Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы,
плавать под водой как рыбы,
нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди.

Джордж Бернард Шоу

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом красивый гордый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.
Пусть Тигр успех и радость принесёт,
Наполнит дом любовью и уютом,
Прекрасным, добрым будет этот год
И дарит счастье каждую минуту!

Пока летит снежинка вниз -
загадывай желания!
А чтобы лучшие сбылись -
придумай их заранее!

Встречайте,Делайте,Горите,
Касайтесь сердца и руки!
Скучайте,Балуйте,Дарите,
И поступайте вопреки!
Идите,Падайте,Вставайте,
Несите свет, добро без тьмы!
Любите,Радуйте,Давайте,
И чаще говорите "мы"...
Спешите,Плачьте,Ошибайтесь,
И побеждайте вновь и вновь!
Дышите,Значьте,Улыбайтесь,
И верьте в счастье и любовь ...

Павел Карабанов

Многие думают, что неудача – это работать дворником или в 40 лет жить с мамой.
Или в 45 быть одной без мужа и детей, окружённой кошками.⠀
А ведь на самом деле неудача так не выглядит. Хотите я вам расскажу, что такое действительно неудача?⠀
⠀
Это ни дня не прожить так, как вы хотите.⠀
Это работать на самой престижной работе, но ненавидеть её.⠀
Это выйти замуж за самого умного, перспективного и красивого, но ни капли его не любить.⠀
Это каждый день считать калории, чтобы «носить» чужое тело.⠀
Это всю жизнь мечтать написать роман, но слишком бояться продолжить начатое, написав хотя бы вторую главу.⠀
Это заниматься сексом не из страсти, а из чувства долга.⠀
Это жить с самым любящим, понимающим, добрым и заботливым, но мечтать о соседе.⠀
Это когда ребёнок постоянно хочет играть, а вы – чтобы вас просто никто не трогал.⠀
Это мечтать позавтракать круассаном, листая журнал, но вместо этого впихивать в себя химическую кашу быстрого приготовления и садиться за руль.⠀
Это каждый день мечтать, чтобы всё поменялось, но ничего для этого не делать.⠀
⠀
Вот что я называю неудачей.⠀

Михаил Лабковский

Любовь — это вымыть посуду вне очереди.
Видеть хорошее, цепляться за него — единственный продуктивный путь. Другой человек может многое делать не так, но в чем-то он обязательно хорош. Вот за эту ниточку и надо тянуть, а на дрянь не обращать внимания. Любовь — это не чувство, а действие. Не надо пылать африканскими чувствами к старухе, уступая ей место в метро. Твой поступок — тоже любовь. Любовь — это вымыть посуду вне очереди.
Спаси себя — и хватит с тебя
— Нельзя рассказать про вкус ананаса, если его не попробовать. Нельзя рассказать про то, что такое христианство, не пробуя. Попробуйте уступить, позвонить Людке, с которой не разговаривали пять лет, и сказать: «Люд, давай закончим всю эту историю: я что-то сказала не так, ты сказала… Давай в кино сходим».
Вы увидите, как ночью будет хорошо! Все возвращается во сто крат тебе, любимому, но только не тряпками, а состоянием души. Вот подлинное счастье! Но чтобы его достичь, каждую минуту надо думать, что сказать, что сделать. Это все есть созидание.
Посмотрите, что делается вокруг: сколько хороших людей, чистых, удивительных, веселых лиц. Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.
Спаси себя — и хватит с тебя. Верни Бога в себя, обрати свой взор, свои глаза не вовне, а вовнутрь. Полюби себя, а потом самолюбие преврати в любовь к ближнему — вот норма. Мы все извращенцы. Вместо того чтобы быть щедрыми — жадничаем. Живем наоборот, на голове ходим. На ноги встать — это отдать. Но если ты отдал десять тысяч долларов, а потом пожалел, подумал, что нужно было отдать пять, — твоего доброго дела, считай, и нет.

Это не Любовь:

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
- Это не Любовь, это - СИМПАТИЯ.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
- Это не Любовь, это - ВОЖДЕЛЕНИЕ.

Вы гордитесь своим партнером?
- Это не Любовь, это - УДАЧА.

Вы хотите всегда быть с партнером?
- Это не Любовь, это - ОДИНОЧЕСТВО.

Вы с ним/ней потому, что так надо?
- Это не Любовь, это - ПРЕДАННОСТЬ.

Вы поддерживаете партнера только, чтобы не обидеть?
- Это не Любовь, это - ЖАЛОСТЬ.

Вы с партнером ради одного единственного поцелуя?
- Это не Любовь, это - НЕУВЕРЕННОСТЬ.

Вы принадлежите партнеру потому, что не можете ничего с этим поделать?
- Это не Любовь, это - СИЛЬНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ.

Вы прощаете партнеру все ошибки?
- Это не Любовь, это - ДРУЖБА.

Вы каждый день твердите, что он/она - единственный/ая, о ком вы думаете всегда?
- Это не Любовь, это - ЛОЖЬ.

Вы готовы отдать все ради партнера?
- Это не Любовь, это - МИЛОСЕРДИЕ....

С.В.Петрушин. "Любовь и другие человеческие отношения"

Я думаю, глупо со стороны женщин претендовать на равенство с мужчинами.
Женщины намного выше их, и так было всегда.
Что бы вы ни дали женщине, она возвратит вам больше.
Дадите ей сперму, она даст вам ребенка.
Дадите ей дом, она устроит вам семейный очаг.
Дадите продукты, она приготовит вам еду.
Вы ей улыбнетесь, а она отдаст вам сердце. Она умножит и увеличит все, что ей дали.
Так что, если вы ей нагадили в душу, приготовьтесь получить взамен тонну дерьма!

Уильям Голдинг, Нобелевский лауреат по литературе

Эра двоечников настала. Эра, эпоха, чудовищное, могучее поколение двоечников и неучей. Нет, они и раньше были, но еще несколько лет назад они не так сильно бросались в глаза. Как-то стеснялись своей безграмотности, что ли. А сейчас они, такое ощущение, везде. Они популярны. Безграмотные звезды. Косноязычные лидеры мнений. Не умеющие двух слов связать законодатели мод.

Все эти люди, которые никак не могут понять разницу между «тся» и «ться». Которые говорят «я думаю то, что». Которые говорят «координальный» вместе «кардинальный» — видимо, и Ришелье в их версии был «координалом». Которые заявляют, что «мне показалоСЯ», или «я разочаровалаСЯ». Которые никак не могут забыть кошмарное слово «вообщем». И другие, многие другие.

