Почему я выбрала международное право?
этот вопрос я задаю себе каждый день. почему я вообще выбрала право.
Все начинается с детства.... у меня есть друг,которого я очень люблю, и он всегда рассказывает мне миллион историй из своего детства. К сожалению, я не помню своего детства также отчетливо, как он. Но я отчетливо помню, что в 6 лет я сказал что буду адвокатом. в 6 адвокатура кажется не тем же, чем она представляется мне сейчас...Да простят меня ребята с Судебных Дебатов, я все еще борец за доброту и справедливость, и никто в мире не заставит меня сказать, что прав тот, у кого больше денег. Возможно, я буду \"проституткой\", и буду защищать тех, кто не прав. Однако, я считаю что каждый человек имеет право на защиту. Но в душе я всегда буду идеалистом...

Так почему не гражданское? Почему не обиженные вкладчики и долевое строительство,бабульки и банки, пенсионеры? Почему не конституционное с его чиновничьим аппаратом? Почему не уголовное с отправлением справедливости и наказаниями?
Все очень просто. Это конкретика. А я ее боюсь... я абстракцианист. Я люблю разговоры о доброте и порядочности, я люблю идеалы, и мне тяжело воспринимать конкретную ситуацию, потому что всегда бывает 2 правды. Потому что не все уголовники моральные уроды, а те,кто моральный урод, вполне может оказаться жертвой обстоятельств и тяжелого детства.
Почему международное?
Как вам фраза \"Высокие Договаривающиеся Стороны\"? По-моему, нет ничего чудеснее...
А принципы? А Конвенции, пропитанные добротой и идеалами? А отсутствие серьезных санкций? Я против ударов кнутом... Я вспылю и прощу. тут же. Я идеалист. Я лишь вижу то, каким должно быть. каким хотелось бы.
Для меня международное право-это философия, а не политика, и право. Это размышления о мирском существовании, и я не люблю конкретные вопросы правосубъектности, отдельные институты и экономику. Я романтик.
Права челоека звучит гордо и чисто. Хоть и нереалистично изначально...
Но я люблю Ремарка. И если бы не ООН и Права Человека, что было бы с тысячи беженцев? Если б люди раньше пришли к международному праву, Холокоста бы не было... Для меня ни 1 норма национльного права не стоит и 1 рекомендации международного права. Ибо каждая буква международки хранит в себе тысячи слез голодных детей, обездоленных из-за войны, раненных солдат, и потерявшихся в жизни беженцев.
Возможно, право войны-это лишь слова...
Но международное право несовешенно как неовершенны и люди. Международное право-это право-религия, с приоритетом гуманизма и чистоты, бесконечной доброты и справедливости.
Для меня Международное право-это часть моей души. Здесь умещается вся боль и доброта мировой истории... и поэтому я его так люблю.
Только через совершенствование сознания людей можно достучаться до мировой справедливости. 
Знаете почему я выбрала международное право? ПОтому что я всегда хотела изменить мир... 

Вам знакомо чувство:Блин, я тряпка?!
У меня оно бывает редко.
С штатах,когда я не меняла семью...
в библиотеке библиотекарша сувала мне тупые книги вместо Ремарка.
И сегодня я шла с новыми наушниками,которые я не могла открыть, и думала, что открою их сама, но не дам МММ. Не стану. Я научусь жить без него...фигня. Как только я его увидела, я стала душкой,начала говорить голосом пятилетки и сунула в руки мои наушники. потом ждала пока он сходит в туалет. а потом отдала еще сережки на починку. Клевое юзанье, я не спорю. Но как я собираюсь уходить от человека таким способом?!
Потом...потом лучше. Всю пару у меня кружилась голова, а он с лекции ушел с К. Странный процесс моей физиологии. Это и в прошлом году было. Когда он не рядом, но в помещении, я начиаю задыхаться, у меня кружится голова и я готова свалиться...
И сижу я сейчас в размышлениях о том, что совершенно не готова потерять моего Героя...пусть мне и делают комплименты, и я знаю себе цену, возможнО, я и встречу того, кто мне нужен. Только пока мне нужен он.
Говорят,это лечится.

