вчера собрались большой компанией,сидели в кружке.
смеялись,выпивали.
до дома на обратном пути не доехали 30 метров..лоб в лоб ..
попали в аварию.благо хватило мозгов ехать с престёгнутыми ремнями.
копот сложился в гармошку,фары нахуй,пол переда вмяло.
я сидя на переднем пассажирском сидении,видя,что столкновение неменуемо-
-рефлекторно выставила правое колено вперёд, в связи с чем при столкновении переебалась им же
об торпеду -это была большая ошибка,если ты пристёгнут,то ремень не даст вылететь никуда,а выстовлять конечности ближе к торпеде машины-ремень всё же на какое-то расстояние даёт оторваться от кресла..черевато вобщем.
несли меня вчера на руках домой.было жутко больно.
было страшно.
меня трясло,не от холода,а от шока.
все сидящие в машине за долю секунды поняли,что в нас влетят сейчас
и все со страхом приготовились-но самое,что интересное в машине была тишина..
никто не произнёс ни слова,ни крика,а в машине было 4 человека..
но мы ещё легко отделались.жаль,я пропущу сегодня первую практику вождения..
нога болит,да и как-то после вчерашнего страшновато за руль..
пол ночи гемороились с ДТП.
будте аккуратны на дорогах..я никому не пожелаю даже такой казалось бына вид
не очень страшной аварии,хотя если бы были не пристёгнуты-были бы оч большие жертвы.
потому что трехануло в машине очень сильно.

я пришла к выводу,что я не могу быть одна.не обязательно быть с кем-то,мне просто
нужно кокого-то любить.я живу только тогда,когда это чувство со мной.
у меня есть мечты : карьерный рост,audi TT,собственная квартира и т.д.
но я живу не материальными,а духовными мечтами.
в отличии от многих моих друзей.может это моя излишняя синтементальность,доброта,
вечное детство,неосознание реальности)
наверное..
..пора становиться серьёзнами,взрослыми,на каждый вопрос находитьсвой ответ и иногда говорить
слово нет своим мечтам.

люди,которые никого не любят-очень одиноки.люди,которым некого любить..
любила ли я кого-то когда-нибудь?-да..
люблю ли я вообще сейчас?-нет.
сейчас..есть только люди,которых я боюсь потерять,отпустить из своей жизни-
-это мои близкие и мои друзья.
внутри меня так пусто..я ничего не чувствую.
может по-этому я всегда улыбаюсь..
может по-этому я всегда улыбаюсь с грустными глазами...
когда кого-то любишь,внутри живут чувства,ощущения,а что представляетиз себя
человек,у которого всего этого нет?-ничего..только факт материи.

заморочилась идеей на счёт водительских прав.
при чём так серьёзно.
ночами сижу за книгами ПДД,экзаменационными задачами по теории и всякой однотипной литературой.
вчера была первая 3-ёх часовая лекция после которой я чувствовала себя крайне опустошённо..
как будто выкачали всю энергию и знания и влили туда посторонний материал)
я решила по-полной себя нагрузить и не делать перерывы между занятиями,так что
сегодня ещё 3 часа буду сидеть на лекции,в субботу и в воскресение.и вот уже будет пройден весь
теоретический курс)-всего-то за 4 дня)
потом практика..никада не берите доп.занятия на автротренажёрах-лишняя трата времяни и денег.
меня больше всего поразила услуга психолога в автошколе)-такой бред)
но если абсолютно честно-то я боюсь садиться за руль.в счёт берутся не только неудачные опоты
на машинах друзей,но и какие-то сомнения в своих силах,столько правил,знаков,людей за чьи
жизни ты в ответе..как-то не по себе..
надеюсь,это пройдёт

я провела день города дома у подруги.в тесном кругу.только я и она.
и многочисленные бутылки сливового вина.
в непринуждённой и тихой обстановке.когда можно расслабиться.
не разливать алкоголь по бокалам,а пить его из горла,
разговаривать на любые темы начиная с дел,кончая интимными сплетнями.
это лучшее,что мог принести мне этот день.этот так называемый праздничный день.
он мне запомнится.потому что я провела время именно так,как мне нравится его проводить.
а не в шумной толпе,где-то в центре города,от которого меня тошнит.

