Есть у меня самый близкий друг, о котором я тут уже писала. С. 6 лет мы уже вместе, если не соврать. А то и больше, и рада я этому. У кого еще есть такие друзья !? Я бы очень хотела, чтоб он был пожизненным другом для меня таким. И много я приобрела его манер, я уже и без того часть от него. Я голова принимать все его решения, даже если я с ними не согласна, и даже, если они навредят мне. Я уже воспринимаю его как какого-то родственника, от которого просто не имею права отказаться, как бы мой разум не осуждал его поступки, хотя я начинаю уже их понимать.
Я готова ко всему. Все равно часть него, как бы там не было, уже со мной.

Не просто так мне в голову пришла эта мысль . Вчера мы были в кино на фильме "Новейший завет", и пусть я его не до конца поняла , я задумалась. Действительно ли я живу так, как говорит моё сердце !? Если б у меня был всего год на все про все, начиная с сегодняшнего дня я знаю точно , что не читала бы книги, я не рисовала бы , многое бы не делала, что делаю сейчас , не заставляла бы себя , НЕ БОЯЛАСЬ . Ну и, вероятно , я бы не ленилась . Новый год я бы отметила со своими родителями . 2 месяца определенно я бы отдала морю и серфу. Я люблю красоту , я люблю ощущения от собственной деятельности . А когда есть красота, в которой я могу что-то делать , это вдвойне приятно. И эти 2 месяца я бы несомненно писала . Просто мысли. Как сейчас. Мне так нравится перекладывать свои мысли на разные носители , при этом поделиться ими я особо не стремлюсь, иначе меня бы тут уже не было ) и будь я на море я бы каждый день общалась с кем-то новым . Я так люблю людей, я очень ими впечатляюсь. Конечно , я не смогла бы быть одна на море в свой последний год, тогда я бы остро ощущала , что мне чего то не хватает. Я бы заточила туда М. Удивительно, но сейчас я поняла , что мне не важно говорить с ним там о чем то , главное , чтоб я просто его видела и могла потрогать , обнять . А ещё , в свой последний год я бы точно провела одну смену в лагере, с детьми. Они для меня даже больше чем люди.
И ещё в течении года я постоянно пила бы кофе. Я бы гуляла по улицам и носила бы его с собой, для атмосферы. А все оставшееся время я бы провела со своими близкими. Я бы отдала им максимум из того, что могу. А в свой др я бы заставила помириться всех всех всех своих друзей. Они ведь так друга друга не любят. И на мой праздник пришли бы все, кто только захотел. А ещё , я бы дарила подарки просто так без повода , тем кого люблю , и кого едва знаю. И ходила бы в спортивной одежде. И часто выбиралась бы на природу. Конечно не одна! И точно за это время я бы сделала что-нибудь безбашенное. Мне вот нравится идея прыгнуть с моста на верёвке. И я бы не сидела в интернете, по-настоящему он мне не интересен. А ещё , я была бы внимательнее ко всему . Вот так .

У каждой истории есть свой логичный конец . И наша, увы, идёт к этому. И может быть, это все должна закончить я, хоть это угодно не мне. В глазах напротив Бесконечная обида, она не отпускает, она растёт . А я вижу свой смысл, но как быть когда твой смысл от тебя страдает !? Я больше не могу своим присутствием наполнять свой смысл . Мой М. Неужели нам придётся разминуться???
Я хочу, чтоб мой смысл остался смыслом, и я не хочу причинять боль, не хочу нервов , не моих , пусть лучше это будет со мной (и я думаю, так подумал бы каждый). Моё лучшее время. Теперь я знаю все есть на свете :и любовь и счастье и добро ! И мне этого достаточно , и я должна уйти , чтоб сохранить это все для своего М. Не верится, да. Но я вряд ли смогу сделать для М. что-то ещё
Если ты когда-нибудь увидишь это , ты должен знать, что я люблю тебя, и ты должен поверить , что эти слова не пусты, эти слова наполнены слезами и тёплой печалью о тебе, они дрожат во мне, и они движут моими поступками .

