Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

Статья об определенном ряде признаков, по которым можно за короткий срок и не теряя времени на недостойного кандидата в спутники жизни, определить, кто же пытается подобраться к вашему сердцу!

Примерные портреты мужчин, с которыми невозможны партнерские отношения:

Деспотичный тиран
Альфонс
Бабник
Инфантильный мужчина
Алкоголик

Партнерские отношения и здоровый эмоциональный союз возможны, когда оба в паре нацелены на взаимоуважение, взаимопомощь и поддержку. Никогда в партнерских отношениях один из пары не будет существовать за счет другого. Использовать одного из партнеров, брать и не отдавать взамен, буквально паразитировать на теле отношений — принцип, на котором строят отношения лица с расстройствами личности: нарциссы и психопаты, а чаще всего их коморбидные то есть смешанные варианты расстройства личности. Отношения с ними — прямая дорога в тиранически-виктимный союз, где страдающей и плачущей жертвой будете вы. Самое главное и, в то же время, самое трудное — распознать такого мужчину и вовремя оградиться, буквально спастись от него.

Существует определенный ряд признаков, по которым можно, причем за довольно короткий срок и не теряя времени на недостойного кандидата в спутники жизни, определить, кто же пытается подобраться к вашему сердцу.

В этой главе приведены примерные портреты мужчин, отношений с которыми следует избегать. Для того, чтобы вам было удобней и проще понимать, о каких типажах идет речь, мы будем использовать не только специальную терминологию, но так же оперировать привычными всем нам социальными определениями.

Читать далее...

 

Шутки дня

Читать далее...

Картинки и слова (60 фото)

ДАЛЕЕ

Немного позитива... о нас, девочки!

 Немного позитива... о нас, девочки!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.У меня две проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
7. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь! 
8. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
13. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
14. У меня не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев!
15. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
16. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
17. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!…
18.Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
19. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Еще посмеемся?

Посмеемся?
От друзей из Астралии для подруги kvakina. Хороших анализов и здоровья, Ганна!

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи... Когда о своих - мы адвокаты!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Получу права...куплю танк...и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится. 2) На хрена оно ей.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Одно слово в загсе - и ты женат. одно слово во сне - и ты разведён.

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается. Он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х...ня сама проходит.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы чё сегодня, сговорились все что ли?

В доме должен командовать кто-то одна!

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

http://spirols.livejournal.com/70695.html#cutid1

Мудрые и не очень интернетовские фразы))

 

 

Из инета

Фразы...

Сижу в инете, разговариваю по телефону, пью кофе, крашу ногти… А мне еще говорят, что я ничего не делаю… Я в шоке!!!

А почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: - Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!

ВКУСНО ГОТОВЛЮ, СТИРАЮ, УБИРАЮ, ЧИНЮ РОЗЕТКИ, ПРОЧИЩАЮ ЗАСОРЫ В ВАННОЙ, ВКРУЧИВАЮ ЛАМПОЧКИ, ЗАБИВАЮ ГВОЗДИ, ВЫНОШУ МУСОР, НЕ СМОТРЮ ХОККЕЙ... БЛИН...Я БЫ БЫЛА ОФИГЕННЫМ МУЖИКОМ…

Есть два вида подарков:1) Которые нафиг… не нужны! 2) Которые фиг кто подарит!

ИСПРАВИТЬ МЕНЯ УЖЕ НЕЛЬЗЯ...НО ОКОНЧАТЕЛЬНО ИСПОРТИТЬ ЕЩЕ МОЖНО...

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.....

 Умирающая старушка зовет внучку и говорит:- "Внученька. я завещаю тебе свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 20 коров, 10 лошадей,10 овец,10 коз. Внучка:- Да ты что,бабуля! И где же находится ферма?- На одноклассниках...

Приходит мне смс: 'Я после вчерашнего не могу тебя забыть...' Капец!!! А я вспомнить!..

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Он: Зачем ты лифчик одеваешь? У тебя же там все равно ничего нет!!! Она: Ну ты же трусы носишь!!!

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары...

Двое правят миром - Хрен и Жаба. Первый всё знает, вторая всех душит....

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи...

ПРИЯТНЫЕ МГНОВЕНИЯ - позитив...

ПРИЯТНЫЕ МГНОВЕНИЯ - позитив...

Одностишья

Приколисты.COM

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю — большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке — третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты — мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.

