Кажется,у меня депрессия. А может и нет, если убрать триггеры. Но почему я от них завишу?в отношениях с Мишей все очень плохо. Я догадывалась, что это бала бомба замедленного действия.ну и вот
Где наши отношения? Нет их. Они куда-то слиты. Посмотрела фильм «дорога перемен», как в зеркало. И мне кажется, что мы в таком же тупике. Главные герои из него так и не смогли выйти.

Аж с 2019 года я не посвящала свои записи Мише. Может, потому что считала, что все хорошо. А может, потому что его не было в моей жизни?
На днях произошел случай, который окончательно открыл мне глаза, что никакие мы не близкие люди. Забыла документы Алины в мск, не знала как уехать, ведь в поезд нужен оригинал. А Миша как раз там, и я попросила его отправить документы поездом. Он видел это сообщение, он отвечал мне на другое, но мою просьбу просто проигнорировал, хотя знал, что мне важно вернуться.
Конечно, это мелочь, но ведь так и бывает, что добивает отношения какая-то незначительная ситуация, которая помогает сложить все детали пазла. Ох, как мне жаль, что только сейчас открылись глаза. Ведь от того же я пыталась бежать в 2015 году.
При мысли о нем только одна ассоциация в моей голове - сожитель.

Я думаю, что по-настоящему они мало для кого будут иметь значение. Мне сложно предстать на них Мишу. Мне кажется, его там нет.
Но я могу представить на них Алину. Возможно, она один из двух или трёх человек, кого это может тронуть, но чьи чувства я бы очень не хотела задевать, я была никем и уйду никем. И это со мной навсегда.
Но с Алиной мне удалось немного почувствовать что-то большее в себе, чем пустота. Ее жизнь - единственное, что оправдывало мое существование. Возможно, она стоит со смешанными чувствами, и не может ещё многое мне простить. Наверное, в ее голове будут проноситься хорошие моменты, которые мы пережили вместе. И ей будет немного одиноко от осознания потери человека, который ее безоговорочно принимал. Таких ведь всегда немного. Но я стану к концу жизни худшей версией своей матери, а не лучшей версией себя, поэтому Алине меня жаль, ведь она хотела бы другого. Но все же, между нами навсегда останется связь, подаренная природой, и иногда какое-нибудь воспоминание ее согреет. Я все же представляю ее сильной девочкой, которой я очень горжусь. Остальные мило побеседуют и разойдутся. А назавтра все будет как раньше. Для большинства.
Вот и все, ничего примечательного, как и я, как и вся моя жизнь.

Именно такая картина жизни у меня сейчас. Из-за этих инстраграмов и других соцсетей, где все выглядят красивыми, состоявшемися и успешными. Я знала с самого детства, что я человек склонный к зависимостям. И вот зависимость пришла откуда не ждали. Каждый день я накачиваю себя цифровым контентом, который влияет на меня самым счастливым ужасным образом. Я открыла в себе зависть. Я начала фантазировать, как здорово живут эти люди, на которых я подписана. И меня очень тревожит на этом фоне, что у меня не складывается с работой. И вот уже мне все хуже и хуже. Поваляются дни, в которых единственное- это ожидание их конца. Бесконечные слёзы, апатия, нелюбовь к себе. Все посыпалось и эта яма все глубже. У меня стерся режим, стерся он и у Алины. Мне страшно что будет дальше. Я проживаю свою худшую жизнь. Я притянула к себе людей, которым тоже ее отравляю. Хожу к психологу но пока не помогло. Очень страшно за своё будущее и будущее моей семьи. Боже, как я себя ненавижу.

Завтра мы должны отмечать твоё 2х летие. И я очень хотела устроить для тебя вечеринку принцесс. Я заказала очень красивый декор, торт под свечи, платье милое для тебя. Но почему-то только сегодня в ночь я решила вскрыть доставку декора и обнаружила там драконов для мальчика…вчера мы были на дне рождении у твоей подружки Евы. У неё был такой красивый праздник. Я так хотела для тебя такой же! Прости меня за то, что у тебя теперь не будет таких красивых фотографий с твоего праздника. Но я бы очень хотела, чтобы ты была в этот день счастлива! Я тебя люблю!

