Настроение сейчас - Злой....

Гр- р- р, мля как интересно в очередной раз узнать, что я не крутой, полный отстой..... И все из- за того что не бухаю на плахе, у свечки или у гудвина с толпой людей называющих себя неформалы.... Охренеть.... Даже не знаю, что меня удивило больше: Что та ряженная гопота что там собираеться- нефоры, или что собираться в табуны, чтобы бухнуть это круто?.... Вообще один мой друг на филосовской волне продвинул такую вещь: есть стая и стадо.... Когда я хапаю несколько своих друзей и отдыхаю с ними- это стая..... А когда собираеться кучу людей отличающих сябя по некоторым признаком - это стадо.... Вообще в природе стая- это нечто кульное: птицы, волки и т. д.... А стадо.... кхм, бараны, гопники и т. п.... На самом дели жутко обидно, видимо я отстал от жизни..... Бухать и никуя не делать ныне это кул, а вырывать руки на тренировках по Айкидо- полный ацтой.... Ну и *цензура* с ними.... Беру свою электру, врубаю дисторш и просто набиваю что попало.... Когда нибудь я буду бацать неплохой и сверхтяжелый металл.... Панк рок- мертв....

Сдавая седня отчет по практике разговорился с преподавателем о спорте...... Оказывается он долгое время занимался вольной борьбой.... Но самое интересное, его позиция..... Мол вернуть бы все, заниматься ничем бы не стал.... Мол к 5оти годам все травмы дают о себе знать, да и с нешуточной силой..... Нда, смотрю я сейчас на свою убитую коленку...... Три дырки- шрамика, пол мениска нету, надорвана крестообразная связка..... Колено и щас меня частенько беспокоит, а что будет в старости?..... Стоит ли оно этого?... без вариантов - СТОИТ.... И нас в группе занимаются 2 женщины одной лет 45, а выглядит на 28- 34(причем уже 15летняя доча есть), другой 28, а выглядит как моя сверстница- даже младше..... Причем юркие, бодрые..... А их тела..... У некоторых моих сверстниц.... кхм, э-э-э.... тити висят как мешки, у них же все аккуратно..... То же касается и мужчин.... К 50 половина телепузов..... Да преподу тому 50 не дашь..... Вспоминая себя в школе- узкоплечный рахитик, ботаничег, пары раз отжаться не мог..... А что теперь?..... Да конечно мое тело не идеально, но хоть как то мышцы то видно..... Да и тысячи, если не сотни тысяч отжиманий за спиной остались.... В своем выборе я не сомневаюсь, а что там в 50 лет?.... Насрать, все равно доживать до 50 не сильно то и хочется.....

Выходные это вкусно, если правильно их проводить..... Но получается по разному.....Сегодня как всегда проснулся от того, что родители кричат и ссорятся- это наверное уже норма жизни.... Вообще тупой был день.... Уборка, домашние дела.....Начал делать отчет по практике- понял что у меня нет описания к схеме(((( Там не клеиться, тут не клеиться..... Целый день в загрузе и какой то апатии.... До тех пор пока помогая маме по кухне сильно не порезал палец..... В полной апатии и меланхолии я сначала не придал значения.... Но крови было слишком много и она пачкала все вокруг..... Тогда все же лениво я поднес ранку ко рту и..... Как только красная жижа коснулось моего языка, привкус алюминия и какого то тепла пронесся по всему телу..... Я понял, что этот вкус мне жутко нравиться и он сводит меня с ума..... Что за чушь.... Но мне хочется еще чей нибудь крови.... Ну уж нет, видно дурка по мне плачет.... Надо заставить вернуться себя к урокам, отчету по практике..... Как нить выкрутиться...
Хочется еще сказать пару слов о вчерашнем дне.... Заходил ко мне друг один, которого я давно не видел..... Хорошо оторвались..... Посмотрели аниме- Детройт Металл Сити, полушали клипы всяких металлистов, а потом я играл на гитаре, а он пел....Доктор Александров- Анатом, КиШ- Сосиска...... Всякую позитивчину короче)))..... И геройский подвиг...... Арефьева- Лимерики..... Млин, там шестистишей 80 не меньше..... К концу игры- пальцы левой руки были синющие..... А его голосу хоть бы что.... Эх, вот бы мне его вокал..... А то свой голос слышать без рвоты не могу....