И они уже не стесняются ничего.

И ладно бы только блогеры были безграмотными. Блогеры вообще умудрились за краткое время своего существования сделать все возможные ошибки и покрыть себя любым известным позором, так что само слово «блогер» в нашем обществе носит пренебрежительно-несерьезный оттенок. На фоне понтов, самолюбования, воровства, накрутки подписчиков, откровенной грубости, глупости и хамства какая-то там безграмотность уже не выглядит как порок.

Но безграмотность проникла уже в святая святых – в СМИ. В место, которое держалось дольше всех. Где должна быть хоть какая-то редактура, хоть какой-то второй взгляд. Нет. Сами редакторы уже не знают, что к чему. И ладно бы модные журналы, нет – солидные политические издания на полном серьезе обсуждают вопросе о «приемнике Президента», хотя слово «приемник» — это, скорее, что-то из радионауки, в отличие от слова «преемник», которое и пишется, и читается по другому.

Всем наплевать на грамотность. Всем. Никакой вычитки, никакого свежего взгляда. Афиша с фильмом Нуртаса Адамбая заявляет о «фильме Нуртаса Адамбай» — хотя фамилия «Адамбай» прекрасно склоняется, прекрасно, так же, как и Хемингуэй. Но только в одном случае – если речь идет о персонаже мужского рода. Если бы это был фильм какой-нибудь Нургуль Адамбай – тогда склонять не следовало бы. Но не понимают разницы, не понимают.

Безграмотность везде и во всем. Неучи везде. Неучи – лидеры мнений. Неучи – популярные блогеры. Неучи дают интервью и учат других жить. Люди, которые сами не удосужились научиться – учат других. Перевернутое время, ей-богу.

И вот я точно знаю, в чем причина. Все ведь просто — эти люди не читали в детстве, и не читают сейчас. И я точно знаю, что с этим делать. Точно знаю, как безграмотность лечится. Будь моя воля, я бы собрал в одном месте всех этих редакторов модных журналов. Всех этих блогеров. Всех этих безграмотных журналистов.

Всех этих пишущих людей, которых на пушечный выстрел нельзя подпускать к тексту. Всех этих молодых и дерзких. Собрал бы, и заставил читать. И читать не журналы. Не блоги. Не модных писателей, не какого-нибудь Коэльо, не какого-нибудь популярного Харари, который под видом откровения публикует кошмарный наукообразный бред.

Нет.

Чехова бы они у меня читали. Чехова, Антона Павловича. Возможно, тогда они бы узнали, что вот это кошмарное построение фразы «переступая порог ресторана, возникает ощущение, что ты дома» (реальная фраза, из казахстанского модного журнала) – так вот, это построение фразы называется «анаколуф», и его первым простебал безжалостно именно Чехов. И это ощущение переступает порог ресторана, а не ты, двоечник.

Чехова. Толстого. Шекспира в переводе Пастернака – и самого Пастернака. Каверина. Домбровского. Бунина. Вот кого.

А в интернет я бы им запретил заходить в принципе. До тех пор, пока не смогут правильно применить «тся» и «ться». Десять раз из десяти. Некоторые, наверное, никогда не смогли бы это сделать – но таким людям отлучение от Интернета только на пользу.

Да, я поступил бы именно так. Жаль, что такое вряд ли возможно.

Yerzhan Yessimkhanov
http://fit4brain.com/11192?fbclid=IwAR1Es_q3KFjIjH...pvu60ZVGkbx5tMhIiPvnZCTKjhwPpk

Счастье — это термин, который объясняет сам себя. Возможно, это народная этимология, но «счастье» — это от слова «сейчас». Что это значит? Вот рисунок из журнала — три картинки рядом. Человек сидит за компьютером, а думает о гольфе. Человек играет в гольф, а думает о сексе. Человек занимается сексом, а думает о компьютере. Замкнутый круг.

Так вот, счастье — это когда ты целиком в сейчас, а не где-то еще. Если отбросить физическую боль, все наши страдания сфабрикованы умом из мыслей о прошлом и будущем. Но там всегда будет достаточно материала, чтобы сделать нас несчастными, потому что в будущем — смерть, а в прошлом — все то, что сделало ее неизбежной.

Несчастье — «не-сейчастье» — это состояние ума, констатирующего, что жизнь не удалась вчера и вряд ли удастся завтра. Если забыть про это, оказаться там, где ты есть, и, как выразился Набоков, «узнать свой сегодняшний миг» — это и есть счастье, которое практически всегда доступно.

Это «тайная свобода» Пушкина — у него именно об этом стихи, а не «о природе». Такое счастье ни от кого не зависит, и его никто не может отнять. Но за него надо идти на бой не то что каждый день, а каждую секунду. Это, конечно, парадокс, потому что воевать там не с кем, а бой выигрываешь уже в тот момент, когда вспоминаешь, что на него надо идти.

Касательно того, что надо исправить в мире — вот именно это «не-сейчастье» в себе. Все остальное исправится само, потому что его нет нигде, кроме как в голове. Там и разруха, и эффективный менеджмент, и все прочие ужасы.

Виктор Пелевин.

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар и блюд под горячее.

Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: «Урвала». Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.

— Мам, можно?

— Не надо, это для гостей.

— Так у нас же гости!

— Да какие это гости! Соседи да баб Полина…

Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме.

Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня — не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз — и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

Но не сегодня.

Когда мама заболела, она почти не выходила из дома. Передвигалась на инвалидной коляске, ходила с костылями, держась за руку сопровождающего.

— Отвези меня на рынок, — попросила мама однажды.

Последние годы одежду маме покупала я, и всегда угадывала. Хотя и не очень любила шоппинг для нее: у нас были разные вкусы. И то, что не нравилось мне — наверняка нравилось маме. Поэтому это был такой антишоппинг — надо было выбрать то, что никогда не купила бы себе — и именно эти обновки приводили маму в восторг.

— Мне белье надо новое, я похудела.

У мамы хорошая, но сложная фигура, небольшие бедра и большая грудь, подобрать белье на глаз невозможно. В итоге мы поехали в магазин. Он был в тц, при входе, на первом этаже. От машины, припаркованной у входа, до магазина мы шли минут сорок. Мама с трудом переставляла больные ноги. Пришли. Выбрали. Примерили.

