Вчера привезли дрова в колодках, а сегодня пришел парнишка и спросил не нужно ли их порубить. НУЖНО.
Блин, хорошо, двумя проблемами меньше.

-привет, ты как?
-привет, все тип топ.
-тебе ведь плохо.
-это тебе плохо, особенно после вчерашнего, да и после позавчерашнего.
-знаешь, давай, кончай херней страдать, сделаем вид что ничего не было и живем счастливо дальше.звони.
пип...пип...пип


Как замечательно, как хорошо, просто сделать вид, что ничего не было. Это ты, милый, хочешь сделать вид, что не было моих слез, что не было разговора, который перерос в сору, что небело твоего последующего запоя, не было расставания. Ты просто готов вычеркнуть из своей жизни несколько месяцев жизни без меня и великодушно простить мне это? Мило. Нет, правда, так мило и великодушно. Взять и простить меня.
Милый вот только как мне забыть 14 лет. Нет, мы были и счастливы, чего уж кривить душой. А вот когда не были... А вот помнишь, милый, как мне было плохо из-за той истории с Дайвой. Помнишь, сколько слез я пролила, как моя нервная система балансировала на грани нервного помешательства? И ведь уже не важно, было у тебя что-то с той женщиной или не было. Гораздо важнее, что мне- твоей женщине- в этой ситуации было ТАК плохо, а ты не стал искать выхода, ты просто пытался оправдаться, а потом счел и это ниже своего достоинства. Милый, а что мне делать с той ситуацией неопределенности? С одинокими праздниками? С сочувственными взглядами родственников на чужих свадьбах? С пониманием того, что меня нет в твоих планах на жизнь. Нет планов, нет в них меня. Как мне охватить своим умишком тот факт, что за долгие 14 лет ты так и не решил с кем тебе жить, со мной, с женой... Ты и сейчас не решил, ты хочешь меня вернуть довеском к своему собственному счастью и комфорту. Да, жена для тебя никогда не была той единственной. До меня у нее был пучок соперниц. Я смогла разогнать соперниц и стать единственной любовницей, но не смогла стать единственной женщиной. Стоит мне вернуться и пасьянс твоего счастья опять прекрасно сложится. А Я? Я?
Знаешь, наверно, я взрослею, я стала способна понять многие вещи, вот только уже неспособна их простить. Я не могу простить тебе твоего малодушия и моих 14 лет одиночества. Говорят, что рядом со мной хорошо и ко мне прикипают... Говорят, но ты не верь.

Отношения с мамой у меня всегда были своеобразными. Маме не нравились мои подружки, затем маме не нравились мои парни. А мне очень хотелось угодить ей, я таскала всех своих подруг и друзей домой и знакомила всех с мамой. Потом я поняла, что ей не понравится никто, но все равно таскала всех знакомых знакомиться с мамой.
А вот сейчас... Я маме рассказала, что у меня есть человек, который гораздо старше меня и у нас завязываются отношения. Мама к этому впервые отнеслась спокойно, даже остается с ребенком, когда я уезжала к Генке на свидание, но вот знакомить его с мамой я не хочу. К чему бы это?

Мы общаемся с Генкой. Вот вчера провели вместе вторую половину дня и ночь. Было как-то по-домашнему спокойно, местами коряво но в целом и общем... Мы не поругались, мы не оттолкнулись и это уже хорошо. За мной Генка ухаживал. Что-то в его ухаживаниях было мужского, что-то отцовского. Мне нравилось.
Генка интересовался готовлюсь ли я к свадьбе ( идем гостями), купила ли платье. Смешно, он практически в деталях описал платье, которое хотел бы на мне видеть. Я тихо улыбалась, да, у меня есть такое платье.
. Он спокойно мне выкладывает мои недостатки. Не умею готовить то, что он любит есть. Ему хотелось бы чтобы я подкорректировала свою фигуру. Не скажу, что мне это очень понравилось, но он выразил свое мнение, в принципе он имеет право.
Генка сам себе противоречит, то просит не гнать коней, их никто и не гонит, то спросит когда будем с мамами знакомиться. То спросит, смогла бы ли я жить в его доме всю жизнь, то расскажет что-то о свободе.
А еще вчера под утро мне приснился сон, что Генка нагнулся на до мной спящей и сказал, что любит.
Да Генка лежал в тот момент рядом, о я себе не разрешаю верить, что это был не сон, иначе, потеряю голову.