Только недавно я понял, как можно имея кучу веселых друзей быть в душе одиноким..... Родители вечно срутся, жутко устаю на учебе и т. д. по списку... Хочется замкнуться в себе.... Почему то такие вещи понимаешь в самых странных обстоятельствах.... Когда девушка друг поздоровавшись обняла меня седня, назвала кавайной някой(на что я обычно сильно бешусь), и пыталась прикумарить на плече я понял- в душе я одинок.... Сколько я в своей жизни делал ошибок?.... Хочу быть жестким и брутальным.... Стремлюсь к силе и какому то превосходству..... И это не только в прямом понимании..... Наверно это неплохо.... Имея девушку, я сейчас понял, что начал с ней встречаться когда то из эгоизма,а теперь хочется любви... А точнее любить(совсем не круто и не брутально, ушел убиваться об стену)...... Потому, что есть опасение, что ее я в себя уже влюбил... А сколько анимешниц в свое время на мне висло и плакало безответно?... Ясно одно, лучше быть одному не только вдуше, а еще и как можно сильнее оградить от себя людей, не хочу больше никому делать больно....

Иной раз не понимаю этих девушек..... Когда очередной раз вижу умницу- красавицу идущую в обнимку с дибилом гопником, причем еще "не с самым красивым" это кажется странным..... Ну или история как одна готичная(мммм, готик фетишь) девушка, бюджетница и симпотяжка отшила двух моих друзей(оба музыканты, красавцы и вообще достойные люди ) ради гнома, который бросил школу в 7ом классе, без мозгов, на лицо без наркоза не взглянешь- прям нонсес какой то....
Вообще непонимание- иногда это весело..... Когда я кому нить говорю из гуманитариев, что я учусь на факультете технической кибернэтики и работаю в Сибирском Научно- Аналитическом Центре они представляют что я военных роботов собираю.... Весело.... Вообще жизнь сраная тупая штука она меня бесит....

Настроение сейчас - Злобный душевный металлкор...

Мля, я так у стал.... Учеба, работа, тренировка, ноты..... Неужели это мой предел?.... Чушь.... Просто я никак не могу собраться.... Наладить график, потому и получается черти что.... А еще начинает копиться работа на дом с универа.... Гр- р- р.... Ну хрен там..... Умею- не умею играть, врубаю дисторьш, комбик и звукосниматели на максимум.... Соседи?.... Ложил я на их всех... Мне нужно разгрузиться, оторваться.... Пытаюсь изобразить Кирпичи - Я феминист.... Даже вроде струны правильно зажимаю.... Но никак с ритмом и боем определиться не могу.... Чертова "математика музыки", ладно, пока что лень считать.... Просто по выплескиваю эмоции,надеюсь стекла выживут.... А насчет боя лучше потом посоветуюсь с кем нить по- опытнее, как время будет... Главное, внушить себе, что это далеко не мой предел и найти себе еще чего нибудь.... Еще одну тренировку, например.... Может я асоциальный псих?.... Или задрот РПГ с названием "Жизнь"(или "реальность" кому как вкуснее).... Просто начинает тошнить от людей которые ни к чему не стремятся....