— Тут очень дорого и нельзя торговаться, — сказала мама. — Пойдем еще куда-то.

— Купи тут, я же плачу, — говорю я. — Это единственный магазин твоей шаговой доступности.

Мама поняла, что я права, не стала спорить. Мама выбрала белье.

— Сколько стоит?

— Не важно, — говорю я.

— Важно. Я должна знать.

Мама фанат контроля. Ей важно, что это она приняла решение о покупке.

— Пять тысяч, — говорит продавец.

— Пять тысяч за трусы?????

— Это комплект из новой коллекции.

— Да какая разница под одеждой!!!! — мама возмущена.

Я изо всех сил подмигиваю продавцу, показываю пантомиму. Мол, соври.

— Ой, — говорит девочка-продавец, глядя на меня. — Я лишний ноль добавила. Пятьсот рублей стоит комплект.

— То-то же! Ему конечно триста рублей красная цена, но мы просто устали… Может, скинете пару сотен?

— Мам, это магазин, — вмешиваюсь я. — Тут фиксированные цены. Это не рынок.

Я плачу с карты, чтобы мама не видела купюр. Тут же сминаю чек, чтобы лишний ноль не попал ей на глаза. Забираем покупки. Идем до машины.

— Хороший комплект. Нарядный. Я специально сказала, что не нравится, чтоб интерес не показывать. А вдруг бы скинули нам пару сотен. Никогда не показывай продавцу, что вещь тебе понравилась. Иначе, ты на крючке.

— Хорошо, — говорю я.

— И всегда торгуйся. А вдруг скинут?

— Хорошо.

Я всю жизнь получаю советы, которые неприменимы в моем мире. Я называю их пейджеры. Вроде как они есть, но в век мобильных уже не надо.

Однажды маме позвонили в дверь. Она долго-долго шла к двери. Но за дверью стоял терпеливый и улыбчивый молодой парень. Он продавал набор ножей. Мама его впустила, не задумываясь. Неходячая пенсионерка впустила в квартиру широкоплечего молодого мужика с ножами. Без комментариев. Парень рассказывал маме про сталь, про то, как нож может разрезать носовой платок, подкинутый вверх, на лету.

— А я без мужика живу, в доме никогда нет наточенных ножей, — пожаловалась мама.

Проявила интерес. Хотя сама учила не проявлять. Это было маленькое шоу. В жизни моей мамы было мало шоу. То есть много, но только в телевизоре. А тут — наяву. Парень не продавал ножи. Он продавал шоу. И продал. Парень объявил цену. Обычно этот набор стоит пять тысяч, но сегодня всего 2,5. И еще в подарок кулинарная книга. «Ну надо же! Еще и кулинарная книга!» — подумала мама, ни разу в жизни не готовившая по рецепту: она чувствовала продукт и знала, что и за чем надо добавлять в суп. Мама поняла: ножи надо брать. И взяла.

Пенсия у мамы — 9 тысяч. Если бы она жила одна, то хватало бы на коммуналку и хлеб с молоком. Без лекарств, без одежды, без нижнего белья. И без ножей. Но так как коммуналку, лекарства ,продукты и одежду оплачивала я, то мамина пенсия позволяла ей чувствовать себя независимой. На следующий день я приехала в гости. Мама стала хвастаться ножами. Рассказала про платок, который прям на лету можно разрезать. Зачем резать платки налету и вообще зачем резать платки? Я не понимала этой маркетинговой уловки, но да Бог с ними. Я знала, что ей впарили какой-то китайский ширпотреб в нарядном чемоданчике. Но молчала. Мама любит принимать решения и не любит, когда их осуждают.

— Так что же ты спрятала ножи, не положила на кухню?

— С ума сошла? Это на подарок кому-то. Мало ли в больницу загремлю, врачу какому. Или в Собесе, может, кого надо будет за путевку отблагодарить…

Опять на потом. Опять все лучшее — не себе. Кому-то. Кому-то более достойному, кто уже сегодня живет по-настоящему, не ждет.

Мне тоже генетически передался этот нелепый навык: не жить, а ждать. Моей дочке недавно подарили дорогущую куклу. На коробке написано «Принцесса». Кукла и правда в шикарном платье, с короной и волшебной палочкой. Дочке — полтора годика. Остальных своих кукол она возит за волосы по полу, носит за ноги, а любимого пупса как-то чуть не разогрела в микроволновке. Я спрятала новую куклу. Потом как-нибудь, когда доделаем ремонт, дочка подрастет, и наступит настоящая жизнь, я отдам ей Принцессу. Не сегодня.

Но вернемся к маме и ножам. Когда мама заснула, я открыла чемоданчик и взяла первый попавшийся нож. Он был красивый, с голубой нарядной ручкой. Я достала из холодильника кусок твердого сыра, и попыталась отрезать кусочек. Нож остался в сыре, ручка у меня в руке. Такая голубая, нарядная.
— Это даже не пластмасса, — подумала я.

Вымыла нож, починила его, положила обратно в чемодан, закрыла и убрала. Маме ничего, конечно, не сказала. Потом пролистала кулинарную книгу. В ней были перепутаны страницы. Начало рецепта от сладкого пирога — конец от печеночного паштета. Бессовестные люди, обманывающие пенсионеров, как вы живете с такой совестью?

В декабре, перед Новым годом маме резко стало лучше, она повеселела, стала смеяться. Я вдохновилась ее смехом.

На праздник я подарила ей красивую белую блузку с небольшим деликатным вырезом, призванную подчеркнуть ее большую грудь, с резным воротничком и аккуратными пуговками. Мне нравилась эта блузка.

— Спасибо, — сказала мама и убрала ее в шкаф.

— Наденешь ее на новый год?

— Нет, зачем? Заляпаю еще. Я потом, когда поеду куда-нибудь…

Маме она очевидно не понравилась. Она любила яркие цвета, кричащие расцветки. А может наоборот, очень понравилась. Она рассказывала, как в молодости ей хотелось наряжаться. Но ни одежды, ни денег на неё не было. Была одна белая блузка и много шарфиков. Она меняла шарфики, повязывая их каждый раз по-разному, и благодаря этому прослыла модницей на заводе.

К той новогодней блузке я тоже подарила шарфики. Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом.

В принципе, все её поколение так поступило. Отложило молодость на старость. На потом. Опять потом. Все лучшее на потом. И даже когда очевидно, что лучшее уже в прошлом, все равно — потом. Синдром отложенной жизни.

