Больше всего люблю и оберегаю.
Мои самые дорогие!

07.12.2020 - день рождения нашей любимой Алины

1.

Привет малыш!
Ещё каких-то пару месяцев и мы с тобой увидимся. А пока мы всё ещё вместе - в одном теле. Хочу тебе признаться, что я всё ещё не готова к материнству. Не могу в это поверить и представить себя в такой важной роли. Кажется, будто в 26 уже всё про себя знаешь. Но это не так. Я бы очень хотела сделать тебя счастливой, и мне тревожно, что я не смогу тебе чего-то дать, недосмотрю, недолюблю.
В то же время, с каждым днём я все отчетливее тебя чувствую. Знаю, что если положить руку на живот, когда ты шевелишься, или даже если просто на него посмотрю - ты затихаешь.
Ты должна знать, что мы с твоим папой ещё не до конца себя воспитали. И, возможно, мы не сможем тебе купить буквально всё, что ты хочешь. Но я надеюсь, мы сможем это компенсировать интересной жизнью, которую мы для тебя готовим. Ты ведь знаешь, что пока ты полностью не осознала свои потребности, нам придётся всем вместе выяснять твои предпочтения и развивать тебя.
Я очень надеюсь, что ты не пожалеешь о своём приходе в этот мир.
Мы бы не решились на тебя, если бы не думали, что оно того стоит.
Приходи.
Мы тебя ждём ❤

Со момента моей последней записи произошло кое-что очень интересное.
Я узнала, что скоро в нашей с Мишей семье будет прибавление!
Я не верю!!! До сих пор, хотя хожу я с этим знанием аж с 9 апреля.
С тех пор многое происходило, хотя казалось бы, что наоборот.
Но буквально на прошлой неделе я пришла к понимаю, что очень сильно деградировала. Так- как никогда раньше. Да, я часто об этом пишу, и с каждым разом у меня ощущение, что всё становится хуже и хуже.

Но тут приходится думать во взаимосвязи с предстоящими событиями. А что я смогу дать своему ребёнку? Я так злюсь на своё воспитание. А смогу ли я хоть на чуть-чуть приблизится к этой планке, на которую вывели меня?
У меня нет ответа на эти вопросы. Более того, меня они очень пугают. С ноября я учила английский и все ещё он у меня на нуле.
Боже, как стыдно! А времени уже нет!
Я позабыла о своих мечтах, о том - кем я себя вижу в работе. И я теперь очень сильно застряла и не понимаю, как выпутаться из этой трясины, когда я буду в декрете.
Потом, я буду находится 24/7 рядом с новым человеком, совсем не знаю как мы друг на друга будем реагировать, но я буду отвечать за него всю свою жизнь, а ведь я абсолютно к этому не готова! Я не наладила свою жизнь, свой режим дня, свою дисциплину. Мне будет очень сложно и я рискую всё провалить.
Я надеюсь, что это понимание пришло ко мне не на короткий срок, и я смогу хоть что-то подтянуть в своей жизни, и потом она не развалится. Очень надеюсь!

Ну вообще-то уже март)
Я не знаю високосный год и- это плохо или хорошо, но 20-ый уже чувствуется довольно тревожным.
Падение рубля, короновирус по всему миру, в России вот-вот хотят сменить конституцию. Одним словом, жесть какая-то.
Однако, я сейчас пью японское вино, смотрю на свои покупки и думаю о том, что сейчас мое самое-красивое время.
Да и просто мне безумно нравится то, как я сейчас выгляжу, хотя вроде ничего такого. Волосы только отрастила, но это такая долгожданная мечта моя! И вот еще одна небольшая мечта вроде бы не за горизонтом. One republic - моя любимая группа, приезжает в Москву в ноябре! И я знаю, что Миша мне уже купил билет (на др), но так как сейчас все возможные мероприятия отменены, и страны закрыты-перекрыты из-за этого дурацкого вируса, остается только надеяться, что до ноября это все уляжется.
А еще, раз уж он пришел, этот вирус, то я надеюсь, что и принятие новой конституции отсрочат в связи с этим. И тогда точно все было не зря))
Приложу сюда пару фоток с недавней поездки в Сочи, чтобы иметь понимание, какой я себя люблю!

1.


2.


3.

Сколько? Сколько нужно выплакать слёз, чтобы тебе стало легче? Я готова плакать сколько угодно, если можно хоть немного твоей слабости забрать.
Это безумие!
Как мы могли так ссориться!? Так отдаляться.
Безумие - это то, как сильно я умею переживать, когда тебе плохо.

