Верите ли вы в интернет чувства????? В отношения двух людей находящихся друг от друга далеко и ни разу не видавшие друг друга.... Два человека, не знающие друг друга открывают душу и понимают, что они похожи..... А далее мечты грезы..... Сколько я знавал таких...... Ждущих интернет романтиков... Желая оберечь их от боли я на корню ломал грезы и возвращал их на землю.... И они рано или поздно находили здесь счастье..... Те же кого вернуть я не смог, находили лишь разочарование и сами падали на землю...... Каждый по своему..... Кто то добившийся встречи, кто то даже большего, кто то ничего..... Суть в том, что итог был один...... Невозможно два сердца соединить по DSL.... Дак угораздило же меня самого окунуться в эти грезы??? Понять, что в Темном граде(Тюмени) нет той что меня поймет..... Понять что та, что меня понимает находиться за много километров....Ждать и желать хеппи энда еще и мне???? Даже если это не глупо, то как минимум лицемерно((((( Я должен очнуться..... Прийти в себя.... Мне нужна встряска..... Скоро "Ледовое побоище", вот бы туда попасть.... Сильнейшие ушибы от тексталитовых мечей и деревянных копий вернут меня на землю...... Три года не держал своего "Темного странника" в руке.... Нужна встряска....

Блин, очередной раз разбирает злость..... Както гуляли со старым другом и общались..... А у него куча друзей и знакомых входят в объединения называющие себя "Пикаперами"..... Ходят на какие то курсы, оставляют там кучу бабла и применяют свои навыки для живого улова..... И он меня этим пикапом задрал.... Как то шли мы с ним и спорили.... Я стоял на том, что весь этот пикап- чушь..... Главное самосовершенствование..... Если в тебе куча плюсов, ты приятен в общении и т. п.... Девушка ответит тебе взаимностью и без грязных фокусов.....
Он описал мне один случай: "На 14ое февраля они нарисовали огромный красивый плакат, ходили по Фавориту и разводили всех девушек, что это очередная акция, если у тя есть парень напиши имя и номер телефона на левой стороне, если нет на правой....." Купилось кучу народу..... Потом в этот же вечер всех обзвонили, с продолжением: " Вот в рамках акции вас приглашают в сауну, там столько то бассейнов, столько то того то, выпивка, на халяву".... Согласились не все но достаточно..... Хотя они откровенно навешали лапши, самая дешевая сауна, ящик средненького пива..... Но суть в том угадайте чем это для многих закончилось????
Приведя в пример эту историю, друг меня не смутил..... В ответ я лишь предъявил, что таких девушек поймали, им наверно не впервой где попало и с кем попало....
Тогда он привел в пример кучу знакомых мне девушек, которые были у меня на хорошем счету, но до которых эти ребятки добрались, на раз или два воспользовались и ушли восвояси.....
Честно говоря тут я пожалуй много вспомнил жизненных примеров..... Когда я был в 10ом классе, ко мне на сожительство приезжал 2юродный брат, учиться..... Он был мастером этих дел.... Но не доучился и попал в армию.... После армии я видел его всего один раз, но его истории меня всегда шокиравали...
"Как они катались на машине и пили дорогое пиво, нашли какую то девушку..... Купили ей титьку толстяка, отвезли куда то на дачу..... Насрав на то что она замужняя пригрозили в рабство продать(та прям дура повелась) жестко отъимели в двоем, причем на ее возгласы "это я даже мужу не позволяю" отвечали "заткнись сука мы тебе не мужья" потом выкинули посреди дороги"..... Причем никуда по видимому девушка потом не обратилась.....
Вообще я видел в брата в деле(я про общение и развод) и ничуть не сомневаюсь что это правда..... А что далеко ходить..... Девушка моего друга, которая клялась в вечной любви, до гроба соплей, которая не удержалась и по ее словам (когда мой друг все узнал, сама она естественно ничего не рассказала) "случайно" переспала с бывшем.....
Анализируя все это, все стереотипы романтики рушатся.... Если я раньше думал, что девушкам нужна опора, любящий и понимающий человек, поддерживающий, ласковый и ободряющий- то эта иллюзия потихоньку выветривается..... Девушкам важны переживания, самосожаления..... Мол вот какие все мужики козлы и какая я несчастная..... У психолога Джона Грея про это отдельная статья даже есть, когда девушки выходят замуж за ничтожеств и алкашей и живут несчастными.... Они просто психологически не могут без этого.....
Я не сдавался в своих убеждениях, что есть еще не дуры и их полно и мне предложили спор.... Я, граждане пикаперы, вечеринка с девушками..... Я могу играть на гитаре, делать что хочу, а они наглость и их методы(основанные чаще всего на подкупе, мол хочешь сходить туда то, а хочешь побывать там то и попробовать то то).....
Переплюнув отвращение и гордость я отказался(((((((((( Ненавижу делать людям больно...... И этот дурацкий спор..... Обманывать, цеплять.... Струсил ли я??? Скорее всего да...... Поживу еще чуть чуть в тумане своих розовых иллюзий....
Как то мне жаловалась на жизнь девушка друг: "Вот он меня любит, я все для него а он не может с той расстаться, но вечно приходит ко мне"...... Как же мне тянуло сказать- Ты что, не видишь??? Да ты ж коврик прикроватный, в его глазах....
Почему я тогда не захотел ничему учиться у брата???? Интересно где он сейчас и как????? Со школы он был гением в соблазнении.... И не один пикапер ему не ровня... Неужели он был прав во всем???? Вхожу в контакт и набираю "Замаруев"..... Выпадает куча лиц, но его нет..... Что б его найти, надо ехать в Карабаш к его родителям???? Но зачем???? Сбрить волосы, сгопиться и стать таким как он??? Нет.... Мне просто нужен совет..... У меня пароноя..... Видя терь девушку у меня первая мысль- а она на пикап купиться???? В любом случае если когда нить мне дорогу перейдет пикапер, убирать его с пути я буду арматурой и ударами берцев в грудак, а не честным соревнованием в соблазнении(((((

