Как же сложно быть гадким утенком, причем еще сложнее осознавать это.
Раньше я другой была,сейчас мой вид стал ужасен.И про это говорят все. ВСЕ!
И кажется мне не хватает силы воли что то изменить,но мне так хочется
Опускаются руки и я иду ко дну(

Жить стало сложно.Даже очень сложно.
Досадно каждый раз осознавать в такие моменты на сколько я слабый человек.
В этот раз все еще сложнее,чем раньше.И это даже не из-за того,что начали происходить какие то новые события.Все так же как и раньше.И с такими проблемами я с горем пополам справлялась,но кажется на этот раз я просто перестала находить в себе силы бороться с самой собой.
Начинаю видеть только плохое.А его с каждым днем все больше становится.
Жизнь катится к чертям.

В чем смысл меня?
Какова моя миссия?Я пока ничего толкового не сделала,не добилась того,что было в приоритете в моей жизни, не помогла кому хотела.Да и вообще, я скорее наоборот жизнь некоторых людей повернула в какую то не ту сторону.
Однозначно полезной быть не получается. Я конечно не говорю,что у меня опускаются руки,но кажется мне не хочется дальше продолжать эти бесполезные попытки.
В себе я не воспитала пока еще чего хотела,и мне так не хочется признавать свою слабость.
А еще больше неприятно, что, то небольшое количество людей к которому меня тянет не отвечают мне взаимностью

О Господи,как же я рада!
Мои любимые парни все еще со мной спустя эти сложные времена.
Последний раз я поступила просто по-свински с В*****,но он почему то решил простить меня и даже к нам на нг приехал.
Я так не хочу их никуда отпускать.Они даже не представляют как я к ним отношусь,но я очень надеюсь,что когда-нибудь они поймут это.

в жизни так мало моментов,которые делают нас действительно счастливыми,но гораздо меньше моментов,когда мы понимаем это.а вот у меня много.и я с каждым моментом стараюсь все больше и больше учиться ценить что у меня есть.
я так боюсь что не успею,не смогу, не решусь сказать своим близким что люблю их,ведь иногда по моим поступкам можно сказать совершенно обратное.для меня очень сложно показать человеку что я чувствую к нему,поэтому и боюсь
кто бы мог подумать что я буду плакать,когда буду уезжать из своего города обратно в москву.эти 2 дня в неделю превратились для меня во что то необъяснимое
вот если бы жизнь была вечной,я даже не следила бы за временем,а так я даже не успеваю за ним
хочется чтоб все поняли,как оно ценно

Последние события заставляют задуматься МНОГО О ЧЕМ.
Я кажется на грани...
Подставы и вранье,этим меня можно баловать вечно,я куплюсь на все.
Я знаю что причины этого всего надо искать в себе.
Вот даже развивать эти мысли не хочется.правда.
Есть много причин отчается, например то что меня кинули, или то что мне врал мой самый любимый человек и ведь я готова простить ему все,ну или то эта москва совершенно не приносит мне никакого удовольствия.
Сложно конечно все это терпеть,но все же пусть все будет как будет

Ну как же я иногда ненавижу это чувство,когда стоишь рядом с человеком и не хочешь чтоб он куда то девался.Считаешь минуты.Долго смотришь и не можешь налюбоваться.
Не хочу бросаться громкими фразами,но мысли которые меня посещают действительно глобальные.
Жаль мы не вместе больше.Я скучаю,не знаю как я это поняла...
Не понимаю как теперь жить от выходных к выходным