Каким-то образом вся моя грусть вылилась в стих, который я вряд ли смогу прочитать Мише, пока он ко мне не вернется. Слишком сложно.

Вот он:

Стоя на Госпитальной площади,
Я смотрю в полном молчании.
Сегодня мой путь протекает на ощупь.
Я мыслями на расстоянии.
Если возможность взять тебя за руку останется только в страдании.
То чем мне отмерить твоё состояние?
Ты где? Ты вернешься? Ответь мне, пожалуйста.
Я тронута до отчаяния.
Останься. Закончи. Нажми на стоп уже. Ну хватит. Ну всё.
Забирай меня!
Как можно думать?
Ну как можно думать, еще о чем-то кроме!?
Когда тут такое!
Когда мы в разлуке, поневоле.
Может обсудим, отмотаем?
Исправим всё как-нибудь, залатаем.
Отбросим серьезность пред мелочами
Побудем обычными, скажем, друзьями.
Например, сходим в кино, погуляем.
Ты там подумай
Пока я тут сопли вытираю.
В 8.00 я открою глаза, и поверь, ничего не изменится
Все что давно я хотела сказать - я скажу. И тоже поделишься.
Только сперва нужна малость одна - подождать до утра.
Да... никуда не денешься.
Ну а пока, я хочу сказать тебе эти слова:
Возвращайся домой, не смешно, поскорей уже.

Часть или целое, но что-то сегодня было потеряно.
Что-то, что было нашим общим.
Смотрю на тебя и вижу другого человека почему-то, совсем не своего.
Здравствуй, новый знакомый.
Прощай, ...

Вот сегодня меня взяло и осенило! Как важно радоваться. Радость- это благодарность. И я в этом уверенна. И радоваться надо уметь и учиться.
Как только перестаёшь искать плюсы,тогда все начинает идти как-будто по накатанной. И, рано или поздно, можно пройти точку невозврата, после чего ситуацию будет уже не исправить.
У нас с Мишей подходит к концу замечательный отпуск, проходивший в Турции и Грузии. И как только мы вернёмся, я буду делать все, чтобы привезти свое физическое и ментальное здоровье в порядок.
Спасибо, жизнь!

Принять конечность всего. Принять отсутствие смысла. Принять невозможность держать все под контролем.
И не драматизировать.
Пока я с трудом справляюсь со всеми этими вещами. Поняла, что человек я очень слабый, стремящийся к жалости.
Столько слез пролито за последнее время тупо от физической боли.
Еду в метро.
Только успокоилась.
Поймала себя на одной мысли. Пусть это будет очень тяжёлой время, время страданий и преодолений. Но пусть это время сделает меня сильнее. Пусть я его запомню, чтоб оглянуться на него потом, и понять, что оно сделало меня собой. И я очень надеюсь на то, что это "я" будет лучше прежнего.
Фото из места моего последнего счастливого времени.
Я тогда этого ещё не знала.
Очень дорожу той поездкой.

Не уверенна,что иду по верному пути, когда начинаю винить несчастливый год в своих проблемах. На самом деле все гораздо примитивнее: мои проблемы - моя ответственность. Что-то я упустила из виду, что-то я ежедневно делаю не так. И это я про образ жизни. В этом году болезни на меня свалились в таком количестве, что и подумать страшно. И мне нужно потратить годы, чтобы теперь все у себя наладить. Мне все казалось, что время ещё есть, пока организм молод. Но, если я так чувствую себя в. 24, что со мной будет лет через 10? Я вообще буду!?
Хочу быть.
Мне жаль, что я допустила все это. Я отдалилась от своих близких по той же самой причине. А я хочу к ним вернуться, чтоб мы могли поговорить с ними не только о моих болячках.
Надеюсь
Верю

И это самое благодарное занятое, которое только может быть!
Открывать в своих людях что-то новое. Невероятно!
Я знаю замечательного человека по имени Леня, и кто бы мог подумать, что он так ко многому меня приведёт и столько даст понять.
Это счастье делить на двоих наши редкие встречи. И никогда -никогда никому не рассказывать до конца - какие они наполненные!
И как мне так повезло в очередной раз, я все ещё не понимаю.
Мне очень здорово. Мне не верится что все это со мной. Такие люди!
А они и не понимают, что являются причиной чьего-то большого счастья.
Мир, ты слишком добр ко мне!

