жил в квартире таракан,
в щели у порога.
Никого он не кусал,
Никого не трогал.
Не царапал никого,
Не щипал,
Не жалил,
И домашние его
Очень уважали.
Так бы прожил таракан
Жизнь со всеми в мире.

Только люди завелись
У него в квартире
(с) Рената Муха

У вас возникает чувство, что вы не на своем месте?
То есть...чувство мезальянса с близкими?
Думаю, моя знакомая А.,которая считает себя русским человеком,отметила бы сейчас, что даже ее семья в некоторой степени мезальянс. Но я о другом.
Я об интеллектуальной несовместимости, о разноплановости личности, о разном культурном наследии и прочем. Это все бред,конечно,мы живем в 21 веке,период толерантности. Но если брать даже интеллектуальное разлиие и разный опыт так даже интересней. Хотя...я всегда придерживалась позиции равенства между людьми и теории отца Скарлет О*Хары о том,что люди должны быть слеплены из 1 теста. И вчера я задумалась о двух самых главных людях в моей жизни...об МММ и Таисе. О Таисе и МММ. Факт того, что я не достойна МММ меня уже давно не душит.ОН принят. Но недостойна по-дружески...это уже перебор. Я не отличаюсь низкой самооценкой, скорее наоборот. Но я за адекватное осмысление себя и сопостовление себя с окружающим миром.
Расскажу вам о Таисе.
Таиса с 1 класса отличница. Таиса научилась читать в 5 лет. Таиса любит Достоевского. Мама Кабо. Этнику.Культуру.Театры. Качественное кино.Таиса добра и никогда не хамит людям, особенно семье. Таиса не врет. и она порядочна.
Перечислять свои недостатки я не собираюсь. ВО-первых,глупо.во-вторых, моя религия утверждает, что если Аллах скрыл твой грех, то ты не должен его открывать перед окружающими.
Естественно, я проделала большой путь становления себя сейчас...да, я учусь на 5 со второго курса, я пишу работы и занимаю места на международке, я читаю умные книжки и произвожу даже иногда впечатление порядочного человека. Но я из их лиги. Лиги отличников. Лиги умниц. Лиги воспитанных людей.
таису и ммм объединяет оооооооооочень многое. И объединяет их еще и мой вопрос о том, ЧТО я делаю рядом с ними.
Я со всеми моими таракашками. Когда я вижу людей своей лиги, мне становится тошно. Есть девушка...назовем ее Гузель. Гузелька. так лучше. Так вот она олицетворение всего того, что живет во мне, чем я была. там еще нет моего гопнического прошлого,моего мата, моего хамства семье... и меня от нее тошнит. как тошнит от себя.
МмМ прав. Мы видим лишь те недостатки,которые есть в нас самих.
поэтому Таиса и МММ всех всегда оправдывают. И ко всем вежливы.

Хочу сказать пару десятков слов о своей ужасной черте засовывать свой мишарский круглый нос в чужие отношения. Круглый нос в парочках.
У меня есть десятков сто показательных историй... на 1 курсе....и 2 за последние 3 недели. ПОчему-то мое сознание считает, что я имею право учить людей жить, суваться в их личные дела,давать советы и выступать арбитром их отношений. Про Ю и Ф рассказывать просто противно. В двух словах, они оба сливают мне на протяжение года гадости друг о друге, расстаются, и я пытаюсь успокоить Ю, она рассказывает какие зверства он творит с ней, я "Уходи...он козел". и часть о козле в подробностях,естественно=)И тут, умница Ю высылает ему ВСЕ мои сообщения о нем ему...мол,смотри что ты ей говорил и как это воспринимать? Ф бешеный бык, нападает меня и начинает шантажировать тем, что вышлет мои смс о М самому М. В общем, делай выводы, детка, и никогда больше не суйся в чужие отношения... Но не тут-то было. Мы продолжаем общаться с Ю. Я не могу это объяснить. Но я совершенно на нее не злюсь,хотя я еще не рассказала здесь как она меня подставила потом... Это какой-то театр абсурда.
Если тут я все-таки считала, что они больные, а я дура,что это слушаю, то недавно я ощутила свою вину. Я сама в это влезаю. Я считаю что я ИМЕЮ право указывать на верную модель поведения, на воспиталку. Недавно я разговаривала со знакомой парой,очень гармоничной и счастливой. Девушка шутила над своим мч, и я вдруг решила ее поучить как общаться с татарскими мужиками. Она не обиделась, но я думаю, это был большой камень в ее огород по ощущениям и большое пятно в нашем общении. И дело не в том, что там такое уж прям супер страшное. Прикол на тему татарских людей. Но действительно вызывает негатив, когда при тебе кто-то рекламирует "правильную" модель жизни и отноешнийи. В отношения мужчины и женщины каждый левый жест и слово воспринимается очень остро и болезненно. Таиса недавно привела мне в пример ситуацию, если бы при м кто-нибудь говорил о том, что "надо быть спокойнее, говорить тише, вести себя скромно, женщина должна быть такой". Я разражаюсь даже когда его кто-то учит, не то что меня... вчера сестра спросила что говорил ее муж...
Господи, избавь меня от общения с парами.
Надеюсь, я и муж Таисы будем разговаривать на уровне "привет,человек."иначе проблем будет навалом...
ох, иногда хочется себя треснуть чем-нибудь тяжелым.

