-- Доктор, я не могу найти баланс. Всё, что я строю, рушится раз в несколько месяцев. Мои башни из песка смывает бушующее море. Я просыпаюсь в слезах, доктор, я просыпаюсь задыхаясь, и сердце стучит в каждом пальчике, и если прислушаться очевидно, как оно хочет жить. Вы знаете, что все вокруг считают меня дурой, доктор? Да, "с легкой ебанцой, но приятной и интересной". А как только я стараюсь отстоять себя, то становлюсь неудобной и уже не настолько интересной. Я падаю с натянутого троса, только вот страховочной сетки нет. Ваши лазуревые глаза, доктор, и эта дорожка от пупка -- лучшее лекарство, чтобы забыть сегодня обо всём этом. Лекарство, на период обострения. Лишь бы не засыпать

проходит, а я могу встретить старого друга, который спросит: "Что нового?", и в который раз я замечу, что ничего у меня нового, даже джинсы залатанные и старые. Но на самом деле, как только заглянула в этот старый и самый первый дневник, какой хоть как-то вела, сразу вспомнила, сколько всего изменилось. И что создан он, для того чтобы забыть. И, что удивительно, забыто же!

И всё как будто не я писала, но всё, что скрывается под - вспоминаю, и волны накатывают: да, это было, да, что натворила тогда, да, да...

Пост как пост

http://coub.com/view/5bz2

я ухожу с liveinternet.

только читать и перечитывать.

ОЗВЕРЕТЬ

...но чем дороже и ближе Вера,
тем реже давишь на тормоза.

И мы с тобою — два хищных зверя
с бесценным даром смотреть в глаза.

Мы чуем в воздухе среди вони
на пепелище знакомый тон.

И ходим, ищем друг другу ровню.
И не находим.
И не найдём.

И так останемся. Все довольны,
никто не счастлив.
Один-один.

Там, где орут и плюются кровью,
там мы наверно нужнее им.

Мы скоро вымрем. Нам лишь осталось
сфотографироваться и спеть.

Но я смотрю на тебя...
И скалюсь.

Ты так красива.
Что озвереть.

к твоему дому ведут гиацинтовые дорожки,

но по ним больше 

не ходят кошки, ни, тем более, я.

и как ни говори, глаза лазуревые -  

венецианского стекла сияние

теперь никак не меняют моего мнения.

а жаль.

ПЕРЕД ГЛАЗАМИ СТОИТ КАРТИНА

ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ ВАЛЯЮТСЯ НА ПЛОЩАДИ ПЕРЕД ТЕАТРОМ

КТО-ТО ИЗ НИХ МОГ БЫТЬ ВЕЛИЧАЙШИМ ХИРУРГОМ,

КТО-ТО - ОБЛАДАТЬ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ СИЛОЙ,

КТО-ТО ДЕВОЧКА, А КТО-ТО МАЛЬЧИК.

НО ВСЕ ОНИ В ПЛЕНУ У ПРЕЗЕРВАТИВА

НА ПАРКОВКЕ ДЛЯ ИНВАЛИДОВ.

Знаю сколько сахарных мальчиков тебе грели простыни

Сколько девочек мятных ты оставлял на ночлег

Но всё так же как вечно обожаю твои ступни, кости-колкости

И повадки и ещё есть не один аспект

Не отрицай сколько сказок прочёл им шёпотом

Расскажи им в ком все твои гордости

Не вспоминай к кому сердце робкое

Не возвращайся взаимностью - это тонкости

Меня как будто током дёрнуло и я в один миг проснулась с чётким свежим разумом, ну или...

Я очнулась в незнакомой спальне, рядом лежал Брендон, ну как рядом... Куда меня занесло? Брендон? Я долго смотрю на обстановку вокруг и пытаюсь вспомнить если и не вчерашний день, то ближайший, который я помню.

Я замечаю, что Брендон не дышит. Ооооооооой, во что же я вляпалась?
Кто-то на кухне? Надо одеться и...

- Брендон! Ты жив? - я пытаюсь его разбудить, но он всё ещё не дышит.

Пульс? Блин, мой пульс стучит в висках, и я ничего не могу понять, но тут он вздызает. Фуф, одной проблемой меньше.

Где я? Что, чёрт возьми, происходит?!!!!