В какой-то момент истерики, максимализм, отчаяние сменились каким-то молчаливым спокойствием. В этом году моя личность претерпевает фундаментальные изменения. На данный момент у меня есть ощущение, что прежней я уже не стану. Не исключаю, что еще много раз меня развернет в другие стороны. Но что сейчас!?
Закрывая глаза я чувствую уверенность. В чем она заключается - не знаю. Возможно в себе. Удивительно, но я получила множество отказов по работе, а это довольно важный параграф моей жизни. Странно, но мне все равно. Я открыта ко всему и готова принять все, что уготовила судьба.

Сегодня 3 марта 2018 года. Человек, который возможно вложил в меня большую часть своей души, готовится к уходу. Но пока еще все живы, а это значит что не по ком горевать.
Будь что будет!

Я люблю тебя, бабушка!


«Многие же будут первые последними, и последние первыми»
(Библия. Новый завет. Евангелие от Матфея, гл. 19, ст. 30 и Евангелие от Марка, гл. 10, ст. 31)

Теперь ты во всем со мной!
Людям лучше держаться от меня подальше, но ты упорно не захотел этого.
Я не знаю почему.
Я так стараюсь потянуть все это, но у меня так плохо получается. Как я грязну в эгоизме, которого никто не видит. Мне стыдно, что у меня так и не вышло из этого выбраться!

Так много эмоций. Хочется выложить это в строки:

Этот парк, этот город
Эта музыка в такт.
Ты думал, что мир уникален
Еще лет 10 назад.
Мечта состоится
Она же близка.
И твои крылья ещё не сломлены.
Ты видишь только счастья в глазах.
Не важно как об этом сказать.
Мы кем-то были. Но возможно тогда
И сердце не скроет как нам поступать.
Мы дети земли
Мы хотим всем что-то доказать
И кто-то мечтал быть артистом
Но где-то забыл свой запал.
Твой ум, интеллект и способности
Уже не увидят хвалы.
Подумай как приспособиться
И изменить все мысли свои.
Ты скажешь что видишь возможности?
Ещё время придёт, погоди.
Поспорь со мной по готовности
Я так хочу, пожалуйста, разубеди!
Стимул где-то внутри.
Я стучу. Отвори!
Не в погоде проблема
Она где-то в тебе
Глядя в поле. Один.
Бесконечно глухое
Ты не хочешь подняться с низин.
Ты молчишь. Ты в таком одиночестве!
Но ведь ты тут необходим!
Это поле бетонно
Это поле пусто.
Забери его, и наполни
Всем чем сможешь, сооруди!
Задержи дорогое мгновенье
Дай знать, как оно -горевать.
Но на последок запомни:
Пришёл твой черёд отдавать.

1.

Я не хочу никакого поиска в этой жизни. Больше. Дневник- моя отдушина, он помогает мне бороться со стрессом, это единственное к чему не пропал ещё интерес. А в голове целая вселенная негатива, хаотичного. Так паршивенько я себя давно, а возможно никогда ещё не чувствовала.
Меня настигло полнейшее разочарование в себе и в жизни.МЕНЯ. Да я всегда была готова ко всему, мне все было не по чем. Но сегодняшнее бессилие и печаль были на столько глубоки, что я пришла к выводу, что уже не могу самостоятельно себе помочь. Что уж там другим!?
Я хочу выложить сюда все без остатка, я хочу проснуться с новыми мыслями и силами. Пусть все останется. Я отчаялась! Самооценка на нуле и мне кажется, что у меня слишком высокие запросы для этого мира. (На самом деле это и правда так)
И я только больше убежлаюсь, что не заслуживаю почти ничего из того что имею.
Мой ограниченный ум. Мои чувства -эгоизм. Это меня погубило. Я глупец, и увы понимание этого ничего не меняет.
Я -фальшивка. Упрямо верю в себя. Я и спустя пару дней опять поверю, опять забуду кто я. Я не имею никакой самодисциплины, и не могу помочь другу который оказался в полнейшей жопе. Просто в огромнейшей, я не способна думать о людях. И я оставила попытки искать плюсы.
Я никогда не задумывалась о том, что в таком количестве мнение людей обо мне действительно объективно. Пора признать -я ничто и я не способна ни на что. Я отрицательный герой или просто вирус.
Я слышу все эти голоса, я помню все поступки людей, которые кричали мне в лицо о моей ненужности/ никчемности.
Я помню как меня гнобили в школе учителя, сколько было сказано. Мой интерес к знаниям никогда не приносил нужных плодов. Я так растеряна. Эта музыка. Я -единственный человек, кто получил 3 на выпускном экзамене по сольфеджио. И я так и не научилась слушать. Если собрать все дерьмо, все что у меня не получалось в этой жизни -этого будет куда больше всего остального светлого и приятного.
Я то, .чего я всегда так боялась. Я потерялась в этом огромном мире совершенно не понимая зачем я здесь. Зачем мой отец или кто это решает принёс меня сюда!?
Я только слушаю унижения. Какая я ужасная , то не моё, это не моё и ничего , ничего у меня не получается. Ну хоть бы что-то
Хоть что-нибудь. Ну ведь совсем ничего!
Я так страдаю. Я принимаю все слова, и все унижения в свою сторону, но как мне плохо. Как плохо быть обузой для своих , как плохо быть бессильной в чем -то
И я не хочу стыдиться своих постов. Я хочу принять правду. Смотреть ей в глаза и понять что с ней делать !
Мне определённо плохо в обществе и без него тоже.
Я не знаю что будет завтра и послезавтра но сейчас именно сейчас все так дерьмово что даже представить сложно.
Я -самое слабое звено из всех кого я знаю!
Я прекратила борьбу
Мне плохо

