впервые тут будет реклама))

если хотите разговаривать по мобильному телефону без ограничений-преобретите у меня безлимитную сим-карту(не дорого)
так же есть красивые легко запоминаюшиеся номера;)
в месяц платеж составляет 1100 р.
можно за доп. оплату подключить и межгород.
при первом подключении услуги-30 дней бесплатно;)

история основаная на реальных событиях моей жизни.
не из тех,что рассказывают вкратце,но здесь это будет изложено именно так.
надеюсь, кто-нибудь сделает выводы..
поехали..

это был конец мая.старый добрый стриптиз-бар на янгеля,что не далеко от варшавского шоссе.
в ту ночь я встретила его..моего старого знакомого.теперь я бы все отдала за то,чтоб меня там не было два месяца назад.
с того дня мне казалось,что я до смерти влюблена,но я еше не знала что меня ждет..
скандалы с его девушкой,позже ставшей бывшей,но коварно пытавшейся пойти на самые отчаянные меры,чтоб его вернуть.
обман.недосказанность.алкоголь.беспардонный выжигаюший барабанные перепонки мат.хамство.неуважение.
он начал жить у меня в начале июля.на тот момент мы были уже месяц вместе.
парки.аттракционы.рестораны.цветы(всегда красные розы).секс.прошания до утра.боулинг.интерес.тяга друг к другу.я люблю тебя.
все это кончилось с его переездом и очень быстрым приходом бытовухи в наши отношения.
агрессия.непонимание.скука.летяшие пачки сигарет,окурки.синяки на руках.грязные веши.приготовь поесть.забери меня,я пьян.ревность.порой черезмерная ласка и нежность до тошноты доводяшая.отвратительный секс,не желание его.
ему некуда идти.он из другого города.
удобство.расчетливость.пусть если даже через слово люблю.
вечная трата денег на гулянки.некоторые все в дом,здесь не тот случай.
смешно как-то.раньше,что бы побыть с ним подольше в тайне ото всех снимала номер в гостинице за бешаные деньги(благо зарплата позваляла).дорогие подарки(часы ck за 13 штук).а теперь я хочу,что бы его не стало.чтоб он стерся из моей жизни.
равнодушие.ненависть.
знаете..виноват он сам.поведение.поступки.
у меня прошла любовь.но я была вынуждена жить с ним.терпеть.
ссоры.ругань.скандалы.прошальный секс.попытки вернуть меня.
сегодня,я в последний раз прикоснусь к его вешам упаковывая их в пакеты.
сегдня,я смогу быть свободной от человека.
чтож..спасибо за бесценный опыт и пошел вон.

не спешите жить с человеком,которого плохо знаете.даже,если вам думается,что хорошо.
он не тот кем кажется.

le petite mort-так называют романтики французы - оргазм
секс-чудо природы
разнообразием полон который.
секс на крыше дачного дома,секс в машине,в лифте,в туалете клуба,на чёртовом колесе..
к чёрту любовь-она ранит,слово любовь словно подразумевает измену
мне хочется быть с человекоом не которого люблю,а который даст мне как можно больше адреналина,экстрима,разожжётмою кровь,спалит мою плоть,выпепелит мою голову..
закинет на пирила пролёта лестницы и придерживая лишь одной рукой наклонит так сильно,что будет в страхе колотиться сердце..при этм страстно целуя и от страстной дрожи в руках будет казаться,что падение не минуемо..
вот оно..вот тот момент,что будоражит больше,чем любовь
к чёрту её
страсть к одному человеку никогда не позволит измен

очень инетерсную фразу такую от подруги услышала..забавненько :Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости,я тебе изменил,но все равно тебя люблю. Съешь блинчик". (c)
если вам интересно как прошёл мой день святого валентина в народе - день всех влюблённых,то прошёл он на работе.
я ушла в 8 утра и вернулась в пол 12 вечера.вот так прошёл этот прекрасный праздник любви.
мне некого любить.
извени купидон,пускай стрелы любви в другом месте.
у меня на любовь нет времяни..