Встретиться с Генкой пока никак не получается, один из нас всегда на работе, живи бы мы вместе- времени и поругаться не было. Иногда мы созваниваемся, разговариваем ни о чем. А вчера Генка позвонил и предложил мне сходить с ним на день рождения друга. Мне приятно было бы увидеться с ним при любом раскладе. Я заморачиваюсь вопросом, что мне одеть, но больше меня мучает вопрос- с какой целью меня хотят представить друзьям. Мне кажется, что это очень хороший знак.

Родители продали квартиру в которой росла я, в которой родилась и практически выросла Настасья. Сегодня я ночую тут в последний раз. Я знаю, что это было экономически верно и оправдано, но как же не хочется уезжать!
Я все никак поверить не могу, что больше сюда никогда не вернусь.

Генка позвонил. Только присутствие рядом дочери удержало меня от желания поддаться порыву и с радостным визгом попрыгать над трубкой. Легко доложили друг другу о "проделанной работе". Он сказал, что завтра ему опять на работу с утра. Он решил миллион заработать? Потом в понедельник я ухожу на сутки , а он работает во вторник днем. Прикольно. Было понятно, что он ищет возможность пересечься, но пока не выходит.
И еще он сказал, что на расстоянии у меня в голосе появились наглые нотки, воспитывать меня надо...
АХА, ты еще меня ремешком накажи.

Вернулась суточного дежурства. Убийства- перестрелки- погони, все это прошло мимо. Была какая-то фшивинькая кража, потерпевший и сам понял насколько он лох и почему украли. Все было тихо, даже ночью поспали, что само по себе чудо.
Но вот сегодня весь день валяюсь на кровати, все лень.Возможно виновата погода, за бортом +32. Душа вроде как еще стремиться, рыпается, а тело безвольно валяется... А мож ну его набок, это тело?!

Пока писала предыдущий пост, стало совсем обидно за себя.
Я ищу какие-то оправдания человеку, который не находит и нескольких минут позвонить мне. Тупо.
Нефик ни унижаться, ни искать в попе мозгов.
Я СТЕРЛА ЕГО НОМЕР ТЕЛЕФОНА. Больше от меня звонков не будет.

Ох, я не могу зависнуть, не могу, да и не хочу больше.
Сегодня я не дождалась звонка Генки и позвонила ему сама. Это был первый раз, когда он поднял трубку сразу, а не перезвонил. Сказал, что завтра уходит на сутки, впрочем как и я. Голос был довольный, поболтали, но предложений на совместный отдых не последовало. Да уж...
Нет, понятно, рабочий график у Генки еще тот, я понимаю, что он зашивается и устает, но мне-то хочется прогресса. Я отдаю себе отчет, что разные отношения развиваются по-разному, но мне кажется, что в самом начале прогресс должен быть наиболее заметным.

Генка обещал позвонить вчера, вчера и позвонил. Как-то не клеится у нас общение по телефону. Нет того общения в захлеб. Меня надо брать горяченькой, пока я еще вся в розовом тумане и ничего не хочу взвешивать и анализировать. Момент упущен, но желание общаться еще есть. Я так и этак еще пытаюсь его понять. Выходит, но это основательно подрезает крылья.
А еще Генка со своим графиком работы ничего не может мне предложить. Мне остается только ждать. А ждать я как раз и не умею.

Раньше эта мысль была с оттенком ужаса, сейчас это всего лишь мысль. Даже в некотором смысле приятная.

Еду домой, буду собирать двуспальную кровать. Эра раскладных диванов в моей спальни прошла.
Почему двуспальная? Ну-у, а вдруг космос услышит и поймет мои намеки.

