Тихая, тихая осень. Заигравшееся бабье лето, загородные поездки, неспешные прогулки, терпкие раннеосенние ягоды - облепиха, рябина и терн. Красавица-калина у забора. Ясные теплые вечера, словно майские. А потом, без предисловий - снег на зеленых листьях, как в "Служебном романе"... Кажется, что листопада не будет вовсе. Золотая пора октября как будто забылась и проехала нужную остановку... Бергамотовый чай и горький шоколад, много шоколада... Впереди уже уверенно маячит ноябрь, на ноябрьские праздники меня когда-то совсем давно принимали в пионеры... Ворох детских воспоминаний, гвоздики из цветной бумаги, модные пластмассовые октябрятские звездочки с фотографией... Внутри - тишина и спокойствие. Не благодать, не умиротворение, но - спокойствие. Понимание, принятие, терпение... Без порывов, без метаний, без особых желаний даже. Не так, чтобы плохо, но как-то странно для меня... Внутреннее состояние осени.

Последний раз было +20... Последний раз ноги в босоножках по первым упавшим листьям... Последний теплый ветер, что оставляет лишь пыль в глазах... Остатки лета как остатки фруктового коктейля на дне бокала... Разочарованность - неявная, но всепоглощающая. Каждый день - это все тот же день сурка. Я заблудилась в моральных максимах, я за все хватаюсь и ничего не могу довести до конца. Я принимаю решения, я думаю, что бы еще улучшить?.. а получается все хуже и хуже, и более того - это "хуже" возможно, существует только у меня в голове. Застарелый перфекционизм расцветает осенним обострением. Чего же тебе еще, девица? Разве плохой мир не лучше, чем хорошая война?.. Но в России только два основных типа женщин - Марья-искусница и Родина-мать с мечом... У меня новые туфли на высоких каблуках, и я все время словно на цыпочках. И вот так же в жизни - словно на цыпочках, и никак не могу встать крепко на ноги. Хотя подпорки никогда не были нужны... И каменных стен не люблю - клаустрофобия... Последнее время словно не я, словно в невесомости... или это всего лишь осень?...

Золотая осень...Все равно не чувствую, не понимаю этой романтики. Буйство красок, как чахоточный румянец на лице умирающей. Даже такое яркое солнце, как сегодня, настраивает на грусть и созерцание. И на всякие дурацкие вопросы в голове. К примеру, если все знают, что не в деньгах счастье, почему тогда так много людей следуют по этому пути? Потому что самый легкий, потому что ясна цель и понятны способы, потому что нет проблем с самодостаточностью - чем богаче, тем ты и лучше? Общество предлагает тысячу жизненных сценариев на тему: "я устроился не хуже других". Конечно, можно выбрать другой путь. Можно, изящно пробираясь на своем байке, с превосходством смотреть на этих дураков в джипах, стоящих в глухой пробке. Можно, совершая вечернюю пробежку после работы, с гордостью думать, какой ты спортивный и неординарный, не такой, как все эти ограниченные люди, сидящие сейчас перед телевизором с пакетом чипсов или бутербродами. Все это хорошо, но на цель жизни явно не тянет. Глупо, в самом деле, все время ставить себе в заслугу, что прочитал всего Ницше или умеешь играть на пяти музыкальных инструментах. И никакой ты не уникум, а просто очередной неформал, такой же, как и другие, с серьгой в ухе и утопическими мечтами. Кто-то хочет помогать людям или сделать великое открытие...Каждый день эти светлые идеи оказываются погребены под серым информационным мусором бесконечных историй о том, как деньги благотворительных фондов кладутся в карман, о том, что великие открытия здесь никому не нужны и гении утекают за границу. Да и кто знает, к чему эти открытия могут привести - кто в детстве смотрел "Терминатора", тот поймет. А суть все так же ускользает на этой дороге жизни, как ускользает мысль от засыпающего человека. Я знаю людей, которые смирились. Они говорят: "Мы ничего не ждем от этого мира, просто стараемся жить по совести". Это достойная позиция. Возможно, единственно достойная. Но внутри кто-то твердит голосом старого сварливого учителя: "не так, не так". Скорее бы снег, что ли. Самый белый, самый чистый, как детские мечты перед Новым годом. Снова сначала?...Кажется, нет ни сил, ни желания. Но в декабре побежишь покупать своим подарки по первому льду и все изменится. Почему так? Где суть?