с сегодняшнего вечера и по самое воскресенье все будут отмечать день города.
а мне похуй.я болею.
по этим обстоятельствам я просижу дома со своим другом Джеком(Jack Daniels-это виски,для тех кто не вкурсе)
и буду довольствоваться жалким салютом,стоя на балконе,ровно 2 минуты пока буду курить сигарету.
плевала я на ваши общественные праздники.
у нас в стране,очередная пятница-это праздник.
у нас в стране,очередная пятница-это полные улицы пьяных ебел.
день города-это раз в 200 приумноживает кол-во пьяных ебел.
удачи всем тем,кто едет отмечать это радужное событие в центр.

кто знает-тот поймёт.
если кому-то что-то нужно от меня,то этому человеку,следует тоже кое-что делать для меня.
ну вот допустим,если какой-нибудь парень (я не перехожу на личности) захотел бы по некоторым причинам посадить меня
на противозачаточные таблетки,то этому парню стоило бы уделять мне немного больше времяни,чем 2 минуты в день
общения по icq.
и я считаю,что это было бы достаточно справедливо по отношению ко мне.
потому что садясь на противозачаточные я жертвую,я делаю свой вклад во взаимоотношения
и бы ло бы правильно получить отдачу.
это даже не оспаривается.
для меня этот шаг-довольно серьёзен.потому что это делается не для себя и имеет большой риск
с неприятными последствиями,я уже несколько
лет веду половую жизнь,используя презервативы и меня всё устраивает.
подумайте над этим.не над примером,которым я привела,а над тем,что если ты чего-то хочешь от человека,
будь добр приложить и сам какие-либо усилия.

позвонил бывший молодой человек,с которым я не общалась уже года 2-3
и пригласил на день рождение..
бля и какая у меня должна быть реакция?
я просто непонимаю людской ум.
все вы рано или позно пытаетесь вернуться.
мимо.

это старый фильм,но сегодня я впервые посмотрела его и очень пожалела,что не смотрела его раньше.
да,там спят 2-ое мужчин.но смысл фильма не в том,что они геи,а в самой ихней любви друг к другу.
не каждая гетеросексуальная пара способна на такие чувства как показано в фильме про этих двух парней.
однополая любовь существует как факт,а не как вымосел.и это совершенно нормально.
я никогда не была гомофобкой,а даже наоборот.
знаю,что ни один парень не поймёт моего хорошего отношения к геям.но это имхо.
если честно..кто смотрел фильм,тот поймёт-даже немного прослезилась..
фильм-охуенен!

P.S.- и ещё этот фильм о том,что нужно брать шанс,пока он даётся.принимать решения операясь на свои чувства.
пусть даже сумасшедшие,не надо бояться,что другие люди могут не понять.иначе можно жалеть до конца жизни.

завтра многие вернуться к учебному процессу,кто-то на работу.
лето-пролетевшее незаметно,слилось с весной и плавно перетекающее в осень.
жизнь на репите-не совсем верная фраза,но это первое,что приходит на ум.круговорот.
летом жизнь словно замедленная съемка,все идут неспеша,улыбаются,солнце встаёт пока мы ещё даже не
успеем лечь и ложиться когда все наши дела уже переделаны и наступает время ночных тусовок.
с приходом осени время убыстряется,люди несутся,забитое метро,все чем-то загружены,в депрессии,
нет улыбок,солнце спит,когда мы встаём и ложиться пока мы ещё не закончили дела.
у меня есть ещё целый месяц и потом я тоже вольюсь в течение.
и уже не будет времяни и сил встречать кровавые рассветы.
летом можно не смотреть на часы,а просто знать,что всё успеем.
тоскливо,но ничего.
лето.я буду скучать.
целых 3 месяца ты грело меня,теперь это будет делать кто-то другой.надеюсь..)

бесконечные движения всю ночь..секунды были посланы прочь..
солнце выше подглядывало в каждое окно..
но смотря в наше,слепило не оно,а мы его.