Громкие неровные стоны, сплетенье ног, два полуобнаженных тела трущихся друг об друга и скованные экстазом мышцы..... Нда, пока разминаешься перед тренировкой можно понаблюдать за дзюдаистами...... Не будь они качками по центнеру каждый любая яойщица умерла бы от восхищения..... И все же дзюдо- это сила....
Очередной приступ аппатии..... К чему бы это???? Очередной мой объект восхищений уплывает в объятье к неудачнику имбицилу..... Ну не буду об этом, уже был на эту тему пост..... ( http://www.liveinternet.ru/users/3389112/post109979022/ )....
Недавно один мой друг по переписки, кинул мне ссылку на клип..... Восьмикласница- Цоя..... Снимал он сам.... Картинка конечно не очень, но смысл в том, что он сделал это..... Меня это воодушевило..... Я ж тоже собирался снять видео с Темой или Sad-joi..... Даже идея появилась....

enrirSL (17:21:06 26/03/2010)
Привет.....

Sadjoy (17:21:09 26/03/2010)
*HI*

FenrirSL (17:21:18 26/03/2010)
Все, есть небольшая идея......

FenrirSL (17:21:34 26/03/2010)
Есть одна песня.....

Sadjoy (17:21:40 26/03/2010)
ии

FenrirSL (17:21:43 26/03/2010)
Малоизвестной группы.....

FenrirSL (17:21:45 26/03/2010)
Disinsane - Запрет на мечту

FenrirSL (17:21:53 26/03/2010)
На нее можно снять клип.....

FenrirSL (17:21:59 26/03/2010)
Концепция такая.....

FenrirSL (17:22:11 26/03/2010)
Две группы постоянно сруться......

FenrirSL (17:22:26 26/03/2010)
Ролевые сраки или разборки нефоров придумаем......

FenrirSL (17:22:38 26/03/2010)
Два основных героя.....

FenrirSL (17:22:43 26/03/2010)
Противники.....

FenrirSL (17:23:02 26/03/2010)
Потом один из них встречает прекрасную девушку.....

FenrirSL (17:23:14 26/03/2010)
Цветы, конфеты любовь морковь......

FenrirSL (17:23:34 26/03/2010)
Но оказываеться она сестра главного противника.....

FenrirSL (17:23:58 26/03/2010)
Последняя сцена она стоит в противоположном строю....

FenrirSL (17:24:04 26/03/2010)
Цепи арматуры..................

FenrirSL (17:24:12 26/03/2010)
А дальше не придумал(((((((((((

FenrirSL (17:24:15 26/03/2010)
:'(

FenrirSL (17:24:23 26/03/2010)
Там додумаем.....

Sadjoy (17:24:24 26/03/2010)
хахаха крутая концовка


Но почти никто меня не поддержал(((( Всмысле поддержало куча знакомых девчонок, но актеры нужны парни...... Предлагать эту идею Теме желание отпало..... А фигня, придумаю че нить попроще и поинтересней.... Или забью вообще....