23:32

- … Это же не нормально! Ты!.. Как ты нас назвала?

На самом деле я должна находиться сейчас в другом месте. Мне хочется убежать, не оставляя

следов, а на крайний случай спрятаться под стол или накрыться одеялом с головой, но проблема сама собой не решиться.

Я сижу в кресле, кусаю щёки и смотрю в окно, пока В., в трусах и тапочках, мечется из угла в угол. Таким я его ещё никогда не видела. Таким, значит он в бешенстве, или у него истерика, или и то и другое одновременно - с красным лицом и слезящимися глазами, все движения стали резкими и дёрганными.

-  Я возможно не понимаю… Чёрт, конечно я ничего не понимаю! Что происходит?!

- Всё просто, я же сказала: я тебя не люблю.

***

Если вкратце: я сплю с человеком, которого не люблю. Ситуация банальна, хотя на самом деле я так не думаю.

Сегодня весь мир твердит о борьбе, о личной выгоде, товарно-денежных отношениях. Чтобы получить лучший кусок, надо идти по головам и рвать друг другу глотки. Иногда надо быть бесчувственной скотиной, но я выросла хорошим человеком.

Сейчас, когда В. смотрит на меня, в ожидании услышать объяснения, я понимаю, что загнала себя в тупик.  Хотя я была хорошим человеком, поступала с ним как бесчувственная скотина.

- Давай, я заварю чай и постараюсь всё объяснить, а то меня всю трясёт .

- Одевайся, я сам заварю. - Похоже, он уже начал остывать.

Вновь восстановилось нервное молчание. Наверно ещё часа не прошло, как всплыла неприятная правда, меня действительно жутко колотит, причём не от холода, а дело вот в чём.

Мы с В. никогда близко не общались. Нас познакомили в баре общие знакомые года четыре назад, с тех пор мы мельком виделись несколько раз. А этой осенью мы встретились на остановке и разболтались так, что несколько раз пропустили нужный автобус. В итоге мы решили встретиться  ещё раз за кофе. Так всё и началось.

В. оказался приятным собеседником, и я чувствовала себя в его присутствии, как среди друзей. Так что видеться мы стали всё чаще, общих тем становилось всё больше. Он рассказывал мне всё о своих проектах, планах и бывших подружках, я ему о своей учёбе и "потенциальных" кавалерах. И где-то спустя два месяца я обнаружила себя у него в кровати. Решив, что ничего против не имеем, мы стали спать вместе, и можно было бы считать нас парой, только есть несколько но. Отношения (жуткое, неправильное, на мой взгляд, слово), которые нас связывали были странными. Поскольку В.никогда не говорил мне о своих чувствах ко мне, я не считала, что всё затянется всерьёз и надолго. Я его вообще не воспринимала всерьёз, поэтому подпустила его так близко. К тому же он знал, о ком я грежу, с кем хожу в кино и кому симпатизирую. В. давал мне советы, которые я считала дружескими. Ещё о "нас" знали только его друг, с которым я учусь, и моя далёкая знакомая. Да, друзьям я о В. не говорила, потому что они знали его совершенно с другой стороны, потому что у нас разница в 6 лет, потому что он совсем из другого круга общения. На самом деле, язык за зубами держать не так уж и сложно.

В январе мы довольно серьёзно поссорились из-за того, что я уехала не предупредив на месяц, но моему приезду он был рад. А ещё мы вместе переживали из-за моей задержки в три недели, и он ходил за тестом на беременность, но всё обошлось. Для меня обошлось, а он тогда был бледен ещё неделю. Тогда я и поняла, что надо завязывать, перестать с ним видеться, но пока решалась сказать, настало сегодня.

И сейчас нас ждёт трудный разговор.

***

22:21

- Знаешь,  я хочу тебе сказать то, что должен был сказать ещё давно. - В. сидит на краю кровати, волосы ещё мокрые после душа, а на лице заманчивая полуулыбка.

- Ты гей, но тщательно маскировался? - Слишком уж горящие глаза, я чую неладное, похоже мне надо бежать.

- Прекрати, я серьёзно.

- Я слушаю, но ты меня пугаешь, и я не отвечаю за свою реакцию. - Я ёрзаю на кресле, в надеже не услышать то, о чём я думаю.