Мама умерла внезапно. В начале января. В этот день мы собирались к ней всей семьей. И не успели. Я была оглушена. Растеряна. Никак не могла взять себя в руки. То плакала навзрыд. То была спокойна как танк. Я как бы не успевала осознавать, что происходит вокруг. Я поехала в морг. За свидетельством о смерти. При нем работало ритуальное агентство. Я безучастно тыкала пальцем в какие-то картинки с гробами, атласными подушечками, венками и прочим. Агент что-то складывал на калькуляторе.

— Какой размер у усопшей? — спросил меня агент.

— Пятидесятый. Точнее сверху пятьдесят, из-за большой груди, а снизу …- зачем-то подробно стала отвечать я.

— Это не важно. Вот такой набор одежды у нас есть для нее, в последний путь. Можно даже 52 взять, чтобы свободно ей было. Тут платье, тапочки, белье…

Я поняла, что это мой последний шоппинг для мамы. И заплакала.

— Не нравится ? — агент не правильно трактовал мои слезы: ведь я сидела собранная и спокойная еще минуту назад, а тут истерика. — Но в принципе, она же сверху будет накрыта вот таким атласным покрывалом с вышитой молитвой…

— Пусть будет, я беру.

Я оплатила покупки, которые пригодятся маме в день похорон, и поехала в её опустевший дом. Надо было найти ее записную книжку, и обзвонить друзей, пригласить на похороны и поминки.

Я вошла в квартиру и долга молча сидела в ее комнате. Слушала тишину. Мне звонил муж. Он волновался. Но я не могла говорить. Прямо ком в горле. Я полезла в сумку за телефоном, написать ему сообщение, и вдруг совершенно без причин открылась дверь шкафа. Мистика. Я подошла к нему. Там хранилось мамино постельное белье, полотенца, скатерти. Сверху лежал большой пакет с надписью «На смерть». Я открыла его, заглянула внутрь.

Там лежал мой подарок. Белая блузка на новый год. Белые тапочки, похожие на чешки. И комплект белья. Тот самый, за пять тысяч. Я увидела, что на лифчике сохранилась цена. То есть мама все равно узнала, что он стоил так дорого. И отложила его на потом. На лучший день ее настоящей жизни. И вот он, видимо, наступил. Ее лучший день. И началась другая жизнь… Дай Бог, она настоящая.

http://oppps.ru/kogda-nibud-potom.html?utm_campaig...&utm_medium=news&from=mirtesen

И ехать с учтивыми попутчиками так удобно, так хорошо.
Вещи поставить можно аккуратно под нижнюю полку — и другим место оставить. И кто-нибудь поможет чемодан наверх поднять.
И уступит нижнее место, если сам молодой и ловкий. Или мы уступим, если едет старушка или ребенок. И все выходят из купе молча, когда надо переодеться. И всегда подвинутся, когда пора ужинать. И угостят едой — но без навязчивости. И никто не скажет: «чего это вы жрете сахарозаменитель? Он вредный!». Может, и вредный. Но вот так вышло.

И все вежливо поговорят, не касаясь неприятных тем. Попьют чаю. И лягут в свои постельки, укроются одеялками и сладко уснут, чтобы встать бодрыми и отдохнувшими. А если ребенок заплачет — это ничего. Это же ребенок. Надо его по очереди покачать, позабавить — он и уснет.
И очень приятно ездить в таком хорошем купе. Где не надо объяснять ничего, просить выйти, когда переодеваешься, терпеть брань нецензурную или вопли…
И жизнь — она как поезд. Куда едем — неведомо. Но от нас зависит — как сделать путешествие приятным.
Потому что, в сущности, деваться-то некуда. И всем надо ехать. И мало ли, какие у меня привычки и желания, словарный запас и жизненный опыт; я в купе не одна еду. Вот для чего нужны учтивость и вежливость. И понимание. И, может, Фрейд вовсе не из суеверия в поезде не любил ездить. Просто попутчики ему попадались неприятные. Большое счастье — иметь хороших попутчиков с румяными пирожками и добрым сердцем. И самому таким быть. Стараться, по крайней мере…

Анна Кирьянова
http://www.rassvet-svaroga.ru/forum/showthread.php?t=1554&page=2

Как узнать – правильно ли мы оцениваем происходящие в мире события и конкретные обстоятельства нашей жизни.
(Как узнать, правильно ли я думаю?)

Как узнать – правильно ли мы оцениваем происходящие в мире события и конкретные обстоятельства нашей жизни? А может быть, мы — конченные дураки и думаем какую-то ересь? Спросите бабу Зину — она вам это подтвердит.

С этим простым вопросом: «А не идиот ли я, заблуждающийся во всём?» сталкивается каждый человек, привыкший хоть немножечко сомневаться в своей абсолютной и безусловной правоте по поводу всего и вся.

И правильно – это уже хорошее начало. Невозможно работать с человеком, который знает, что он прав всегда. Есть такой полутермин – «готовность к сотрудничеству с психотерапией». Мы поговорим о тех и с теми, кто готов.
Ещё раз напомню, что — готовность к психотерапии – это умение понять, что ты можешь быть и не прав. Ты и твои родители, о ужас! Вперёд!

Так с какой же проблемой сталкивается хороший, готовый к изменениям человек?

С тем, о чём мы написали выше.
Он не знает: правильно ли оценивает происходящие в мире события и конкретные обстоятельства его собственной жизни. Правильно ли поступает —затем, на основе сделанных ранее оценок?

А тем не менее, существует один и очень простой критерий проверки – правильно ли мы думаем и затем на основании этого правильно ли поступаем.

Внимание:
Если та оценка ситуации, которую вы сделали – НЕ добавляет вам лично Жизненной Силы и никак не помогает вам в вашей жизни жить лучше, то вы имеете дело не с правильной оценкой чего бы то ни было, а с собственным (или семейным) заблуждением.

Вот и всё. Какие могут быть возражения против этого элементарного правила? Даже ёжики танцуют от радости, потому что они всё поняли. А тем не менее, они, возражения, могут быть...

Сейчас я расскажу – почему эта понятная и бесспорная вещь не является простым, чётким и бесплатным инструментом познания мира – для всего человечества в любой ситуации.

«А с чего ты вообще взял, что тебе должно быть «хорошо»?»
Всё дело в том, что нам когда-то объяснили: в жизни всё должно быть трудно, плохо, нелепо, сложно, больно, трагично. Жизненная сила только уменьшается – энтропия растёт. Помогать тебе в твоей жизни – некому и нечему, это ты не выдумывай. У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба...

