На плече след от гвоздя, старого, ржавого... Который Кто-то забил туда давно.
Блюз... Безумный блюз. Пришёл с опозданием на сезон.
Морские хвостоколы по мелководью, как по скоростному шоссе. Спешат раздать удары током каждому солёному плакальщику.
Я Кай. Выложу слово ВЕЧНОСТЬ из осколков ледяного трона Королевы. Никто не ожидал такого конца.
Королева свергнута и посажена в темницу тепла и любви, Герда погибла в пути, а всё ещё думает, что спит в метель на северном олене. Кай свободен.

2009. Конец.
Итоги весьма не плохие. Это самый-самый год! А полученные эмоции можно перевести в 3,72 литра адреналина (это ооочень много!).
А сейчас я и холодные мужчины. Приятно.

Завтра я, проснувшись, удивлюсь, что ножи тренируются на мне как на мишени, вороны сидят на кровати, музыкальный центр сошёл с ума... Потом буду кричать минут 10, потом будет истерика и замок не откроется...

И всё заново.

А лучше вообще не засыпать. И не загадывать желания. Они сбываются.
Значит не долго осталось.
И не фантазировать. Всё будет. Капец!
"И никто не видел, и никто не знал, когда подкралась беда..."

Ненавижу свой больной мозг. Корабли. Угрожающие, старые монстры океанов. До сих пор они ищут берег, которого нет. Их безжалостные капитаны, подвозят души на тот свет. Они строги, благородны, бледны и печальны. Они внушают страх. Зачем они плывут? Вечно? Я тебе не скажу. И команда: люди больные морем - душевно. И цингой. Дикие. А я всего лишь сухопутная русалка, которая несчастна без океана. Несчастна так же, как вдова, чей любимый погиб неожиданно. И без земли мне не прожить. Нужна опора. А есть люди, чья улыбка похожа на оскал. И не поймёшь. Меня спасают от врагов. Сны с четверга на пятницу. Похоже происходит что-то странное. Происходит что-то ещё. Дай понять. Но мне не страшно. Нужна гарнитура. Погибаю среди шума дороги и вечных троллейбусов.

Зима обещает быть очень жестокой.
Издевается, лыбится, стерва. Не верит словам. А потом раны зализывает. И мстит, мстит: снегами, морозом, замёрзшими губами, украденным шарфом...

Скорей бы прошли синяки... И это псевдо_как_бы_радостное_настроение.
Чувствую свою чуждость. Найти себя. Найди меня. Найду меня.
Я меняю маршруты, вкусы, любимых. Всё чаще.
Неуклюжесть та же. Книга та же.

Когда тебе (мне/ей/ему) откроют глаза, то ты удивишься. И тогда чувства твои (../..) будут истинно чистыми.
Восторг/ужас/радость/паника/счастье/сожаление/... Они будут настоящими.

Заберу себя наверх. - Эта фраза звучала в голове во втором часу ночи.
Крылья болят, когда опираюсь на них в троллейбусе или ложусь спать. Синяки.
Любишь меня дышать? Пожалуйста) Будь бдителен.
"Я снимаю платье, а под ним бронежилет".

Любовь живёт три года. Определённо.

Мысли, звуки и линии перерастают в движения.
Я в детстве свихнулась.
Всё так необычно.
Беспорядок, танцы, Сплин, холодные лодыжки, сексуальность, мороз, пол балкона снега.
Прерванные звучания. Первые.

Символичная, циничная и нелогичная.
Так много слов было.

Что мы будем делать?
Я тебя никогда не назову моим хорошим, не буду ругаться на то, что ты богат, не бреешься, неожиданно срываешься на работу, редко улыбаешься.
Ты опять пять раз переспросишь, не замёрзли ли у меня ноги. Опять эта нервная заботливость. А после я буду прятаться под одеялом, а ты с чашкой молока с пенками. Гадость. Я буду ругаться. И ты тоже. Битая чашка.
А потом я опять буду ругаться, а ты смеяться.
И в конце:
- Мам, знакомься. Это Саша. Ему 29. Мы не любим друг друга, но нам уютно молчать в разных углах комнаты.

Жесть.
Может книгу написать? Ох, негодяйка же я. Не надо только всерьёз.