Эх, наконец то мне удалось выспаться..... Такая привилегия в ближайшие 4 месяца не так часто будет выпадать.... А еще класно проснувшись навести себе кофе и прогнать остатки сна хорошенькой музыкой.... Слушаю игру Дино Казареса начинаешь понимать.... Рок мертв..... Будущее в металле..... Взять хотя бы барабанщика из Dream Theater, вокал Эмми Ли..... Ни одна рок группа не может таким похвастаться..... Надо бы включить че нить потяжелее и воспользовавшись бодрым настроением приниматься за уборку))) Не думаю что это "испытание" обломает мое столь редко хорошее настроение....

Млин, вокруг меня толпа баранов.... Есть только два места где от них можно спастись- работа и тренировка.... Иной раз идешь по универу, видишь этих "гениев" в спорт костюмах и так жутко хочется достать где нибудь топор, мачете, меч- не суть важно и вдоволь поразвлечься устроив кровавую баню.... Почему не пистолет?.... Огнестрельное оружие- не так красиво... Эх в очередной раз беру свою гитару, на этот раз акустику и играю на аккордах старый, добрй F.P.G..... "Ненормальный, неформальный, невоспитанный, не модный, на х** не кому не нужный и поэтому свободный...." Забавно....Ведь свободы не существует..... Есть лишь список определенных свобод человека.... А неважно.... Грузиться в выходной- это невкусно....

Настроение сейчас - Усталостная абстракция

Млин, никогда в жизни так не уставал, кто бы думал что работа по моей специальности настолько сложная.... Думать больше нету сил, какой там чего то автоматизировать Уф... Да и разговор с сэнсеем меня расстроил..... Посоветовал отказаться от затеи брать второе боевое.... Мол туфта получиться, запутаюсь вообще и ни одно не освоил..... Взамен посоветовал плаванье или гимнастику, для тонуса... И опять...... Меня приследует этот тупой сон.... Гр- р- р.... Летний день, слегка пасмурный(как я люблю)..... Хвойный лес..... Бегу с бокеном, очень спешу..... Уже вижу небольшую полянку, рядом с обрывом... Там до изнеможения тренируется девушка с черными волосами.... Усердно отрабатывает удары мечем..... Падает от усталости на колени и начинает плакать..... Подбегаю со спины обнимаю и начинаю успокаивать, мол все получиться..... Понимаю, она это нечто родное, близкое..... И пахнет хвоёй и возможно даже снегом.... Хотя проснувшись я все больше понимаю, что снег почти не пахнет..... Помню лишь такие элементы как то что волосы убраны в хвост(кроме длинной боковой челки), также в хвостик убрана маленькая косичка с вплетенной в нее синей ленточкой.... Было еще пару элементов одежды, больше не могу вспомнить ничего..... Лишь запах хвои меня преследовал все утро.... Гр- р- р.... Ужас.... Почему мне не сниться че нить нормальное?.....

Хм, очередной раз сажусь за гитару..... Я должен само совершенствоваться.... Ну почему у меня такие корявые пальцы.... Вчера заходил один мой друг- музыкант, вот он то отжег на моей гитаре.... Врубил дисторшь и давай раммштайна- розенрот напевать..... Эх, завтра в универ..... Жуть.... Не сильно стремлюсь увидеть своих одногрупников..... Одно утешает, завтра сенсей меня проконсультирует насчет второго боевого, что ж жду с нетерпением....
Пару слов еще о сегодняшнем дне..... Седня день рождения моего начальника отдела...... Классный человек..... Ладно, побегу ломать себе пальцы((((

Снова сижу в дневнике..... Теперь я редко буду здесь появляться.... Расписание в универе сделали через одно место..... А ведь еще работа и тренировки..... Возможно даже 2..... Все же хочу попробовать Хапкидо подключить... Ну и конечно же, я должен уделять время своей гитарке..... Все таки купил себе...... На дисторшь денег не хватило, но один друг одолжил старенький..... Сижу терь табы cwt - fair play учу..... Гр- р- р..... Не хочу первое сентября...... Кто сказал что время лечит?..... Оно только убивает и разрушает..... Эх...... Начинаю понимать что в жизни не хватает чего то важного..... Хз, знает чего, но этого явно не хватает..... Мож бухаловки какой нить?..... Чет я за себя слишком строго взялся, надо как нить перед 1 сентября попить пивка с друзьями, побаловать себя...... Мож полегчает, а спорт никуда не убежит.....

