С каждым днем убеждаюсь, что что то в моей жизни не так..... Что то не так в моем понимании.... Когда подал заявление на увольнение наш глав. спец. я понял, моя работа слишком малооплачиваемая и знания я там буду получать медленно.... Но куда деваться, часть моих друзей вообще никакую работу не может найти(в смысле из тех кто ищет и хочет по специальности).... В эту пятницу, суботу и воскресенье семинар по Айкидо..... Сенсей дал понять, что я сдаю на зеленый пояс...... При том, что я один из немногих оранжевых, которых не готовился к сдаче..... Он постоянно твердил мне, что я плохо двигаюсь и мне еще рано..... Нервы на пределе, по- моему тут все предсказуемо... Черт, даже не знаю.... Просто чувство, какой то апатии и подавленности...... В шкафу четыре бутылки левенбраума, а выпить нескем- все друзья заняты..... В колонках играет, очередная гениальная, малоизвестная группа:

Я видел миллионы мертвых людей
Бессмысленные жертвы ради чьих-то идей
Я видел миллионы ненужных смертей
Ради правящих миром одетых в форму свиней
Я видел, как зарождается жизнь
Я видел, как задыхается смерть
Я должен быть здесь среди этих руин
Чтобы каждый из вас знал, что он не один

Забавно, ведь в том то и сарказм, что я один..... Сотрудница мне высказала одну интересную фразу: "С тобой так тяжело.... Это энергетически.... Когда ты жаловался, что большинство твоих девушек, встречаясь с тобой, превращались в безвольных кукол (не все но большая часть,что меня действительно раздражает), я думала ты просто хвастаешься... Теперь я понимаю- ты милый, приятный, симпатичный, хороший- но энергетика у тебя невыносимая..." Милый???? Блевать хочется от этого слова.... Да и не в энергетике дело..... Куда какой то цивилке понять меня..... Да и вообще, может оно и к лучшему..... Смириться и стать садомазо господином О.о Шучу..... А терь о веселом..... Лобал я как то жутко на гитарке(вернее пытался), в друг начали стучать соседи...... Ну думаю- копец, доигрался..... Открываю, они : "Ты че воду на нас льешь, у нас совсем все...." и пошло, поехало..... Зашла, все проверила, ничего не нашла..... Успокоилась и ушла, а я пожал плечами врудил дисторшь и дальше продолжил мозготряс....

Аааа, в следующую пятницу начнется трехдневный семинар по Айкидо.... Млин, сеснсый неоднозначно намекнул, что я иду сдавать на Зеленый....... Я не готов..... Он это тоже знает..... Я двигаюсь как робот, никакой плавности, техники делаю коряво...... Млин, до этого дня он наоборот говорил, что мне еще рано, я не сдаю..... Да и дата семинара была не известна..... ППЦ.... Зеленый пояс скоро получать, а я все такой же размазня и хлюпик..... Ладно понадеемся на мудрость сенсея..... Вчера я помирился с одним из друзей, которого я вычеркивал из своей жизни..... Еще у меня терь есть очки для компьютера...... Одиоптр. и куча защитнокомпьютерных пленок..... Называется "Добро пожаловать в братство очкариков"..... Ну хотя бы на своего кумира буду чуть более похож..... На Суйтенгу из анимэ Speed Grapher..... И вообще у меня седня пижамная вечеринка у друзей..... И если я не найду пижаму в ближайшие 4 часа, Таниэль пообещала напялить на меня свою(запасную видно)....... О.о

]:-> Я уничтожу этот мир и все миры до которых смогу добраться...... Огонь моей ненависти и лед моей души оставит лишь снег и угли от мест воздыхания серых обывателей..... Я три ночи не спал из- за этого грёбанного экзамена...... Капиляры левого глаза полопались к чертям, а на работе жил на кофе и интелектом не отличался от зомби..... И все что получил за свое жопарвания- это какую то ёбанную четверку????? Я пол часа воевал с ним за пятерку.... Хотя ладно..... Я рад что закрыл свою последнюю сессию..... Мама уехала отдыхать на две не дели, "цепь Глейпнир ослабла"..... Надо будет оторваться от души.... Особо порадовала сегодняшняя тренровка..... 5 человек опоздало на разное время и мы были наказаны.... Долго стояли упор лёжа)))) Ох, как же я по этому соскучился))))) Соскучился по тренировкам, после которых выползаешь..... Вообще, эта треня многих вообдушивила.... Но увы, старый доброй спец. наз подготовки, в блтжайщее время похоже не ждать(((( Впереди семинар......