Очень странный год. Сижу сейчас на веранде своего отеля в Греции (на Родосе) и обдумываю все. События , которые происходили начиная с начала 2015 года сами по себе способны меня сломать и вогнать в большую депрессию . Но, оказывается когда их так много, мое сознание не может все это принять, оно просто отказывается убивать себя до такой степени , чтоб дальше некуда . Мне пришлось многое обдумать, и сейчас я процессе перестройки своей личности на другую тональность. Я стала получать гораздо больше удовольствий от жизни , чем когда-либо. Я смеюсь так, как никогда не смеялась . И я испытываю минуты настоящего счастья. Именно сейчас и именно здесь , в Греции, после того как меня не взяли на бюджет в университет , а родители после этого отказались верить в меня. И все это такая мелочь перед этим бесценным моментом, который я переживаю на Родосе.
Жизнь в последнее время показала мне новых людей . Необычных людей. Увы , они не понимают как много для меня сделали встречи с ними , на какие мысли навели. Никогда не восхищалась людьми , а вот сейчас да. И они меня вдохновляют. Я безумно счастлива.спасибо

Вот начну этот этот год с такой грустной записи как о моем дне рождении . У меня они почему то всегда самые неудачные . Так печально в очередной раз отменять такой важный для меня праздник. И главное всегда что то новое : то я поссорилась со своим лучшим другом, то кто то из важных людей нашел дурацкую причину что бы не прийти из-за чего я психанула , а в этот раз просто все кто был поставили мне свои условия , в совокупности которые выполнить ну никак нельзя . Видимо такой неважный человек я, редко вижу уважение в свою сторону и тут опять меня не во что не поставили . Плачу уже 2 недели из-за этого и ничего поделать не могу . Обидно
Я никогда не буду настоящей принцессой в этот день

Не понимают люди во мне многого . Может по причине того , что мнение у них сложилось о моем уме не очень хорошее, ну а может я еще чего-то не понимаю . Я уже давно не гонюсь за какими то высотами . Неужели наличие кучи денег заслуживает того, чтобы потратить на них большую часть жизни. По-моему люди заслуживают этого куда больше, чем материальные блага. И как определять потом кто с тобой ради тебя, а не ради денег. А как же приятная внешность !? Для чего она нужна ? Наверное для того, чтоб привлечь внимание большего количества людей. А кто будет смотреть на урода? А если у этого урода еще и денег нет?!
Так вот, те кого не привлечет ни то, ни другое , являются именно теми кого бы я хотела видеть рядом с собой ! Но я не смогу определить этого по другому. Но надо платить за все, ценой издевательств и подколов в адрес себя. Но я то знаю , те кому это не важно, никогда не будут видеть во мне нищую уродину

Свою первую запись в этом году решила посвятить памяти. Хотя, наверное, это у меня самая частая тема.
Столько всего в прошлом, но я не понимаю, как можно просто взять и вычеркнуть это из памяти!?
Как я много всего помню. Как много хороших моментов осчастливили мою жизнь! И нет ни одного такого, чтоб я его проживала в одиночку. Интересно, те кто были рядом, они тоже помнят? Тоже грустят?
В каждом человеке я открывала что-то волшебное, но сейчас я ни за что не решусь сказать об этом в глаза этим людям. Я поняла, добро есть в каждом, но оно такое разное.
Совсем немногие западают глубоко, как правило, эти немногие либо не подозревают об этом, либо выбирают других.
И наверное, я бы хотела всего лишь одного - случайной встречи с кем нибудь из вас.

Каким же бы странным прошлый ноябрь. Как много я, впервые, приобрела, и как много потеряла тогда, и в последующее время.
Нет, я не жалею, но эти имена, события, встречи, по-прежнему дороги мне.
Каждый из этих людей занимал определенную частичку в моем сердце, и наверное они ушли что бы оставить больше места для того одного, с которым я тогда и повстречалась.
Это не значит, что все они позабыты, и что я не скучаю по каждому из них. Мне их действительно очень не хватает.
5. теперь это число не самое любимое!