Пережить легко- дрюкотельную тренировку сэнсея когда у тебя температура и слабость, по моему это МЕТАЛЛ..... Ужас я вчера чуть не сдох..... Да и еще к чему то травмированная коленка дала о себе знать..... Нууу, хотя бы никто не заметил....... Изо всех сил старался не тормозить..... Эх, вообще че то разболелся...... Ладненько...... Послезавтра зарплата и по плану я должен купить себе электру..... Дешевенькую, говенненькую 10 000 вместе с комбиком, но этого должно хватить чтобы начать учиться уже бацать какую нить бодренькую музыку.... Интересно, где бы взять табу DMC - SATSUGAI???..... Ну или табы группы ПИЛИГРИМ?.... Остальные интересующие табы у меня уже есть.....

Эх, наконец то...... У одного хорошего друга сегодня выходной...... (Возможно даже лучшего....... Ибо пережили мы с ним немало...... ) Собирались тряхнуть стариной, покурить кальян под какое- нибудь раста- регги, но все обломалось..... Хотя день все равно прошел неплохо..... Посидели, порубились в Вестнот, чай, гитара и т. д...... Все равно кальян перед тренировкой- идея не очень хорошая..... Тем более я все еще болею...... Интересно, что нам уготовил седня сенсей?...... Его философия просто гениальна:
"Не пытайтесь найти смысл жизни.... Его нет..... Все что мы делаем, мы делаем из эгоизма..... Даже отдавая последнюю рубашку другу или умирая за свою страну, мы делаем это из эгоизма, мол вот я какой......" или "Перестаньте грузиться, запомните 80% жизненных проблем не решаемы, не верите?.... 40 отжиманий..... А знаете почему?.... Нет?..... Еще 20точку..... Они не решаемы потому, что мы придумываем их себе сами..... Остальные двадцать процентов обычно решаются сами...... 10 отжиманий для закрепления правила 80 и 20...." Вообще гениальность последний философии в том, что люди которые ее слушали не отжимаясь кучу раз ее не принимают, не понимают и не верят..... Чтож, посмотрим.....

Настроение сейчас - Приподнятое...

Наконец то суббота..... Первый день когда можно выспаться..... Не надо ехать на работу.... Чем бы сегодня заняться?.... Кулинария или пойти погулять?.... Многие считают, что готовить- это не мужское занятие...... Чушь..... Женщина у плиты - это просто катастрофа..... Ну по крайней мере мое поколение, прошлое вполне даже ничего..... Вообще если честно, большинство нынешних девушек ни на что не годны...... Кроме, кхм....... По крайней мире, девушек которые опровергают данное мышление я знаю единицы..... Ужас..... Хотя у меня седня слишком позитивное настроение что бы рассуждать о грусном..... Даже несмотря на то что проснувшись, я потянулся к гитаре и понял- она вконец расстроена, а настраивать лень..... Уж слишком долго я это делаю..... В первые за долгое время в колонках у меня играет не тяжелый металл, не регги и даже не готика, а старенький добрый ганста РЭП....

Настроение сейчас - Вялое....

Ужас проснулся от того, что предки ругаются..... Хотя как то я к этому привык..... Вот еще простуда..... Кое как пережил вчерашнюю тренировку..... Жесть.... Сейчас сидя укутанным в халат попиваю малиновый чай и вспоминаю былые времена..... Лес, костер, запах хвои и вкус брусники...... Парусную практику..... Нда..... Даже панковские бухалки и дебоши вспоминаю..... Уже минут 20 наверное мусолю в руке фенечку..... Памятная..... Одна классная хиппи девочка сплела и понимаю, что я просто соскучился по некоторым друзьям..... В углу стоит пара ролевых мечей истертых в "битвах", походный ножик пылиться в ящике стола без дела..... Хм,все- таки мне нужно как нибудь расслабиться......... Как только выздоровлю....