Подведем итоги((( Последние две недели до нового года я проболел и на тренировки не ходил, потому по всему телу чувство полной гипертрофии мышц и тяжесть в пузе праздничных салатов.... Последние намеки на мужской пресс стерты без остатка((((( Вышел на экзамен по очень жопному предмету и с завтрашнего дня вплоть до 13ого попытаюсь уйти в непроглядную зубрежку((((( Зато по остальным экзаменам и курсовым одни пятерки, что тоже дико ибо больше двух за семестр еще ни разу не было..... Даже две сотни есть.... Новый год праздновал в кругу друзей..... Хотя даже не новый год, а день пафоса.... Зеличъ почему то не пришел((((( Да и народ львиная доля подтянулись после 2х только..... Часть не пило, потому было не так весело как в прошлый раз, но тоже не плохо.... Первым делом под пяъяным делом с другом кинулись после курантов отжиматься..... Меня хватило только нп 40кет, он выжал полтиник(очередное доказательство, что совсем размяк).... Вообще новый год мне пока ничего не принес(((( Лишь понял что всех желаний и стремлений мне не совместить..... Хочеться всего: и второе боевое, и музыку побольше осваивать и третье и десятое..... Но времени будет хватать лишь на 10% того чего я хочу..... :"( Гитару я так и не освоил должным образом..... Про личный фронт вообще молчу...... Что ж, пора расставлять приоритеты смотреть, что мне по силам, а что нет..... Или не пора???? Подождать пока диплом сдам???

Млин, как же тупа психология..... Общаясь с очередным подкованным в этом деле человеком, выяснилось что у меня амбивалентность......

Амбивалентность (от лат. ambo — «оба» и лат. valentia — «сила») — двойственность отношения к чему-либо, в особенности двойственность переживания, выражающаяся в том, что один объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувств.

Вообще далее по тексту следует, что это как бы хреново.... Утешает, что хоть нашлось слово, которое описывает мое состояние..... Амбивалентный хорофоб...... Окончательный ли это диагноз???? Или в реале он длиннее???? Разница то, все равно в эту чушь не верю.... Психология- туфта...... Скоро новый год..... Неделя прикрыть хвосты и..... вечеринка у Лили))))))))) Млин, скорее бы..... Будет, куча друзей, по которым я соскучился........ Лишь бы все с учебой срослось..... И предки, чтоб меньше мозг выносили..... А то из за этого один раз даже тренировку пришлось пропустить)))

Цирк окончен, мой план не сработал..... Ну и к черту..... Шарясь нашел один из старых дневников, который я случайно не удалил.... http://www.liveinternet.ru/users/2891178/profile/ Какая же тупость...... Воротит от написанного..... Но ник.... "Слуга Ночи".... Хм.... На самом деле в этом гораздо больше символизма чем даже мне хотелось.... И пофиг.... Впереди тяжелейшие 2- 3 недели..... Мне надо собраться....