- Упадём...

Когда готова к сложностям. Их нет.
Только холодно. In and Out. Зима. Всё ещё хочу.
Запаха нежности давно. Нет.
И надо сказать что и почему.
Живая.
Живая.
Живая.
Надо осторожно, живая ведь. И сама не думаю.
Ваши слова. Не видно. Не слышно. Как рыбы. И звучит пошло.
Научи говорить.

Всё как-то странно.
Ладно, пусть будет. Repeating.

Откровенно интересующий меня вопрос:
Если прошлое возвращается и бродит где-то рядом так, что ты с ним можешь невзначай столкнуться, то это значит, что я тогда сделала неправильный выбор?
Да. - Я думаю. Ну, ошиблась. А вы?

Как будто так и должно быть.

Хочу подарить кому-то счастье. Надо?
Всё неспроста. Мой мозг находится в борьбе сам с собой. Творчество против рационализма, фантазия против математики, любовь и отрицание её же. Что победит?
А счастье действительно хочется подарить!

Обыденность. Очень страшное слово.
Только потому, что она захватывает умы людей, становиться у власти, и потом ты становишься не способным делать хоть что-нибудь. Хоть что-нибудь иное. Колбасит страх: "Как же я так посуплю, если никто так не делает. Если я раньше такого никогда не делал. Как на меня люди смотреть будут?"
Это называется социализированность. Обыденность.
Пойду ловить ртом снежинки. Опять.

- Если ты хочешь! Значит так будет!
Именно это мне говорят твои глаза.
И действительно. Так и есть. И это хорошо. Это как исполнение желаний. Это и есть исполнение желаний.
Спасибо.

Иногда думаю: "А я ведь могу полюбить этого человека". И вскоре от N. услышу: "Он тебе не подходит. Тебе все твои не подходят..."
Заботится.
Иногда кажется, что всё по-другому. Нет. Не чего-то не хватает. Не что-то лишнее. А всё иначе. И эти люди не совсем те, какими кажутся.

Поражает с какой отчаянностью он защищает свою семью. Его в любой момент может достичь смертельный удар врага. Но он будет биться. Даже если сил больше не будет. Он и так уже ранен. И до последнего удара сердца...
Это впечатляет. Тем более, что он зверь. По общечеловеческому суждению существо, зависимое от инстинктов. Глупо. Тем более, что если от человека дождёшься ТАКИХ жертв и подвигов, то будешь шокирован. Потому что уже никто ни на что не способен. И кто более человечен?! Конечно, зверь.
Не знаю откуда это пришло. Просто накрыло. Думаю вас впечатлит.

Так странно...
Мне не нужно завтра...
Мне достаточно сегодня.
И так странно, что это мои слова. Приятно. Завтра НЕВАЖНО!

Читаю нежные/романтические/может_быть_слезливые слова о любви. Большинство - ложь. "Ты - это вся моя жизнь. Я хочу в тебе раствориться". Это тянет на лет 17-21... Ведь в 40 лет она так думать не будет. Будет готовить ужин, нянчится с детьми, зарываться с головой в работу, засыпать/спать с кем-нибудь другим. И иногда вспоминать те чувства, а не его.

А дарить подарки всем - приятно!

Слышны первые аккорды...
Каждый день оставляет царапины на сердце. Или густой смолой зализывает раны, чтобы завтра снова вскрыть и проверить: может что-то изменилось? Может теперь уже не так больно? После пяти лет такой пытки уже привыкаешь.
Эти мокрые улицы очень живописны. Витрины, окна, двери, стены. Хочется грозы. Сумасшедшей, отчаянной, истерической грозы. Жаль, декабрь... Ничего из себя не представляющий, уже безнравный, и потому бесполезный.
Ветер шевелит волосы и мешает спать. Хочется раствориться в воздухе как перемолотый кофе в стакане. И чтобы кто-то вдохнул.
В голове камешки, осколки, шарики, игрушки. Реклама такая навязчивая, что я уже хочу купить эту куклу. Только зачем?

О чём молчат кратеры? Надо бы уехать в Мавританию, поселиться в домике напротив плато и пару лет прожить отшельником. После возвращения в большой мир марципановых мыслей точно не будет...
Статус кво исчезнет.