Честно говоря бывают моменты когда я вечно ною.... Жалуюсь на жизнь...... Как и все..... Но если одних воодушевляют всякие приободрения и искривления реальности, меня приводят в чувства ужасы этого мира..... Те самые которые не добрались до меня, моих родных и близких..... И дай бог бы не добрались.... Метод сравнения самый лучший..... Только что посмотрел видюшку в контакте..... Три ребенка.... На вид лет 16, 14 и 12 младшему, если не меньше..... Колют друг другу героин..... Фильм документальный, херовая камера, херовое изображение и херовый звук..... В конце младший умирает от передоза..... Перед камерой..... В такие моменты хочется быть как все.... Не видеть зла, не слышать зла..... Жить в розовом мире и не знать этого..... Людей вытаскивают из горящих автомобилий и их кожа прилипает к рукам спасителей как плавленный сыр..... Дети без конечностей....... Вам все еще херово???? Честно говоря в такие моменты наверное люди вокруг меня правы.... Раз я ничего поделать не могу, смысла всего этого видеть нет..... Попробую притвориться, что всего этого не существует.....

Уф, наконец то отдохнул.... Причем даже нормально.... Вчера ходил к Таниэль и Кою в гости, с ночевой..... Поиграли в манаполию, манчикина, хлопнули пивка..... Короче хорошо провели время..... Так же был старший брат Дарш и Лера..... Две сладкие парочки и я..... Нда..... Хотя время все рано неплохо провел.... Дарш показал мне новую табу...... Marlin Manson - Sweet dreems ..... Теперь сижу учу..... Вроде бы простая, как три копейки..... Но постановка пальцев как в Люмени- Сид и Нэнси..... А механика пальцев уже неосознанно путает ноты в пользу Люмена..... Ужас.... Буду пытаться избавиться)))) Вообще были и неприятные моменты...... Когда раздевался спать Лера сделала мне замечание, что с тех пор как я последний раз представал перед ней топлес(три года назад где то) я поправился.... О.о Ептить- меня это угнетает.... Итак за неделю до того как вернуться на тренировки почувствовал что как то теряю форму.... Начинал ночами пока предки спят отжиматься и качать пресс(по звукам если предки не спали, наверняка думают, что я фапаю по ночам).... Но что б настолько, что мне намекнули.... Кхм..... Блин, просто неправильный подход.... Прокачивается только верхний пресс.... Мне нужен нижний и косые мышцы, завтра же перекопаю справочник по анатомии и возьмусь за себя серьезно..... Если до этого не убью себя об стенку от стыда.... Уф....
Седняшний день тоже был ничего.... С утра убока, а потом поход к Дамиру.... Там пришел Док из магазина с новым ноутом, поставил на заливку винду и дружно сели играть в Мад Джонг..... Честно сказать в реале клевая игра, но то что интернет пародия в виде невнятного пасьянса...... Сейчас настраиваю скайп на компе(ноут ллень в к инэту подрубать), собираюсь зарубиться с Дамиром в один кровавый мод унреал турнаменда........ Выстаивать против толп зомби...... Вообщем отдых продолжается.....

Уф..... Сдал в этот вторник, сраные ГОСы.... На пять.... Ну и наемучился я с ними.... Каково же был мой афиг, когда получив в билет и достав шпаргалку, я увидел, что там слегка не то, что надо.... Приходилось сочинять..... Причем казалось такую чушь несу.... Ну слава богу, прокатило.... На следующий день сразу на тренировку(сбежав с папиной денюхи где он бухал по черному, а мама только скандалила с ним).... После трех недель пропуска было тяжко.... Тело просто отказывалось меня слушаться..... Силы кончились еще вначале..... При выполнении страховок я приземлялся на татами как мешок с картошкой- не мягче...... Вообще, седня у меня болят даже те суставы, о которых я не подозревал..... Чувствую себя живым и счастливым.....
Седня вроде как отмечал.... Я, Док, Ваня, Дамир..... Побродили по городу, сыграли в боулинг, плющили монеты под поездом и на последние деньги попили чай в старой доброй пиццерии(есть одна, эпическая).... Вообщем ребячились и развлекались, как первокурсники..... Даже в снегу умудрились поваляться..... Как давно хотел собраться душевной, такой компанией..... В этот раз все свободные, холостые..... Почаще бы так......

