Совсем скоро у меня будет день рождения. И единственное чем я хочу заниматься в этот светлый день, так это - сидеть дома, заперевшись в своей комнате, есть нямки и смотреть новый сезон "Настоящая кровь". Но по настроению своих друзей-одноклубников, я все больше понимаю то, что они ждут от меня праздника. Точнее от меня и моего мужа, так как он именинник уже завтра.

Денег у нас нет, что бы устроить костюмированный ужин как это было в прошлом году. И мне даже не хочится придумывать что то новое. Пожалуй единственное на что меня хватит, так это созвать всех в лесничество и тупо залипнуть там на ночь :( Очень уныло с моей стороны.

У меня была идея нарядится в наши ролевые костюмы, обставить поляну свечами и устроить там эпический модуль с вживанием в роль, но чует моя жопа это будет провал и крах. Потому что на втором ходе муж скажет что он устал мастерить и мол: давайте просто бухать...

Ну да ладно...

Сегодня утром мама пригласила меня на чашечку чая во двор. Я сразу просекла что ждет какой то разговор, ибо просто так мои родители никогда не зовут меня на чашечку чая. Я даже приготовилась к пиздецу и слезным истерикам, думая что речь зайдет о том что я снова не работаю и веду паразитический образ жизни со своим псевдо художественным творчеством.
Но нет. Речь зашла о подарках.

Я честно сказала что ничего от них не жду, ибо для меня подарок то, что они рядом со мной, кормят меня и терпят. Но мама настаивала что хоть что то, но подарить от себя хотят.
Отец предлагал подарить мне золотую цепочку, но маман сразу просекла что такое я носить не буду. Ибо на мое совершеннолетие они подарили мне золотой браслет, который я носила максимум три раза за все его существование и скорее это будет наследством моим потомкам. А у потомков харя треснет столько золотых вещей им в одно рыло :D

Второй вариант был подарить напольный светильник. Только ставить его некуда. И нахуя мне светильник на пол, если один хуй это будет просто предмет мебели и пользоваться им никто не будет? В таком случае уж лучше настольную лампу, что б я могла спокойно рисовать в моменты моего вдохновения... то есть когда муж ложиться спать

В итоге они вдвоем сошлись на общем мнении, что подарят мне картину. Но тут мой отец, как человек тоже творческий вспомнил наши с ним разговоры и передумал. Потому что к магазинным картинам я отношусь предвзято и за верх искусства считаю только те картины, которые люди выставляют в Ростове в парке имени Горького. Потому что они не печатают их на станках, а рисуют своими руками и такую картинку было бы приятно повесить у себя в доме.
Да и дарили мне уже картину... Она меня не впечатлила...

В итоге мама спросила: что ты хочешь. И тут я задумалась. Ведь все что мне нужно, у меня есть. Шмотками я не балуюсь и мне как то похуй на то, что в этом сезоне я прибарахлялась всего один раз. Мне всегда было достаточно тех вещей что лежат у меня в шкафу. А больше мне ничего и не надо для полного счастья.
Но прикинув решила, что хочу себе нормальную палитру красок. Хороших. Потому что те что у меня есть, фирмы "белые ночи" хорошие, но что бы получить банальный сиреневый цвет, я танцую с бубном над палитрой смешивая цвета и подбирая тон. А случаются и такие  фейлы, что я смешала слишком мало и при повторном смешивании тона уже различаются... Я бы может купила бы себе сразу большую палитру, но эта покупалась в момент, когда я пришла первый день на подкурсы в Греково и меня тут же посадили рисовать. А у меня не было с собой даже банального карандаша. И я умудрилась тогда уложиться в тысячу рублей на бумагу, кисти, краски и карандаши...

Поэтому не долго думая, пойду завтра и потрачу полторы тысячи на краски... А ведь я ими даже рисовать толком не умею, но очень хочится научиться, поэтому вперед и с песней.

В прошлый раз я была дилетантом в подобных вещах и вообще впервые в жизни увидела мольберт, но в этот раз сделаю все так, как меня учила Ксения Юрьевна, мой педагог по живописи и академическому рисунку. Я сохраню эти бумажечки и наклею на планшетку вместо палитры, что бы учить названия цветов и не тратить время для того, что бы самой смешивать цвета и подписывать их.

Сейчас задумалась над тем, что бы попробовать рисовать маслом. Маслянные краски у меня есть, а холст, не больших размеров стоит не так уж и дорого. Но отбросила эту идею из-за того, что под масло нужно покупать перчатки, отдельные кисточки, за которые меня жаба задушит, ибо масло вымывается очень плохо. Почти никак. И на этом мое желание притупилось...