Львиная доля человечества рассуждает примерно так. Требовать, чтобы что-то или кто-то – добавляло (добавлял) именно — Тебе — Жизненной Силы и помогало (помогали) — тебе в твоей жизни:

а) наивно,
б) эгоистично,
в) неграмотно и ненаучно,
г) греховно,
д) инфантильно,
е) преступно,
ж) гнилой социализм и демагогическая социал-демократия

Выбирайте каждый на свой вкус объяснения «экспертов». Они все об одном и том же, только используют разную аргументацию и терминологию...

Кто в рясе, кто в галстуке и очках, кто с половником в засаленном халате – все митингуют каждый у своей «плиты» и все хотят сбить с нас спесь.

-Чтобы идиоты непуганные, которые могут чего-то и добиться – случайно, превратились в идиотов пуганных, послушно тянущих свою лямку.

-«Чтоб разъединить их всех, чтоб лишить их воли И объединить навек в их земной юдоли»

Отсюда становится понятно: такой простой и ясный инструмент какоценка наших установок на верность\ошибочность по элементарному критерию «Мне от этого плохо/Мне от этого лучше\Мне от этого без изменений» в вышеописанной картине мира просто НЕ РАБОТАЕТ.

Вымышленный пример из медицины
Врач прописывает больному курс лечения. Больной наивно думает, что хороший курс лечения, это когда ему полегчает после этого лечения, а потом он и вовсе выздоровеет и не будет нуждаться во врачах.

В процессе лечения больному становится хуже или он не замечает никаких таких особых изменений в лучшую сторону. Больной идёт к врачу и предъявляет ему претензию: «Как же так! Вы назначили курс лечения, я всё выполняю, и мне должно стать лучше, а потом и вовсе хорошо. Но мне не стало лучше и не стало хорошо. Значит, вы назначили плохой курс лечения?!

И тут врач отвечает «глупому» больному так: «Ха-ха-ха! Кто вам внушил такие наивные представления о жизни? Ваша болезнь никуда не денется, ваша болезнь это теперь такой ваш образ жизни. В этом мире больны все, потому что — экология, наследственность, бла-бла-бла...

И в процессе лечения вам не должно стать лучше, на это не рассчитывайте. Вам будет только больно, дорого и тоскливо. А для чего нужен я? Ну, я нужен для того, чтобы вы не умерли вот прямо завтра. Хотя, вы вполне можете и умереть вот прямо завтра. Я ничего не гарантирую, читайте договор».

Однако, вернёмся к психотерапии...
Как узнать – правильно ли мы оцениваем происходящие в мире события и конкретные обстоятельства нашей собственной жизни?
Очень просто:если мы думаем и действуем правильно, то у нас добавляется Жизненных Сил и нам становится лучше Жить.

И не верьте тем, кто сказал, что в ходе жизни жизненных сил только убавляется и движения вспять не бывает. Это они просто хотят лишить вас единственного бесплатного инструмента познания мира. Они как бы говорят: «Север везде. Поэтому выбросьте компас».

Конспирология в разумных пределах
Три кольца - премудрым эльфам - для добра их гордого, Семь колец - пещерным гномам - для труда их горного, Девять - людям Средеземья - для служенья чёрного И бесстрашия в сраженьях смертоносно твёрдого, А Одно - всесильное - Властелину Мордора, Чтоб разъединить их всех, чтоб лишить их воли И объединить навек в их земной юдоли Под владычеством всесильного Властелина Мордора.

А теперь давайте зададим себе вопрос и сделаем вывод, если сможем: кому выгодно, чтобы мы не имели единственного бесплатного инструмента проверки: правильно ли мы думаем и делаем, или же мы заблуждаемся и всё время идём не туда или кружим на месте?

Верно вы догадались: лишить нас компаса для самостоятельной жизни, ведущей нас к счастью, «к выходу из чащи», выгодно тем, кто...

Кто хочет, чтобы вопрос «а правильно ли я поступаю?» мы задавали не себе, а только им.

А «у них» каждый раз – разные ответы, в зависимости от того, какой нынче господствует политический и экономический тренд.

А теперь давайте подведём итоги.
Каждый раз, когда вы хотите узнать: правильно ли вы оцениваете ситуацию и обстоятельства и правильно ли идёте, в том ли направлении, задавайте себе вопрос:

-Увеличивает ли это мою Жизненную Силу,
-Помогает ли это мне жить?

Не спрашивайте себя:
-Что думала об этом моя мама,
-Чему учили меня в школе?
-Как думает об этом мой лучший друг?
-Что говорят об этом колумнисты престижных изданий.
-Что пишет об этом дедушка Фрейд?

Дедушка Фрейд не знает, как лично ваша кожа реагирует на солнечную радиацию, поэтому не ему решать – лететь ли вам в Египет!

Ваша мама не знает, как лично ваши органы чувств реагируют на запах секретов и кожи вашего теперешнего ухажёра, оставьте вашу маму в покое – доверьтесь уже своему носу!

Как говорится, «Кастанеда об этом ничего не писал». Поэтому, думать — вам. Точнее, вашему телу, маленькая подсказка.

Ведь это именно — Тело, а не Ум понимает лучше всех «спецов»— что это такое: когда через него течёт поток Жизненных Сил, а когда «по горлу пробегает мышь»...

Елена Назаренко

Я уже делал предложение одной женщине, и к моему великому удивлению она согласилась. Но потом, когда я представил, что она будет жить у меня в комнате, каждый день мелькать у меня перед глазами туда-сюда, туда-сюда…

С 16 до 40 лет «Иронию судьбы» смотришь как комедию (пусть с элементами мелодрамы) и ржешь. Но после 28-го просмотра понимаешь, что юмор там грустный. А герои, если взглянуть на них трезво, неприкаянные люди.

Надя, например, не выбирает мужчин сама. Посопротивлялась некоторое время, да и прильнула к случайному в ее жизни Лукашину. А Ипполит собирается жениться на женщине, которая его не любит. Разве это нормально? Ну, и инфантильный Лукашин, которого вполне устраивает жизнь с мамой, а сильные эмоции он испытывает только во время редких, но фееричных уходов «в отрыв». Отношения между всеми ними, конечно, сложились бы не так, как придумал Рязанов, стремившийся сделать добрую праздничную картину. Рождественскую сказку.