это относится к людям страдающим нервным срывом,бессонницей,плохим настроением и
повышенной агрессией.
энергетический дисбаланс.вот причина этому.
эти отрицательные качества и эмоции объясняются тем,
что человек получает больше отрицательных эмоций,чем положительных.
в природе как и в человеке должен быть баланс,пропорциональность.
всего должно быть поровну и к лучшему результату приведёт,
если человек будет получать положительных эмоций больше.
но по статистике в наше время этого результата сложно достичь.
да и держать баланс не привышая норву отрицательного тоже не так просто.
всё наверное потому,что как бы мы ни старались создавать благоприятную для себя атмосферу
и хороший образ жизни,всегда будут присутствовать факторы независящие от нас,
которые будут мешать нам жить в этом мире благоприятно.
несправедливо,но факт.
можно пить пить антидепрессанты,как это делала я,но получаемый результат не оправдает ожиданий.
выход разумеется есть..
но для каждого он свой.и не ищите ответа на этот вопрос в другом месте.
он находится именно в вашей голове.
терпимость дана нам для того что бы не кидаться в крайности.

это каторжная работа,после которой у меня отваливаются ноги,
но так же она уже и полюбившаяся мне,
так как туда хочется возвращаться вновь и вновь)
hard worker))

работа,учёба,аэробика,вождение,друзья.
на личную жизнь времени нет и не надо.
так даже проще,жизнь идёт как надо.
ноль секса,ноль ласк,ноль любви,ноль поцелуев-переживётся как-нибудь и без этого..
жилось же как-то до этого.
мегаполис-мать его.
здесь нет любви,есть только внешний вид,дела,деньги и иногда друзья.
а секс такая штука внезапная и неожиданная.а самое главное безобязательная к дальнейшим отношениям.

чувства к человеку-это наказание за безразличие к другому.
у меня нет ни одной твоей вещи..а мне бы так хотелось иметь в эту секунду хотя бы
частичку тебя.
всё,чем я могу тешиться-это мои воспоминания,которые уже не так свежи..
мне так хочется носить твои рубашки на голе тело и варить тебе кофе по утрам..
будить тебя поцелуем в щёку,знать что ты где-то не так далеко,как на самом деле..
позвонить тебе и знать,что ты приедешь,бывать в твоих объятьях как раньше..
знать про тебя каждую деталь,каждую мелочь,кажый прожитый момент..
а у меня только воспоминаия и песня,наша песня,которую я могу слушать постоянно......
я вижу в других людях тебя.потому как другие просто не существуют.
моё одиночество скрашивает лишь чувства..но что они ..
что ты делаешь со мной?
сукин сын..
но есть ещё одно..что утешает меня..могло бы быть и хуже..
если вспомнить фильм "горбатая гора"-на протяжении многих лет двое любили друг друга,
и любовь их не теряла своё значение и силу,но в один момент один из них ушёл из жизни.
у них могло бы быть всё иначе,они могли повернуть свою жизнь и не встречаться тайком,
а разбить стереотипы и быть друг с другом,а вместо этого один из них навсегда потерял свою любовь..
и всю оставшуюся жизнь жалел,что ничего не сделал для обоюдного счастья.он мог бы всё исправить
пока не стало слишком поздно.
могу ли я..?

немного о дружбе.
оказалось,что не все знают,что дружбой нельзя раскидываться,нельзя называть другом
человека,которого ты знаешь пару месяцев,нельзя забивать и быть равнодушным к друзьям.
дружбу оказывается,блять ценить надо!
этот пост посвящается одной девушке моей экс "подруге",
коорая промен6яла 11-ти летнюю дружбу на парня,который поебёт её и бросит,
безбожно врала,не имела совести ценить дружеские отноешния,принимала знакомых за друзей
и была равнодушной.
этой девшке-20 лет.а она всё так же глупа и наивна как во все свои былые 13.
я знаю,что ты будешь жалеть об утрате.возможно,попытаешься что-то вернуть..
но вот что я скажу..такие друщья никому не нужны.
дружба-это такое же громкое слово как-любовь.
ими не раскидываются.в наше время её почти нет.
она есть,если сохранилась с давних времён.
но кого это ебёт в наше время?
деньги,секс,мужчины,успех и многое другое-вот что теперь стоит в приоритетах многих.
и мне искренне жаль,что в этот список уже не входит дружба.
а что у нас останется,если мы будем несчастны в любви,не приобретём карьерного роста,
когда секс будет не в радость?
люди не имеющие друзей останутся в абсолютном одиночестве
и никто о них никогда не вспомнит.