Еще несколько дней назад, еще до этого "цирка" переписывался с Таниэль по асе...... Обещал придти и затискать Ангела до смерти пока его еще в армию не забрали..... Потом разобрали эту тему и она выписала мне диагноз..... У меня непреодолимое желание кого нить потискать, потому что у меня переизбыток нерастраченной нежности.... Это меня задело, но в глубине души я согласился..... Да и что за тупость, рассказывать девушке- другу, больше чем парням- друзьям..... А как же солидарность??? Совсем мямлей стал..... Зависимость от нежности???- звучит невкусно..... Бесполезная вещь.... Сегодня пару часов назад, посреди тренировки, сенсей(вернее инструктор который его замещал) выполнил на мне бросок и я неправильно приземлился..... Резкая боль в голеностопе и невозможность ступить.... Какие там техники..... А ведь даже когда на тебя нападают даже с 1/4 силы и скорости(темп для запоминания геометрии техники), двигаться нужно с 1/2 или хотя бы с 1/3 своей скорости.... Куда там.... Но вдруг меня охватила такая сильная волна ненависти к себе..... Ярости.... В голове всплыли проигрыши одной малоизвестной группы ( Benzedrine/Green - Cage ) и через сильнейшую боль я продолжил.... Загибался но продолжал..... И к концу тренировки боль отступила полностью.... Интересно, каково с утра будет???? Но сейчас, после душа и в покое- среднехерово..... Хм, видно чувства все таки имеют свою абстрактно выраженную силу..............

Хм..... Предел был достигнут.... Все эти намеки на свадьбу коллег девушек на работе..... И коллег- женщин со своими дочками..... Приколы приколом, а нервничать я начал..... Как хорошо, что есть контакт и люди с чувством юмора, и желанием простебаться над друзъями...... Я теперь "женат" на девушке, которую видел один раз, давно и и то не помню)))) Дальше слухи сделают свое дело..... Однако подумав на досуге, разложив шахматную доску в своей голове, начинаю понимать, что из этого положения, можно выкинуть кучу аццких непредсказуемых фокусов)))) Бу- га- га..... Осталось решить для себя- а оно мне надо????

Настроение сейчас - Озлобленное....

Эх, порой любопытно бывает узнать некоторые вещи.... Любит тебя девушка, и но ты ее полгода отшиваешь.... Мол возраст не тот.... Потом глядишь, плюешь на все, падаешь но к тому времени она сохнет по другому.... Потом снова одумывается.... По к тому времени я с другой.... 3 года санта барбары.... Писем полных романтики... Встреч, поцелуев которые ничем не заканчиваются и никуда не приводят... Чуство вины.... Что б потом узнать, что она заявляет кое кому, что ей всегда было на меня пофиг.... Лишь только жалость..... Вот дерьмо.... Нет, как говориться в старой русской пословице: "Баба с возу- кобыле легче"..... Вот и мне как то полегчало... Но жалость???? Тошнит от подобного милосердия... Интересно, что во мне не так, что меня стоит жалеть??? Нет, конечно, сейчас допустим мне охренеть как тяжело.... Учеба, работа, тренировки и т. д.... Но три года назад, когда пол сраной анимки лило сопли??? Вообще не понимаю девушек(начинаешь отношения с романтики- они летят к черту, начинаешь с секса- дляться долго и почти без "камней", порой задумываешься а не правы ли гопники в своих высказываниях о девушках).... Да и людей вообще, наверное.... Эх, а ведь седня праздновали день рожденье хорошего друга..... Потом годовщина свадьбы сестры.... Пар седня не было... Такой хороший день.... С такими дерьмовыми новостями....

