В колонках играет - замкнутость 8, мимо меня – моя любовь над всеми вами.
Настроение сейчас - Спокойствие.

 Давно не писала тут. Пора бы обновить свою привычку, такое чувство, что в моей жизни прослеживается огромное пятно неопределенности.

Сегодня 18 мая, день, когда я чувствую полную гармонию и спокойствие.Редкий денек.

Спустя двух запойных месяца, прошедших в полном отрыве я обрела себя, обрела умиротворение. Это приятно осознавать. Приятно посидеть вечерком в беседке, пить прохладный чай с лимоном и читать книгу, лениво поглядывая на небо. Больше нет той сумасшедшей тяги к шумным впискам, к пошлым беседам, к развратным действиям. Попросту наскучило.

И наверное самое главное, чему я бы хотела посвятить сегодняшний пост-это Дима. Впрочем, ничего удивительного, все мои мысли даже спустя год посвящены ему, единственному мужчине, с которым мне не скучно.

Он вернулся в Волгоград, пока только на месяц. Пока только на 31 день. Не знаю, что будет дальше-возможно он останется на все лето со мной. Туманно это.

Я счастлива вновь засыпать в его объятьях и счастлива вновь готовить ему завтрак/обед и ужин. Я счастлива вновь дожидаться его с работы. Я счастлива вновь ощущать на себе его аромат и чувствовать его пронзительный взгляд. Я счастлива с ним. Может, именно в этом секрет моего покоя? 

Я простила его за всё. По правде сказать, простила давно, но именно сейчас, в этот май я осознаю, насколько я без него пуста и насколько искренне я простила его. За уход у к другой женщине, за измены, за причиненную боль и за год разрыва с ним. За целый год исканий другого, "лучшего" для меня человека. И я поняла, что нет другого, столь идеального для меня мужчины. Вам, безликим читателям не понять всей прелести любви к такому человеку. Да и вообще, как можно простить за все, что было. Полагаю, именно в этом секрет истинной любви-в способности простить за все, за недомолвки и за ошибки. Осознание этого приносит мне радость и легкость. 

В чем заключается истинная любовь? Очевидно, что конфетно-букетный период не может продолжаться вечность. Пропадает страсть, нежность, начинается бытовуха, обоюдная усталость. Существует ли любовь при таких обстоятельствах и что заменяет ее на N-ый год совместной жизни? И можно ли назвать любовью то чувство, когда ты ни при каких обстоятельствах не теряешь веры в человека, ждешь его так долго, что каждый прожитый день сливается в единую картинку, на протяжении года разлуки вырисовываешь его профиль и..Да долго могу перечислять, в общем-то. Любовь ли это или простая одержимость человеком? Не разобралась до конца.

Сейчас мы стараемся обходить острые углы в наших отношениях, не говорим о его ребенке и жене, не говорим о жизни "до", не живем воспоминаниями. Мы творим новую историю нас-повзрослевших, поумневших, измученных  в бесконечных исканиях самих себя. Я  знаю, что через месяц могу потерять его вновь. Но не хочу думать о том, что будет потом-ни к чему эта грусть. И так все ясно.

Так странно играть роль любовницы, когда раньше для этого человека я была смыслом. Возможно, вы скажите, что это самообман, что не бывает такого смысла, которого предают. Ошибаетесь. Он искал в других девушках секса, искал забвения, ибо наша история не из простых. Могу ли я корить его за это? Кажется, сейчас я оправдываю его поступки, забавно получается.

Можно ли вообще требовать что-то от других, зная одну непреложную истину-Никто никому не принадлежит.

Нам отпущено мало времени. Тратить его на обиды, нанесенные друг другом-верх неразумности. Я потратила три года нашей истории с ним, потратила их на обиды, на ссоры, несколько месяц разменяла на других мужчин, которые теперь мне противны. Хотя, нет. Потратили это время мы. 

И спустя год мы осознали всю нелепость бывших поступков, многое поняли. Поняли то, что было сокрыто  от нас, пока мы выясняли кто же из нас прав, а кто виноват. 

Непреложно только одно-без него моя жизнь пуста.