Сегодня мне приснился сон. Знаковый. Я не суеверна, но верю в сны...
а)это отражение подсознания.
б)ислам их разрешает
в)несмотря на то,что сегодня я ела свиной шашлык, я считаю себя мусульманкой.
Так вот, во сне мне приснилось, что я беременна и выхожу замуж. Во сне я была готова отдать почку,даже 2,чтоы это не случилось...проснулась я в состояние:"УРА! Я незамужем!!!!"И весь мой день подтверждал это.
Я смотрела "Как я встретил вашу маму" и уписывалась,обожаю этот сериальчик! А потом приехали чудесные родители моего зятя. Подчеркиваю, чудесные, но мне так не хотелось чтобы это были мои новые родтели....
Нужно ценить свою свободу. свою легкость. свои 20. Жить в веселье и гармонии. Жить в ожидании настоящей комфортной любви. Родственной души. И не идти на компромиссы с собой, и задыхаться в рефлексии..=)
Ура, я незамужем.
Я впервые не хотела написать ему смс

На второй день после ссор и истерик всегда кажется,что это случилось не с тобой. Так и я…сегодня весь день была под напряжением 220в, но не собиралась рыдать, или решать, что все…
Я представила его взгляд. Его улыбку. Нашла подаренные им на новый год варежки и поняла, что подарю нам еще полгода. Не нам,конечно. Себе. Подарю еще 7 месяцев с его глазами, шутками, его улыбками и молчанием. Я проведу с ним ровно столько времени, сколько нам еще осталось… 7 месяцев и потом он будет видеть меня редко, а я буду плакать, звать его гулять, а он будет занят, или ему будет не до меня, а я пойму, что раз в месяц – это уже подарок. И смирюсь… Буду говорить со всеми о нем, писать ему огромные смски и ждать, что, возможно, он проведет со мной чуточку больше времени, чем в прошлом месяце. Поэтому в конце учебного года я просто скажу все как есть, скажу, что готова ждать его, хотя понимаю, что ему это не нужно. Скажу, что я очень хочу делать ему подарки, заботиться о нем, и мне больно видеть как он от этого всего убегает. Потому что у меня есть потребность дарить, а ему от меня ничего не нужно… Да, он меня ценит, безусловно. Только все это немного не то. Я поблагодарю его за то, что он был. Обниму на прощание и скажу, что очень сильно его люблю. Наверное, слишком сильно, чтобы не хотеть быть всегда рядом. Он промолчит. Засмущается. Извинится за то, что все получилось именно так. Он не найдет слов… Он будет практически молчать, и всем своим видом показывать, что он очень виноват.
Это так ужасно знать человека вдоль и поперек…знать его реакцию на тебя и твои слова. Знать, что он не придет, как в кино, через 2 дня с букетом цветов и словами: «Я не могу без тебя жить», знать, что он никогда не хотел быть Греем и не будет покупать алые паруса. Знать, что я буду сидеть и ждать его…сначала неделю.потом месяц. Я буду общаться с другими, возможно, проявятся чувства, гормоны все-таки, не шутка. Только я знаю, что я всегда буду оглядываться на 2,5 года с ним, я буду видеть его в толпе, буду представлять что бы он сказал прямо сейчас. Человек, оказывающий наибольшую поддержку в чем угодно, совершенно не способен поддержать меня в несчастной любви.
И я знаю, что однажды мы попробуем пообщаться снова. Я почти остыну, а потом все снова вспыхнет, потому что к нему я никогда не смогу стать равнодушной. Курильщики могут бросить курить, но они никогда не поперхнутся, если возьмут сигаретку в рот.
Я рада, что я ощутила неизбежность происходящего. Я поняла, что это последний год, а потом ничего не будет. Не будет тихой свадьбы на теплоходе, не будет завтрака в постель, не будет шуток с ним, и детей с его глазами. Потому что если мужчине надо, он делает все сам, и сразу. Это женщин добиваются, мужчин – нет….
Я чувствую, что моя любовь больна раком, и ей осталось 7 месяцев. Никто не тратит последние 7 месяцев жизни на ссоры с родными,на склоки, на духовную и материальную жадность, все делают что всегда хотели…А значит, я оставлю самые светлые моменты для нас. Я буду преданной и спокойной, я не буду обижаться на то, что он не ответил на смс, я не буду устраивать ему смс разборок, я не буду ревновать его к К.,А.,кому угодно. Я буду просто радоваться что еще 1 день я могу разговаривать с ним без стыда. Потому что потом никто из нас не сможет спокойно смотреть другому в глаза…