Ненавижу ноябрь. "Это время похоже на сплошную ночь". Темно с утра и темно вечером. За окном - мрачность, сырость и мерзость. Совпадение или нет, но у меня каждый год в это время какие-нибудь неприятности случаются - или с работой, или в личном...или дети болеют. Кто-то мне сказал сегодня: "Да в марте все то же самое". Вот уж неправда! Во-первых в марте светлее. "Утро года" все-таки. А потом март - особое время. Впереди весна, впереди лето. И тебе кажется, что и у тебя еще все впереди, все только начинается... У меня в марте день рождения, это мой месяц, и я его люблю.
А осень скоро закончится)))

Вчера Москву заливало дождем. Как мы ни обманывались последним теплом и солнцем, она все равно пришла. Она - осень...
Сидим с Диной в "Венском". Проспект Мира в воде, и только на горизонте тонкая полоска света. Настроение не сказать, чтобы никакое, его вообще нет, абсолютный ноль. Не веселит ни Динина болтовня, ни третья Крушовице. Ощущение падения, как будто летишь и не за что уцепиться. Хотя вроде ничего не произошло. Непонятно.
Голос Дины выводит меня из задумчивости:
- Ты что там молчишь, хоть бы из вежливости слово сказала.
- Где уж мне, ты же вещаешь, как диктор телевидения.
- Как у тебя в личном?...тебе же нравился, как это...(она забыла имя)... "твой любимый sputnik"?
Дина не может удержаться от цитаты, а мне сказать нечего, и я отвечаю:
- Никак.
- Что - никак? - она явно ожидала другого, - ты с ним видишься, разговариваешь?
- Вижусь редко и почти не разговариваю.
Дина еще больше сужает свои восточные глаза и затягивается сигаретой:
- Знаешь, в чем твоя проблема?
- Знаю, не распинайся.
Она опускает сигарету в пепельницу и пристально смотрит на меня:
- Но, зайка, ты же знаешь мужиков...Так ничего не выйдет.
- А я и не стремлюсь, чтобы что-то выходило.
Мы с минуту молчим.
- Что с тобой происходит? Я что-то упустила из твоей увлекательной жизни?
- Да бред все. Бессмысленно. Надо с этим заканчивать, пока еще ничего не началось. Не тот случай. Да и вообще, я не могу себе позволить, просто не имею права.
Дина морщится:
- Прекрати морализировать, ты похожа на проститутку в церкви.
- Твои сравнения неподражаемы.
- Ну прости, давай поговорим серьезно. Ты уже себе позволяла, и не раз. Ты говорила, что твои чувства - для тебя главное, ты живешь ими, и не будешь их убивать в угоду каким-то стандартам, говорила?..(я киваю)...Что когда любишь кого-то (не важно кого, взаимно или нет), это делает тебя лучше, и все вокруг становится лучше, это твой позитив, разве нет?
- Да, но... нельзя же зацикливаться только на себе. Что я могу дать этому человеку, кроме своих ненадежных чувств? Ведь ничего больше. Я не хочу никому причинять неприятностей.
- Да брось, ты ведь не стерва, как, например, я. Ты добрая, всегда умудрялась вывернуть так, чтобы никто не страдал - хотя, ни один мужик этого не заслуживает, даже твой муж.
- Уж лучше бы стерва. Тут нет альтернатив - или быть стервой, или безупречным ангелом. А я не могу ни тем, ни другим, я вообще никто. Меня нет.
- На самом деле ты расстраиваешься потому, что не выходит так, как ты хочешь.
- Нет. Давай сменим тему. И вообще, у меня все хорошо.
Дина вдруг взрывается:
- Что тут хорошего? Ты посмотри на себя, под глазами круги, краше в гроб кладут! Сидишь, пускаешь сопли, как восьмиклассница, говоришь всякий бред, слушать противно!
- А ты не слушай! - я тоже начинаю истерить, хочется запустить пивной кружкой куда-нибудь, выбежать на улицу в дождь и идти, куда глаза глядят. Подальше от всех и плакать. Но Дина сразу успокаивается. Все-таки она старше меня и мудрее. Она держит меня за плечо и говорит, уже тихо:
- Ничего, котенок. У тебя все будет хорошо. Лучше всех.
Мы прощаемся. Она поворачивает к метро, я смотрю вслед. Мой муж ее не выносит. Моя лучшая подруга ее не выносит. Иногда я сама ее не выношу: не выношу ее цинизма, ее привычки говорить равнодушно-усталым голосом, ее страсти к цитатам и афоризмам. И за это же она мне и нравится. И еще за то, что есть вещи, о которых я не могу говорить ни с кем, кроме нее. Потому что с ней я не боюсь показаться плохой или аморальной, ведь в этом Дина меня переплюнет. Получается, она мне нравится потому, что хуже меня? Нет, не так...Я еду в троллейбусе домой и думаю... За окном продолжает лить дождь...