3 180 ...столько весит объект моего обожания=)
3 180...столько весит любовь 2 людей,доведенная до Вселенной=)
3 180... столько весит потенциал великого человека=)
3 180...волшебное число.

Я ждала эти 3 180. Я буду любить мои драгоценные 3 180, буду покупать ей игрушки,конфеты,косметику...буду тем, кем никогда не станет ее мама. Я буду самой лучшей тетей.

Иногда, нужно быть на 2м плане. И быть самой лучшей.
Эти 3 180 никогда не будут моими полностью.Но свобода в необладании, а обожание даже прекраснее

Ты не любишь считать
облака в синеве.
Ты не любишь ходить
босиком по траве.
Ты не любишь
в полях паутин волокно,
ты не любишь,
чтоб в комнате
настежь окно,
чтобы настежь глаза,
чтобы настежь душа,
чтоб бродить не спеша,
и грешить не греша...
Все бывало иначе
когда-то давно.
Много власти
любовью мне было дано!
Что же делать теперь?
Помоги, научи.
На замке твоя жизнь,
потерялись ключи.
А моя на исходе-
улетают года.
Неужели не встретимся
никогда?

Странное утро...просыпаться в ожидании адекватной смски как в старые добрые. Иногда стадия разборок доходит до абсурда. В наших странных взаимоотношениях я всегда была инициатором скандала или истерики, и все они были быстрыми,спокойными и не доходили до своего логического завершения. Недавно наши отношения стали напоминать разговор двух вежливых однокурсников:"Привет,как дела?". Внутри меня периодически либо любовь,доведенная до абсурда, либо презрение... И тут в субботу, когда я сидела на невероятно крутом дне рождении человека,которого просто обожаю, он пишет мне:"Ты сильно меня ненавидишь,да?". Напоминаю, он в принципе не способен на какие-либо вопросы, рефлексию и откровения. На мой ответ:"С чего бы!". Он отвечает"Да есть уж за что"...Дальше мой монолог о моем уважении к нему. Потом монолог-зачем ты это делаешь. потом-чего ты хочешь. потом-я за тебя переживаю, ответа до сих пор нет...Возможно, он хочет чтобы я его ненавидела.
Есть в моей жизни человек-Р. Моя бывшая бешеная любовь.Мы с ним сейчас мило общаемся(возможно, о нем я расскажу позднее), сказал, чтобы я либо хватала его за шкирку и требовала объяснений( я против),либо наплевала(теоретически хорошо,но практически не выполнимо). На мой ответ о том, что самая огромная боль здесь именно от того, что я теряю 3 человек:Любовь,Лучшего Друга и Личного пророка, он сказал, что лучшие друзья и пророки так не поступают...
И я,которая ни в чем с ним никогда не соглашась, согласилась...

Странно то, что боли уже не осталось. Он словно совершенно посторонний человек, делающий то, что непонятно моему сознанию. Но чем бы дитя не тешилось...

Наверное, любовь-это не для меня.

А мою сестру положили в роддом.скоро рожать.

В колонках играет - Bonnie Tyler - Total Eclipse Of The Heart
Просыпаясь, я думаю о человеке, который никогда не будет со мной по-настоящему...это все настолько банально,что даже писать не хочется.
Но когда пропадает близость, когда человек, которого ты чувствуешь каждой клеточкой,отдаляется, хочется рвать волосы на голове...сначала я закатывала истерики. писала вонючие смски. потом рыдала. сейчас...сейчас я в состоянии полнейшей апатии со словами:\"Вернись,пожалуйста\". И только сейчас я понимаю насколько я была счастлива раньше, когда он был рядом. Сейчас между нами пропасть...сейчас он далек, как никогда. и,наверное,он устал от меня и моих слов. всегда утомляет чужая любовь. Я понимаю, что нужно иметь гордость и уходить,тихо, прикрыв дверь за собой,со словами благодарности в душе. Но сейчас он мне нужен...как и всегда. У меня произошло какое-то затмение сердца, и в душе такая тишина, и бесконечные слезы. я хочу бежать на край земли, где сердце не будет биться...или где его стук будут заглушать чужие голоса...