Вот промежуточный исход:
Болею
Лежу
Позади совершенно безразличный ко мне человек, с которым через пару месяцев мы будем женаты
Нет сил на чувства и просто нет сил
Наверное так надо

Почему в какой-то момент жизнь становится так быстротечна? Уже март блин. Март. И как хороша уже часть этого года! С каждым днём я все больше начинаю ценить жизнь. Я уж не знаю почему. Я столько всего начиталась, разных "тру" Стори, что вся моя жизнь после этого приобрела особую важность. У меня все так замечательно, не за что, а просто так. На эти праздники Лиза вытащила меня в Черногорию. Тут здорово! Ещё одно классное время в моей жизни
Миша показывает полное доверие по отношению ко мне. Где ещё можно встретить такое понимание?
И ещё у меня замечательная семья. Они всегда со мной, спасибо за это им.
А последние несколько дней мне хочется спросить - что ты делаешь вселенная?
О как это удивительно, когда жизнь странными образами сводит тебя с людьми, которыми ты восхищаешься
Не верится

Я давно тут не писала. Это хороший знак. Меня тянет написать когда я начинаю зацикливаться на себе. Я опять ушла в ноль. Ничего не умею, ничего не выходит. Есть желание уйти с работы, забрать документы с Универа. Такое чувство что ничего этого я не заслуживаю. У меня нет побед, я не чувствую своей важности. Я не вызываю симпатии. У меня резко ухудшилось здоровье. Я совершенно случайно попала в эти системы. Я не тот человек, который должен там находиться.
Но это уже не вариант
Мой путь сложный
И я уже на него встала
И будь что будет
Кто-то же должен не пройти естественный отбор

Привет, Д.!
Ты знаешь, я все ещё почему-то тебя помню. И удивитютельно, о тебе я думаю чаще, чем о ком-либо ещё, кто ушёл из моей жизни когда-то (из близких). Хотя я не могу сказать ушёл, кто запал мне в сердце, тот остался там навсегда. Звучит слишком ванильно С другой стороны, чего стесняться!? Вот такая я. Все пишу на этом сайте, на котором все сидели в 2008/9 гг.
а мне нравится
Да мне кажется и ты такой. Мне кажется мы в чем-то отражаем друг друга. И если спустя ещё несколько лет все будет так как и сегодня -я покажу тебе это обращение.
Такой атмосферы как в тебе я не встречала ранее. Это что-то очень чистое и одновременно наивное, ведомое. Но, я бы хотела всегда это помнить. Меня это греет. Личность. Сам по себе. Меня восхищает это.
И нет, ни о чем я не жалею кроме одного. Я не должна была тебя оставлять, когда ты просил помощи, как бы не было обидно мне самой, и как бы я себя не любила. Мне было легче. Стоило уйти в другой момент. И это мой грех, который как-то до сих пор не отпускает вот уже 5 лет.
И я хочу, чтоб все воспоминания связанные с тобой не уходили! Мне очень приятно когда я слышу о твоих успехах, я горжусь тобой в такие моменты. Как будто мы родные совсем. Как будто ты член моей семьи. И совершенно нет желания тебя к себе привязать, достаточно быть изредко наблюдателем со стороны. И только кажется что наши пути разошлись. Я знаю что мы все равно где-то рядом. Возможно встречаться с тобой было большой ошибкой, ведь тогда я потеряла такого замечательного друга!
Как бы там ни было, у меня все хорошо, и как бы я хотела, чтоб у тебя было ещё лучше !