Недавно приобрел книгу..... Black medicine: the Dark Art of Death...... По моему милое название..... У меня она была в электронном виде, но почти не читаемая.... Эх, столько знаний, и надежд что я их усвою, перейму и никогда не случиться случая, что б мне пришлось их применить.... Книга смерти, рассказывающая о жизненно важных точках человеческого тела и как на них влиять, что б убить, покалечить или вывести из строя..... Получив ее я даже растерян..... Хотя может я возлагаю на неё слишком много надежд?..... Неважно, поживем- увидим...... Очередной припадок сантиментов.... Хочется любви, ласки и тепла.... Черт, как же я ненавижу себя в эти дни..... Когда же это во мне исчезнет, умрет?..... Как можно искать силы, карьеры или самосовершенствования, когда тебя вечно тянет размякнуть?.... И если б это было чисто платоническим, похотью например.... Гр- р- р.... Вспоминаю свой старый сон..... Девушку с бокеном, пахнущую хвоей и снегом..... И понимаю..... Второй половинкой могла быть бы девушка- друг по оружию, никто иной.... И такие даже есть...... (Таниэль например.... Тока у нее парень есть, да и мы друзья, а дружбу я ставлю выше любых отношений, да и парень ее- мой близкий друг)..... Да и суть не в этом, я и не претендую..... Просто факт в том, что надежда есть, что есть и другие такие же..... А за Танюшкой еще должок..... Турнир на мечах.... Давненько я не держал своего "Темного странника" в руках.... И она тоже давненько не фехтовала..... Одна из лучших фехтовальщиков "Легиона"???? Хм, думаю справлюсь...... Стремный клубик)))) Покрайней мере раньше таковым был.... А пока.... Маленько обновить знания и запылившийся меч.... Бой с Дамиром..... Друг и одноотрядник..... Будет больно, травмотично и весело..... Наконец то почувствую себя живым)))))))))

Настроение сейчас - Обнимаясь с мечем, дрожу в углу.....

Я все понял.... Именно теперь я все ясно вижу..... Мое стремление к силе..... Это не путь самосовершенствования..... Быть совершенным, через боевые искусства???- что за чушь..... Это все страх..... Я боюсь всего и всех.... Быть побитым, униженным..... Смерти?.... Нет, смерти я не боюсь, но самый мой большой страх- стать жалким калекой, без ноги например или вообще овощем..... Но почему тогда Айкидо?.... Это долгий путь.... Очень долгий..... Давно бы уже бросил, пошел на Ушу Саньда и за два месяца стал бы сильнее в разы..... Не знаю, может я чего то упускаю..... Что то связанное с философией моего сэнсэя..... Не хочу в нее вдаваться, но она учит миру и добру..... Но в нашем мире реально ли выжить добрячкам?.... Меня снова разрывает на две части.... С одной стороны хочется всем помочь, всех любить, жалеть, с другой- уничтожать, убивать, ненавидеть всех..... Мне даже уже во снах сниться что я- два разных человека..... То я в теле психа с ножем, то просто прохожего, пытающегося оказать первыю медицинскую помощь жертве..... Поставил на скачивания видеопособия: система кадочникова, рукопашный бой, ГРУ- СМЕРШ..... Закончу с ебанной учебой, как только будет больше времени..... Найду такого же психа как и я и буду это все изучать..... Вообще, надо предложить это все дело Зеличу...... Он, наверное согласиться...... Он как никто другой понимает меня и важность силы в нашем мире..... Главное разобраться с ебанной учебой, с которой у меня пока что, полный пиздец.....

Черт, ненавижу когда постулаты жизни летят псу под хвост..... Какое на* самосовершенствование, когда все бесит.... Опять скуриваюсь..... Правильно Док сказал(анонимность друзей в дневнике, тоже к черту): "Курить можно прекратить.... Можно надолго или не очень.... Но бросить практически невозможно"... Гребанная учеба..... Она меня бесит..... На последнем курсе из нас вдруг решили сделать инженеров.... На работе хоть отдых..... Да и в айкидо успехи имеются.... Но так, если честно, полный напряг.... Если бы на Хеллуин не сходил на металл концерт и не оторвался пол полной, то уже наверно скопытился бы.... Да и + ко всему я снова один..... И не потому что на меня не обращают внимания девушки.... Отнюдь.... Просто понял, что должен быть один..... Так надо....
В очередной раз беру гитару, врубаю комбик и долблю в струны(хм, а получаеться не так херово как сначало, похоже примитивы осваивать начал)...