И ему это удалось, конечно.... Но я, возможно, в силу профессиональной деформации, вижу, что это фильм о том, как никто никого не любит и никто никому не нужен. В жизни такое кончается плохо. Ну, или не плохо, а просто так, «как в жизни».

Надя

Несчастная одинокая учительница. «Прихожу домой, сажусь в кресло и начинаю себя жалеть…» В свои 34, выбирая Ипполита в женихи, она исходит исключительно из соображения «годы берут свое» и пора бы обзаводиться «нормальной семьей». А Ипполит, хоть и не очень любимый, зато «положительный» и у него серьезные намерения. «И подруги советуют, смотри, не упусти…» Но все мы понимаем, что когда женщина по-настоящему любит мужчину, ни один пьяный Лукашин, завалившийся в квартиру, не может поменять женские планы. То есть о любви к Ипполиту речи тут вообще не идет. Что сразу нездорово.

Надя в каком-то смысле жертва. На длительную связь с женатым мужчиной способны только они.

— Встречались 2 раза в неделю. В течение 10 лет. А по субботам и воскресеньям я оставалась одна, не люблю субботы и воскресенья.В ообще праздников я не люблю.

— Он был женат?

— Он и сейчас женат...

Женатый мужчина - это мужчина, которого у вас нет. А так как Надя умеет любить только того, кого нет, она и западает на Лукашина - следующую версию такого несуществующего мужчины. Он хотя и холостой, но из другого города и жениться на ком бы то ни было явно не рвется. Так что Надя как была одна и неприкаянная, такой и останется. (Не зря в продолжении, снятом Бекмамбетовым, ясно, что Надя замуж за Лукашина так и не вышла, потому что даже в кино жертва остается жертвой – логика образа).

Ипполит

Еще один очень грустный персонаж. Почему он собирается жениться на женщине, которая его не любит? Потому что такие типы категориями любовь-нелюбовь отношения не мерят. Помните его диагноз Жене?

— Для вас нет ничего устоявшегося, ничего законного, ничего святого. Такие, как вы, всюду суют свой нос, верят не в разум, а в порыв!

То есть сам он мыслит категориями плохое-хорошее, порядочно-непорядочно, стабильно-нестабильно, можно доверять-нельзя доверять. У невротиков так и бывает.

Для Ипполита Надя просто «прекрасный вариант»: хороша собой, не сильно молодая и не так чтобы в возрасте, работает учителем, интеллигентная, вся из себя положительная. В общем, она ему «подходит». И даже дополняет его рационализм и разбавляет его сухость.

— То, что он появился в твоем доме, вполне соответствует твоему характеру. Ты - безалаберная! Молчи, ты – непутевая!

При этом Ипполит страшно не уверен в себе. И от этого, собственно, все несчастья. Представим, что Ипполит отреагировал на появление Лукашина без истерик. Максимум сказал бы: «Надя, ну что это такое?» И вежливо и адекватно выпроводил бы его вон. На этом все! Коллизия даже не начала б разворачиваться. (И фильм не был бы снят, но сейчас не об этом). Вместо этого только что вежливый жених резко переходит к агрессии. Выражает свой гнев, оскорбительное для Нади недоверие и ревность. «Может, между вами уже что-то произошло?» Начинает выяснять отношения, суетливо выведывать подробности. В общем, типичный ревнивец с низкой самооценкой. Характерное выражение «Не делайте из меня идиота!»

А ведь Надя и не хотела, чтоб Лукашин оставался в квартире. Но Ипполит завелся, сам за всех всё сказал, придумал их роман, расстроился и со скрежетом уехал в ночь.

Теперь Лукашин,

врач-терапевт, живет с мамой.

— Я выпью, разбуянюсь, расхрабрюсь и, наконец, скажу тебе все, что я должен сказать…

— Женька! Неужели ты сделаешь мне предложение? После двухлетнего
знакомства!

— Ммммммм давай подождем до Нового года…Давай подождем!

— Я боюсь, у тебя никогда не хватит смелости.

Для Жени женитьба на Гале - это поступок, продиктованный вовсе не желанием воссоединиться именно с Галей, завести семью... Идея брака тут тоже сквозит именно с точки зрения «пора и надо» и «так положено». И хорошо, что инициативу в этом вопросе целиком взяла на себя Галя.

— Женя, я хочу встречать Новый год с тобой! И только с тобой!

— Правда? Давай! А кого мы еще позовем?

— В том- то весь и фокус, что никого!

— Как никого? А мама? Мама с нами будет?

Слова любви в дальнейшем объяснении звучат как обязаловка, как ответ на ожидания Гали и формальную составляющую «официального предложения». А само предложение руки и сердца – это явно поступок холостяка, который на всех скоростях движется к сорока годам.

А вот отношения между Женей и Надей

возникли сразу как конфликтные. Пусть это комедийный конфликт, тем не менее, с самого начала они непрерывно ругаются. И перестают ругаться, только слившись в поцелуе. Любовь вроде бы побеждает. Тем не менее, изначально они не очень-то близкие по духу люди. Надя правильная, тихая, даже забитая, а Лукашин более «оторванный», время от времени – настоящий наглец и беспредельщик.

Тут дело в том, что Женя принадлежит к тому многочисленному отряду мужчин, которые испытывают эмоции только в момент отрыва (в том числе от мамы), когда появляется драйв, экшн с элементами хулиганства. А потом он спокойно возвращается к будням, приемам в поликлинике и нерегулярным свиданиям на стороне. А то, к чему стремится Надя (и, кстати, Ипполит тоже) - тихая семейная жизнь - это совсем не его! Ну, не по этому делу Лукашин! Просто Надя подвернулась ему как раз в такой момент, когда его вырвало из привычной жизни, глючило и колбасило. Отсюда и сильные чувства. Как он говорит: «Я впервые чувствую, что на все способен!» Знакомо?

А помните, как он постепенно трезвел, Надя стала покупать ему билеты в Москву, а он свой отъезд истерически пытался отложить? Типичное поведение человека, которого кайф постепенно отпускает, а он любой ценой хочет продлить состояние опьянения. Потому что знает: протрезвев, он будет чувствовать и вести себя совершенно иначе. Так что придя в себя в Москве и увидев, что рядом сидит Надя, он запросто мог и не обрадоваться.