- Как холодно... Через дырочку в спине дует ветер, и моё сердце простудилось.

Сейчас постоянно встречи, встречи, встречи...
С утра сквозняк, открытое окно, батарея, 5 минут... Овсянка, сэр!
Улыбайся! Улыбаюсь! Улыбки!!! А слово это дурацкое.
Первый день зимы. А в голове "Первый день осени"... И дождь пришёл.
Ммм... Как приятно себя радовать!!!

И о Высокомерии.
Без него никуда.

Теперь точно буду кусаться!
По-моему этот город давно надо посыпать снежинками...
Всё пересматриваю: взгляды, фильмы, новости, мысли.
И уже совсем всё другое. Теперь зима - это не так плохо. И уже даже не страшно, а нетерпеливо весело.
Цветочков хочется и шоколадку...
Сквозь пальцы утекает последняя. Скоро вновь станет снова. После окажется странная дурь в голове!
Стёклышки! Стёклышки!!!

- Я помню, как ты умер.

Всё ещё тигры.
И три часа в дороге.
Так непривычно плохо, когда доверишься совершенно чужому человеку. И зря.
Журналисты. Экраны. Свет, камера, мотор... Всё как-то так.
Помнишь наше детство? Эти великие мультики? Родительские сказки? Была уверенность в том, что тебя любят, защищают и оберегают. Теперь всё сам. Сам себя люби, защищай и оберегай.
Но не только себя!

Подари мне цветок.

Вообще не могу концентрироваться и реализовываться в пространстве. Проблема проблем... Дойти с утра по коридору на кухню нельзя. Ползу. Стены вниз уходят, пол вправо или влево - это непредсказуемо))) А в троллейбусе...
Наверно нужна дополнительная опора)

Негнущиеся пальцы.
В глаза капли, а под кожей танки.
Дельфин, тигр, тигр, дельфин...
Куда ушли Юлий и Александр? Где они? Без страха. Без сахара.

Я жду продолжения...И время от времени слушаю ветер и рисую овечку.
Знаю, что все любят маленьких и беззащитных.
Надо сочинить сказку.
А в голове танго. Скрипка и немножко нервно.

- Чего ты хочешь?
- Если честно, то хочется мести. Только вот врагов достойных нет.

Всё как-то странно совпадает: погода, мысли, слова, встречи, улыбки. ВСЁ!
И наверно не может быть иначе.
С другой стороны ВСЁ взаимосвязано, то есть результат есть последствие наших поступков.
Значит так и надо.

Ммм... А снег такой мягкий!
Настроение у меня хорошее. Даже нормальное!!!

Кошка с пистолетом переходит дорогу только на жёлтый свет. И никогда не спрашивает, что тебе надо, просто потому, что знает всё. И молчит.
Грифон - один из её лучших друзей. Всегда строг, мудр. Всегда свободен. Своенравен. Иногда жесток. Часто режет без наркоза. Его мнение очень важно для НЕ ТЕХ.
Сфинкс. Проверяет НЕ ТЕХ на прочность. Устраивает испытания. Ничему не удивляется. Так как уже привык к разочарованиям. Абсолютно не скрытен. Горд. Мало, что его может расстроить.
Это всё они. Они знают все истины. Они не принимают ЭТОТ мир. Они строят свой. Тем не менее их дела успешны. Хотя для них дела - всего лишь. Их не любят, не понимают, отталкивают. А кто-то присоединяется. Единицы. Эти единицы осознали всё сами, поэтому заслуживают уважения.
А ты кто?

Не знаю, актуальна ли сейчас осенняя депрессия, но в моей голове она поселилась надолго. И если ты видишь мою улыбку, то можешь быть уверенным на 98%, что она результат напряжённо-вымученной работы мозга.
Зато постоянно спокойна. И ничего страшного, что это спокойствие граничит с безумием.
И снова убеждаюсь, что ничего не будет. Всё сейчас.
Сижу на кухне и мечтаю отсюда далеко улететь.
А по венам чья-то гитара звуками, рвёт горло. Кашель. Крик. В голове заезженное: мы же взрослые люди... Взрослые... Наверно поэтому исчезли все иллюзии.
А зачем надо быть счастливым?