Вот уже почти наступила весна,которую я ждала так долго....
как много я жду от нее....
очень хочу отметить свой др хорошо и съездить по магазинам
и мне уже все равно на все остальное :)
больше не хочу выбирать,меня все устраивает,и мне жутко не нравится что в любом случае я делаю кому-то плохо
на данный момент у меня одна мечта-путешествовать, мне больше ни чего ни нужно
правда...

наконец то..... наконец то
наконец приходит понимания того, что мне нужно
так хочу сказать - "возьми меня обратно"
и все равно, что вокруг столько хорошего,а меня тянет к нему
как тогда, все против этого.но я верю ни смотря ни на что!

не знаю почему так думаю...но кажется все становятся лучше и мир меняется
никто больше не заметил?

опять я не могу выбрать что лучше для меня...
когда ни кого не любишь,много кто нравится,поэтому и сложно определится
хотя если честно, я бы вернулась к старому,когда было весело и тепло....да и пусть это и не такая любовь была,зато я была безумно счастливая и я многому научилась
да и я знаю что это не лучший вариант, и никто не одобривает его, все равно не могу понять почему меня тянет к нему может даже больше чем к другим
хотя вчера смотрела фотки его и подумала , что мы стали такими чужими....


а на самом деле я преданна своим мечтам, и раз мне кто то уже долго нравится, то так просто я не откажусь от своей симпатии
...и все равно что я никогда его не добьюсь,зато я научусь радоваться мелочам

жаль мне еще мешает моя благодарность к людям, за то что ни для меня делают

надеюсь вообщем что все скоро решится

В среду, 30 декабря, в Рязани на перекрестке ул. Тимуровцев – проезда Яблочкова произошла авария, в которой погиб один человек, сообщил сайт Управления ГИБДД по Рязанской области.

вот и ушел еще один человек из жизни. я плачу как будто я его знала.....я пришла на похороны, и просто глазам было сложно поверить.
столько людей пришло, я смотрела на друзей и самой хотелось плакать, но я старалась держаться. мне очень сложно представить что у них в душе, раз я уже 2 дня не могу успокоиться.

я видела , видела аварию! И его к тому моменту уже вытащили из машины, перед новым годом.....только я еще тогда не знала, что меня это на столько затронет
у меня сейчас столько мыслей, что сказать нечего....да...так бывает, очень тяжело

Я сегодня счастливая:) Я узнала что все , чего я добивалась почти год, могло бы произойти раньше, но я все сломала своими же руками....но я рада даже, рада, потому что все могло бы получиться, когда я даже не могла такое в мыслях допустить!
А еще я счастлива, потому что провожу утренники с детьми, мне нравится заниматься такими штуками) Вообще люблю маленьких...
Скоро новогодний шопинг, который я так и не успела пока что осуществить, ведь покупать, получать, дарить подарки - это так круто
Очень жду и самого праздника, уже решили с подругой даже где отмечать будем
На школьном конкурсе мы первые. в общем это все хорошо конечно
но.........у меня самое большое счастье не в этом;)

опять и опять я не сплю....
на самом деле мне уже надоело философствовать ночами, и я уже не против пустить все на самотек)
но я понимаю, что если так и будет, то возможно все приведет к катастрофе....мне приходится ежедневно отдавать кучу сил разным делам......но самое ужасное что я от них жутко устаю, а вот лечь спать не подумав я не умею, при всем при том, что я и так почти весь день напрягаю свои мозги. Зато я понимаю, что дела отвлекают от проблем.))правда признаюсь сама себе, раньше я была лучше и добрее, и ни чего кроме хорошего не желала ни кому, возможно я сейчас немного испортилась, но я стараюсь над собой работать, я знаю что многие после общения со мной меняются в лучшую сторону, как они сами мне говорили, а я , наверно, забираю в себя много плохого....и последнее время мне сложно с этим справится, похоже мой характер слабеет.

С каждым днем понимаю, что давно бы уже была в депрессии, если бы не была вечно чем-то занята.....здорово, что любимые занятия не дают углубиться далеко в свои мысли, они не дают зацикливать свое внимание больше, чем долго на чем - то....хотя иногда становится стыдно, что я думаю об общей проблеме меньше чем другие, но я понимаю что просто с ума сойду если буду посвящать этому столько же времени. Иногда бывает столько ерунды, которую люди воспринимают как слишком важные события....это все бывает пока человек еще не повзрослел, хорошо что с возрастом это проходит, но жаль что не у всех одинаково.
А еще я поняла, что чем больше признаешь свою вину и извиняешься, тем ниже тебя ставят....поэтому вернусь к своему прежнему поведению.
1- предпочитаю уступать
2- допускаю в голове грешные мысли, но виню себя за них
3- не делюсь своими проблемами не с кем, за исключением тех, кого практически не знаю
4- безотказна
5- понимаю что нельзя говорить о своих слабых сторонах, но все равно открываю все карты

Никогда не было чтобы кто то нравился и попутно он же нравился подруге....я вот читаю ее статусы в аське, смотрю видео в контакте...как будто все про меня...соответственно и про нее конечно, но такого чувства еще не было. Я не знаю что будет лучше: уступить...или самой добиваться. с одной стороны он ей нравится наверное больше чем мне, с другой мне он нравится дольше гораздо, она хорошая сама по себе....я же знаю что таким именно не везет часто, но мне ее подруги советуют самой с ним мутить, потому что ей с ним ни чего не светит....
Я просто путаюсь и не знаю что делать...