Делал отчет по практики и решил запринскринить комплект чертежей и принскрин середины одного из чертежей приближенно в несколько раз.... Аля демативатор, для будующих инженеров: "А ты готов стать кибернэтиком???" Что то в этом роде..... Жаль качество получилось не айс((((( Надо было сфоткать один из чертежей в бумажном варианте, который чуть ли не размером с меня.... Формат А2х4 можете глянуть в инэте(это больше чем А0 будет)..... И это только один чертеж одного комплекта и одной марки- АТ(Автоматизация)..... Если собрать все комплекты объекта(технологов, генпланщиков, строителей, сантехников, алектриков) ого го же получиться..... Вообщем посочувствуйте мне в моей профессии(а лучше порадуйтесь, потому что более менее в этом разбираюсь и надеюсь в будующем буду в этом деле специалистом)....

Скажите, насколько тупыми и нелогичными у вас бывают сны???? Хочу рассказать вам об одном..... Вкратце.... Один раз снилось, что я занимаюсь боевыми искусствами по видео и литературным матерьялам (ага, конечно будто все так просто).... Но у меня никак не получается сильный удар(ну в Айкидо ударов нет, так что с этим наверно у меня и в реале проблема) Гляжу на свою гитару и на меня приходит озарение..... Я должен научиться играть на барабанной установки, что б понять суть удара(нехило да???).... Мол все искусства взаимосвязаны(хм, кто знает).....
Не знаю почему но этот сон как то осел у меня..... Я даже начал договариваться с Зеличем о репетиторстве..... И даже вроде удачно, но реско случились финансовые проблемы, да и в семье тоже..... Очередную пароноидальную идею пришлось откинуть прочь((((( Но сейчас прибывая в полной апатии почему то, захотелось жутко вернуться к ней.... Жаль, но у меня почему то ощущение, что не получится..... Причем довольно сильное....

Чувствую себя как дохлая скотина, не лучше..... Уже неделю без тренировок, если не больше.... Я чувствую, что слабею((((( Жизнь превратилась в однообразное серое месиво: "Работа- дом".... А впереди госы...... Еще этот гребаный отчет по практике, настолько мистический, что никто не знает, что в него нужно пихать.... Как же меня это все угнетает..... Где жуткие тренировки после которых выползаешь с татами??? Где следы когтей любимой женщины на спине??? Где ролевые замесы кучей народа???? Где друзья с глупыми/гениальными идеями после которых либо выплевываешь легкие, либо лежишь и пускаешь слюни в алкогольном бреду???? Даже к гитаре в последнее время почти не подхожу...... Полное состояние увядания..... Так, успокоиться..... Еще пару месяцев и все будет нормально.... Хоть маленько, но изменится.... Вообще пара бы искоренить в себе такую черту как "ныть"..... Если удачно разберусь с госами- придумаю и устрою какое нить адское непотребство..... Что нибудь, что взбодрит и оставит минимальные увечья..... Главное дожить и пережить госы...
Хм, забавно, но глупая идея насчет своего фехтовального клуба все больше и больше приходит разным людям по вкусу.... Смотря на это все, приходит мысль: "А мож попробовать?"..... Не- е- е- е.... Сильно слащаво и сказочно(Что б я и че то организовал)..... Да и был у меня опыт инструкторской деятельности..... Не могу выносить, когда кто нить тупит..... Поубиваю же всех.....

Недавно подклеивал эпоксидкой мамину гладильную доску..... И подстелил одну из ее газет.... В глаза бросился яркий заголовок одной из статей и я не удиржаля и прочел.... Заголовок "Любите себя...." Суть была в следующим...... Какой то мегаумный психолог писал нечто вроде: "Не комлексуйте, любите себя такими какими вы есть.... Если вы полные- подойдите к зеркалу посмотрите ва лицо и попытайтесь найти достатки, например обратите внимание на нос или уши, опишите себе их и т. д..... " Аналогично для дрыщей и прочих..... Просто смех берет каким бы я вырос отстоем если бы действовал по этой программе..... Любить себя???? Врать себе, что ты на самом деле хороший???? А как же самокритика???7 Как же борьба???? Если бы я не взялся за спорт был бы слабаком и жирдяем.... Нужно постоянно себя гонять и править..... А всяким психологам нужно писать не этот отстой, а че нить типа: "Ожирение лечиться у диетолога, прыщи у дермотолога, искривление спины у мануального терапевта и т. д."..... Не спорю, есть дефекты, которых не исправить..... Есть то, против чего бороться невозможно(ито тогда есть над чем работать, ведь порой не сказать что красавцы и красавицы так обаятельны или имеют какую нить черту, что в них просто влюбляешься)..... Но по большей части это единичные случаи..... Да же щас я в себе вижу сотню недостатков, но это повод над ними поработать, а не предлог подойти к зеркалу и пытаться искать хорошее и врать себе, что все таки все хорошо....
Седня был у лора..... Описал ситуацию с носом.... И рассказал, что на тренировках во время бега и т. д. его раскладывает...... После тренировок закладывает и приходиться принимать сосудосуживающие спреи.... Вердит таков, проблемма с сосудами, побольше тренировок и физических нагрузок.... Мило)))) По моему все за то, что б я больше над собой работал.... Скорей бы лето, скинуть с себя учебу и заняться собой по- настоящему....