Очень надеюсь на то, что клуб подарит мне новый лук. С НОРМАЛЬНЫМ натяжением, а не в 30 кг... И уж тогда я буду самым счастливым человеком на свете...

Ну и конечно же обещанные фото флеш моба.

Миллион и один раз, наступала на эти грабли. А все - мое щенячее доверие. И ведь ничему же жизнь, дуру не учит.
Я может и поливаю социум говном, но ведь только потому, что это моя слабость. Будучи изгоем в обществе, начиная с садика, заканчивая... Да блин любым другим общественным заведением, где требуется приложить свою харизму и коммуникабельность - я изгой.
Может быть дело и правда во мне, а может быть в том, что меня такой сделали окружающие своей черствостью, ведь у меня же есть друзья, несмотря на этот "недуг". Причем достаточно взрослее и опытнее меня в жизни. И они относятся ко мне не предвзято, а как к нормальному, взрослому человеку. Со стольными то что не так?
Я даже не могу дорогу подойти спросить, если потеряюсь, настолько я бесхребетная. Потому что заранее знаю, что на меня рявкнут. Для большинства такое положение вещей, как я понимаю нормально. Но для моей тонкой душевной организации, такая недоброжелательность и пофигистичность - дикость. Да я и сама очень отзывчивый человек, на самом то деле. Кинуть нищему монетку или с улыбкой ответить прохожему сколько время - это так трудно блять? Ой, да ладно. Кому я это говорю...
Не хочу ничего знать. И разбираться в этом - тоже не желаю.

И все таки! Я тянусь к обществу, потому что для меня это некая загадка. Для меня это что то на грани фантастики - быть как все и быть со всеми. В том смысле, я осознаю что я такая же овца, как и все стадо и посемся мы на одном поле, но меня не покидает смутное ощущение, что моя шерсть другой окраски, которая отпугивает остальных овец от меня. *пиздец конечно сравнение, зато довольно таки, эм... ну вы надеюсь поняли Х)*
Или когда вы видите красивый цветок, у вас возникает желание сорвать его и вы колитесь о его острые шипы. Они причиняют вам боль. Так и я, каждый раз дотягиваясь до общества и стараясь с ним слиться - ошибаюсь и это причиняет мне боль.

В реале, я наивная, открытая и доверчивая. А люди этим попросту пользуются, либо играют моим доверием. Так было, так есть и так будет. Общаясь тут и читая мои посты, вы можете не верить этому, но эта острая манера общения, что ни есть, как защита и сокрытие комплексов. И что бы это понять, не нужно даже быть психологом.

К чему я все это пишу? А потому - что я злая. Мне уже даже не обидно. Обидно было, первые раз десять. А теперь я злая и по большей степени - на себя саму. Вот ЧТО я должна с собой сделать, что бы не быть такой глубой? Что бы создать перед собой какую то непробиваемую стену? И не нужно говорить что это придет с возрастом. Не верю. Ибо видела таких доверчивых как я в достаточно пожилой стадии и это печаль. Я хочу практиковаться в похуизме на чужие чувства - уже сейчас. Как вы все это делаете?

Если кто то хочет обменять свой похуизм на сверх чувствительность к окружающему миру - забирайте! Я устала быть параноидальной истеричкой. Хочу отдохнуть от себя самой.

Хотела написать тут о тех, кто снова дал почувствовать мне эту боль, но не стала. Вам это знать не интересно, они это никогда не увидят, а если и увидят - не поймут. Смысла нет.


А теперь позитив! :3
По случаю ремонта, мы с мамой разбирали комнаты и нашли кучу крутых вещей.
Например мои старые дневники. Еще тех времен, когда мне было 8-9 лет. Там даже кто то заполнял анкету 0_о Вот это мы угорели конечно...
Даже в страшном сне не могло бы приснится такого, что моим любимым певцом был Филя Киркоров, а любимая песня - Убили негра...
Эм... Черты характера, написано: Хороший Х)))
Внешность: Не очень - уже тогда самооценка была та еще)))
Привычки: Подгибать пальцы на ногах. О_О Жуть какая.Не хочу знать что со мной происходило в том возрасте.
Любимый фильм: Ножницы. Уже тогда! Уже тогда, во мне сладко спал маленький монстрик хоррора :3

Второй дневник велся в уже относительно более сознательном возрасте. И все пункты заполнены более нормально и наконец таки прошла мутация с пальцами и заменилась на привычку - грызть ручку. Самооценка кстати, тоже повысилась Х))
И да, любимое занятие: Разное, но больше рисовать :D
Кто бы знал, кто бы знал...