Иногда, не смотря на то, сколько бы дерьма тебе не сделал человек, хочется сказать ему спасибо...
Я ведь сейчас живу, сама не понимаю как справляюсь с тем, чего раньше бы не пережила,а ведь это все благодаря одному....я научилась смотреть на вещи его глазами. Я поняла ,что можно побороть свою наивность и при желании переспорить любого. Меня всегда поражала правдивость этого человека, ведь это было именно то,за что его все не любили, а мне наоборот ты нравился этим,может потому, в свой адрес, я почти всегда слышала только хорошие слова.
Мне льстило когда ты говорил что, мог бы выйти в любую минуту из дома и пойди гулять со всеми кто тебя звал, но ты почему то весь день ждешь меня и пишешь все время,миришься со мной даже если я не права,наплевав на гордость.
А еще я любила тебя за то, что ты умел прощать и умеешь до сих пор, а я этим пользовалась....и сейчас не переживаю, потому что могу написать тебе в любое время и ты не будешь против)
Таких просто нет. я рада что имела общение с тобой!

как же круто быть одинокой....
меня ни кто не хочет понимать в этом, все думают , что я пытаюсь их обвинить в чем то, раз желаю этого....
а я, напротив, поняла все ужасы своего характера.я просто не достойна иметь общения ни с кем
только вот не понимаю, почему?достойна
все обижаются на правду, а потом говорят ,что ненавидят когда им врут
все желают иметь идеальных друзей, когда таких не существует
все слишком принципиальны, что их тупые принципы не дают им переступить через гордость в нужный момент.....даже если, черт возьми, кто то будет помирать, принципы будут важнее
многие могут найти кучу плохого в том что сделали им, когда возможно сами сделали хуже в 2 раза больше

почему так мало людей которые мыслят не так как все??? почему?

Сейчас вроде ночь...но именно ночью есть над чем поразмышлять
Моя жизнь очень странная....как будто двуличная, противоречивая...не такая как раньше
Почему то все идет не по тому плану, какого бы я хотела.......я слышала что влюбленные думают о том человеке, который нравится 85% всего времени, значит 85% времени от 3х лет я впустую потратила на мысли о парне
эти 3 года прошли мимо меня, я не запоминала практически ни каких событий, кроме тех которые с ним связанны...
и вот сейчас опять началось.....нет нет, это уже другой...но я снова не предпринимаю ни чего! Я играю в какую то жалкую игру, чтобы забыть о проблемах которые меня окружают
я почему то не плачу, даже когда мне очень плохо, даже когда это надо
я не вижу смысла не в чем
моя совесть пропала. и мне все равно
я поступаю жестоко с тем, кто когда то так поступил со мной, но раньше я по любому так не сделала. я прощала.....а теперь я мщу
мне нужно событие которое смогло бы встясти меня, но такого нет
я устала от всего и ни чего не хочу,хотя мне вроде особо и не грустно

Наверно я слишком жадная чтобы отдать его тебе...а еще я очень противоречивая...........
Я слишком давно пытаюсь заполучить его
Он променял меня на увлечение, а теперь наверно ты хочешь, чтобы он променял меня на тебя?
Поздно, мне слишком часто не везет, чтобы и в очередной раз не повезло! Пусть хоть раз кто-то кроме меня окажется проигравшим
Надоело думать обо всех, теперь в моей голове только эгоистичные мысли,хотя делая эту запись мне все равно за это стыдно...
...Совершенно искренне хочется быть плохой

Люди входят в твою жизнь, люди выходят из нее, а ты все так же спокойно идешь по ней....
Я наверно тоже когда-то была в твоей жизни, а теперь чисто наблюдаю как с остальными происходит то же ,что и со мной...
Я перестаю жить своей жизнью, а становлюсь зрителем твоей......одной из многих, человек из толпы, такая же как все
Мне надо мало, но даже ту самую малость ты мне не дашь, тогда как я для тебя сделаю все
.....да, у меня не получается быть гордой,каждый день борюсь с этим

Высшая доблесть состоит в том, чтобы совершать в одиночестве то, на что люди отваживаются только в присутствии многих
(Ф.Ларошфуко)

каждый день обычный......мало всего интересного происходит. А ведь есть же такие люди у которых каждый день разный....
жду уже не дождусь сентября, хоть будет чем заняться, а сейчас либо все об одном думаю хожу, либо в моей голове вообще мыслей нет....
Мои мнения часто ошибочные,а мысли не умею собирать в целое, иногда не понимаю что говорю и часто пишу с ошибками....но что поделать, я поняла что самый надежный дневник-это электронный)
поэтому о моих ошибках смогут узнать многие

Я не создавала бы этот дневник, если бы мой бумажный не закончился.....)