- Я… Я знаю, насколько для тебя это может быть важным, и для меня это не просто слова. - Я сажусь напротив него, всё и так ясно. - Я тебя очень люблю и не хочу ни с кем тебя делить.

- Что?! Так нельзя! Нельзя выходить из душа и говорить, что любишь меня. Ты же всё испортил! Всё же было так замечательно...

- Я думал, ты будешь рада. Погоди, что всё это значит? Что значит было замечательно?

- Это значит, - неужели я это скажу, неужели…  - я не люблю тебя. И не любила. Мы же друзья.

Повисает первое нервное молчание. В. вскакивает  и начинает метаться по комнате.

- Хах, это правда? Ты мне не врёшь? Я... и не предполагал, что ты так считаешь. Неужели тебя всё устраивало?!  Это же не нормально!..

вот так нравится тебе человек, а он чёртов гей!! тут уже цепляет за живое.

когда внутри бушуют эмоции... ну, как бушуют.

в такие бури ни одно судно не выйдет в море. это шквал, это жуткий шторм, когда мириады тонн воды борются с силой тяжести и взрываются, когда шум такой, что лопаются перепонки. когда чудовищный ветер вырывает душу из тела, и кажется время и пространство стонут в бешенстве.

тогда. я не могу ни сказать ни слова.

Я бы не отказалась иметь хорошее чувство юмора, в том смысле, чтоб уметь шутить. Чтобы все смеялись и сразу становилось весело, хотела бы уметь разряжать обстановку в один момент. Но вместо этого я только и умею - смеяться над чужими шутками. И если пошучу - один раз на миллион меня поймут правильно, ещё реже улыбнутся. Юмор - дело тонкое. И да, меня больше тянет на иронию, на изысканный и своеобразный английский юмор ( мой личный сорт ...). И вообще находить с человеком общую тему для разговора - это тоже искусство. А я неудачник в этом (:

я не знаю, как это точно сформулировать, но попробую.

иногда продумываешь всё наперёд, видишь, насколько удачно всё складывается, что каждый следующий ход очень удачен, но после больше не остаётся допустимых шагов, ты загнан в тупик и приходится начинать всё с начала.

а в другом случае ты делаешь всё, что в голову взбредёт, пускай для самого себя неожиданное, пускай неординарное. плюёшь на всё, и думаешь: "пусть будет как будет, сам виноват, переживу!" и тут удача! всё получается!

а бывает и не получается. даже не знаю.

Настроение сейчас - ошибочно-пунктационное

Я очень рада увидеть снова твои искрящиеся глаза

И крепкие руки, которые созданы, чтобы не отпускать.

Прошу рассказать, что случилось за год у такого как ты подлеца.

"Много дел, много планов, но ещё успевал скучать".

Разговор не и чём, скоро я не выдерживаю - "давай сейчас прямо,

Я устала угадывать, искать в каждом слове подвох или тайный смысл.

Что между нами?"

Ты говоришь - "дорогая, сейчас я рядом,

В остальное время между нами несколько тысяч миль.

Всё что писал, говорил тебе - это правда,

Всё, что ты слышала и о чём догадывалась - тоже да.

Я не пытаюсь искать себе оправдание -

Просто люблю знать, что ты есть".

"В этом году обещала себе не плакать.

- Смеюсь, пожимаю плечами, отвожу глаза.

- Ты же знаешь мою сентиментальность...

- Надо выдохнуть и вдохнуть. - Я тебя обожаю."

Много мыслей, очень кружится голова:

"Я не представляю, что нам вдвоём дальше делать..."

"Сейчас обстоятельства не в нашу пользу,

Я не хочу причинять тебе вреда,

Но если всё сложится через 5 лет,

Всё будет как в плохом романе - я сделаю тебе предложение".

"Хорошо, но тогда я могу и ответить "нет",

А сейчас спасибо, мне стало проще".

"Тогда эти пару недель у нас будет секрет -

Итоги года просты - всё здорово! а всё остальное наладится! и будет замечательно!!!

всё просто. я боюсь признаться человеку, что он мне нравиться потому, что если он ответит: "спасибо", "а ты мне нет" или вообще отфигачит свою неожиданную человеческую реакцию, то мне будет больно.