А еще моя подруга А. нашла мне психолога… возможно, через 7 месяцев, я уйду от МММ совершенно свободной, и не буду чувтствовать, что часть меня осталась с ним…хотя я действительно уже сейчас чувствую собственную раздробленность.

ПС Забейте,ребята, мы еще переписываемся о каком-то "Декстере"

Я решила вернуться и начать снова писать о себе. Наверное, чтобы высказаться. Сейчас не самое лучшее время в моей жизни. Я закрываю очень важную страницу, наверное, самую важную в моей 20летней жизни…20 лет. Это совершенно немного, я знаю. Но многие мои подруги умудрились уже выйти замуж, а некоторые имеют даже детей. Так что, в 20 лет я тоже могу кое-что поведать миру. И я не буду в стиле героинь Франсуазы Саган, у меня действительно присутствует рефлексия, переживания, зачастую с этим даже перебор.
Сегодня я провела 5 часов в истерике. 5. Это не шутки. Мне стало реально страшно за свою психику. Началось все еще позавчера… Я написала ему кучу сообщений. Он молчал. Знаете, так бывает, есть такая чудо-традиция в нашем общение. Не приходить ко мне в гости, когда я приглашаю, не отвечать на мои супер-рефлексирующие сообщения, молчать.… Думаю, фиг с ним. Бывает. Но тут я вспомнила, что писала подруге смс о нем, и я могла по ошибке отправить ему. Плюс ко всему на стене в контакте (он никогда не читает мою стену, разумеется), кто-то умудрился о нем спросить. Прекрасно. Я уже чувствовала себя просто самой глупой идиоткой во вселенной, представила, как во вторник, когда он вернется, он не заговорит со мной, или как сейчас он сидит и продумывает план к бегству без моих истерик. Но не тут-то было.… В общем, это был вторник, я написала кучу смсок и вернулась в этот день из своего месячного путешествия в «Орленок». Он был рад меня видеть, почти признался в этом.
Дальше лучше. Среда. Его нет на парах. Я пишу сообщение о том, что переживаю за него, вдруг его снова сбило метро (моя тайная фантазия в стиле Амели, его любимый фильм, кстати). И он отвечает, что сматывается с пар…вечером вижу его в контакте, выясняю, что он уехал в Сан-Сити (Родина его). Чудесно…. И тут моя подруга рассказывает мне кучу историй о том, как за этот месяц он чудесно общался с К. К…красивая. Умная. Яркая. Интересная девушка, испытывающая к нему огромную симпатию. Он же к. всегда относился с уважением и интересом. Я,разумеется,пыталась делать вид, что мне все-равно, глупо ревновать человека ко всем женщинам вокруг…НО ревновала. Вспомнила кучу моментов и с 12 до 3 утра рыдала в подушку в стиле Беллы Свон из «сумерок». Никогда не верила, что можно повывать во время плача… дальше-слезливая рефлексирующая пятница. Рефлексия основанная на стыде. Стыд и чувство вины-это то, на чем держатся мои слезы и наше общение на протяжение 2 лет. Клиника,в общем. Мне стыдно за сказанные слова,за проявленные эмоции, за грязную футболку в поезде, за то, что соврала о какой-то ерунде…В общем, то, чем ОБЫЧНО женщина цепляет мужчин, я этого стыдилась. Стыдилась того,что люблю его, стыдилась того, что не могу прятать своих чувств. Так бывает,знаете…странно, но бывает. Я вылила ВСЕ это моему приятелю Л., он периодически заваливал меня комплиментами, раз в сезон звал замуж, и был просто вершиной немужика для меня. Вылила.успокоилась. И вчера мы с МММ(мужчина моей мечты) дико мило переписывались о шоколадных конфетах, детях,родах,доме и прочем. Жизнь,можно сказать,наладилась….
Но сегодня…сегодня день начался плохо. С претензий моей сестры о некрашеных батареях на ее квартире,моем эгоизме и желание провести субботний вечер в окружение друзей. Было высказано много «приятного», я расстроилась…написала подруге. Все той же. И она поведала мне историю о том, что МММ недавно рассказал ее мч,что женится в 25 лет на 20летней,потому что женщина должна быть на 5 лет младше, а сейчас это статья,следовательно,женщины для него неактуальны…сказал и сказал,вроде ерунда. Вы мне скажете, что большинство мужчин говорят, что не женятся до 30, а в 25 уже все с кольцами. Но это не об МММ. Он человек…другого порядка,если можно так сказать. Он делает все так,как запланирован. У него расписано во сколько он выйдет на работу, во сколько женится, на ком он женится и прочее. В его мире нет места эмоциям и всплескам. Он будет делать только так, как запланировал…
