эту прелесть я подобрала в подъезде

я и не знала что у них такиме ножки, как у человека...

Он старенький при старенький, но такой классный.... Daewoo Princ! Мой принц)))

Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства. Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам "прощай".

Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполнялавсевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинствеслучаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак,мы уходим, когда...

1. Женщина стала неинтересной

Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам. Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности.Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна.

Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.

В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена лидобрая половина города с постельными талантами его жены?

2. Не сошлись характерами

Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтныхситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нети суда нет.

В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то,что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая ужу нас демографическая ситуация.

3. Женщина несдержанна

Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод - учитесь контролировать себя.

4. В прошлом женщина вела распутный образ жизни

Женское "донжуанство" и называется нелицеприятным словом, и отношение к нему в общественегативное. Поэтому прежде чем бурно менять партнеров в молодости подумайте, что будете делать после 30 лет, когда найти хорошего мужчину уже сложнее, а о вашем бурном прошлом, что называется, знает каждая собака в городе.

Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод - думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна.

5. Женщина использует мужчину как отдушину

Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем.

Когда вы звоните молодому человеку среди ночи и говорите, что очень его любите и готовы сделать для него все, что угодно, то со временем это начинает вызывать раздражение. А если вы снова и сноварассказываете, что купили себе 15-ю пару обуви на распродаже и заработали дисконтную карточкуна три процента, накупив себе прокладок, шампуней и косметики, то попросту достанете мужчину, и приочередном вашем звонке у него начнется нервный тик.

6. Женщина перестала ухаживать за собой

Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчинане обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талиейи упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное,с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряетк ней интерес.

Да, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Но они ведь изначально таковых ищут.Вывод - следите за собой. Ваша внешность - в ваших руках.

7. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька

Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем васв ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотимполучить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купитьза куда более скромные деньги.

Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом онне видит и не чувствует любви, рано или поздно это ему надоест и вы останетесь без новой шубкии очередного колье.

Вывод - поумерьте свой пыл. Или, если хотите подольше тянуть деньги из мужчины, покажите, что любите его. Хотя бы не говорите прямо, что хотите вон ту кофточку или колечко. Можно ведь просто намекнуть, что этой зимой в моде бриллиантовое колье и шубка из песца. А вы не хотите, чтобыбизнес-партнеры мужа думали, что он не заботится о своей жене.

8. Женщина слишком откровенно показывает, что хочет выйти замуж

У некоторых дело заходит так далеко, что ради замужества они готовы забеременеть. Если мужчиназахочет на вас жениться, вы это почувствуете. Но если на данном этапе он к этому не готов, то форсировать события бесполезно, только "спугнете".

Никогда не предлагайте сами секс без презерватива, иначе мужчина сразу заподозрит неладное.Да и его предложение принимайте не сразу. Разумеется, порядочный мужчина не бросит женщинусо своим ребенком. Но "брак по залету" редко бывает успешным.

9. Женщина изменила

Мужчина может простить многое, практически все, кроме измены. Если это случилось, будьте готовык тому, что если ваш муж об этом узнает, сразу разорвет отношения. И никакие оправдания вамне помогут. Если вас что-то не устраивает, скажите ему об этом. Уж лучше расстаться по обоюдному согласию, чем после скандала. Да и с юридической точки зрения получить при разводе что-то от мужапосле измены будет сложнее.

10. Жена стала зарабатывать больше мужа

Если для мужчины большие заработки - вполне естественное состояния, благодаря которомуон самоутверждается в жизни, то для некоторых женщин это испытание. Зарабатывая больше мужа,у жены появляется постоянный соблазн упрекать его, говорить, какой он плохой мужчина, и что без нееони бы жили как нищие.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..

Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

На вас природа славно отдохнула!

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Почему мужчины скрывают свои чувства и изображают полное безразличие? Зачем они вечно изображают из себя крутых парней и пытаются показаться суровее, чем есть на самом деле? Оказалось, что они ведут себя подобным образом потому, что чувствуют, что должны это делать, особенно в общении с женщинами.