Давно решила ехать в этот большой город.Я конечно старалась реалистично смотреть на вещи,но видимо я все же все приукрасила все таки..Я не вижу тут много людей,у которых есть друзья,действительно друзья,а не знакомые и все что в этом духе,по ходу тут вообще нет такого понятия как "друг".Все сами за себя.Главный принцип-каждый сам за себя.Не думаю что это правильно.
Не могу понять что это-испытание,или наказание .Ведь лето прошло действительно замечательно,не смотря на все сложности поступления...
В моем городе все добрые и отзывчивые,а тут всем плевать на других.Ни какой поддержки,ни каких тусовок, ни каких разговоров по телефону, ни каких готовок тортиков с подругами, ни каких вписок, ни каких любимых детей,ни какой мамы, ни какого завтра по утрам от нее,ни каких новых забавных историй от В****,ни каких ссор с лучшей подругой,и примирений тоже ни каких.
Зато у меня есть 2 яблока в день,большие перспективы и неудобная кровать.Боже,какая же я дура!Как я могла бросить все что там у меня было!?
Как же я завидую своей прошлой жизни...ведь даже когда я уезжала мне никто ничего не сказал,потому что они все желали мне лучшего,а я этого не заметила даже

Бывает мы не замечаем того,что для нас делают друзья. А потом в один момент эти вещи становятся не сопоставимыми с тем,что они получали в ответ.
Весь последний год во всех радостях и неудачах меня всегда,именно всегда,поддерживал лишь один человек.Даже когда я находила дела поважнее него, он все же был рядом.И не сомневался ни на секунду во мне.
Хоть он и говорит,что я тоже много для него сделала,но на самом деле мне отвратительно от того ,что я не могу восполнить и малой части того, что он для меня сделал.А еще больше мне отвратительно от мысли,что я совершенно не заслуживаю такого отношения к себе.
Я всегда знала ,что он поймет все, что происходит у меня на душе.И в ответ я всегда видела ту же искренность,которая и у меня.Меня никогда так никто не понимал,да и раньше мне даже приходило на ум,что нет таких людей,которые смогли бы разделить со мной мои мысли,но этот человек сумел не только развеять эти мысли,но и доказать, что есть люди способные на гораздо большее.
Он никогда не позволял мне думать,что я одинока.Я всегда знала,что могу положиться на него.Он готовил меня ко всему и делал так,чтобы я не грустила.Каждый раз он убивает на меня свое время,а я даже не знаю что могу сделать для него .
И даже сейчас,после всего обидного что я для него сделала,он говорит ,что будет меня поддерживать,потому что у меня не лучшее время.Разве такое бывает?Почему этот человек именно со мной?
Никогда не думала,что такое произойдет именно со мной.Я им очень дорожу!Знаю,от меня практически не зависит его судьба,но я буду делать все что в моих силах,чтобы доказать ему,что он тоже не один.
Для меня он не просто товарищ, друг,приятель или еще кто-то.Этот человек стал частью меня и моих мыслей.
Половина,а может быть даже и больше того,что есть во мне ,результат его стараний.И если бы не он,то я может так и не нашла бы себя.
Я ценю это.Очень.Правда ценю.

В очередной раз от меня что то утаивают,хотя я как всегда все узнаю
и опять подруги мне говорят,что мне на все плевать,а это не так
Но надеюсь, что они когда-нибудь поймут,что все эти интриги совершенно лишние в этой короткой жизни

Как я всегда думала,всем людям достается что то хорошее или плохое в зависимости от их ума: чем его больше,тем хуже ему будет если он провинится. Именно потому что он осознает это.
Кажется я постоянно думаю над тем как поступила,и не всегда я это делаю именно по совести

Кажется ,хочется все время быть одной,но моя дружба с людьми не угасает

почему я могу причинить гадость людям даже не желая этого?и почему они мне не прощают этого?я же прощаю
зачем я иногда делаю выбор не в пользу хорошего?
сколько еще так жить?мне так это надоело
да и вообще нужны ли такие зануды как я этому миру?

сейчас сложное для меня время,как и в прошлогоднюю весну...но я держусь..

как будто каждый год по весне приходит конец,такой как в фильме...но так страшно каждый раз ждать его исхода.фильмы же и с плохим концом бывают...