правда,она всегда всплывает,даже если ты скрываешь её от самого себя,
пытаешься запрятать в самые сокрома своей головы.
мой недостающий кусочек счастья,я знаю где его найти.
но я держу это в большой тайне для всех,в частности для этого кусочка,даже не так
а скажем более традиционно-половинки.
мне так жаль,что когда была возможность-я просто её не использовала..и я тебя потеряла..
а теперь когда уже поздно,когда ты так далеко..настолько далеко,что мне переграждают
пути связи с тобой : самолёт,роуминг и конечно же сокрытые мною слова,даже некоторые люди.
мне казалось,что эти чувства прошли,даже более того,что кто-то другой может тебя заменить.
это не так.
к большому сожалению для меня.я не знаю что бы ты сказал,сделал,узнав об этом.
я хотела всего-лишь спать с тобой..а я взяла и влюбилась.
ты так резко и быстро не предупредив поменял свою жизнь,
что я даже не смогла попрощаться с тобой..а кто-то ведь успел..и я даже знаю кто..
но в этом лишь моя вина..тогда я наплевала на тебя,мне было всё равно,что с тобой,где ты и как ты..
теперь..мои чувства к тебе-это моё наказание за безразличие,которое я появила пол года назад..
чёрт возьми,мы спали с тобой 5 месяцев и ты был мне на тот момент даже ближе,чем все остальные
мои парни за всю жизнь.
и вот теперь ты должен скоро приехать сюда..ненадолго..
а я..а я даже не знаю,что тебе сказать.
знаешь..один раз,когда мы занимались сексом-у меня полелись слёзы..
потому что у меня никогда не с кем не было такой сильной связи как с тобой..
но мне тогда было наплевать,я не могл знать,что ты уедешь..
я не могла знать..
не могла..

порой.. кажется,что лучше быть одной.
потому как учёба,работа,дела,друзья..и на отноешния вроде как времяни то и нет.
когда ты один,не нужно спрашивать,отчитываться,расставаться,волноваться и т.д.
но мы так устроины,что не можем быть одни.
ну не можем и пиздец.и ничего с этим сука не поделаешь.
природа такая..
если одиноки-скучаем.
если с кем-то - устаём.
если любим,то ни за что-то,а вопреки.
только вот потом оказывается,что мы любим кого-то вопреки всему,а в дальнейшем выходит,что и не за что было любить то..

так что я лучше буду считать,что любить мне просто некогда)
может само придёт,когда начтанет час,когда судьбою предначертано и т.д.)

иногда,а точнее по жизни так получается,что мы живём
что-то делаем,куда-то ходим..и не замечаем красоту вокруг.
закаты,рассветы,осенние опавшие листья,самолёты в небе,волны,развивающиеся от ветра чьи-то волосы,милые веснушки на чужом лице,старые дома и т.д.
мы просто проходим мимо.
вы просто проходите мимо.
а я стараюсь остановить свой ратм жизни хотя бы на пару секунд..на малейщшее мговение,
что бы оценить красоту,запомнить и в старости вспомнить как много красивого и прекрасного в этом мире я застала,в то время пока не прожигала жизнь.

P.S-вот кстати фото Москвы из космоса.
не буду говорить на что похоже))
тсс,пытаемся увидеть красоту)

я люблю эту чёртову жизнь,хоть и не знаю за что.
со всем тем дерьмом,что она преподносит.
нужно радоваться мелочам,улыбаться людям и просто так,когда никого нет.чисто для себя.
жить в ожидании чуда.но чудес не бывает.
значит просто жить.а я точно знаю,что никто бы не хотел закончить её,даже не успев
попробовать хотя бы часть того,что она может дать.
-а дать она может многое.
главное задать себе вопрос : что именно ты хочешь получить от неё?
у всех разные приоритеты,желания,взгляды.
однако,вопрос изрядно сложен.потому как многие не знают для чего именно они живут.
я вот до сих пор не знаю.но мне хочется,что бы у меня было многопричин просыпаться по утрам.