Нынешние фехтовальные клубы- полный отстой.... Ролевизм умирает..... Как же чешутся руки взять свой меч и завалить пару растяп в тренировочном бою.... Эх, былые времена.... Хм, любопытно, меня же столько людей просило научить их фехтить...... Начинаю подумывать уж не создать ли свой клуб???? Должен хоть в чем то я себя проявить.... Млин, вот глупость.... Сам меч два года в руках не держал.... Что ж, посмотрим летом.... После диплома и госов, но чую эта идея накроется медным тазом, как и все остальные..... Видно по части я неудачник)))

Грустная тема конечно, но я не об этом.... Просто есть один любопытный факт..... Почему все хотят умереть от старости??? Лежать беспомощными в кровати в кругу семьи, что б их кормили с ложечки, гадить под себя и ждать смерти..... Кто хоть раз видел это, в жизни этого не захочет..... А как же романтика??? Смелые экспедиции обреченные заранее на провал???? Геройство на войне???? Неудачный полет на луну???? Неудавшийся колдовской обряд, эксперимент века???? Постапокалипсис????? Даже банальная авиакатастрофа???? Чего всех так тянет быть старыми и беспомощными???? Извините заранее, просто для меня дико, что большинство людей желают того, чего я боюсь((((

"Мечтайте осторожнее- мечты сбываются".... Отчасти это правда.... Раньше, в детстве, читая Крапивина я мечтал заниматься тем же, что и его герои.... И сбылось..... Парусный спорт, фехтование и ролевые бои.... Лес, выживание... Боевые искусства, парочка беспорядочных половых связей, несколько крепких длинных отношений, студенческая жизнь в алкоголе и похуизме к обществу..... Более приличное тело.... Научиться играть на гитаре хотя бы аккордами..... И настоящие друзья..... .. Не хило для бывшего ботаника???.... Все в какой то степени исполнилось???? Но вдруг мечты перестали сбываться(((( Нет, озвучивать я их не буду..... Но они более существенные что ль стали..... Найти спутника жизни, который бы смог залечить раны и с кем я бы был счастлив.....Что б предки перестали сраться..... По части здоровья.... Насчет карьеры пока еще рано))) Может оно и к лучшему..... Ведь весь третий курс мечтал сдохнуть..... Нет не как суицидник в окровавленной ванне.... А вытолкнуть какое нить тупое дитя из под несущегося автобуса и т. д.... Обменять свою никчемную жизнь в какую нить пользу.... Начав заниматься Айкидо я сменил свое отношение к жизни.... Не в корне(обожать я ее не стал), но все же(появилось желание что то делать, ьороться, уничтожать- либо созидать)..... Но сейчас у меня кризис..... И исполнение какой либо маленькой мечты(из не озвученных) было бы хорошей мотивацией воспрянуть духом....

Грррр.... Первый день весны..... Гребанное время года.... Экзамены, грязь, вирусные заболевания..... Врямя обманов и ошибок в сердечной части.... Жуткое время, как жаль уходящий февраль..... Как и полагалось к весне- заболел.... Терь придеться неделю тренировок пропустить, а то и две...... Сходил хоть на Индастриал металл пати.... Оторвался маленько(шея до сих пор не встала на месте)..... Честно скажу если бы не превосходная поддержка танцующих(вот они то точно жгли) то на выступлениях первых групп и делать нечего было(не под мой вкус)..... А вот под конец были Бензедрин Грин и группа из Ебурга какая то...... Вот они отожгли)))) Встретил там старину Ротвейлера.... Сто лет его не видел.... Млин, надо садиться за отчет по практики, диплом или госы..... Делать хоть что либо.... Но нет сил себя заставить.... Ненавижу болеть.....