это был замечательный год,ничто никогда меня не делало такой счастливой,как мои замечательные ребята

интересно, помнят ли они, как М*** боялся мостов и мы все время смеялись над ним когда шли по нему,
или то, как по вечерам мы сидели макдональдсе и играли монетками на столе,а все на нас смотрели,
или, как мы отрывались на тусах,я ведь уверенна что больше ни у кого таких не было...
а когда мы ходили вечером по улице,вспоминали всякие песни и пели их...у меня после такого даже и времени то не было на то,чтоб думать о предательствах,которые в то время меня одолели
а как было весело когда мы бегали с С**** по утрам
как бы я хотела,чтоб вот через несколько лет я встретила кого-нибудь из них ,и поняла что они помнят хоть один их этих моментов.любой.совершенно.но только чтоб он нас связывал...
я понимаю,что уже сейчас мы не желаем друг другу доброе утро,не созваниваемся,я не узнаю как они сдают сессии,а они не узнают что у меня опять не так по математике,не выходим по вечерам для того, чтоб сделать наш круг по городу,не покупаем 2х литровую колу на всех и не обсуждаем мимо проходящих людей.
но зато вк у меня по-прежнему в главном альбоме фото именно с ними.и я не собираюсь его никуда убирать
а знаете почему?
мне без разницы кого я буду встречать на пути,мое самое светлое время всегда будет связано именно с моими любимыми парнями
они могут ненавидеть меня,да им вообще плевать может быть на меня
но мое сердце всегда будет хранить память о них в особом месте...

а еще...
у меня был,есть и будет лишь один лучший друг.
и я его не променяю,как бы тот не говорил обо мне
и даже так далеко от него,я будут все равно рядом.
мне очень важно чтобы у него все было в порядке
и я всегда готова пожертвовать собой ради него



безгранично благодарна тому,что в моей жизни был такой человек,как он

хочу быть всемогущей,чтоб я могла помогать всем,а не выборочно..
но,увы,это не возможно
я замечаю ,как все события близких мне людей проходят через меня.и порой мне даже от этого тяжелее чем от своих проблем..не знаю почему так...может я и хорошая,а может пытаюсь быть такой, или это просто из-за предрассудков,или я просто пересмотрела мелодрам
хотя мои чувства искренние
и ведь кому то плевать на меня в силу каких-то обстоятельств,а мне по-прежнему важны их проблемы,и мне даже не нужно взаимности в ответ,хотя бы потому что меня бы не было без моих близких

до поры до времени все был так замечательно....но вот наступил тот момент когда мне следовало бы все потерять...и, вроде как, так все и произошло
накануне 2х моих конкурсов все друзья куда-то делись,
но все же нашелся тот человек который сказал что не оставит меня...и после этого мне совершенно не захотелось уезжать в другой город
бесконечно благодарна за то,что такие люди еще есть

интересно...как часто люди задумываются,о том,чего у них больше-того добра ,которое они отдают или того добра которое они получают?
Очень хочу чтоб те,на кого мне не все равно, задумывались о своих поступках,особенно когда они понимают, что они ничего хорошего не делают.
Многим в какой-то момент становится на себя без разницы,а в то же другие люди помогают им приобрести в этом уверенность.
А я знаю что из-за этого хорошие люди просто себя теряют....и на столько сейчас этим голова забита,что мысли не могут войти в одно единое целое.Все слишком отрывисто и часто не по делу....в голове полный беспорядок

Если с кем то из ваших близких что-то не так, бросайте все дела!
вы им нужны

НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ быть плохой
странно, что к этому мало кто стремиться
а мне ярко видны мои недостатки :(
я очень многое в жизни получила не заслужено,зато я умею портить жизнь другим людям
ну почему на свет не появляются только идеальные люди, а появляются какие то подобные мне!?
я обещала не меняться себе,какие бы у меня не были друзья, я не сдержала обещания

ехала сегодня и думала, что могла бы многим помочь...останься при мне одна из моих старых подруг она бы не связалась со всякими там...
она бы пошла по верному пути ,как кажется мне.
а сейчас ее ищет милиция уже несколько дней
вот и не знаешь что думать даже

счастливые весенние деньки) да...
но у меня не получается их делать такими, сплошные потери...
то куртку украдут, то что то от меня скроется,то променяют на кого то...да и еще целая куча всего, что портит эту весну:-(
да сейчас еще и ангина,которая отняла у меня 5 кг моего веса....да...наверно все таки ничто не губит так, как равнодушие
остается только безжалостно тусить после болезни