Нет, я не могу, я не умею сидеть и тупо ждать чего-то у моря. У меня нет на это времени.
Да, это я нашла Генкин номер телефона и позвонила ему. Он обрадовался звонку, пообещал перезвонить и перезвонил... через полтора- два месяца. Мы договорились о встречи. Он ехал лишь для того, чтобы угостить меня кофе. Потом опять пропал, потом опять появился. Потом встречи стали учащаться. Я понимаю, что Генка не должен звонить мне ежедневно, хотя хотелось бы, но я не могу смириться со звонками раз в неделю. Мне не хватает стремительности развития романа. Я понимаю, что ни у него ни у меня нет времени на резиновые отношения. Я хочу серьезности и определенности, а он то намекнет, то открестится. Напрямую спрашивать ка-то рано.
Сегодня не выдержала, позвонила ему. Он в очередной раз не поднял трубку, а перезвонил в скором времени. Сказал, что работает. Поболтали ни о чем. Пообещал позвонить завтра после обеда. Позвонит, раз обещал...
Как-то нудно. А может я слишком многого жду от него?

Сегодня я оторвала свою попу от маминого дивана и поехала к себе на квартиру, где под разными предлогами не живу уже несколько месяцев.
Блин, трава чуть ли не по пояс, цветники заросли. Ужас. Весь день я краснея перед соседями боролась с этим безобразием.
Победа была за мной.Ну, допустим у меня не аккуратно подстриженный газон, а выскубанная полянка. Ну, допустим, цветник выглядит как-то не так, но розы- то видны. Словом, жить уже можно. Надо бы и домой перебираться.

Блин, девчонки. Я тут теряюсь в догадках. У меня еще не было отношений со взрослым , работающим мужчиной, живущем в другом городе.
Он мне звонит, но когда у него есть конкретное предложение на вечер или на завтрашний день. Просто так, поболтать не звонит. Это уже нормально? Или на меня как-то фиолетово ?

Да, сейчас ни разу не преддверие нового года, но есть чем похвастаться, от чего бы и не сделать этого?
И так не все решения, принатые в состоянии нервного срыва и по принципу " а гори оно все огнем" изначально поспешные и неправильные. Именно так я искала работу. Бежала от своего основного раздражителя на работе- от Дайвы, которая мне портила жизнь одним своим видом. Работу я меняла в самый неподходящий момент в пик кризиса и безработицы. Даже в это время мне поступили предложения работы. Пошла я работать по первому приличному предложению. "Первое попавшиеся" попало более чем удачно. Я получила то, о чем мечтала- душевное равновесие и согласие самой с собой. Это уже не мало. А еще меня любят на работе, а еще в этом коллективе нет мышиной возни и на работу я выхожу без дерганья, с улыбкой. Ну осталось еще сказать, что свободного времени у меня стало больше, да и в деньгах я выигрываю.

Ну и как следствие первого, я таки закончила свой универ, в котором числилась в студентах чуть не 10 лет. Теперь меня никто дипломом не попрекнет. Я - дипломированный юрист с большим юридическим стажем.

Просто жизнь стала налаживаться. ;-)

Ох, для начала надо обрисовать предмет, а уж потом свои душедвижения к нему описывать.
Генка в моей жизни персонаж очень особенный. Это единственный мужчина в моей жизни, который значительно старше меня. Мне интересно с ним общаться, мне интересно его слушать. Как Генка ко мне относится?
Я не знаю, я пытаюсь это понять. Я смогла бы подчиниться этому мужчине, я смогла бы быть его женой без борьбы за власть.
Генка подчеркивает свою независимость и самостоятельность, но как-то наивно и безропотно срывается ко мне на встречу по первому моему звонку. Я не могу задать мужчине в лоб вопрос, о наших с ним отношениях. Да и пока очень рано спрашивать...
Я просто держу фигу в кармане, пусть у нас все состыкуется.