Очередной раз понимаю какой же я кривотянин.... Когда техники исполняет сенсэй все кажется таким простым и легким..... Когда неачинаешь сам..... косяк на косяке.... Центр тяжести и равновесию куда то улетают или начинают хаотично прыгать...... Захваты не срываются.... И т. д.... Чувствую себя оутсайдером..... Хотя я не единственный косячу..... Все косячат и большинство не напрягается по этому поводу..... Но я не люблю равняться на всех....
Недавно хотел выучить табулатуру..... Dethklok - Birthday Dethday такое милое поздравление с днем рожденья в стиле дез металл.... Но для этого надо было спустить струны аж на шесть полутонов.... Чтобы "ми" стали "до"... Попробовал чисто по табулатуре, последний проигрыш даже не плохо.... Подуцмал, что этот настрой мне постоянно встечался.... ( С G D# A# F C ) Я не постремался и ослабил струны.... Брррр.... Стремное ощущение мягких струн..... (Зато звук стал брутальней)..... Да и проигрыш более менее.... Стал искать песни с таким же настроем и как назло, нашел кучу хороших с нормальным..... Сидел подтягивал струны обратно(заняться нечем просто).... Терь учу Rammstein - Links 2-3-4 и понял одну вещь..... Мои проблемы с запоминанием табулатур от того, что я не сильно фанатею от песен, которые играю..... Потому что начав возиться вчера с Раммштайном я задрочился на весь вечер..... Сначало пытался как он есть играть..... Потом понял, что мне тяжело A#5 на 13ом ладу? перенес весь риф в другую октаву.... Гррр, эх больше б свободного времени и больше б любимых песен с нормально настроенной гитарой....

Настроение сейчас - Глюкобредовое... Можно даже не читать....

Хм, я снова тут, в желании настрочить огромный блог..... Кстати, заметил, чем больше по размеру блог пишешь, тем меньше людей его читают)))) По моему это мило.....
Очередной раз сижу после тренировки и обдумываю произошедшее..... Сначала, незадолго до денюхи, заходил Док и показал мне упражнение, для вокала..... Когда играешь ноту на гитаре и поешь(звук а, без напряга грудной клетки).... Опускаешь или поднимаешь голос, пока не наступает унисон- резонанс между основными гармониками голоса и звука струны.... В этот момент уходят на задний план все посторонние шумы и начинаешь слышать ноту по другому..... По своему- это неописуемо..... Сегодня сенсей провел необычную тренировку..... Он включил в нее удары и уходы от них..... Суть в том, что когда тебе наносят удар, нужно уйти с линии атаки, и перенаправить удар в сторону методом "прилипания".... То есть кулак нападающего и твоя ладонь в момент прикосновения к кисти с боку- должны стать единым целым, а не встретиться жестко сбивающим ударом..... Конечно, уровень у меня не тот, что б у меня все получилось идеально(про настоящую боевую ситуацию вообще молчу), но в моменты когда получалось, я чувствовал нечто аналогичное с голосом и нотами..... Движение становилось общим и не только удар, шаги "уке"(нападающего) как будто бы тоже..... Но это не все, объявив что у нас ничего не получается, потому, что мы фигово умеем шагать и у нас нелады с перемещениями в пространстве, сенсей закончил тренировку силовой частью.... 7 минут в упоре лежа на кулаках, после каждой минуты 10 отжиманий..... Все подряд не прерываясь.... Думаете это легко???? Попробуйте..... А с моими болячками и подавно.... Суть в том, что у меня выносливость мышц не к черту.... Но случилось интересное.... У меня в этот момент болел живот(не вся дохлятина, что подают в столовых- одинакова полезна) и эта боль срезанировала с болью в в пролежнях на кулаках и молочной кислотой в мышцах(дежавю, похоже я становлюсь параноиком и мне пора в дурку) и я справился..... Не без труда конечно, но все же..... Оценивая весь этот бред, я подозреваю что должен прийти к какому то жизненному выводу, глубокому смыслу, житейской мудрости..... Но в голове кавардак- в мыслях вертиться, а сформулировать не могу.... Наверняка, для этого мне и нужен этот сраный дневник.... Что б когда нить вернуться к этим мыслям и что то осознать.... Ну или, что б кто то мудрый, мне че нить подсказал....
Вообще интересно возвращаться к старым записям и заново их осознавать.... Взять тот же "сон"..... Я так заморочился на запахе хвои и снега, что упустил суть.... Вообще, возможно ли чувствовать запахи во сне??? Скорее всего я был уверен, что она так пахнет, для эффекта ощущения некого уюта.... А суть сна была в том, что мой идеал девушки олицетворяет целеустремленность(хотя основные качества тоже конечно важны, но целеустремленность в первую очередь).... Именно потому я расставался с многими хорошими(и даже отличными) девушками и даже не мог им ничего толком объяснить(хотя всяко бывало, кто помнит случай с Линой- поймет).... А Амбивалентность и ее проявления в отношении к боли???? Я жутко боюсь боли, но с другой стороны я порой ей так наслаждаюсь.... Не хочу даже думать про боль душевную.... Уж сильно не хочется верить, что я неудачник, которому нравиться состояние "как я несчастен".... Вроде не такой.... Тьфу- тьфу- тьфу....
Теперь пару слов о прошедшей денюхе... Принципе было даже не все так плоха, как я ожидал.... Попойка в кафешке (Жутко обидно, что не смог позвать и половину из тех кого хотел видеть(((( и вообще все чуть десять раз не накрылось медным тазом)..... Кушали пиццу "супер Дьявол", заливая ее острым соусом(любители острых ощущений) и запивая "Гинессом".... А потом и вовсе смотался ночевать на вечеринку к Таниэль, где почти никто не знал про мое ДР.... Там отжигали с Никой, Ангелом и Титаном))) Но это другая история........
А вообще я вернулся в свое нормальное состояние: с одной стороны хочу убивать всех налево и направо с неимоверной жестокостью, с другой наивное детское желания что бы исчезли войны и насилие и неимоверное желание созидать.... Хм, чем б себя занять???

