Кать, а мы ведь так дружили... Эх... Как же мы дружили!!! Бесконечное веселье, гулянье, радость и поддержка, каждый день с тобой с утра до ночи, каждый день глупые ссоры и быстрые примирения... А наше дерево, мальчишки, сплетни, ролики и санки, помнишь? А наши разговоры по телефону часами, наши игры в лего, наши песни собственного сочинения, м? Ты можешь только вспомнить, просто, тихо, глубоко внутри вспомнить, как нам было хорошо вместе? Как мы зимой и летом, в любую жару, в любой мороз или ураган, всегда вместе, всегда смеялись... Лишь тебе за всю свою жизнь,и до сих пор не имею такого человека, могла рассказать обо всех своих тайнах, обо всех своих обманах, обо всех своих влюблённостях; я могла выслушивать то же о тебе часами, сопереживая тебе, понимая тебя, виня тебя при случае...
От чего, скажи, мы сейчас не вместе? От чего ОН, ничего не стоящий человек, стал той самой чертой между нами? От чего ни я, ни ты теперь уже не вместе с ним, но и мы с тобой не вместе? От чего ты так изменилась или изменилась я? Хотя, знаешь, я уверена, что всё то, что нас объединяло, не ушло, оно тут, рядом, я чувствую, оно сосёт меня где-то под ребром, оно очет найти это же в тебе, но есть в тебе оно? Помнишь ли ты, хочешь ли ты, знаешь ли ты...

Ты...ты такой странный,слышишь? особенный что ли... В тебе словно уживаются два человека. Ты и весёлый, и смелый, и сильный. Ты и чувствительный, и скромный, и слабый. Ты то душа компании, то ты одинок. Ты то радуешься жизни, то хочешь уйти из неё.
Ты говоришь, что будто кто-то ещё, кто-то другой, иной, внутри, подкидывает тебе дурные мысли, слова, идеи и желания.
Знаешь, я так не хочу, чтобы "он" был в тебе, был "тобой". Знаешь, как я люблю тебя, честно, такого, какой ты есть. Я счастлива с тобой, но знаешь, порой мне страшно... Пожалуйста, прошу, не делай мне больно, будь собой, всегда, никогда не отдавай себя "ему", никогда не позволь "ему" жить в тебе.

Лагерь...такие трепетные чувства вызывает у меня это слово, такой взрыв эмоций и воспоминаний! Я никогда не забуду это волнение, когда видишь впервые тех, кто станет твоей семьёй на ближайший месяц, а кто-то возможно и на всю жизнь... Я всегда буду помнить и желать снова и снова этих бесконечных разговоров в тихий час, этих сладких влюблённостей и глупых слёз, этих вечерних обсуждений прошедшего дня,когда каждый может сказать многое, но скажет лишь в последний такой вечер, этих ночных разговоров с девчёнками, этих нелепых ссор, я никогда не забуду,честно, этих самых лучших дней в моей жизни, этих солнечных и тёплых дней! Если меня когда-нибудь спросят,где бы я хотела оказаться хотя бы на минуточку, я бы не раздумывая ответила - в лагере...

Ребят, спасибо всем вам, что стали огромной частью меня,частью моей жизни,моего сердца... Спасибо,что подарили мне столько улыбок,воспоминаний и чувств! Я вас очень сильно люблю и...я безумно скучаю!

Решила разобрать комнату...Столько нашла вещей,который раньше были огромной частью меня,но про которые я забыла сейчас..совсем забыла...Как ни странно,но я снова осознала,что эти вещи мне необходимы,что они-это я! Это моё собрание советов по хэнд-мэйду,эти мои бесконечные и прекрасные каждый по отдельности подсвечники,эти мои рисунки,записи,книги...Простите меня за то,что я совсем забыла о вас,ведь вы делали меня такой,какая я есть или,скорее всего была...тогда,когда я была я,не такая как сейчас,грустная,уставшая,в слезах,нет! Совсем другая,совсем....Простите,я постараюсь,обязательно постараюсь вернуться,вы только ждите,пожалуйста,ждите...

Море... Ты никогда не был на море?! Ты никогда не слышал шум прибоя и не ощущал его ласковое прикосновение?!О...Ты ничего не знаешь о море!Слышать о нём?! Да лучше б ничего не знать! Море... Сколько всего в одном только слове! Сколько волнения,трепета,ласки! Море... Чувствоват,что ты на море,чувствовать веение лёгкого бриза,чувствовать,как огромная морская мощь разбивается волнами в дребезги у твоих ног,чувствовать,что ты живёшь. Живёшь!!! Здесь и сейчас!!! Живёшь!!! Эту отдельную,маленькую жизнь. Ту самую жизнь у моря...

в сумерках потеряв улыбку, темнотой залепив глаза; в разлитых по воздуху тихих, самых печальных нотах находя настроения; вспоминая секунда за секундой - круги на воде прямо под ладонью, речной камыш, холодные туманы, окутывавшие озёра, закаты в криках чаек, не свои руки, не своё дыхание; пальцы запутывая в мыслях; не отвечая строчкам из песен; не ловя пепельных фраз; находя всё меньше нужных слов; неотвратимо теряя смысл; чувствуя глубоко внутри оправданные слёзы; каждый день ничего не забывая; задаваясь одним вопросом - где?, умалчивая подлежащие; зная, что всё искренне ненастоящее без; не заканчивая предложений

Всё просто... Просто радоваться каждому лучику солнца,просто визжать от восторга,шлёпая по лужам,просто удивляться мелочам,которые не видят взрослые,просто бежать сломя голову куда глаза глядят,просто не думать о том,что будет завтра,просто забывать об обидах и кознях,просто смеяться,разглядывая облако,похожее на бегемота,просто встречать утро с улыбкой,просто наслаждаться веением ветра,просто играть в нелепые игры,просто разглядывать лица прохожих,которые всё время спешат куда-то,просто забыться на время,просто промокнуть под дождём до трусов,просто погладить уличного котёнка,который в своей жизни не знавал ещё ласки,просто,да просто делать всё то,что мы делали тогда,в том волшебном детстве....Делали всё просто,не усложняя себе жизнь! А чем больше мы её усложняем,тем сложнее она становится,всё просто! надо жить...просто жить...

Когда глаза наполнены солнцем,когда кажется,что крылья твои раскрыты,когда улыбка,вызывающая ненависть угрюмых прохожих, с лица твоего не сходит,когда тело твоё дрожит совсем не от холода или страха,когда кажется,что ты пьёшь жизнь до дна,да что там до дна?!Кажется,что ты пьёшь её до дна за троих!!!Когда ты чувствуешь,что вот,теперь и сейчас,у тебя есть всё,и кажется,будто ты вся из воды,струишься,переливаясь звоном цветочных колокольчиков...В этот момент в голову приходит слово,одно лишь слово-любовь! И всё равно,тебе кажется,что ты можешь быть ещё,ещё более счастливым и пьяным от любви,кажется,что то,к чему ты шла,стремилась,чего так сильно вожделела,это ещё не счастье,это недосчатье..И вроде бы кажется,что осталась маленькая,незримая частица,и ты напьёшься счастья сполна,вот тогда ты либо находишь её,либо теряешь всё...

В меру упитана, в меру воспитана.