Женщины часто удивляются, почему мужчины так долго не звонят. К примеру, парень берет у девушки номер телефона, а звонит только через шесть дней. Потом он приглашает ее на свидание и не звонит еще пять дней. А несчастная девушка тем временем чешет в затылке и спрашивает себя: «Что бы это значило?»

Женщины часто подавляют мужчин, поэтому те используют оборонительную тактику выжидания. В начале отношений он все рассчитывает. Мужчина хочет быть рациональным, а не эмоциональным, поскольку для него очевидно, что эмоциональность это признак слабости. Во вторник он говорит себе: «Думаю, я позвоню ей в четверг». Большинство мужчин даже не догадывается, что женщины предпочли бы услышать их звонок во вторник.

Почему же мужчины так поступают? Они ведут себя подобным образом, чтобы «сохранить лицо» и создать у себя впечатление, что именно он контролируют ситуацию. Симпатичный парень по имени Стивен поразил меня своей мудростью. Он сказал: «Пока ты ведешь себя с женщиной спокойно, так, словно тебе нет до нее особого дела, все нормально. Но стоит тебе показать, что женщина важна для тебя, она немедленно чует это и начинает относиться к тебе совершенно иначе». Вот почему мужчины выжидают и не звонят. Им кажется, что женщины не уважают мужчин, которые проявляют слабость или уязвимость.

Вы не должны воспринимать такое поведение на личном уровне. Пускай мужчина не звонит день-другой. Очень часто, когда вам кажется, что ему нет до вас дела, на самом деле мужчина делает вам неявный комплимент: он так сильно вас хочет, что не хочет этого демонстрировать. В других случаях мужчины отступают намеренно, чтобы посмотреть на вашу реакцию. Им хочется узнать, насколько они важны для вас. Если вы мне не верите, читайте дальше. Вот что придумали эти хитрые дьяволы:


1. «Мужчины хотят, чтобы женщины думали, что у них масса подружек, хотя на самом деле это может быть совершенно не так. Мужчины преувеличивают. Они считают, что так будут более привлекательными для женщин».


2. «Да, мужчины часто строят из себя крутых. Им кажется, что так они будут для женщин более привлекательными. Я знаю некоторых парней, которые встречаются не с самыми красивыми женщинами только для того, чтобы заставить своих настоящих подружек понервничать».


3. «Мужчины не хотят признаваться в том, что женщина их контролирует. Им обидно думать, что женщина так много для них значит. Мы не хотим терять контроль над самими собой».


Принцип привлекательности:

В начале отношений вы должны обращать внимание только на то, как часто мужчина с вами общается, так как он может скрывать своп эмоции довольно долго.

4. «В начале отношении я могу довольно долго не звонить девушке, потому что не хочу казаться слишком влюбленным».

5. «Мужчины точно так же эмоциональны, как и женщины. Они просто не показывают своих чувств, потому что общество не поощряет их к этому. Мужчина должен всегда держать себя в руках».

6. «Когда женщина ведет себя независимо и спокойно, это пугает мужчину. Женщины могут сокрушить мужчин, хотя и не догадываются об этом. А что, если она просто уйдет? Это пугает мужчину до полусмерти».

7. «Если мужчина действительно влюблен в женщину, он изо всех сил будет делать вид, что она ему безразлична. Редкий мужчина упадет перед женщиной на колени и начнет рыдать».

8. «Разумеется, мужчины изображают из себя крутых... Им хочется, чтобы женщины больше ими заинтересовались. Мы хотим нравиться женщинам и не хотим казаться им слабыми и влюбленными. Если показать женщине, что ты в нее влюблен, она сразу же захочет загнать тебя под каблук».

9. «Иногда в начале отношений мужчина делает вид, что женщина мне безразлична. Долго не звонит, чтобы поддержать ее интерес. Ни один парень не хочет казаться безумно влюбленным».

10. «Мужчина гораздо зависимее в сексуальном плане. Женщина может контролировать свои сексуальные желания, мужчинами же они полностью владеют».

11. «Мужчины ведут себя так, чтобы заинтересовать женщин. Большинство мужчин полагает, что женщины предпочитают крутых, грубых, «плохих» парней».