И тут меня прорвало. 5 часов истеричных слез, и дело не в этой глупой фразе. Женщины должны понять…дело в том, что я 2 года делаю все,чтобы человек почувствовал, что я должна быть рядом с ним. Я! Я пекла ему пироги и приносила в универ, я вязала ему шарфик, я дарила ему милые подарочки…я не жду в ответ того же самого, но по факту, ему это оказалось совершенно ненужным. Женщины неактуальны.
И самое ужасное то, что он даже не собирается выяснять со мной что-либо. Он выстраивает удобную позицию «я твой друг,разве нет?», хотя только дурак не понял о моих чувствах к нему. Все кругом спрашивают меня когда мы поженимся…и я готова была ждать его до 25. Но он не сказал, что женится в 25. Он сказал,что женится в 25 на 20 летней.
Звучит дико глупо… наверное,чтобы картинка стала хоть чуточку более понятной, нужно объяснить какой он человек. И этим я и займусь.
Но сегодня я приняла решение.Окончательное. Хватит с меня. Правда,все. Сегодня,когда я выла, а мама трескала меня по щекам,чтобы я выпила пустырника, я поняла, что к 25 летию на его свадьбе буду лежать в психушке. И никому это будет ненужно. Моя сестра права,пора прекращать тратить время на тех,кому я не нужна. Конечно, я нужна ему как друг, человек рядом, как болтушка,он привык.ОН закрытый человек, и я для него уже очень много значу, но смысл всего этого,если для меня он –центр вселенной, а я для него….
Я решила, что теперь ввожу нас в режим «привет-пока», никакой близости,никаких смсок,никакой рефлексии,подарков… мы завершены. Если он подойдет ко мне, впервые я буду с ним абсолютно откровенна. Я не стану увиливать, я просто скажу, что мне недостаточно того что мы имеем, и я знаю, что он ничего мне не хочет давать… Мне жаль, но я так больше не могу. Мне больно. И поэтому логичнее будет все так и оставить.
Я удалила все смски от него…а за 2 года их накопилось 1500… и новогодние…и с днем рождения…и извинения…я вытащила его фото из кошелька.
Я пытаюсь идти дальше.
И я не думала, что я смогу с ним поговорить о своих чувствах. Я никогда не хотела его предавать, а признание в любви было для меня равносильно предательству. Но сегодня я отчетливо поняла, как в американских фильмах, что мне нечего стыдиться. Я любила. Я люблю. Я,наверное,еще долго буду его любить…и подалась порыву. А он никогда не сможет просто взять и открыть свое сердце. Он женится по расписанию на самой правильной мусульманке,заведет мусульманскую семью и все будет правильно в его чистейшей жизни. Раньше я не могла представить,что смогу добровольно оттуда уйти. Но…всему есть предел. Когда ты лежишь на полу в ванной, бьешь головой об кафель,потому что понимаешь что он никогда не будет с тобой, что-то в голове обретает смысл. Что-то меняется. Он не перестает быть все тем же Героем…он не перестает быть самым близким и родным…Ты просто понимаешь, что если бы он хоть чуточку тебя любил, он бы не заставил тебя так страдать, ты понимаешь, что дружба не основывается на боли, а любовь не может долго существовать в страхе. Страхе быть открытой и непонятной.
Я всегда буду помнить его улыбку… такой больше нет. И она всегда на его лице. Я всегда буду помнить его руки, и привычку дергать 4м пальцем,когда он пишет. Я буду помнить его покашливание, и его «то есть»,когда он нервничает. Я буду помнить то, что он любит вишневый компот и очень аккуратен. Наверное, меня еще долго будет трясти при виде голубых рубашек, и я никогда не смогу смотреть на мужчин и сравнивать с ним… Наверное, я даже уже не смогу полюбить сразу.Безоговорочно.Безгранично,отдавая всю себя просто так. И я точно больше никогда не буду считать, что человек прав на сто процентов в любой ситуации. И дело даже не в том, что я его идеализировала. Дело в том, что он был тем,на кого я бы очень хотела походить…