мы все всегда стремимся получить только и именно то,чего у нас нет.
ну да,как бы будет сказано в соркастическом тоне-а нахера нам то,что мы уже имеем и зачем это ценить.
у всех,обсолютно у всех траблы с деньгами,я слышу это каждый день.
-последствия грёбаного кризиса и сокращений зарплат и рабочих мест.
но на что готовы люди,что бы завладеть лишней копейкой?-да на всё, чёрт возьми.
мы жалкие,мелочные,алчные людишки.
на дорогах бы никогда не появилось проституток,если бы им платили пособие по безработице.
деньги сводят с ума..они манят..и их всегда мало.
-идите на работу-там деньги дают.-
я люблю деньги.они помогают мне жить так как мне бы хотелось прожить свою
единственную жизнь.
так к о чём это я?
ах да..
вобщем работайте,добивайтесь,любите деньги,самосовершенствуйтесь..
мне бы очень хотелось,что бы все люди были миллионерами у которых есть вкус,стиль,азарт,авантюризм.
тогда бы мир избавился от грабежа,убийств,бомжей(мне просто их жаль) и т.д.
блять,все такие эгоисты.никто не хочет делать мир лучше.
ну и хер с вами.
кто-то ест икру с дорогого сервиза,пьёт шардоне ,а кто-то спит в переходе.было-есть-и будет.

приближается праздник)
для кого-то долгожданный,для кого-то уже приевшийся..
но всё таки праздник,событие и повод провести эту ночь с друзьями,
выпить,повеселиться и надеяться на красивые подарки XD ахах))
я желаю,что бы у вас всё таки появилось праздничное настроение,улыбка и радость)
этот день должен проходить именно и только с положительными эмоциями и
вот моё вам маленькое поздравление в этой ссылочке для поднятия настроения!!!

http://www.dancingsantacard.com/ru/step_3

юхууу!!с наступающим 2010 годом,друзья!!

я посвящаю этот пост моей школьной учитильнице,которая к моему прискорбию и
печали моих бывших одноклассников умерла от рака крови.
Татьяна Гавриловна..Вы многому научили меня лично,
Вы одна из немногих педагогов,которая вызывала уважение..
хочется многое сказать,но все слова будут лишними..главное,
что Вас будут помнить.и помнить только хорошее.
это маленькое послание навсегда сохранится в порталах интернета
и пусть этим я внесу Вас в свою историю..
я не хочу верить "смерть".что такое понятие вообще существует.
но в реалиях от этого никуда не уйти.рано или поздно нас всех это ждёт.
вечный сон..как я это называю.
я считаю,что человек прожил свою жизнь не зря,если хотя бы кто-то один
будет помнить о нём.
так знайте..о Вас будут помнить многие.
Спаибо,что Вы были..

каждую ночь я сталкиваюсь с такой проблемой как -бессонница-.
где-то в 4 часа ночи,когда уже не в моготу бесконечно щёлкать каналы по ТВ
(ночью по ТВ смотреть нечего,да впринципе как и днём)
я ложусь в свою кровать и тут начинается бесконечное ворочанье,
то мне жарко,то холодно,то не удобно,то мне кажется,что футболка в которой я сплю-душит меня
(для пояснения-у некоторых футболок узкие проёмые головного отверстия)
но самое опасное навождение бессонницы-это..конечно же мысли,
которые одна за одно меняются в голове и как ни старайся-они не уйдут.
вобщем..тело моё устаёт,а голова нет.
и пока тело с головой не найдут равновесие..мешки под глазами не исчезнут.
да и встаю я где-то в обеденное ремя.
пришлось отказаться от кофе и заменить его на успокаевающий травяной чай.
(а я так люблю его запах по утрам..)
бессонница-проблема психологического характера.
а чему удивляться,если меня приследуют : траблы со здоровьем,ещё не сданные
зачёты в универе,приближающийся новый год и куча мелкой херни..
режим сбит.алес капут.до свидания.