Помниться несколько лет назад(года три- четыре) на меня выходила странная личность.... Некий Саня- гот.... Вообще тогда первый и последний раз видел таких готов.... Боевой, дерзкий..... В плаще и рваных джинсах.... Грезил революцией.... Восстанием нефоров.... Собирал каких то панков.... И просил, что б я поговорил с ролевиками..... Мол пройтись ночью по всему городу..... Поистреблять гоп отребье.... Кровь, убийства..... Чистая тюмень.... Обещал нефорье из других городов.... Мой друг Орочимару был при этом, ел яблоко с ножа, молча курил и ждал треню(хм, кстати уже месяц не курю)..... Честно говоря тупая идея была..... Но все воспринимали ее серьезно.... Димка(через которого этот Саня вышел на меня) отговаривал меня, мол он не из тех кто в первых рядах будет.... (Вообще мне еще предстояла на ночь из дома сбежать, что тоже сложно...) Орочимару с полупофигизмом глядел на все это.... Мы даже в тот же день заглянули в "Легион"..... Лишь Дамир проугарал..... И в конце концов этот чел пропал без вести.... Почему я это вспомнил???? Фиг его знает.... Может этот эпизод дает мне понимание, что для счастья, мне нужна идеология..... Ради которой я буду жить.... Ради которой смогу умереть.... Какая бы она глупая не была.... Нет, мочить гопов- это не совсем то.... Да и тогда я тоже сильно не загорелся этой идеей, хотя поучаствовать в чем то громком мне хотелось.... Но вот глаза того полунаркомана- гота незабываемы.... Он действительно верил в свое восстание.... И был счастлив.... Блин, неужели становлюсь сентиментальным??? Вот идиотизм..... Просто мне в жизни не хватает "действий".... Организовать бы что нибудь.... Фильм например любительский снять.... (Хотя какой из меня организатор, я люблю быть не ближе не далее чем на второй роли- помощник организатора).... В принципе я Теме даже предложил..... Адекватного ответа пока нет.... И вряд ли будет....

Все чаще и чаще мне приходят в голову мысли о суициде... Открываю нижний ящик стола, часами глажу свой нож.... Родители даже не хотят признавать, что у нас в семье проблемы.... Я во всем и всегда виноват..... Может это и правда так??? Извечный вопрос- что есть большее мужество, остаться жить или лишить себя жизни..... Я склоняюсь что все же лишить себя жизни может лишь очень смелый человек.... Увы, пока что я не такой((((( Что ждет меня в будущем??? Работа с хреновенькой зарплатой и жизнь с родителями???7 Даже если я свалю на север позитивного не так много..... Место где я получу деньги и свободу, но пожертвую спортом и друзьями... Наверняка сопьюсь(не думаю, что там еще чем нить можно заниматься.... Даже от папиной ставки на богатую невесту меня воротит.... Только заслуженное и свое личное.... И даже думать не хочу о фиктивности.... Меня переполняет чувство ненависти и никчемности... Хуй на все.... Скорей бы получить диплом и сгноить себя на севере.... На самом крайнем.... Чем дальше тем лучше.... Лишь бы стать состоявшимся и независимым..... Трудно представить, какие ужасы тут произойдут, но иначе я точно убью себя....