Настроение сейчас - Растаманское....

Прихлебывая чаек на работе, пол дня смотрел в окно.... 13ый этаж..... Тюмень с такой высоты просто замечателен..... Начальник отдела в командировке, глав. спец. на больничном...... Временно в отделе анархия, можно и полениться..... Но здесь ли мое место?.... Да я всегда был силен в точных науках..... Да и то что благодаря чертежам с моей фамилией будет добываться нефть и газ для моей страны- это тоже прикольно..... Но моя индивидуальность стирается за цивильными шмотками..... Я - цивил, аж мурашки по коже..... Хотя и цивил из меня никакой, каким бы я не был на работе и какой бы шмот на мне не сидел, мои манеры и неадекватность это не затмит...... Да и попсу терпеть не могу, как и клубняк с шансоном..... Наверное мне бы подошло быть больше боцманом на корабле или штурманом..... Что нить такое где больше движений, приключений и опасностей..... Что ж, поживем- увидим..... А пока весь упор на карьеру...... Ну как только переживу этот сраный пятый курс универа, естественно....

Настроение сейчас - Хочется убивать.....

Загребало меня все..... Вокруг толпа нытиков...... Часть знакомых все время ноют, что они слишком толстые, слишком слабые и их не любят девочки...... При этом целыми днями сидят за компом дома, глотают пиво и дрочат волын.... Предлагаю пойти в качалку, плаванье, боевые- идут на отмазки...... Мол лень, времени нет и т. п.... После этого почему то вспоминються Слипкноты с их " People = Shit"..... Чем дольше я живу, тем больше и больше стараюсь само совершенствоваться...... Мои друзья - избранные богом люди и каждый из них уникален...... И равняясь на них стараюсь не то что не выделяться, а в чем то превзойти их и потому попадая под влияния людей- нытиков, начинает рвать от всех людей вообще..... Мой сэнсей сказал как то..... 80% жизненных проблем нерешаемы....................... Потому что мы придумываем себе их сами...... А остальные 20% решаються сами(думаю при должном старании естественно)....... Несмотря на жуткии проблемы в семье, с каждым днем верю в это все больше и больше.....

Просыпаясь на следующее утро после трени, некоторое время чувствуешь, что стесан из камня.... Но потом начинается полная апатия...... Появляется чувство что ты слабак и неудачник.... Как назло на улице жарко и нет никакого желания туда вылазить..... Остается включить какой нить металл и пустить желтую слюнку на столе....

Тренировка все ближе и ближе..... Сэнсей рекомендует настраиваться на тренировку, посмотрев какой нить боевичек ну или показательные бои мастеров....Волей- неволей начинаю подумывать о том что б взять еще одно боевое искусство.... А то оранжевый цвет моего пояса- это не показатель..... Вообще, мой сенсей лучший, наверное потому что до Айкидо занимался Тайским боксом и Ушу..... Взять бы с него пример..... Заняться дополнительно Тхеквондо, или Армейским рукопашным..... Но с сентября...... Работа, учеба и итак уже одна треня..... Уже само по себе жестоко.... Что ж, это наверно правильно, легкие пути- это никогда неинтересно....

Настроение сейчас - Полубезумный депрессив

В очередной раз умирая со скуки завожу дневник.... Ужас..... Жизнь- это нечто скучное и непривлекательное...... Летом, ничего не происходит вообще...... У меня куча друзей, но порой такое ощущение, что меня все дружно забывают..... Вернувшись с работы, пол дня насиловал гитару..... Эх, эти сраные корявые пальцы...... Скорей бы треня....... Айкидо- эт вкусно......