Кстати привычку - грузть ручку, я поборола в старших классах, когда начала рисовать более проффесионально и более дорогими карандашами. Ибо отдавать штуку за набор и сожрать их, как то накладно.

Нашла кучу вещей, которые напоминают мне Феликса. Кто читал о том, как умер мой любимый котик в конце прошлого года и помнят описание похоронной процессии - поймет.
Кстати, он часто мне снится. Это нормально, что мой умерший кот, снится мне?

Повыкидывали с мамой тот стройматериал, что я покупала за свои деньги для ремонта своей комнаты т__т Грусть - печаль. Мама хочет делать у меня жидкие обои, как и у себя в спальне и нормальный пол. Ибо в частном доме иметь кавралин - херня. Пылесборник. Уже проходили.
Если кто то захочет посмотреть как выглядят эти обои - напишите я зафотаю. Смотрится потрясающе, кстати говоря! Я не ожидала, ибо изначально они выглядят как пакет с ватой.

Ах дааа... Я снова участвовала в туалетном флеш-мобе. Проклятие!
Мама купила китайский, острый салат и мы его нарубились. Ну и естественно это дало свои... плоды.
В такие моменты, хочу сдохнуть Т__т

З.Ы. У меня появились новые читатели. Пора бы уже перестать быть такой занудой, да пробежаться по дневникам. Хотя бы по последним записям *как представлю сколько понаписали завсегдаи лиру - голова идет кругом, но ничего, прорвусь* да и заглянуть к новичкам :) Не теряйте, увидимся в ваших комментариях :)

З.Ы.Ы. Комментарии удалены, ибо бред. Читайте, но лучше молчите. А те кто проникся и кому ситуация знакома, велком в личку.
Никогда не думала что это произойдет, но пожалуй мне пора создавать круг "избранных" и открывать некоторые посты, только им. Ибо слишком много впечатльтельных и совсем чуждых дам людей находится у меня в читателях, для моего внутреннего мира, которые лезут в него и пытаются поменять\разобраться, тогда когда их делать этого не просят. В последнее время, попытка подмять под себя мое мнение, участилась. Терпеть не могу тех, кто навязывает кому то свое мнение. Вы язвы общества, чуваки, отстаньте хоть от меня.

Для остальных же, это последний пост, где я открываюсь вам. Ибо эти выносы мозга, меня уже заколебали. Мне как и прежде - нечего скрывать, но я лучше поберегу ваше время и свои нервы.
Еще одни грабли, когда пытаешься быть открытой, но народ все переворачивает с ног на голову.

Не так давно, может пару недель назад я с Бородой и еще одним достаточно близким другом из команды реконов, внезапно для себя, организовали небольшой и достаточно оригинальный флеш моб.
Пока не буду торопить события и говорить в чем заключался самый ШОКОЛАД... Дабы бы не испортить вам впечатления :D

В общем наш незаменимый товарищ и мой коллега по стрелковому оружию, решил сорваться жить обратно в Москву к своей тян.
*Сука, ненавижу Москву*...
Ну да ладно. Никакие цепи не сдержали бы это животное от первобытного инстинкта "трахаться и размножаться", поэтому нам с Бородой, оставалось только грустно качать головой и утирать сопли пафосно-белым платком.
Муж и этот самый товарищ, любезно сходили в магазин, что бы не напрягать меня от просмотра канала "Блэка" на ютюбе и купили сок в трехлитровом баллоне, да пару шоколадок.

Подобный сок, я и моя семья пьет не в первой. А отец, так вообще возносит к нему чуть ли не дары из золота. Но походу то был не наш день.
Потому что после того, как мы распили этого чудо напитка буквально по стакану каждый, нам резко поплохело.
Если выразится правильнее - стало пиздец как херово. И не помогло нашим желудкам даже отлеживание на диване.

Ну что я могу вам сказать, друзья мои... Первой открыла флеш моб - я. Запершись в туалете на полтора долгих часа. Плюс - минус.
И почти половину того вечера, у меня было одно желание - сдохнуть.
Давно я так не травилась. Хотя еще бы желудок не перекосоебило, сок то оказался просроченым, аж блять на целых три месяца.

В общем... Это было ужасно. Никогда не верьте упаковкам и всему что на них пишут. Каким бы здоровым не казался продукт, все равно есть шанс что он рано или поздно въебет вам по шарам.
Поэтому пейте кока-колу и не выебывайтесь.

Что бы не оказаться в том же щикотливом положении, что и мы, и не переговариваться с  друзьями по телефону, содрогаясь от спазмов и судорожно хихикая. От того, что это пиздец как тупо, провожать друга в долгий путь струями говна.

Обожаю своих друзей.