я не знаю, что это.

моё сердце, наверно, не здесь

и даже не там, где я думала.

в последнее время много лажаю. новый способ чему-то научиться.

и постоянно натыкаюсь на полезные жизненные уроки. началось!

я очень благодарна за всё!

и я хочу быть милее!

перечитала несколько своих постов и удивилась, насколько откровенна бываю. и поэтична.

и сейчас мне нужен близкий очень человек.

в 7.30 в четверг мама зашла ко мне в комнату, разбудила, попросила найти старую занавеску и заплакала. тут сразу всё понимаешь.

я видела, как родители заворачивают её в простынь и уносят. как тяжело для всех. и только сегодня я сказала всё в слух: Дина умерла в четверг утром.

ещё в понедельник всё было хорошо, но к вечеру папа заметил, что она не очень хорошо себя чувствует. во вторник она не могла встать, и я помогала ей выйти на улицу. в среду сводили к врачу и купили таблеток. она ничего не ела и не пила весь день, но вечером удалось напоить молоком. папа попросил повнимательнее быть с ней в четверг, потому что он уезжает. и...

я её очень люблю!!!!!!!!

...

я писала "потрясающему человеку" письма, и отчаянно верила, что он так же хорош, как и его рассказы. а рассказы были потрясающе интересны и впечатляли меня до глубины души.

а в ответ. а ответа не было. и "потрясающий человек" наверняка всего лишь фантазии.

и я не могу не цитировать Иру:

"у меня этих мудков на всю вселенную скоро" (с)

да, так гораздо легче - уехать, и вспоминать тёплыми чувствами.

да, вы конечно можете переехать в другую страну и оттуда ебашить чистой воды откровенностью. но есть ли в этом хоть малейший смысл? что за "я прошу у Германии/Швеции/Финляндии/США/Никарагуа не политического, но эмоционального убежища, дабы отгородить себя новыми возможностями и обстоятельствами от реакции моего/моей/моих возлюбленного(ой/ых) на мои же чувства". что за наглость, беспокоить беззащитного человека, неспособного что-либо предпринять. что за дела, ничего не предпринимать. что вообще

Нет. Просто дело во мне. Пора, блять, брать себя в руки! В свои руки. И не отпускать.

охота ли идти на выставку художника, картины которого и выглядят привлекательными и перспективными, но сам он представляет собой зрелище весьма печальное. одни только глаза, цвета рыбьей чешуи, с отпечатком уныния, плесени и скуки. повадки замерзшего полоза, скользкого и мерзко холодного. отношение отстранённости и глубокого транса. всё это такое уныние, что как бы не были интересны картины и  репродукции, ни за что.

сегодня с Олей обсуждали и обсуждали... и зашла речь о сексе ТОЛЬКО после свадьбы. и подошла аналогия на "доступ к телу", как "доступ к файлу", осуществляемый командой "chmod +rwx name". так вот, этот доступ можно применить ко всему. и люди как файлы. "только для чтения", "доступны всем пользователям"... уже логика программиста, замечаете?

Есть же люди, от которых хочется сбежать, которых просто не выносишь.

А есть нормальные такие.

я танцую, ты смотришь на меня. ты просыпаешься всегда очень рано, читаешь "Муки и радости", готовишь блинчики, с удовольствием принимаешь мои "картины", ненавидишь пудинги и желе, играешь с друзьями в футбол, на спор отращиваешь бороду, становишься очень серьёзным, когда разговариваешь по телефону и очень трогательным, когда спишь. и чудесным образом понимаешь всё. с тобой надёжно.

смотреть на тебя значит видеть самые светлые тайны, слова к которым ещё не придуманы. 

Когда я была ещё совсем юным поэтом, я однажды вышла на улицу и увидела голубя, бредущего по размазанной ручьём куче говна и грязи около помойки. это было гиперпоэтично!

Я

если я говорю, что парень очень хороший и замечательный, то вскоре они начинают встречаться. что ж, кого на этот раз я осчастливила?)

это как вдруг понимаешь, что находишься в кругу близких, дорогих людей, стоишь деревянным болваном, не испытывающим никаких чувств. а когда же это началось? неужели так много?? месяц, год? и тут накатывает... и вот всё вернулось. теплота.