я колебаюсь между мстительностью и благородным всепрощением к мужскому
полу в общем.
стоит ли опробовать чистый холст и сотворить любовь,которая уже давно была мною утерена?
писать уже столь банальные строки и постараться в этот раз не оборвать их заранее,чем предначертано
скажем.. судьбою.
повторять на опыте пройденые ошибки или послать это к чёрту и надеяться на чудо?
где же ты был столько времяни?времяни,которое я провела в печально-депрессивном одиночестве
пуская слюни и чёрной завистью охватывая глазами столь прекрасные пары,в которых состоят
мои друзья,знакомые,прохожие.
пусть не правильно загадывать на будущее,но никто не запретит никогда и никому мечтать
о прекрасных мгновениях,которые уже так близко подкрались к моему Я.
уже дышащие мне в затылок возможно уже скоро близкие его губы,пока ещё
не касавшиеся моих.
трепещащие в ожидание тело моё его прекосновений,ласк.
совсем не в пошлых помыслах.
приятно улыбающихся его глаз ождание моей взаимности.
неуклюжее,но много приятное хоть и случайное прикосновение любых участков кожи тел обоих.
что наделал ты со мной,о прекрасное успевшее завоевать моё сознание создание?
ты покарил меня.но эту тайну увы я сохраню пока в замке неотмыкающихся ещё для поцелуя губ моих к тебе.
но знай одно.я даю тебе заветный шанс,который редко даётся мною.
потому как горечь прошлого слишком велика,что бы раздаревать его всем и везде.
будь тем,кем я уже возомнила тебя в своих мечтах.
не порть написаную картину моего подсознания.
не залей мой холст белыми красками,потому как я уже начала писать по
нему чёрными буквами наше с тобою будущее..и если прольётся хоть капля белых чернил..
наша история в тот миг сольётся в тон с белым холстом,который уже не будет писаться заново.
по крайней мере с тобой.

ты ляжешь рядом,взглядом обожжёшь.
горячим телом будешь греть мои ладони.
дыханьем нежным шею обогнёшь.
и мне себя приподнесёшь.
окутаешь меня ты сильными руками.
оберегая сон мой в эту ночь.
зажмёшь ладонь между телами.
и носом к уху ты прильнёшь.
твой шёпот будет колыбельной.
проснёшься рядом-не уйдёшь.
я для тебя дороже всех на этом свете.
я чувствую твою любовь.

так как я пытаюсь из всего происходящего вытянуть выгоду,
то и для моих шрамов нашлось кое-что)
мне только сегодня сняли швы и я уже в который раз говорю парням на свиданиях,
что из-за недавней операции я-неприкосаема)))
и все они покорно слушаются)
очень удобно,ахах;))

во вторник меня забрали в больницу с подозрением на острый аппендецит.
в тот же день,но уже ближе к ночи меня положили на операционный стол(я заснула под общий наркоз после
которого я с трудом приходила в себя в течении 2-ух часов) и сделали
2 разреза на животе,что бы запустить камеру вовнутрь и проверить наличие аппендикса,
но его там не оказалось.из-за врачебной некомпетентности у меня теперь 2 шва,в будующем-шрама.
вчера меня выписали так и не поставив диагноз,проведя множество процедур начиная от
той же операции,кончая гастроскопией,анализами крови и .т.д.
патология.что со мной?
я знаю лишь то,что больше не хочу возвращаться в этот больничный ад,
где медсёстрам плевать на больных,врачей недождёшься,антисанитария и некомпетентность.

хочется лечь на уютную кровать,свернуться в позу эмбриона,укрывшись тёплым пледом с головой
и забыть,что есть что-то ещё кроме этого момента.
меня так заебало то дерьмо,которое льётся на меня в последнее время.
нервная система уже работает на пределе своих возможностей,
ещё немного и я сорвусь.это страшно.
пачки сигарет в день уже мало,а алкоголь не лезет в горло.
я пью по 4 чашки кофе в день,по 2 энергетика и ем долбаные витамины
и всё вот это даже вместе и в больших кол-вах не помогает мне жить полноценной жизнью.
я словно что-то иное в этом мире.что-то не материальное,но мысленно присутствующее.
я устала от всего.абсолютно от всего и нигде не спрятаться.потому что всё угнетающее всё равно остаётся в голове.
мысли,мысли,мысли..они преследуют меня.я сплю по 4 часа в сутки,потому как моя голова забита всякими траблами
и из-за этого у меня бессонница.
мешки под глазами и усталость ещё пол дела,всё просто буквально валиться из рук.
теперь я пон6имаю суицид.проще просто застрелиться.