Сенсей вечно меня подкалывает по поводу девушек.... И особенно интересны его намеки на двух из федерации..... Одна из нашей группы на год старше и другая из другой(сверстница).... Очень странной особенностью является то, что они обе занимаются двумя боевыми искусствами... Марина- Айкидо Айкикай и реальным Айкидо, Лена Айкидо и Хапкидо(кстати вечно зазывает с собой на Хапкидо тоже и я все больше и больше подумываю пренебречь советом сенсея и попробовать)...... Очень долго эти приколы я не воспринимал всерьез..... "Друг по оружию"(оч. условно) и спутник по жизни..... Совместимо ли это???? И только на семинаре в какой то момент понял..... Не просто совместимо, но и взаимодополняемо..... Я понял, что девушка в кимоно по своему сексуально.... (Хм, хотя обычно капаю слюной на фотки всяких готесс интернете).... Нет, конечно же ни к кому клеиться я не собираюсь..... Да и отношения заводить..... Просто я поменял к этому отношение..... Понял, что в этом что то есть- оттого теперь меня что то жутко напрягает.... Сам не знаю что.... Что б уйти от абстратных мыслей, беру старую добрую акустическую гитарку, открываю аккорды и текст "Баллады о двух мечах" и потихоньку погружаюсь в атмосферу песни......

Когда в очередной раз я заглянул к Дамиру, он начал звать меня к себе на дачу..... Вместе с остальными моими друзьями..... Развлечения, кальян, алкоголь..... Звучала заманчиво, но я должен был участвовать в семинаре по Айкидо, должен был сдавать экзамен на зеленый пояс и я отказался...... И тогда он спросил меня: "А зачем тебе это вообще нужно???".... Честно сказать в тот момент я растерялся и не ответил ничего... Пару часов назад, я узнал, что экзамен я сдал, мне присвоен 4кю(зеленый пояс) и вместе с этим пришел и ответ, на вопрос.... Я вспомнил, как готовился к этому вместе со своей группой..... Как вместе получали ссадины, растяжения и друге травмы.... Как помогали друг, другу и объясняли техники..... Как доверяли друг другу жизнь, страхуя друг друга при высоких страховках( думаю если во время такой страховки приземлиться совсем неудачно, на шею например исход может быть плачевный)...... Как поддерживали друг друга перед экзаменом..... Как поздравляли друг друга и вместе радовались..... Мы шли к этому вместе и вместе держались...... И первые кто меня поздравил- были сенсей, моя группа и близкие люди из федерации, а не друзья..... Я люблю своих друзей..... И то что они щас где то и им весело- я честно за них рад..... Но ответ на вопрос прост- они не могут дать мне того, что дает мне федерация.... Вывихнутое плече и ушибленный палец ноги..... Истертые колени от техник на коленях (суваривадза).... До сих пор помню, как сидели, натирали эти изодранные колени и дружно улыбались..... Это как наркотик...... Такое в жизни у меня было дважды:
1. Во время ледового побоища...... Когда незнакомые роливики, подставляли щит перед стрелой летящей в меня...... Когда плечем к плечу сомкнув щиты мы держали оборону и частокол копий смотрел на нас..... Общая цель, общие переживания..... Дамир до сих пор тусуется среди ролевиков, но нынешние ролевики не то что раньше а сборище алконавтов....
2. Когда сдавая на скаутский галстук брел в месте Наташкой(сместе со мной сдавала) по лесу в абсолютной темноте и невесть куда..... (Увы рассказать не могу, секреты скаутов).....
Хоть что то мне приподняло настроение..... Завтра с утра предстоит уборка..... Из- за гребанных сантехников и соседки(которую якобы мы топим) нам перфоратором пол толчка раздолбили, кухня и коридор были покрыты слоем пескокирпича..... Дважды предстояло мне все косметически выпедорить... А завтра с утра пораньше генеральная уборка.... Вообще когда мама ухела в отпуск в санаторий я превратился просто в какую то домработницу..... Убираю, готовлю, стираю белое, черное, глажу, аж тошнит.... Было бы легче если бы и папаня куда нить съебался ибо он сводит все мои труды на нет и желание пере*цензура*ть родного отца бокеном с каждым днем возрастает..... Ничего, еще неделя..... Да семинар еще не кончился..... Завтра после последний тренировки позову в гости Анжелу или кого нить из друзей..... И если никто не прийдет, те четыре бутылки левенбраума, что у меня в шкафу, скорей всего отправятся в полет с 6ого этажа..... Ибо, мне не это нужно...