УРРРРРРРРРА! я получила диплом о высшем образовании!

Для тех кому случалось ездить в маршрутном такси это не новость, а для автолюбителей подтверждаю, некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.

-Хлопнеш дверью - умреш от мантировки
-\"Где то здесь\"водитель не останавливается
-10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
-Места для 90+60+90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем
-Просьба семечки,орешки, бананы, есть вместе с кожурой!
-Тише скажеш, дальше выйдеш!
-Чем дольше вы молчите, тем дальше вас везут!
-Земля - крестьянам, фабрики т- рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
-Дверь закрывайте душевно, а не от души!
-Внутри салона, над дверцей \"место для удара головой\"
-Внимание! Машина на автопилоте!
-У дома конца нет!
-Остановки \"здеся\" и \"тута\" на маршруте нет
-Экипажу требуется стюардесса
-Не хлопайте дверью, водитель пугается!
-Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!

*осторожно цинизм, детям не читать, без чувства юмора не читать*
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в****л - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

*дамы читайте последний пункт и смело переезжайте в ГОНКОНГ прочитав поймёте почему*
Каждый день люди на всей планете занимаются любовью 120 млн. раз. Согласно исследованиям, в западном мире секс является одним из основных способов решения семейных конфликтов, но он же и провоцирует больше трети из них.

10: Секс лучший и самый безопасный способ расслабиться. Эффект от занятия любовью в 20 раз сильнее медицинского наркотика валиума. Более слабый, но такой же расслабляющий эффект оказывают поцелуи. Между прочим, мы тратим на поцелуи две недели своей жизни.

9: Бороды растут быстрее у тех мужчин, что регулярно занимаются сексом.

8: Возможно, не стоит смеяться над женщинами, которые обожают любовные романы. Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто предпочитает более «умную» литературу.

7: Что нас возбуждает? Исследования показали, что туфли и ступни самые крупные фетиши западной цивилизации. Самым известным фетишистом ступней является Квентин Тарантино, который обожает Уму Турман за то, что у нее 42-й размер ступни.

6: Самый популярный вкус съедобного нижнего белья в сексшопах вишня. Кстати, вы не задумывались, почему мы стремимся наделить сексуальные игрушки вкусами? Нам попросту хочется есть! Секс сжигает 360 калорий в час.

5: ученые, исследовавшие летучих мышей, столкнулись с неожиданной проблемой: оказалось, что у самцов летучих мышей самый высокий уровень гомосексуальности среди всех млекопитающих.

4: Вы знали, что крысы занимаются сексом 20 раз в день? Лев способен заниматься любовью по 50 раз в день. Правда, с разными самками и только в любовный период.

3: В Гуаме существуют мужчины, которые путешествуют по стране и лишают девочек девственности. Более того: девочки платят им деньги за свой первый сексуальный опыт. Становится по настоящему страшно, если представить себе, что такое Гуама. В Индии, например, дешевле заплатить проститутке, чем купить презерватив.

2: 85% мужчин, умерших во время занятия любовью, в этот момент изменяли своим женам. Страшно подумать, какое наказание можно получить за прелюбодеянии в Индонезии. Ведь там, если вас поймают во время мастурбации, вам уже грозит обезглавливание.

1: В Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только голыми руками.

Танец, мимика и жест, как и музыка, являются одним из древнейших способов выражения чувств и переживаний, танцевальная терапия ведет свое происхождение от творческого танца.

На раннем этапе танец стал средством выражения мыслей и чувств, которые нелегко было перевести в слова. На протяжении тысячелетий в разных группах существовали ритуальные танцы для празднования, отведения беды, оплакивания мертвых, лечения больных. Танец был сильным средством самореализации и выражения чувств. В религиозных ритуалах танцоры стремятся отрешиться от всего, стать частью вселенной, в имитациях участники отождествляли себя со свирепыми животными или колдунами.


Сегодня танец используется для выражения всего диапазона человеческих эмоций, мыслей и установок. Когда танец исполняется, чувства выражаются с помощью серии высокоструктурированных движений. Когда же танец используется в терапии, чувства спонтанно высвобождаются в свободном движении и импровизации, и стилизация, делающая танец представлением или видом искусства, не играет роли. Танец является коммуникацией посредством движения, поэтому в танцевальной терапии нет стандартных танцевальных форм, и для личной выразительности могут использоваться все формы: танец примитивных племен, народный танец, вальс, рок, полька.