Забавно...... Пишу два поста сразу...... Подряд..... Но меня просто разрывает на две части..... Одна часть меня хочет убивать, перешагивать через людей, сметать все на своем пути...... Цель - СИЛА!!!! Любая..... Физическая, моральная, власть, деньги...... Пока что естественно физическая.....Веселая жизнь..... Алкоголь, секс, наркотики..... Другая часть меня понимает, что стремление к силе- исходит от страха..... Эта часть стремиться к спокойствию, гармонии, счастью, любви...... У меня просто бошка трещит по швам...... Как то, я поднял архивы старой Тюмени...... Странно, что в "Темном" городе (Тюмень(с татарского темень) - 10 000, но это слово не являлось именем числительным. Корень этого слова "тьма". Тюмень, значит темный. ) происходит столько чудес..... Мой начальник глубоковерующий человек..... И подрабатывает дьяконом в церкви...... Говорит, что мироточащая икона в Тюмени- это не редкость..... Но этому не дают огласки...... Не хотят кипиша.....Суть не в этом...... Мост влюбленный одним концом стоит на основании разрушенного храма...... А под рекой проходит многоярусный тоннель соединявший раньше два храма(второй стоит и по сей день)...... В тунели хранятся мощи святого..... И когда пришли коммунисты разрушить храм, они спустились в тонель, и хотели вынести мощи, но только один из них дотронулся до них, тут же умер..... Потому тунелль запечатан...... А один из храмов взорван.... Вообще весело смотреть на фотки старой Тюмени, но почему меня преследует тупая идея попасть в этот тунель?....

Раздвоение?.... Так наверное не бывает..... Скорее дисгармония души..... Полный резонанс неуправляемости и неадекватности...... Я делаю глупые вещи одну за другой...... Даю власть инстинктам, которые не только порабощают меня, но ищут слабые места людей и пользуются ими.... Девушки...... Странные существа..... Порой годами устраиваешь цирк, порой удивляешься, как все просто получается..... Анализируя свои ошибки и грехи, самое время задуматься о целях..... Чего на самом деле я хочу?..... Увы, этот вопрос настолько абстрактен, и впереди пустота..... А кто нить вообще знает чего он хочет?..... Весь мир- шамотная доска...... И судя по пассивности хода, я играю черными фигурами...... Кто ж на белой стороне?..... Как бы то не было, мне сделан шах..... Мой ход.....

Сегодня я должен был пойти на концерт к другу...... Он бацает со своей группой металл..... На барабанной установке..... Я так долго об этом мечтал..... Жизнь моя тупое дерьмо.... Бросил пить и курить как назло..... Что б успокоиться лижу лезвие ножика...... В местах сточки вкус металла настолько сильный...... Лишь бы собраться силами и резануть..... На языке шрамов не останется, но вкус крови поможет мне смириться.....

Настроение сейчас - Пиздец.... Убейте меня!!!!

Бля, в последнии дни только и думаю, вот бы сдохнуть..... Поцарапал случайно свою электру, пропустил из- за работы кучу важных пар, украли контакт страницу, из- за рези в желудке пропустил треню, на работе коллега накосячил и потярял часть моих чертежей отправив ГИПу, да и предки вечно срутся.... Мля, моя жизнь полное дерьмо.... И постепенно все это приходиться разгребать..... Страницу кое как востановил(тяжело было найти левый ящик, на который она оформленна), пароли сменил на еще более длинные..... На работе вроде тоже разобралось.... А остальное?..... Порой так и хочиться открыть верхний ящик своего стола, достать свой любимый ножик, подойти к зеркалу, перерезать еренную вену и в течении 4ех минут, наблюдать как жизнь покидает меня.... Вообще великий, спорный вопрос, что большее мужество: лишить себя жизни или остаться жить?..... Ведь пойти против "сератонина"(вещество в мозгу которое мешает нам себя убить) очень сложно.... Вообще, ладно, пофиг..... Это не мое..... Я мечтаю погибнуть как настоящий мужик..... В какой нибудь войне.... В бою.... Сражаясь до последнево вздоха, за то, что я верю.... Хотя иной раз понимаю, к сожалению такого шанса мне не выпадет....
Чет меня аппатия накрывает..... Иной раз сквозь груссные мысли прокрадываеться- "Мож найти девушку?"..... Какая глупость..... Вряд ли найдется та кто меня поймет.... Или та кто мне понравиться.... У всех сверстниц пьянки, гулянки на уме, пофигистичное отношение к учебе и т. д.... Полный набор... Скорей бы треня, надеюсь что хоть жесткие броски втрясут мне мозг на место....