люди помешались на мыслях об антисанитарие.
раньше никто её просто не замечал.но ТВ правит этим миром,
по-этому из-за объявленого по новостям свинного гриппа мы становимся ещё более одинокими,
чем были.почему?-
потому что меньше контактов,все стороняться людей,даже с лёгкой простудой.
надевая респераторы,хирургические перчатки,моя руки 6 раз в день мы может
и не больны снаружи,но точно больны внутри.
эта суета,явное перебарщивание с предохранинем и самосохранением.
даже сегодня,когда я пошла в центральный офис "кредит Европа банка" на собеседование,
прежде чем пройти непосредственно в сам офис,на рецепшене мне продизенфицировали руки.
я называю это-параноей.
больны те,кто надевает маски на лицо,а здоровые те,кто живёт обычным распорядком
своей жизни и не забивает голову ерундой.
вы так заботитесь о своём здоровье?-пейте витамины.(супрадин-рекомендую)
а респераторы,дизинфекция и т.д.-это фальш и провокация-вот что я вам скажу.

откуда столько дерьма в этом мире?и почему у кого-то всегда всё хорошо,
а кто-то вечно в мыслях,как избавиться от своих проблем?
это что,что-то вроде равновесия?кому-то всё,а остальные хоть из жопы вон лезьте всё равно ничего не получится?
я просто полна ненависти,я бешусь,я злюсь..
в большей части злюсь на себя.я пытаюсь,что-то делать со своей жизнью,но
мне кажется,что я недостаточно стараюсь,потому что у меня не получается желаемых результатов,
может на троечку,но это никуда не годится,мне нужно большее от этой жизни.
но знаете что?-мне надоело.
мне надоело "рвать свою задницу" и получать результаты ниже желаемого.
пошло всё к чёрту,я кладу большой "хуй" на всё это.
мне плевать как будет складываться жизнь,может она сложиться лучше,
если будет течь без моих усилий,а просто вольёт меня сама в русло,где
будут что-то делать другие,но не я.

ечсли проблема не решается,нужно смотреть на неё с другой стороны.
нет не решаемых проблем,есть неприятные решения.
если у меня не получается долго быть в отношениях с парнями и я начинаю всё портить,
то может я просто захожу не на свою территорию?
может мне стоит задуматься о том,что я нетрадиционна?
это ужасно.
нет,я хорошу отношусь к гомосексуалам,но я всегда считала,что это не для меня.
только вот сейчас я уже не уверена в этом.
все девушки как и я хоть раз представляли себя в постели с другой девушкой,
но фантазии не материальны.материальны лишь желания и мечты.
а желаю я себе тепла,любви и ласки.и действительно..
какая разница,кто даёт тебе это самое тепло,любовь и ласку?главное,что даёт.

не смотря на то,что я не отмечала свой праздник.-
-друзья уделили мне достаточно внимания.+подарки+цветы.
по идее-всё хорошо.но.
есть люди,которые мне это внимание не уделили.и эти несколько человек,подавили
массу хороших эмоций от остальных.
через пару минут закончится мой пик.и течение времяни вновь унесёт меня в будни.
и по-этому я наливаю пол бакала мартини,закуриваю,в полной тишине.
и с каждым глотком помогаю себе расслабится и забыть про людей забывших меня.
всё же лучше давить плохое алкоголем,чем садиться на антидепрессанты.
а всё почему?потому что всё к чему я иду,отдаляется.а годы идут и мне жизни не хватит,что бы до
этого дойти.

День всех святых плавно перетекающий через час в мой праздник.
Мой день рождения.
Мой день.
Я думала,что в этот день всё будет совершенно.
Но всё запланированное развеялось в прах.
Единственноле,что подбодрит меня-это ваши поздравления.
Буду ждать их с нетерпением.Каждое.
В эту праздничную ночь,я хочу напиться как никогда.
Словно через алкоголь я будто бы искуплю все свои грехи и ошибки за прошлый год жизни.
И с завтрашним похмельем начну всё с нуля.

люди убивают меня с каждым днём.как я могу довериться кому-то,когда
любимый человек меня предаёт?
если я уже решила взяться за своё тело,то это меньшее из зол.
изменить себя изнутри-это главное.я слишком добродушный человек для нынешнего мира.
агрессия.вот что царит во главе.если ты не подпускаешь к себе людей,ты на коне.
сила духа,строгость в отношениях с другими,не раскрывая души и не показывая чувств-
-ты на пути к успеху.
что может в этом мире человек,который жалеет себя и других?-думаю ответ ясен.
одиночество не так уж плохо,по крайней мере нет рядом людей,которые могут причинить боль.

если не хочешь страдать от моральной боли,замени её физической.
обидеть горазд каждый.
я прощать умею,жаль не всех.