Сегодня День матери. Какой-то очень грустный праздник для меня. Мне кажется, что я окончательно потеряла своё место в мире. Сегодня мама поздравила меня с этим праздником открыткой из интернета…Мы как будто с разных планет. Как мы вообще можем быть родственниками!? Интересно, жалела ли она о том, что стала мамой? Она всю свою жизнь положила на меня. И в результате теперь, когда я выросла, в ее жизни какой-либо интерес отсутствует. И вот в чем мы оказались похожи. Эту стратегию я усвоила. И не оставила себе ничего. Никаких стимулов к жизни, радостей и интересов, сплошная скука. Алине даже 2 ещё нет. И у меня ощущение, что я все просрала. Я ужасная мать и по ужасной случайности я досталась своему ребёнку, который молча выслушивает все мои психи, когда я не могу уложить ее спать. Легко говорить про ответственность, но в жизни это оказалось совсем не легко для слабых, таких как я. Я - Ошибка

Сколько же раньше было загонов на ровном месте, и как они легко растворились в новой военной реальности.
Что сказать. Столько строилась наша жизнь. У нас закончился ремонт в квартире, могли бы туда въехать, но нет. Мы отменяем все планы и летим на вынужденную зимовку в другую страну. Не будет у Алины дня рождения о котором я для неё мечтала, не будет ее друзей рядом. Про свой жизненный уклад тоже можно забыть. Больше всех стрессует Миша.
Но я чувствую, что кризис - это мое время. Впереди большая переоценка.

«Знай, это любовь, с ней рядом Амур крыльями машет», я пишу в дневник под эти строки. И мне так хорошо. Так много разных чувств. Мне приятно, что они со мной в состоянии полной трезвости. Наверное, это что-то значит. Ностальгия, благодарность за момент и за жизнь, любовь к семье, воодушевление и мечты.
Сейчас мы на дне рождении у Мишиного друга, где-то в Липецкой области. Мне всегда необычно смотреть на Россию, она такая похожая и такая разная и может напоминать совсем другие страны. Я медленно складываю пазл своей жизни, и кажется у меня получается. Лучшим решением в этом году была психотерапия. Я становлюсь совсем другим человеком. Здорово, что я к этому пришла. Хочу запомнить это время и этот день.
Пожалуй, добавлю фото.

1.

Мне кажется что уже очень много лет я чувствую себя преимущественно несчастно. Думаю, меня ждёт долгий путь в поиске причины.
Но вот теперь уже я не могу жить с этим как раньше. Я несу ответственность не только за себя. И сегодня я узнала 2 вещи: перепады настроения могут быть уже в год, и есть дети у которых в этом возрасте их нет (по крайней мере так сказала моя свекровь про своего сына).
Ииии, я начинаю приваливаться в чувство вины. Ведь Алина тоже может избежать этих качелей, если будет видеть рядом счастливых родителей.
Я думаю в ее голове все устроено так: «какой чудесный мир, мне тут так нравится, ведь тут есть все, в чем я нуждаюсь: взрослые которые меня любят и заботятся обо мне. Я счастлива». А потом она видит, что кто-то из взрослых не так счастливый как она и думает: «почему моя мама такая грустная? Я тут, а она несчастна. Почему? Она- мой мир. А я разве не ее мир?»
Наверное так и проявляется это умение чувствовать своего родителя.
Но мне бы очень не хотелось, чтобы она попадала в мою шкуру. Мне жаль, что я такая, но я хочу стараться ради нашей семьи.
Если ты когда-то это увидишь, то прости меня, птичка.

Ну разве нужен временной повод, чтобы подводить итоги?
А нужно ли они вообще? За это время нам удалось неплохо познакомиться с Алиной. Она обладает достаточно боевым тоном, всегда говорит с важным видом и громко. Любит движение. Ещё у неё есть любимая игрушка - собачка. А ещё ей нравится разглядывать книги. Особенно те, где есть картинки с малышами. Алина обожает попадать в новую обстановку, а мы постоянно ее меняем. Малышка достаточно рано пошла - в 10 месяцев и сразу очень уверенно, у неё здорово развита координация. Ревнует меня к другим детям, но в быту понимающая и терпеливая. Спокойно сдаёт кровь, не боится врачей, не плачет когда я ставлю ее в колыбельку.
В общем, уже многое могу рассказать.
А ещё я очень ее люблю и надеюсь, что она будет лучше меня ❤

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

1.

Даже страшно думать о значении этого человека для меня. Как только начинаю, на меня сразу накатывают слёзы. Среди моих друзей есть те, кто уже остался без своей мамы. А ведь это самый важный человек на свете. Человек, который приводит нас в мир взрослых. Столько подвигла совершает.
И ведь правда, начинаешь думать у кого какая мама и понимаешь, что тебе нужна только твоя. Она самая лучшая❤
Как много раз я обижала свою маму. А она все проглатывала. Прощала не дожидаясь извинений.
А сейчас на после 2 операции похудела и жалуется на боли. И мне так страшно, потому что вокруг каждый день кто-то умирает или заболевает. А мне так хочется, чтобы это не коснулось моей мамы, ведь я совсем не могу представить своей жизни без неё.
Как на неё смотрит моя Алинка. Как она радуется, расцветает. Наверное и я так смотрела на маму в детстве.
Я очень ее люблю и хочу, чтоб мы всегда были рядом!