Сегодня перед треней перебирал компьютерные диски..... И нашел одну интересную двд-рвшку...... Потертую..... Без опозновательных знаков.... Закинул..... Сколько же там старинного хлама..... Книги маги с тех времен когда я верил в магию и собирал все оккультное, фотки, музыки и вордовский документ с названием "жизнь"..... В те времена когда я еще мог любить и чувствовать я писал стихи...... Любил жизнь..... Класс 10ый наверно..... Например этот стих я подарил одной девушке:

Судьбой жестокою,
Я уязвим.
И быть мечтаю я,
тобой любим.

Желаю облик твой,
Увидеть вновь.
И с губ сорвалось чтоб:
"Моя любовь".

И снова рухнули,
Мои устои.
Пока ты не со мной,
Мне не видать покоя.

Я ад пройду,
Все пять кругов.
Все для тебя,
Не для богов.

Ты выше всех,
Добрей, светлей.
Разрушь мой мир,
Он для теней.

И получил отказ...... Но тогда это было неважно...... Я жил и радовался, писал глупые стихи не в рифму, верил в добро, справедливость.... И единственный экземпляр воспоминаний на каком то задрипанном диске..... 23 стиха обо всем.... Пересилив себя открываю Неро и нажимаю "Очистить RW диск"..... Тот жалкий смазливый ботаничек каким я был- давно мертв..... После того как мои чувства растоптали, а мой уютный мирок уничтожили я стал другим.... Более жизнеспособным...... Но больше ни строчки не могу написать..... Что то внутри давно мертво..... Наполовину.... Плевать..... Я стал сильнее, умнее(в области жизни), у меня много близких друзей которые меня поддержат и куча целей и стремлений..... Справедливая цена....

Дождь..... Он охлаждает мысли и приносит некое успокоение.... Но не седня.... Гуляя под дождем с другом сегодня я не мог не затягиваясь сигаретным дымом нервно прихлебывать какую то дрянь из баночки..... (Нда, и это после работы, перед парами... наверное от дурных привычек я не избавлюсь никогда)..... Наверно милая картина, два друга сидят под дождем, пускают клубы дыма и беседуют о прожитом.... Но иногда в такие моменты, узнаешь то, чего знать бы не хотел.... Истинные причины, почему он расстался с девушкой, которую когда то даже я считал своим близким другом.... Жесткое разочарование и мысль в душе "минус один"....Вообще у женского предательства нет злобного лица..... Имя ему тупость и куриные мозги.... После пар я побрел в одиночестве домой..... Пешком..... Хоть и шел дождь, было холодно и живу я очень далеко.... Состояние подавленности.... Оно было бы со мной все 50 минут пути.... Если бы я не встретил второго друга.... Ненавижу свой вокал и голос свой без анестезии слышать не могу.... Но мы шли по мосту и горланили песни.... Часть которых я даже уже умею играть на гитаре.... И было пофиг на все и всех....... И пришло понимание..... Люди, которым я могу доверять, все же есть.... Те люди, которые каким то образом проникают в мое черное, колючие сердце и умудряются выгнать апатию и грусть.... Придя домой кинул в игнор один номерок в асе, взял гитару и....... "Доктор Александров - Анатом".... Наверное в тему песенка, по крайней мере пока в округе нет ушей я могу петь и наслаждаться мотивом.....

Я подавлен..... За последние два - три дня я совершил столько ошибок...... Или нет?..... Может наоборот, подчистил хвосты..... Суть в том, что моя жизнь кардинально изменилась..... Вчера в кампании друзей, пуская клубы кальянного дыма я смог приглушить это чувства, но победить не смог.... Может оно к лучшему.... Я должен быть одинок, что бы никому не причинять боль....