- Доктор,я буду жить?!
- А смысл?
-
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
-
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр!
-
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
-
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
-
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...
-
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
-
Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю:
- Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...
-
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
-
-Доктор, у меня что-то в прямой кишке..
-Ну-с, показывайте..Ба! Да у вас тут роза!
-Доктор, это вам..
-
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
-
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
-
Возмущённая девушка-хохлушка вбегает к гинекологу, показывая ему свою мед.карту:
- Шотакое?! Шо вы тут написали - "здорова"?! Да как вы смеете?!
- А что я должен был, по вашему, написать?!
- Ну незнаю, написали бы "маленька", или "така як у всех" ...
-
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
-
-Больной, у вас сломана рука.
-Доктор, я умру?
-Да нет, ну почему же...
-Доктор, я что, бессмертный?!?
-



Разговор врача (Вр) и его внутреннего голоса (ВГ)
ВГ - Зря ты с ней переспал...
Вр - Но она ведь красивая!
ВГ - Ну и что? Нехорошо, когда врач спит со своими пациентками!
Вр - А вон Петров - спит со всеми подряд, и ничего!
ВГ - Да, но Петров - хирург, а ты - ветерина
-
Женщина входит на приём к врачу.
- Доктор, у меня голова болит!
- А я ни на что и не притендую!
-
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.
---

Из японского.
........
С инфарктом лежу.
Как симпатичны медсестры!
На сердце - плевать.
........
Медсестра наклонилась
В вену иглу вонзая.
Медицина прекрасна.
------
Современная поликлиника - место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
---

прием у врача по поводу бессоницы.

- Ну-с, батенька, как свечи , что я вам прописал?
- Ой, доктор, просто замечательно! Иногда даже палец не успеваю вытащить.
-
Психоаналитик это человек который вам, за ваши же деньги, объяснит - какой вы мудак
---
- Доктор, а что это Вы мне в жопу запихиваете?
- Во-первых, не в жопу, а в задний проход, а во-вторых, это ректоскоп.
- Доктор, Вы явно что-то не договариваете... Да и ректоскоп-то на столике слева лежит..
---
Человек, очень боявшийся вида крови и уколов, при заборе крови сдал сразу и все другие анализы.
---
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациент на всякий случай проверил свой пульс.
---
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал : - "Красивый у вас подсвечник")))

-
Медсестра заходит в больничную палату:
- Иванов! Помимо таблеток, врач Вам еще свечи прописал. Повернитесь ко мне канделябром.
-

----