сделай первый шаг
и я в твоей власти,
сделай первый шаг
на метр ближе к счастью...

другое-не значит хуже.
у каждого человека свой образ жизни.но если он захочет-он изменится.
мы все можем сказать,что знаем друг друга,поведение,характер..и даже через 10 лет общения,каждый говоря эту фразу-ошибается.
непонимание образует пропасть.кому-то просто проще отдалиться.кому-то проще закрыть глаза.
один человек если и сможет когда-нибудь мыслить близко с другим,но полностью никогда не поймёт.
вы ищите близких себе людей,операясь при ввыборе на общение,поведение,интересы..-
-а на самом деле притягиваются кокраз противоположности,а не близкие по характеру и стилю жизни души.

я сегодня зашла в солярий,там было много народу.
в помещении стояла дикая жара..даже кондиционер не справлялся.
в самой кабине солярия,было ещё жарче,чем в сахаре.
я разделась и зашла туда.-
кожа блестела от крема,маленькие капельки нежно обтекали тело..
было так душно,что я задыхалась от изнеможения и обезвоживания..
грудная клетка вдыхала воздуха больше,чем положено..вверх-вниз..
кончики волос были влажными,пальцы горячими,а на щеках появился румянец..
-вот точно так должны себя ощущать и выглядеть люди после хорошего секса!)

погода снова радует)
учиться начинаю с октября-вечерка рулит;)
для полного счастья нехватает только сломаных стрелок для бесконечности))
если успеют за месяц сделать наши загран паспорта-Турки ждите нас!!
это должен быть самый отрывной отдых,потому что едут самые жёсткие люди,которые дружат с виски))
мы не дружим с судьбой-с головой тоже!;)

у каждого из нас в наше время есть "своё прошлое"
под этим я конечно же подразумеваю бывшую любовь.
и многие до сих пор живут прошлым.многие так и не научились выкидывать мусор из головы.
да,мусор.я это называю именно так.
неужели вам действительно нравится быть мучениками и страдальцами?
неужели нельзя отпустить,забыть,посмеяться,идти дальше?
особенно я в ахуе от тех,кто пытается что-то вернуть.
вдвойне в ахуе от тех,которые неоднократно пытались вернуть и были посланы на хуй.
ещё бесит когда начинают сравнивать настоящие отношения с предыдущими.-так нельзя.
в пьяных беседах на тусовках и обычной бытовой жизни я постоянно слышу :
-а мой бывший/а моя бывшая.,у меня были такие отношения.,мне разбили сердце по-этому я уже долго ни с кем не встречаюсь.,
я не могу забыть свою первую любовь.,лучше него/неё никого нет.,мне не нужен никто другой кроме него/неё.,какой я бедный/ая,несчастный/ая и т.д.
да посмотрите на себя,вы настолько жалкие,что даже слушать эти сопли уже не то что невозможно,а просто тошнит.
вы сами не хотите двигаться вперёд,вы сами стоите на одной и той же ступени и рады очередному идиоту,который
готов вас выслушать и посочувствовать.
признайтесь себе,что вы просто боитесь упустить шанс,вдруг так выподет,что бывшая любовь захочет вернуться.
а оно вообще надо?
ну или давайте все будем жить прошлым,ходить в трауре и скупать все грустные сиди,остановимся в развитии,деградируем и помрём одинокими.
мой вам совет-живите дальше.

когда уже запатентуют идею-блокировки звонков бывшим парням в состоянии алко?))
оч нужная тема;)
потому что боять всегда-напьёшься и начинаешь звонить,писать одному,второму,третьему.
а потом на утро думаешь-нахуя?
а люди не все понимают состояние в котором это делалось и стартуют выяснения отношений,а тебе нах это не надо)
ну у всех бывает по такому делу)

в связи с переездом они теряли 3 раза мои документы и экзамены.
только за август мне пришлось побывать там 9 раз.а это в два раза больше,чем я обычно могу появится в учебном процессе за месяц!
только всё закончилось.на той неделе я решала там последние вопросы.расслабилась.
ан нет.звонок в 10 утра.мой сонный голос и вполне бодрый голос метадиста на том конце телефонной линии :
-Вы знаете,Маргарита..тут такое дело,не могли бы вы подъехать в университет?
-Опять?.Это что-то важное?
-Мне жаль,что мы снова тревожим Вас..да.