Танец - это живой язык, которым говорит человек, это художественное обобщение, парящее над реальной основой, для того чтобы высказаться на более высоком уровне, в образах и аллегориях сокровенных человеческих эмоций. Танец, прежде всего, требует прямого общения, потому что его носителем и посредником является сам человек, а инструментом выражения - человеческое тело, естественные движения которого создают материал для танца, единственный материал, являющийся его собственным и самостоятельно им используемым

Веселые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают большие глупости.

Всегда глупым не бывает никто, иногда  бывает каждый.

Всякий глупец найдет еще большего глупца, который станет им восторгаться.

Глупец думает, что он действительно умен, а мудрец знает, что он глуп.

Глупость заслуживает презрения только тогда, когда к ней присоединяется тщеславие: хромоногий становится смешным, когда побежит.

Глупость становится впереди, чтобы ее видели, ум становится позади, чтобы видеть.

Дурак, сознавшийся, что он дурак, есть уже не дурак.

Когда глупцы восторгаются, здравомыслящие люди одобряют.

Когда глупый человек делает что-то, чего он стыдится, он всегда заявляет, что повинуется долгу.

Леность  это глупость тела, а глупость  это леность ума.

Между желанием и сожалением почти всегда находится место для глупости.

Не ищи злого умысла там, где все объяснимо глупостью.

Нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости.

Никто не огражден от возможности сказать глупость. Беда, когда ее высказывают обдуманно.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества.

Победившую глупость далее принято считать мудростью.

Умный любит учиться, а дурак учить.

Умный не говорит и половины из того, что знает, глупый не ведает и половины из того, что говорит.

Услужливый дурак опаснее врага.

Гибкость ума может заменить красоту.

Люди кажутся друг другу глупы преимущественно от того, что хотят казаться умнее.

Мозг, хорошо устроенный, стоит больше, чем мозг, хорошо наполненный.

Не было еще ни одного великого ума без примеси безумия.

Нет более несносных глупцов, чем те, которые не совсем лишены ума.

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.

Ничего нет утомительнее невеселого ума.

Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам.

Обычно, чем больше у человека ума, тем меньше значения он ему придает.

Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то, чтобы не выставлять на показ его количество.

Там, где недостает ума, недостает всего.

То, что ты умный, еще не означает, что ты застрахован от глупостей.

Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств.

Умный человек найдет выход из любого сложного положения. Мудрый в этом положении не окажется

Чтоб умно поступать  одного ума мало.

Без хлеба и вина любовь холодна

Безответная любовь полезна для тетради поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.

В одном часе любви  целая жизнь.

Всякое препятствие любви только усиливает ее.

Женщины любят только тех, которых не знают.

Живем и дышим мы, любя,
Но любит всяк лишь сам себя.

Кто не забудет своей первой любви, не узнает последней.

Любая страсть толкает на ошибки, но на самые глупые толкает любовь.

Любить - это значит смотреть не на друг друга, а смотреть в одном направлении.

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,
А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.

Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике.

Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде.

Любовь  единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.

Любовь  это грубое преувеличение различия между одним человеком и всеми остальными.

Любовь, единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит.

Любовь& сильнее смерти и страха смерти.

Мужчина влюбляется глазами, а разочаровывается ушами.

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.


Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме нее, следовало бы увидеть всех женщин, или же видеть только ее одну.

Разлука для любви то же, что ветер для огня; он гасит слабый огонь и раздувает сильный.

Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной.

Даже если у тебя нет ничего  у тебя есть жизнь, в которой есть все.

Детство стремится к жизни, отрочество пробует ее, юношество упивается ею, зрелый возраст вкушает ее, старость ее жалеет, дряхлость привыкает к ней.

Есть желание  нет воли, есть воля  нет дела, есть дело  нет желания& Так некоторые люди и проживают свою жизнь.

Жизнь - это то, что случается с нами пока мы строим планы на будущее.

Жизнь их есть беспрерывная забота, никогда не достигающая своей цели, ибо они столько пекутся о средствах для жизни, что жить не успевают!

Жизнь наша, при взгляде на нее в начале поприща, кажется бесконечной, а при оглядке на нее в конце  очень короткой.

Жизнь ни о чем не думающих людей самая приятная.

Жизнь расходится с философией: счастья нет без праздности, доставляет удовольствие только то, что не нужно.

Жизнь ровно в такой же степени не перестает быть забавной, когда люди умирают, как и не перестает быть серьезной, когда люди смеются.

Жизнь  не те дни, что прожили, а те, что запомнились.

Какие бы ни были перевороты в жизни человека, он не боится уже упасть, когда сидит на нижней ступеньке.

Легкое отношение к жизни делает ее тяжелой.

Лучшая часть нашей жизни состоит из друзей.

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.