Мне жаль, что все закончилось. Но я не могу видеть его только как друга. Я не могу не хотеть от него детей, не могу не смотреть в магазинах рубашки и думать, что вот эта ему бы понравилась. Я не могу не представлять нашу свадьбу или наши семейные ужины.
Он идеальный мужчина для меня. Он-все о чем я только мечтала… человек, в которого собрали все, что я представляла в мужчине с детства. В нем нет недостатков. Но он меня не любит. А значит… все это лишь мазохизм. Больно смотреть на плечи и мечтать их обнять. Больно жить в иллюзорном мире, которого никогда не будет.
Я буду рассказывать здесь истории из нашего короткого, но все-таки счастливого прошлого, чтобы они когда-нибудь принесли мне радость. Я обязательно скажу: «Как здорово, что он был.… И как прекрасно, что сейчас я счастлива», потому что сейчас без него я счастья не представляю.

Получилось уж слишком по-женски… даже отвратительно. Но я никогда не хотела быть с ним кем-то кроме как женщиной.

Мы поколение Хеппи Эндов и Голливудской любви. Знаете когда я особо ярко это ощутило? В этот понедельник...когда за мной не побежали.не схватили за руку. Я бы почувствовала это и сегодня, если бы уезжала в \"Орленок\". Потому что на вокзал он не прибежал бы...
Я сделала 1 вывод на всю жизнь. Уходить женщина может лишь в 2 случаях:когда знает, что ее остановят, и когда действительно хочет уйти.
Чувство собственного Достоинства... Гордость...этого просто не может существовать,когда ты любишь кого-то так, что не можешь его потерять.
я снова пошла на перемирие первая,даже не объясняя что же обидело. Наверное,это единственный способ для \"НАС\" хоть чуточку существовать как \"Мы\"

Я очень хочу переехать...в малюсенький городок размером с ноготок. Мой друг подшутил, что я итак живу в полудеревне, но я о другом. Я хочу в свободу.... в свободу от общественного мнения. от старых знакомых. от своих же старых дружб и забытых любовных историй, свободу от вопроса о родителях и родительской чести. Я не о том, что хочу уйти "во все тяжкие". Нет, я просто хочу быть собой без страха быть непонятой, осужденной, рассмотренной под не тем углом. Когда я захожу в магазин, встречаю знакомых. Когда я иду в кафе, я встречаю друзей мамы. А я хочу делать то, что с репутацией моей семьи не вяжется, то, что потом будет оскорбительно звучать в устах моих родственников.
Я хочу работать официанткой. попробовать. понять. прочувствовать.
Я хочу ездить на москвиче, я бы покрасила его в красивые цвет, и обложила его подушками.
Я хочу продавать букеты по утрам.
Я хочу жить в маленькой квартирке с огромными окнами, общаться с дворником, дружить с соседями, и не думать о том какой же у меня будет заработок, не думать о СТАТУСЕ. Бесконечных мыслях о поддержании имени папы перед знакомыми, мол, мы и сами ничего. Дело даже не в людях...
ведь можно быть собой и делать то, что хочешь. это определенная трусость, наверное. Страх собственного мнения. собственных желаний. Конформизм чистой воды.
И нет такого места, где все будет по-другому..через полгода весь этот город будет меня знать, я снова закручу неудачный роман, и мне всегда будет за что-то стыдно.
От себя не уйдешь. А окружающие в действительности не имеют никакого значения.
Не думала, что когда-нибудь я почувствую себя зависимой от общественного мнения, но когда мне говорят, что мне скоро замуж, или о том, что кто-то нашел супер работу, я понимаю, что во мне слишком развиты комплексы и неуверенность в себе, и я боюсь в 26 лет незамужней встречать знакомых. И боюсь остаться безработной.
Много мыслей и успокаивающих.
Мне бы мою маленькую кофейню.... Да только она с неба не свалится...