завтра еду в универ.раз в 10.если бы он ещё сука находился рядом.
блять.я хочу провести этот ничтожный остаток лета в тусовках,с друзьями и не вспоминать про сентябрь.я хочу выпивать,курить пачками сигареты,смеяться и думать,что это беззаботство не покинет меня.а когда какой-то ублюдок звонит мне и напоминает про дела,универ и т.д. мне просто хочется взять что-то тяжёлое и переебать этому человеку по голове.я и так знаю,что снова учёба,что снова ебаная работа,что буду приходить и заваливаться спать,не брать трубки,когда збуду звонить друзья,потому что у меня не будет сил на них.что не увижу солнце,потому что буду вставать ни свет ни заря,приходить за полночь,в ночь с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье пытаться тусить с друзьями и потом опять батрачить.я ненавижу эту взрослую жизнь.где тебе никто не помогает,где ты сам зарабатываешь на себя,учишься на факультете по специальности которого не будешь работать.

настроение испорчено.

одиноко.переживаю свой самый большой срок без отношений.
блятские клубы с незнакомцами-не по мне.
приходится переодически использовать своего "партнёра по сексу".
но этого мало.я хочу большего.я хочу чего-то долгого,прекрасного,чувствительного,вообщем отношений.
партнёр по сексу некий мальчик,который помогает мне быть не столь одинокой,какой я являюсь.
на него обычно я уделяю целый день.проходит это так :
я просыпаюсь,готовлю дома подабающую атмосферу,алкоголь,благовония,свечи,презервативы(он всегда приходит без них),стелю чистое постельное бельё,шторы всегда задёрнуты,составляю плейлист под настроение(или секс будет под романтическо-лирическую музыку,либо пожоще,тогда играет панкрок).
следом,привожу впорядок себя,душ,крема,парфюм,косметика,что-то сексуальное в одежде,в билье или без тоже зависит от настроения.делается это всё,несмотря на то,что после я пахну сексом,одежда помята,разбросана,косметика потекла,смазана.
дальше он приходит.40 минут разговора,30 минут распитие алкоголя,5 минут на сигареты,30 минут прилюдия,время секса по-разному,10 минут валяемся в кровати,в обнимку или по-разным углам по-унастроению.
одевается 5 минут,разговор 15 минут,перекур 5 минут,уходит.
я убираю бутылки выпитого алкоголя,выкидываю благовония,тушу свечи,утилизую презервативы,стелю новое постельное бельё,если хочу чтоб всю ночь пахло сексом,оставляю постельное бельё,шторы всегда задёрнуты.
последующие 3-4 дня я не вспоминаю про тему секса,любви,отношений.
выходит,что секс партнёр уже не то,что мне нужно.
отношениями в моей жизни пока и не пахнет.
и снова делаю звонок :
просыпаюсь,готовлю дома подабающую атмосферу,алкоголь,благовония,свечи,презервативы(он всегда приходит без них),стелю чистое постельное беоьё,шторы всегда задёрнуты ..

менять свою жизнь не так просто.сразу ничего не получается.
мы делаем маленькие шаги.навстречу своему будущему.
мы взрослеем.пытаемся принимать серьёзные решения и быть уверенными,что оно правильное для нас.
достижения в продвижении к новой жизни :
1. меня отчислили из РГУТиСа год назад.
на сегодняшний день я являюсь студенткой МИГиКУ 3 курса вечернего отделения.
2. за последнии пару лет я сменила много работ.
сейчас я нахожусь в поиске новой постоянной работы.
3. у меня много бывших парней.
я приняла решение,что это моё прошлое,которое не должно больше входить в мою жизнь.

я поднимаюсь по лесенке.
я приодолела для себя три ступеньки и не собираюсь останавливаться.
иногда я иду по ней не зная,что впереди.
просто закрываю глаза и делаю шаг.
я знаю,что нельзя стоять на месте.
пора идти дальше..