Мне 22. А я лежу на полу и чувствую себя совсем маленькой. Наивной. Как будто в этой жизни мне ещё все только предстоит. Предстоит увидеть так много разочарований. В моей голове все как в детстве, этот мир ещё не перевернулся. Но я уже начала понимать, что сие событие может наступить в любой момент.
Мне хочется верить в доброту, в любовь, в глубину души людей. В то, что каждый может себя услышать, настоящего себя. Хочется верить, что не все в этой жизни можно описать с точки зрения физиологии.
И если любовь/дружба не вечны, то и не по-настоящему это все.
Мне не нужно многого. Просто поговорить, помолчать о чем-то хорошем.
Любовь есть. Она неоспорима. Любовь внутри человека. И никакой вирус её не убьёт.
Вот во что я верю
Мне нравится верить
Мне нравится жить в соответствии со своей верой
И любить мне нравится, даже когда больно

П.с. И ещё я верю что слабого человека не все закидает камнями, всегда найдётся тот кто останется рядом

Ангелы среди нас

Давненько я не писала. И не только тут, а вообще.
Что хотела сказать....
Жить моментом.
О чем эти слова? Что они для меня значат?
У меня есть некоторые рассуждения на этот счёт. Момент-довольно растяжимое понятие. Моментом может быть совершенно любой промежуток времени. Да это банально, но до меня это дошло только что
И прошлое и будущее очень важно, без этих ребят не было бы момента. И я всегда помню о прошлом, и я не прощаюсь с ним. Не умею. И пусть оно иногда больно, но не все же тешиться своим эгоизмом, думая о том как зайти в зону комфорта.
Вот некоторые события , некоторые люди так западают, вот раз и на всегда. И хочется уберечь эти воспоминания навсегда, и поделиться ими с кем-нибудь ещё. И те моменты уже давно растворились в каком-то особенном небытие, и люди те уже не помнят того, что было важно когда-то. Но какое это имеет значение в моем личном хранилище!?
Ох когда нибудь я напишу книгу, и помещу это все туда!!!
А пока я напишу о том кто мне важен!
1 мая!
Мой любимый день в году!
И именно в этот день др у моего лучшего друга. Что я могу сказать о нем!?
Ну вот, 10 фактов о нем:
1. Моего лучшего друга зовут Саша. Такое распространённое имя вроде бы, но сколько оно значит для меня. Это имя ассоциируется у меня только с ним.
2. Нашей дружбе уже 6 с лишним лето, и нихрена это не придел!
3. У моего лучшего друга самое крутое чувство юмора и чувство людей (кажется это называется ситимность)
4. Сашу можно познать в мелочах. В его мелочах. У него богатый внутренний мир, и именно потому к нему тянутся люди
5. Гибкий ум
6. У нас есть общий путь прогулки по центру города. Мы его называем "классика"
7. Не люблю ту зиму, когда я его обидела ( на долго
8. Но люблю то время, когда мы только познакомились и в некотором смысле многое в моем мире перевернулось
9. С ним уютно, очень уютно
10. Он может быть лучшим в очень и очень многих ролях. Но в моем случае он является все же лучшим из друзей

Все прошлое вошло в момент,
Момент охвачен настоящим
И значит точно спора нет
Что было раньше -есть ! Но в состоянии спящем🌠

Забыть. Так сейчас сознательно и делаю, чтоб вернуть себя в трудовую колею. Почему-то я начинаю дико по всем скучать именно в моменты отдыха, тогда когда нужно думать о делах. Хотя кто сказал, что об этом важнее всего размышлять. У моей лучшей подружки на свете завтра др. 22 года, и около 20 лет нашей дружбы. Даже не верится ! Как всегда с ней тепло и радостно. Наверное , именно поездка с ней за границу была лучшей в моей жизни. Как же все-таки здорово, что она рядом!!!
Сегодня я скучаю по многим, кого давно знаю , и давно не видела. Но. Пора возвращаться в реальность! Правосудие превыше всего !