Я вернулась из Нижнего. Под впечатлением. ШИКАРНО!!!!
Начало поездки было...своеобразным. Во-первых, мы поехали на день позже и без Таисы. Совесть моя была нечиста перед лучшей подругой... Не люблю это чувство.
Приехала я на вокзал рано. Как всегда. И все время боялась, что Рашит опоздает=))) Разболталась с двумя мужчинами из Нижнего, они рассказывали об экологической ситуации в Нижнем, много смеялись и поражались тому, чтоя в поезд села в костюме.
Мы сели. Вагон был забит 12 летними чудесными детками, которые до 2 часов ночи мяукали и не давали мне спать. Я, конечно, люблю детей. Но спать я тоже очень люблю. Итог-3 часа сна, помятый вид и конференция на носу. Работа написана 1,5 года назад, не разу не была прочитана, и не проработана.
Встретили нас очаровательные молодые люди, вокзал, кстати, очень красивый. На правой стороне Ленин мозаикой, слева Родина-мать...
По дороге нам рассказывали про "пробочные" проблемы Новгорода, про жутко высокие цены на жилье и саму историю этого чудо-города.

Допишу попозже

У нас намечается поездка в Нижний Новгород. Я планирую.придумываю.раздумываю....хочу незабываемого.

Сегодня по гражданке решала задачу. Про банковский кредит.
Суть такая:пенсионерка,инвалид 2 группы, взяла банковский кредит-40000 на операцию на глаза. Операцию отменили. деньги она оставила на рассчетном счету своем. не уведомила банк о том,что кредит ей больше не нужен. через 2 года с нее требуют еще 36 тысяч, как проценты.... и ведь правы. ПРАВЫ!!!Потому что ст 810...закон о банках...
и я подумала. подумала о том, о чем думаю каждый день. о неспрваведливости справедливости. о негуманности эволюции. о жестокости правила джунглей, которые теперь уже в несколько другом виде приставлены в нашу жизнь...

а потом эта бабулька будет плакать своими и так уже больными глазками. потому что защитить ее некому. никому она не нужна. А она в свое время спасла нас от фашизма...Я недавно стояла в сбербанке. Очередь на получение компенсации. сидят бабульки. старые-старые. у них кривые ноги...колесом. больные руки. уставшие глаза. кожа оливкового цвета. и грязные платки на голове. ясно, что жизнь у них та еще...и они с 9 утра сидели в очереди. приехали с ЮДино. они не обедали. и ругаются, как и все бабульки в таких ситуациях. просят их принять. а девушка, которая сидит за компом, не знаю уж как они называются, кричит на них.... курятник одним словом. курятник от которого хочется сесть и зарыдать. от отчаяния этих бабулек. И тут она говорит:"Деньги закончились". На компенсацию выделили 100 000, и их уже раздали, а эти 5 бабулек должны придти потом. неизвестно когда. когда деньги перечислят.... они ж экстрасенсы.
Бабульки возмущались. а я пыталась поговорить с этой девушкой, предложить варианты решения этой проблемы...но она устала. время 5 вечера. ее окно закрывается...

ПОЧЕМу мы так неуважаем пенсионеров? Почему им нельзя было ПРОСТО завести список всех, кто получает компенсацию, распределеить по дням, чтобы они даже в очереди не стояли и выделить им окошко?

Потерянное поколение-это мы.... мы дети банков. мы и сами-БАНКИ. с прокисшими огурцами...

простите за сумбур. совсем грустно стало. пойду за чаем и тортиком.