Лучшее наслаждение, самая высшая радость жизни  чувствовать себя нужным и близким людям.

Любовь к жизни  это почти противоположность любви к долгожительству. Всякая любовь думает о мгновении и вечности, - но никогда о продолжительности.

Мы хлопочем, чтобы изменить жизнь, чтобы потомки были счастливыми, а потомки скажут по обыкновению: прежде лучше было, теперешняя жизнь хуже прежней.

Плохо живут те, которые всю жизнь лишь собираются жить.

Повидавший смерть может сказать, что он повидал жизнь.

Поистине тот, кто не ценит жизнь, тот ее не заслуживает.

Пока есть возможность, живите весело!

Природой дарована нам недолгая жизнь, но память о прекрасно прожитой жизни вечна.

Разумеется, наша жизнь скучна - в противном случае нам не приходилось бы постоянно прибегать к помощи огромного числа мелочей, чтобы хоть как-то убить время.

Самое дорогое у человека  это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
ОСТРОВСКИЙ Николай Александрович

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

Все кажется в другом ошибкой нам;
А примешься за дело сам,
Так напроказишь вдвое хуже.
КРЫЛОВ Иван Андреевич


Все, что стоит делать, уже делалось, поэтому теперь, мне думается, есть смысл обратить внимание на то, чего делать не стоит.

Всякий в праве творить по-своему&.

Выйдет случай чтонибудь сделать  прекрасно, а не выйдет  по крайней мере тем будешь доволен, что заранее напрасно не болтал.
ТУРГЕНЕВ Иван Сергеевич

Делайте маленькое дело, но овладевайте им в совершенстве и относитесь к нему как к делу великому.

Думать  самая трудная из работ. Видимо, поэтому так мало людей ею занимаются.
ФОРД Генри

Есть множество людей, не умеющих тратить время в одиночку: они сущее бедствие для тех, кто занят делом.

Жаба, производящая на свет другую жабу, создает шедевр. Вы сомневаетесь? Попытайтесь сделать то же.

Легче сделать более, нежели то же.

Мы судим о себе по ощущению своих способностей что-то сделать, в то время как другие судят о нас по тому, что мы уже сделали.


Не получить вовсе - не страшно, но лишиться полученного обидно.

Несчастен человек, который не делает того, что он может, и берется за то, чего он не понимает.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Самое высшее наслаждение  сделать то, чего, по мнению других, вы не можете сделать.

Только кончая задуманное сочинение, мы уясняем себе, с чего нам следовало его начать.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

40. Если вы смахиваете крошки со стола рукой, то кусок хлеба вам все-таки достался!

мечты ....

Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет. Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.

Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность.

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая станешь философом.

О женщинах всегда найдется сказать что нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре.

Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по товарищески дадут коленкой под зад.

Дружба двух женщин, это всегда загоаор против третьей..

Независимая женщина это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Женщина может быть загадочной, мужчина  только непонятым...

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди  и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Скажите, женщинам можно верить?  Можно. Пусть верят.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Зачем вы курите, скажите,
Курить вам, девушка, негоже,
Не так уж вы курить хотите,
Как на кого-то быть похожей.

Но мрачно дева посмотрела
(я вздрогнул даже - ну и рожа!) -
И говорит со знаньем дела:
Я убиваю в себе лошадь!


Все вышенаписанное придумано разными мужчинами, исключительно ради улыбки... )

МЕЧТА
Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались.

В ПЕРСПЕКТИВЕ
Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение. Проходит какое-то время. Отец получает от сына письмо. Сын пишет: "...А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает: "Не расстраивайся, сынок. Занимайся усердней - и тебе дадут роль со словами..."
Выпьем же за то, чтобы у нас была роль со словами не только в театре, но и в собственном доме.

ЖЕНСКАЯ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
- Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
- И что? Вы ничего не заметили?
- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.

ОН БОРОЛСЯ, КАК МОГ
У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
- Зачем вам так много? - спросили его.
- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель.

СПРАВКА
В центральном универмаге - столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.
К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит: '
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, - следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жён ни в прямом, ни в переносном смыслах.
ЗУБ ЗА ЗУБ
Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода.

СТРАННЫЕ ЧАСЫ
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
- Что, сразу встаешь?
- Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.

НЕ ОПРАВДАЛ НАДЕЖА
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных, работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов.

Коли рюмочки стоят и вино налито, Hаправление одно - Выпито - Hалито!

Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде Было с кем и было где!
Выпьем не ради пьянки окоянной, а дабы не отвыкнуть

Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо!

Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

с балкона фоткала

во дворе у меня