Новое-старое имя в моей судьбе.
Нет, не то что бы я совсем забыла об этом человеке, просто в один момент я прекратила с ним общаться. Я стерла его номер телефона и общение прекратилось само собой, когда я поменяла номер своего телефона. Вот так и не общались.
В этом году я почувствовала, что мне надо позвонить Генке. Зачем? Не знаю. Просто захотелось услышать голос...
Найти телефон было довольно сложно, но ведь нет ничего невозможного, когда я этого действительно хочу. Номер телефона был у меня в руках уже через месяц.
Я позвонила, по голосу я услышала, что мне очень рады и пообещали позвонить. Генка позвонил через месяц. Мило- весело- задорно. Потом еще через месяц. Потом пошла череда встреч. Ну так, раз в две недели встречались обязательно.
Мне хочется чего-то фееричного, а с Генкой все приземленно, до ужасного. Мне хочется слов восхищения, признаний, а ничего этого нет.
Дождусь?

Все это пугающе прекрасно и волнительно непонятно. Непонятно все. Парнишка с одной стороны не выказывает особого желания со мной общаться. Он не пишет мне, никуда не зовет... Да, отвечает на мои смски, но сам первым переписку не начинает. Казалось бы, что все понятно и мне остается лишь гасить в себе этот непонятный пожар, но ...
Он всегда остановится чтобы поговорить, никогда не пройдет мимо. Он заходит в кабинет на ... не то на чай, не то обсудить одно из дел, оно неким образом тесно связано с его делом. Я не знаю, не не один опер, так делом не интересуется, как этот участковый. Все это все больше походит на предлог...
Я мучаюсь. Я правда не знаю, либо мальчик страшный тормоз, либо ему нафик не нужно ничего он не знает как от меня отвязаться.... Включив голову, понимаю, что желая отвязаться, он не стал бы приходить. Словом, сплошной винегрет в голове.
Я знаю, что даже самому большому тормозу дошло бы, что он мне нравится. Я как девочка- семиклассница не знаю что со всем этим делать! И ОН МНЕ НРАВИТСЯ!!!

Сегодня я поехала в Швенченис просто потому, что хотела увидеть его. Это становится похожим на сумасшествие. Хочется быть рядом, может не просто рядом, может гораздо ближе. Я была счастлива как ребенок, когда он остановился со мной поговорить. Мне хотелось смотреть в его глаза и говорить, говорить, говорить. Мы стояли как два идиота посреди коридора и разговаривали. Разговаривали как-то не так, потому, что на нас обращали внимание.
Мне так хочется, чтобы он зашел в кабинет, просто так, поболтать. Мне кажется, что если мужчина чего-то хочет, то добьется цели обязательно. Он вроде ничего не хочет, так как по-большому счету ничего и не делает, чтобы приблизиться ко мне... Вот только не мерещиться же мне этот взгляд мне в след...
Светка говорит, что надо брать инициативу в свои руки. Предлагает при первой его легком намеке на тонкие обстоятельства просто спросить, когда это будет. Самой его куда-то пригласить...
Я так не смогу. НЕ СМОГУ.

Я летела на работу, хотела просто видеть его, просто быть с ним рядом. Можно сказать, что удалось, пусть и в конце рабочего дня. Я сто раз разговаривала с ним, я миллион раз к нему подходила и никогда- никогда не заморачивалась на этом. Сейчас я боюсь показаться назойливой, боюсь, что симпатия будет светиться из каждого глаза. Мне не хочется выглядеть полной дурой.
Я знаю, что влюбляясь, становлюсь довольно активной. В конце концов это ведь он мне нравится. Я ему нравиться не обязана.

Я очарована человеком. Он мне просто очень нравится без всяких пошлостей и разностей. Мне с ним легко общаться, мне с ним спокойно и тихо. Я могу его просто слушать, слушать и ... пить чай. Блин, как же хорошо, я просто чувствую как меня окружает розовый туман из девичьих снов. Эх, не испортить бы несбыточными планами на будущее, не разочароваться бы.
Как настроиться на легкие отношения без прикосновение и поползновений? Как просто разрешить себе быть счастливой?

Я ждала звонок от одного работодателя. Реально ждала, переживала, что не звонит, а сегодня с самого утра позвонил совсем другой человек и предложил точно другую же работу, но в другом комиссариате.
Я очень ждала, я очень переживала, и вот, вроде бы стало сбываться, а я очкую. Реально очкую.