Я просто кричу вам! Откройте свои глаза !!! Почему людям нравится жить в обмане!?
Кто думает, что у него много друзей? Разве это действительно так? Разве каждый из них по-настоящему готов ради друга на многое? Да и сколько должно пройти времени для того, что бы можно было кого то так назвать!? Неделя? Месяц ? Год? А может вся жизнь?
Вам нравится кто-то? Вы все пытаетесь увидеть,что тому человеку не все равно на вас , а вот уже прошел месяц и не понятно, почему он ничего не предпринимает, но ведь надежда уходит последней . Каждый день ничего не заходит дальше обычных разговоров . Везде намеки , знаки, случайные встречи с этим человеком . Может это судьба? А если хорошо подумать? Вы не замечали подобное еще с кем-то? Конечно нет! Ведь все хотят видеть другое.
А может быть у вас взаимная любовь? А она у вас навсегда или до следующего раза!? А раньше у вас была уже такая? Зачем тогда называете друг друга единственными? Нуждаетесь в этом человеке как в воздухе? Если его не будет можете себя представить без него? А если подумать? А если уже у вас до него был такой, можно же и в третий раз такого найти . Как же понятие верность ? Вот пес всю жизнь любит одного хозяина, и никогда не перебегает на сторону. А что по поводу вашей половинки? Она часто позволяет себе говорить с вами повышенным тоном? Что же ваша половинка разве не боится вас потерять? Она все готова терпеть ради вас? А если нет?
Не зря же говорят , что далеко не всем доводится испытать это чувство , остальные себе его просто придумывают. И как? Во лжи легче живется?
Хотите похудеть , и все делаете для этого? Не получается ? Значит вы не знаете что такое "все делать"! Но многие предпочитают все спихивать на свой организм.
У вас много неприятелей ? Может вы на вид плохой? А может сплетни кто пускает про вас? Думаете это все с проста?
А сами вы часто обманываете? Любите когда в вашем мире обмана оказывается еще кто то? Нет? Такого не бывает?
А может это снова не правда?

Они так похожи на дождь, иногда кратковременный, а иногда такой долгий. И здорово, что все мы попадаем под этот самый дождь, жаль, что в разной степени.
Иногда кажется,что они так близки, а они бах, и мимо нас. И не понятно по какой причине волшебный дождь прошел в другой стороне. Может мы и сами сбились с его пути,а может быть кто то его отвел от нас. Но в любом случае, рано или поздно он нас настигнет.

Только что прочитав свою предыдущую запись поняла, что мое сознание начало сужаться.
Эти размышления не здорового человека,и, увы, я давно заметила что у меня есть некоторые проблемы. Иногда нужно абстрагироваться от действительности и не накручивать себе всякую ерунду. У девочек, правда, сложнее с этим.
А главное, всех проблем с моим здоровьем можно было бы избежать, просто не нервничая. Но ,мне было дано понять это лишь спустя 5 лет, после начала тех самых событий.
А самое ужасное во всем, что я просто пустоту смогла мастерски обернуть не только против себя,но и против своих близких. А жизнь все это время пыталась мне доказать,что все на самом деле замечательно. Она как будто говорила мне -" Вика, посмотри как все за тебя переживают, как помогают. Посмотри на свои оценки, разве они стоили таких переживаний!? Все же нормально. Посмотри, тот кто рядом, думает о решении твоих проблем куда больше чем ты, пока ты устраиваешь истерики."
А раньше я думала,что все понимаю и все вижу, когда была на самом деле глупа и слепа. Всю жизнь пыталась кому-то помочь, когда сама нуждалась в помощи.
Я уверенна, это еще не все, что мне было необходимо понять, но это уже делает меня на грамм сильнее.
Главное не останавливаться!

Интересно о чем ты думаешь когда видишь ее фото!?
Я вижу, вижу уже давно, лайки от тебя под ее фотками в инстаграме. Вроде ничего такого, а вроде не очень то и нормально. Те, кто это знают, относятся отрицательно .
Я так хочу с тобой поговорить об этом, но я просто НЕ МОГУ.
Один раз ты мне сказал - "Ты ничего не знаешь". И хоть потом ты и говорил,что это не серьезно, сейчас я почему то начала слишком часто вспоминать эту фразу.
Я постоянно думаю об этом, и все равно молчу.
Это так мучительно - знать и быть в стороне

Совершенно не жалко сейчас посвятить свое время этой записи,учитывая ,что мне вставать через 3 часа. Завтра я наконец-то приеду к своему самому сердечному другу! Уже пол года прошло ,а я все еще не могу поверить, что такое счастье досталось именно мне.
И все что было до - кажется неправдой. Как будто не я тогда жила, и не я была с этими людьми, и не я писала в этом же самом дневнике о своих чувствах к ним. Возможно я просто повзрослела.
Я уже достаточно давно поняла что я чувствую.Но ,возможно , стала считать ,что об этом не говорят в слух, а может просто не могу решиться сказать, сама до сих пор не поняла. Но я хочу это сделать! И это будет впервые сказано действительно серьезно, с полным осознанием всего смысла этой фразы.
Этот человек действительно стал для меня всем
миром
смыслом
радостью
печалью
жизнью
смертью
.