Конец фильма

С точки зрения такого человека, как Лукашин, ему бы пожить с Надей какое-то время, понять, что она за человек, не будет ли раздражать ее мелькание «туда-сюда»? Но он прекрасно понимает, что обломал Наде наклёвывающийся надежный брак, выгодную партию и поэтому как честный человек должен жениться на ней сам. Тут возникает вопрос номер один: а что с мамой делать? У Лукашина с мамой очень хорошие отношения, он рад бы с ней никогда не расставаться. И, наверное, это могла быть первая проблема в отношениях: свекровь живет вместе с молодыми.

— Ты знаешь, мама, мне кажется , я женюсь.

— Мне тоже так кажется.

— Ну и как тебе Галя? Нравится?

— Ты же на ней женишься.

— Но ведь ты же моя мама!

— Главное, чтобы ты об этом помнил после женитьбы.

И он бы помнил!!

Вариант номер два: Лукашин как человек на самом деле не очень стремящийся к браку, захотел бы оттянуть момент женитьбы и вполне возможно стал бы жить на два города. То есть в свободное от работы время герои начинают ездить друг к другу в гости. А у Нади образуется еще один гостевой брак. Но и тут не скрыться от проблем с мамами, которые никуда не деваются и живут вместе с Надей и с Женей в Питере и Москве. И гостевой брак, и конфликты с мамами – некинематографичные, зато очень реальные житейские сценарии.

Вариант третий - это сценарий самого фильма, только не про Галю, а про Надю. То есть Лукашин живет с Надей, но как-то раз напивается и встречает Машу, Наташу, Катю, Эльвиру или Снежану... Почему? Потому что как мы уже и говорили – с Надей ему предлагается размеренная семейная жизнь, та жизнь, которую Надю планировала с таким чуваком, как Ипполит. А Жене подавай холостяцкий образ жизни и периодические мальчишники.

С детьми тоже большой вопрос, так как Лукашин сам как ребенок, и вполне вероятно, что Наде тут бы ничего не обломилось. Надя сидела бы над тетрадками, а Лукашина колбасило бы уже по другим женским именам, главное редким.

— Да и не надо мне жениться, мам. Зачем? Все равно никто не будет за мной ухаживать лучше, чем ты. Представь себе, здесь у нас появится посторонняя женщина, еще неизвестно, как вы поладите, да и поладите ли? Я начну раздражаться… Нет! К черту!

Уроки

Все это невесело, но если усвоить уроки, которые столь талантливо преподали нам фильмы Эльдара Рязанова, в вашей жизни такие же ситуации могут обернуться совершенно иначе.

Допустим, вы поняли про себя все или почти все: что вот вы такой, какой вы есть, и у вас есть верность вашему характеру. А еще у вас есть жених или невеста, от которых вы чего-то ожидаете, и которыми вы не очень-то довольны. Но при этом вам кажется, что брак и рождение детей многое поменяют в вашей жизни. Так вот ничего подобного. Люди не меняются.

Или, например, вы чувствуете себя очень одиноко, и вам кажется, что когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится. Так вот ничего подобного.
Почему? Потому что если вы одиноки, то встретите вы такого же одинокого человека, и ваше одиночество будет помножено на два.

Поэтому: если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет», это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом тоже.

Поменять можно только себя. А начать лучше с того, чтобы научиться себя понимать, разобраться какой вы человек, что вы по-настоящему любите, чем по-настоящему дорожите, что такое для вас хорошо, а что плохо...
И самое главное: кто вам нужен в качестве партнера со всеми вашими особенностями и вашим характером.

А если вам нужны хорошие отношения в паре, существует только один вариант их построения: принять человека таким, какой он есть.
И не ждать от него того, чего он дать в принципе не может.


Михаил Лабковский
http://www.rassvet-svaroga.ru/forum/showthread.php?t=417&page=3

Нам всем нужно, важно, необходимо жить сегодня. Завтра — понятие очень относительное. Его, кстати, вообще может не быть.
Жизнь — штука не только интересная, но и непредсказуемая. И этого не стоит пугаться, об этом вообще лучше не думать. Но и забывать о том, что мир может повернуться к любому пятой точкой, тоже крайне неосмотрительно.

Даже если вы сейчас обвините меня в идиотизме, это не изменит ничего. Есть только сегодня. Точка. Поэтому и нужно жить сейчас, в этот момент, в конкретно взятую секунду. Представлять будущую жизнь — оно полезно для общего развития, но жить мечтами о будущем, которое может в принципе не наступить, убийственно для каждого отстукивающего ритм сердца. Так что лучше оставить все эти грезы о «завтрашнем счастье» для того, чтобы скучными зимними вечерами пощекотать себе нервишки. И наслаждаться настоящим моментом.

Прямо сейчас, в солнце или дождь, самое верное — подняться с дивана и идти куда глядят глаза. Ведь только так, начав с соседней улицы, можно увидеть весь мир или по крайней мере хотя бы какую-то его часть. И, кстати, вдруг судьба именно в этот момент гуляет с мопсом в соседнем парке?

Если в голову хоть раз заглядывала мысль сменить работу или — о ужас — род деятельности, то тоже неплохо бы оторваться от чтения чужих историй успеха и начать менять что-то прямо здесь и сейчас. Отправить резюме туда, куда хочется, написать письмо, даже если в компании мечты нет открытых вакансий, или позвонить по поводу аренды подвала в той пятиэтажке, где так и просится маленькое кафе.

Конечно, многие тут заворчат, что это все очередные пустые слова.
Да? Я своими «минус 6,5» видела человека, который однажды написал письмо одному из мировых гуру маркетинга. Студент без опыта работы написал, почему он не согласен с именитым автором. Это письмо каким-то образом попало в один-известный издательский дом. Нужно ли говорить, что смельчака взяли на работу и дальше его карьера взмыла параболой вверх?

Каких чудес можно достичь, если всего лишь перестать коллекционировать на своем личном складе не сделанного очередные пропущенные шаги. Как легко можно превратить серое в многоцветное, если плевать на тех, кто крутит пальцем у виска, смотря на чужие попытки круто поменять жизнь. В конечном итоге даже если из затеи ничего не выйдет, то всегда можно начать все сначала. И эти попытки не ограничены, никто не будет ставить крестики напротив метаний и поисков себя.

Я лет с пяти хотела писать тексты и все время откладывала на какое-то потом. Каждый день находились дела важнее. Деньги, деньги, потупить в парке с книжкой, пять часов примерять джинсы в магазине, новые проекты, старые проекты, боюсь подвести людей, не хочу разочаровывать близких, надо что-то объяснить окружающим, вот сейчас еще немного разгребу — и тут уж обязательно.

