут. Так же там есть растения (принципы) и не большой, но очень гордый, кораблик (здравый смысл). Сейчас аквариум наполнен водой практически до краев, она тихо плескается, не смея вылезать за стенки. Потому что когда переступаешь край дозволенного, вернуться практические не реально.
Всё измениться. Скорее всего навсегда. Стоит ли переступать грань, точно не зная, что ждет тебя за ней? Ответ очевиден — не стоит. Но если ты это уже сделал, у тебя есть несколько вариантов:
1. Попытаться вернуться обратно, но помни, ты мог быть самым хорошим, самым замечательным, но если ты совершил одну ошибку, всего лишь одну, тебе этого никогда не забудут, даже не смотря на все твои заслуги до этого момента.
2. Сделать вид, что это получилось случайно. Но этот вариант обречен, тебе просто никто не поверит.
3. Признать то, что сделал. В первую очередь признать перед самим собой. А дальше следовать уже за гранью.
Но запомни. Если ты выбрал третий вариант, то должен быть верен себе до конца, потому что теперь ты один. Не рассчитывай на людей на той стороне. За гранью. Ты переступил их границу. Ты больше не их. Ты изменил их принципам, законам. Ты переступил грань. Грань, которую они так упорно создавали вместе. Грань "правильности". А ты не разделил их мировоззрение. Но ты не один. Здесь еще люди. На этой стороне. Безграничной стороне. Их единственный край — это тот, который ты переступил. И вроде ведь они (те, от которых ты ушел) живут в замкнутом пространстве! В ограниченном куске морали. Они не пробовали того, что есть за пределами этого кусочка. Да ведь получается, это они убогие! Это они должны стремиться к тебе, а не осуждать тебя. Но ты забыл одну вещь. Их больше. Поэтому ты считаешься дураком, который живет только для себя, а они умными и рациональными, которые создали свой прекрасный правильный кусочек. И всё, что выходит за пределы этого "рая", считается ненормальным. И ты тоже. Не беспокойся о них, им многие объясняли, что их мир — это клетка, а не убежище. Ты не первый, кто переступил эту границу, и не последний. Теперь тебе придется всю жизнь мириться с этим табличкой "ненормальный".
Но подождите. А если вас станет больше? Тогда ненормальность станет нормальностью. А нормальность ненормальностью? Ну допустим, силы окажутся на вашей стороне. Но ты уверен, что когда все эти правильные офисные крысы переберутся к нам, они не создадут на вашей земле свой "правильный рай", пока вы будете ослеплены радостью, что теперь вы нормальные. Именно ослеплены, потому что никому не приятно быть убогими! Н и к о м у! И вы не исключение. Получается, плюсов от переступания этой грани мало. Очень мало. Только один. Получение желаемого. Но ведь этот плюс так соблазнителен, не правда ли?