Сегодня мы говорили по телефону. Опять по ТЕЛЕФОНУ. И все потому ,что мы друг от друга слишком далеко.
Мне искренне жаль, что я не смогу в любой момент приехать к тебе и обнять тебя, и что мы так мало держимся за руки, и что по ночам вместо тебя мне приходится обнимать одеяло.
Ты хотел сходить за молоком в тот момент пока мы говорили, и ты мне сказал,что мы пойдем за ним вместе,хотя я была на другом конце провода. И мы вместе переходили дорогу на зеленый, и вместе пробивали его на кассе,но мы не держались за руки и не могли обнять друг друга. И мне искренне жаль,что это было именно так!

Я очень хочу поблагодарить свою жизнь за все прекрасные вещи,которые в ней существуют и за все моменты, которые мне довелось пережить!
Спасибо за семью, она у меня самая любящая и верная!
Спасибо за мою лучшую подругу, никто другой меня так не поймет как она!
Спасибо за то, что меня окружает столько хороших людей,большая часть которых является моими друзьями.Без их поддержки я бы не пережила многого.
Спасибо за Москву. За ЕГЭ, который так хорошо можно было написать только чудом в моем случае.Все ведь на самом деле как я и хотела,но что все сбудется я даже и не мечтала.А все сбылось.
Спасибо за то, что я смогла найти себя. Благодаря этому у меня есть любимое дело, и оно на столько любимое,что мне никогда не будет лениво развиваться в этом.
Спасибо за все ужасные моменты, которые были. Я бы не поняла что такое счастье без них.
И главное спасибо за то, что у меня появился СМЫСЛ. И на этот раз я уверенна, что этот смысл никогда не изменится. Я знаю - не будет смысла, не будет и меня.Но я не боюсь рисковать и совершенно не жалею, что встретила этот смысл и сама стала смыслом для кого-то.
это
действительно
прекрасно

В жизни так много вещей,которые представляют для нас какую-либо важность.Есть что-то, что мы ставим на первые места,а есть что-то,на что нам плевать совершенно. А еще есть,так называемые, взаимозаменяемые вещи. И вот к таким отношусь я.

Как же сложно быть гадким утенком, причем еще сложнее осознавать это.
Раньше я другой была,сейчас мой вид стал ужасен.И про это говорят все. ВСЕ!
И кажется мне не хватает силы воли что то изменить,но мне так хочется
Опускаются руки и я иду ко дну(

Жить стало сложно.Даже очень сложно.
Досадно каждый раз осознавать в такие моменты на сколько я слабый человек.
В этот раз все еще сложнее,чем раньше.И это даже не из-за того,что начали происходить какие то новые события.Все так же как и раньше.И с такими проблемами я с горем пополам справлялась,но кажется на этот раз я просто перестала находить в себе силы бороться с самой собой.
Начинаю видеть только плохое.А его с каждым днем все больше становится.
Жизнь катится к чертям.

В чем смысл меня?
Какова моя миссия?Я пока ничего толкового не сделала,не добилась того,что было в приоритете в моей жизни, не помогла кому хотела.Да и вообще, я скорее наоборот жизнь некоторых людей повернула в какую то не ту сторону.
Однозначно полезной быть не получается. Я конечно не говорю,что у меня опускаются руки,но кажется мне не хочется дальше продолжать эти бесполезные попытки.
В себе я не воспитала пока еще чего хотела,и мне так не хочется признавать свою слабость.
А еще больше неприятно, что, то небольшое количество людей к которому меня тянет не отвечают мне взаимностью

О Господи,как же я рада!
Мои любимые парни все еще со мной спустя эти сложные времена.
Последний раз я поступила просто по-свински с В*****,но он почему то решил простить меня и даже к нам на нг приехал.
Я так не хочу их никуда отпускать.Они даже не представляют как я к ним отношусь,но я очень надеюсь,что когда-нибудь они поймут это.