12. «Если проявить слабость, то ею немедленно воспользуются. Некоторые мужчины считают, что стоит им раскрыться, как женщины немедленно используют полученную информацию против них».

13. «Если позволить женщине узнать, что в вашей жизни давно не было подружки, у нее сложится впечатление, что вы уже отчаялись и готовы встречаться с любой».

14. «Женщины контролируют отношения, потому что они могут контролировать свои сексуальные желания. На самом деле женщины обладают гораздо большей силой, чем им кажется. Многие мужчины считают себя под каблуком у женщин».

15. «Когда мужчина изображает из себя крутого парня, он хочет произвести на женщину впечатление своей силой и энергией. Он просто пытается играть по правилам. Ни один мужчина не хочет, чтобы его считали маменькиным сынком и слабаком».

Принцип привлекательности:

Мужчина относится к женщине точно так же, как к другим мужчинам. Он изображает из себя крутого парня, потому что не хочет показаться слабым или отчаявшимся.

Бля Бля Бля! Пиздец! Лягу поспать и все пройдет!!!!!!!!!!!!

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

- Ты читала Лермонтова, \"Мцыри\"?
- Очумела? Три часа ночи!
- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
- У одного хер спереди, а у другого сзади.
- Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
- Про Мцыри?
- Нет, блин, про Гантмахера!
- А чего ребёнок до сих пор делал?
- Врал, что ничего не задали.
- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. \"Духовный мир Мцыри\".
- И чего у него за духовный мир?
- А я помню, что ли?!
- А я?!
- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!
- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.
- Ну придумай что-нибудь!
- Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?
- Ага. Он сбежал там откуда-то.
- Из тюряги, кажется.
- Может, и из тюряги. Или он там в плену был...
- Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.
- Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.
- Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.
- А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.
- Чувак знал толк в извращениях.
- А чем кончилось, не помнишь?
- Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.
- Блин, и откуда львы в Грузии?..
- Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.
- Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.
- Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.
- А лев-то тут при чём?
- Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.
- Кто? Мцыри?
- Может, и Мцыри.
- А духовный мир у него какой был?
- Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.
- Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.
- Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то...
- Да, эту тему лучше не трогать.
- Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.
- А если училка докопается?
- Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.
- Баба, 50, одинокая...
- Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?
- Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.
- Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?
- Жопа как отсюда до той стенки.
- Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?
- Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.
- Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?
- И ещё циничными хамами.
- Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.
- Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так:
\"Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников\"... - ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.
- Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?
- \"Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны\". В.И. Ленин.
- Блин, ты совсем уже из ума выжила!
- А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.
- Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь?
- Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.
- Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.
- Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф.Гантмахер однажды заметил: \"Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека\".
- Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого хер сзади, или другой какой?
- Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера.
- А вдруг читала?
- Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.
- Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!
- Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц.
- Гы-гы, везёт философам. А дальше что?
- Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?
- Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена!
- Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: \"Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека\". И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.
- Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: \"Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри\". - Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: \"Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична...\", не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека.
\"Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою\".
- Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!
- Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?
- Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена....
- Зачеркни льва. \"Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя\".
- Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?
- Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту туйню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают.
- Ну, они же хоть произведение изучали...
- А ты чего, свечку держала?
- Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.
- Давай тогда до кучи психологии дольём: \"Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании. Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега\".
- А эти основоположники и в самом деле так говорили?
- Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.
- Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.
- Вот и я о чём!
- Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.
- Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там. - Плен... Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!
- Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.
- Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то.
- А мы щас в заключение впендюрим.
- Да мы ж не знаем ни хрена.
- Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?
- Третьим.
- Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.
- Точно. Давай так напишем: \"По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания\". - Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!
- Типун тебе на язык.
- Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.
- Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё...
- Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: \"Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: \"А что бы сделал я на месте Мцыри?\" Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой\".
- Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать.
- Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет.
Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:
- Ой, а чего это вы тут делаете?
Лихорадочно пряча под задницы черновики... хором:
- Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим.
- А курить вредно!
- Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично.

...

UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем.
Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!... Куда смотрит минздрав?!... Что курят учителя русской литературы???