Использованы одностишия Владимира Вишневского, Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, Владимира Семёнова и других авторов.

И такое бывает...Подборка глупых поступков и ситуаций.

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом
нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению
тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх
тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в
залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала
касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того
чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек
pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом
стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с
топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
Читать далее...

Смех без причины - признак отличного настроения.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

– А знаете ли вы, что по статистике женщины живут дольше?
– Конечно! Им же еще убирать, посуду мыть…

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом «Я все знаю!!!» на номер своего парня

Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься =)

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.



Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.

Жизнь – это то, что с вами случается как раз тогда когда у вас совсем другие планы.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Смотрю на себя в зеркало — и за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.

Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Если без косметики - значит.

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время

Немного позитива к выходным

Папа в этот выходной
В парк решил сходить со мной.
Взяли Вовчика, Наташу
И соседа дядю Пашу.

В парке горки, зоосад,
Тир, кафе, качелей ряд,
Танцплощадка, карусели…
В общем, всё, что мы хотели.

Папа с дядей взял пиво.
Оттянулись мы красиво!
Вовчик выпил, я лизнула,
А Наташка нос макнула.

В тире новом мы стреляли,
В цель ни разу не попали.
Дядя Паша возмутился,
Взял джин-тоник, подкрепился.

А потом добавил водки
Под закуску из селёдки.
Мы качались на качели
И в кафе по пицце съели.

Дядя Паша с папой вместе
Опрокинули по 200,
С горки съехали быстрей
И пошли смотреть зверей.

Вот где классно погуляли:
Мы в зверях себя узнали!
Папа – слон, Наташа – мышка,
Я – лисичка, Вовчик – мишка,

Дядя Паша очень пьяный
Стал похож на обезьяну:
Строил рожи, хохотал,
А потом в вольер упал.

Папа крикнул: «Всё, домой»!
Славный вышел выходной!

 

 

Читать далее

Приметы с юмором ))

 

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к
выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…. Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо — значит она скорее всего замужем.
Если — бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо….
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

 

 

*Минианекдоты*

1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят.
10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!
15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...
17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
32. Рожденный ползать на голову не нагадит...
33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок....
40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах!
46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
47. Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно...
48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
51. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
52. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал!
53. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
54. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
55. - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...
56. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
57. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
58. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
59. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
60. Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
61. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
62. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
63. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
64. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
65. Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
66. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
67. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
68. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
69. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
70. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
71. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
72. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом.
73. Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
74. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
75. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
76. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
77. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
78. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
79. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
80. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
81. - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай!
82. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
83. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
84. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
85. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
86. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
87. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
88. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!
89. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
90. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
91. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
92. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
93. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
94. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
95. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
96. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
97. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание...
98. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
99. Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
100. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Календурь 2011

 

 

Больший размер

 

Другой юмор:

Юмор в графиках 

Новые названия для старых картин 

Занимательные обложки для книг 

 

 

КОТОМАТРИЦЫ...





ДАЛЕЕ >>>>>

Весёлые статусы. Все мы странные!

Читайте ранее: Записки сумасшедшего. Все мы там будем))) * Веселые статусы. Все мы такие!
Статус - это маленькое послание из сердца! Возможно - крик о помощи! Не игнорируйте статусы ваших друзей или близких вам людей...

Sl. * Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные - ее тени. * Остановите осень. Мне не с кем встречать зиму... * Настроение ушло, хлопнув дверью... * Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин. * Ведите себя так, чтобы Вам не смогли испортить настроение! * Не жертвуйте собой, когда не просят! * Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Читаем далее >>>

Как старик жену продавал...

Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал -Уж больно твоя старушонка худа! -Болеет проклятая. Просто беда! -А как же в постели? Ты был с ней давно? -Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: -Папаша, рука у тебя нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! -Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! -Уж больно твоя старушонка худа! -На вид неказиста, в постели - звезда! -А много ль старуха читает про секс! -Да, много читает, и практика есть! -Да что-то угрюма старуха твоя? -Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою… Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс - баба нужна самому из инета Галерея_Дефне

Облом...

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.


Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок ..не психуй. Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза-на Новый год

Дома разруха, Голодные дети - Мама часами сидит в интернете...

Никогда не встанут на колени даже если заберут их в плен добрые и смелые тюлени, потому что нет у них колен.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Некоторые думают, что они поднялись... на самом деле, они всплыли.

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...

Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины...

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

ДАЛЕЕ >>>>>