А однажды так случилось, что я слегка выбилась из колеи и там, перед своей чертой, чуть не потеряла эту жизнь. И тогда мне быстренько стало очевидным, что если моего завтра не будет, то я останусь с тем, что есть. И стало как-то обидно, и глупо, и стыдно за свои страхи и лень. Сегодня я много пишу. Пусть это нравится не всем и я не всегда делаю на 100% то, что хочу. И я устаю, и у меня заканчиваются иногда слова, и я все еще не приступила к главному. Но это все равно «мое сегодня». И даже когда очень тяжело или ничего не получается, я смотрю поверх ноутбука в окно и знаю, что я в той точке, в которой хочу быть сейчас.

И теперь каждый раз, когда вдруг в моей голове возникает выбор между поездкой на выходные туда, где мне хорошо, и покупкой новой крутейшей куртки, я задаю себе всего один вопрос: «Будешь ли ты вспоминать об этой чертовой куртке через десятилетия?» Тут же зловещим рефреном начинает стучать в виске: «Опять солнце в волосах отложишь на завтра?»

Но если завтра не случится, значит, моим воспоминанием останется несчастная шмотка? Нет, уж, увольте. Я за то, чтобы бросить джинсы и майку в дорожную сумку и бежать от курток, именных туфель и необходимости выбирать из неочевидного и очевидного. Я за сказки проселочных дорог, пьянящий запах трав и новую веснушку на носу от кусачего солнца. Я «за» перестать откладывать встречу с кем-то важным только оттого, что нечего надеть или волосы недостаточно идеально вьются на ветру.

Тут большинство наверняка вспомнит про «сколько же денег нужно иметь, чтобы сгонять просто так к морю или, бросив все, понестись за 500 км». Привычное вранье себе. Такими отговорками мы словно открещиваемся от своего права жить сегодня. Намного проще отложить в долгий ящик, чем понять, что попасть в любую точку земли легко. И даже с минимумом возможностей. Достаточно лишь перестать тратить силы и время на ненужное и направить энергию в
сторону собственного желания. И тогда оно обязательно сбудется. Море, управление самолетом, прыжок с трамплина, изучение суахили, долгожданная встреча, издание книги, рождение ребенка — все осуществимо из того, что глубоко закопано в потайных уголках сердца.

Главное, начать сейчас. Пусть без плана. Пусть криво и неуклюже. Пусть странно для окружающих. Всего лишь почувствовать этот ветер сегодняшнего дня и шагнуть вперед. Ну или в особо сложных случаях хотя бы лечь в нужном направлении.

Жить сегодня — это не штамп из психологического талмуда. Этому нам всем нужно учиться. И поступать в этот университет «сегодняшнего дня» стоит прямо сейчас. И радоваться каждому своему микрошагу.
Потому что завтра может и не быть. Точка.


Ольга Герда

Все хотят чудес. Чудеса, это что? Чудеса это когда бывает «по моему велению, по моему хотению», а не «как-нибудь, лишь бы не хуже»...

Но чудес что-то маловато в нашей будничной жизни. И Зеланд тут не поможет. Точнее — поможет, но с оговорками... И Зеланд, и «Хоо-поно-поно», и чтение мантр — всё это поможет нам только в том случае, если мы выполним ряд обязательных предварительных условий.

Итак, для того, чтобы управлять событиями своей жизни (а не чтобы они нами управляли) нам необходимо соблюсти ровно четыре правила:

Ниже я много раз упомяну такой глагол, как «платить»...

Но запомните: в этих правилах идёт речь не всегда только о «деньгах-бумажках», а, скорее, о том, что может заменить в наших отношениях — деньги. Ведь «отплатить за добро» можно не только рублями и долларами с евро — вот и делайте выводы сами.

Правило Первое.

Не брать то, за что Вы не в состоянии самостоятельно заплатить.

Правило Второе.

Платить за всё, что получаешь от других.

Правило Третье.

Платить за всё, что получаешь — сразу.

Правило Четвёртое.

Платить в той «валюте», которая ценится этими людьми.

***

Так стоит ли игра свеч? Нужна ли нам эта «свобода»? Так ли уж хотим мы «управлять событиями своей жизни», как думаем и мечтаем об этом в большинстве случаев попусту?

Начнём с самого больного.

Вся наша жизнь вокруг — буквально заставляет нас брать то, за что мы не в состоянии самостоятельно заплатить.

И первое зло в этом списке — кредиты.

Далее.

Мы беспечно пользуемся другими людьми (их щедростью и расположением) и не спешим полноценно «отдариваться» в ответ. Пока эти другие люди не намекнут нам на то, что «за нами — должок». И вот мы уже не можем высказать всё в лицо другу, который кормил нас два года, когда этот «друг» совершает на наших глазах подлость. Мы становимся соучастниками его подлости, ненавидим себя за это, не спим ночами и тем сокращаем себе жизнь.

Третье.

Когда мы не платим — сразу, мы не платим — никогда.

Всё, что происходит в жизни — очень быстро забывается и перепутывается: кто у кого увёл невесту, кто кому остался должен 50 рублей, «кто кому чего сказал»...

Если не заплатить в то же мгновение — в памяти окружающих нас людей так и останется факт недостачи: «А он-то тогда не заплатил...»

И последнее...

Платя по принципу «На тебе боже, что мне негоже» мы не платим, а оскорбляем. (Это понятно без комментариев)

Платя деньгами, когда нужно заплатить человеческим участием, мы оскорбляем иногда не меньше.

Приведу пример. Пожилая соседка вымыла в подъезде пол. Она ждёт нескольких минут восхищения собой и своим поступком. Она хочет, чтобы соседи ЗАМЕТИЛИ ЕЁ СУЩЕСТВОВАНИЕ и, может быть, выслушали какой-то её рассказ. Но обеспеченные соседи протянули ей деньги и поспешили по своим делам, отмахиваясь, мол, «некогда слушать твои маразматические бредни».

Это была оплата в неправильной валюте, как Вы могли догадаться...

***

Свободным человеком быть трудно. Управлять событиями своей жизни, а не позволять событиям жизни управлять собой — это настоящий Путь Воина.

Попробуйте.

А может быть, всё-таки, будем жить так, как привыкли?

Елена Назаренко