Вчера на улице мне дали флаер очень популярного клуба в Днепропетровске и мысли сами по себе забегали по голове : "Зачем они нужны??? Зачем ходить в ночные клубы?" Человек живет себе, в голове куча проблем, каждый день полон обыденной суеты.... И хочется непроизвольно крикнуть "стоп" и поставить много-много восклицательных знаков.
Приходя в клуб, человек надевает на себя маску этакого "веселуна", который так устал от скуки и пришел выплеснуть свою энергию в пляски и алкоголь, сумасбродный флирт с первым встречным и бесконечное мигание цветомузыки. На самом же деле, каждый второй на танцполе одинок, несчастен, усталый от жизни. Человек приходит не выплеснуть энергию, а, скорее всего, набраться ею, забыв свои проблемы и показать, что он хочет веселиться. Люди в клубах не веселые, а несчастные. Ночью они делают то, что хотели бы делать всю жизнь, но не имеют для этого средств, времени и уверенности в себе. Забыться на пару часови отдаться инстинктам - вот та задача, с которой мы приходим туда. Не все это понимают, но это, к сожалению, так...

Все таки мне кажется, что женщины больше поддаются зависимости, чем мужчины. Доказано наукой и мной лично. И не от того, что нам труднее избавиться от вредных привычек. Нет, скорее избавиться от кого-то - нам дается это сложнее всего. Мужчины для нас, как классный наркотик, как черный кофе - горький до ужаса, но такой манящий... МММ... Его запах, вкус на губах... Я, кстати, сейчас не о кофе))))

......Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.....

Что-то в жизни переменилось и появится Он. Тот самый, который перевернет всю жизнь. В Его ожидании ты проводишь много лет. И вот... Свершилось! Сотни, а может, и тысяча часов входящих в твоем телефоне. И совсем не важно о чем они, можно даже молчания, они будут прекрасны. И ты взлетаешь от счастья, потому что Он есть. И все. Больше ничего не нужно. Да, может они проводят слишком мало времени вместе, ей хватает всего лишь 1 смс на ночь, на утро - доброго ммс с розочкой и "доброе утро, малыш" и все. Больше ничего. Встречи лишь 1 раз в две недели, но тот испепеляющий взгляд черных, как ночь, глаз она помнит всю жизнь. Тот грубый голос, как бархат тревожил душу. И замолкание. Она забыла о Нем, стала общаться с совсем другими людьми. Начались другие встречи, другие мысли, другие разговоры. И вдруг случайный взгляд на прохожего и в памяти что-то йокнуло. Он! С дрожащими руками она пишет ему такое банальное "привет, как дела?" и с тревогой ждет ответ. И он обязательно прийдет... И пришел. Она ему звонит, и знакомый до боли бархатистый голос сказал "привет". Опять начались ночные разговоры, ммс и все, как на чертовом колесе закружилось вновь. Но никогда не будет Их. Будет Он, и будет ОНА. И все. Будут ночные слезы, черный кофе и дым сигарет в пустой комнате. Потом будут удалены номера. Все. И везде. Но через пару месяцев начнется ломка. Ломка о человеке. который теперь совсем чужой, но так хочется просто услышать его. И будут перерыты все блокноте, и на последней странице она его найдет. И напишет "С днем рождения!" и сразу сотрет тот последний номер. Обычным корректором. Вот такая современная штука и испортит ейжизнь. ПОтом. Она это поймет только позже. И по ночам будет пытаться вспомнить тот простой номер с повторяющимися цифрами. Вот только какими, останется загадка. Навсегда.

Да... Все таки мы без них не можем. Ну ни как!! Как бы я не старалась, все равно тянет к этим существам! К ним, полным грубости и неотесанности, брутальности и мужества, к этим большим ручищам, накачанным бицепсам и милым до невозможности улыбкам. Мужчины стали для меня нечто конфеты в серых оберткам. Без надписи. Без состава. Без названия. Разворачивая обертку, не знаешь, что за ней прячется: может, шоколадный батончик, может, мармеладная тянучка, а может, и вовсе обычная карамель "взлетная", причем взлететь можно и совсем не от радости. И вот так мы каждый раз разворачиваем эти кусочки бумаги и нет, что бы внимательно рассмотреть содержимое, нет, мы сразу начинаем пробовать на вкус. И пробуем не осторожно, а сразу пытаемся откусить добрую половину, не задумываясь, выдержат ли наши зубки Его. Вот и получается, что не всем попадается под оберткой сладкий кусочек шоколада, и мы становимся едоками дешевых "стеклянных" карамелек, откусив от которых кусочек, раним и свои зубки, и язычок. И этот "Барбарис" будет преспокойно лежать в куче конфет, пока его не разгрызут на кусочки, только тогда он поймет, что ему нужно было растаять на первых губах !!!!!!

Знаете, я думаю, что наша жизнь дается нам как полуфабрикат. Нечто не до конца приготовленное. Она требует еще чего-то, чего-то такого, о чем мы даже не догадываемся. Мы всю жизнь мы ищем это что-то. Может поджарить, или сварить, или добавить соли... Хотя, соль, как мне кажется, у всех нас и так в избытке. Вот так и живем, выбирая рецепт и разыскивая лучшего шеф-повара. И все бы хорошо, но на пути часто встречаются какие - нибудь поварята.

Что-то постоянно меняется в нашей жизни: кто-то встречается на пути, забывается... Именно это приводит к переменам. Некоторые из них полностью меняют нашу жизнь. Я хочу помнить всё...