Все...засыпаюююююююю...

На сон грядущий картина A Special Place
by Gilbert Williams

1991

Не хочу завтра работать...К хорошему быстро привыкаешь...Так замечательно было ничего не делать...Смотреть, обнявшись, телевизор...Целый день не вылезать из постели...
А завтра - ему рано вставать на работу, мне допоздна работать...Сроки поджимают...
НЕ ХОЧУ! ООООхххх..Пошла обратно к любимому в объятия..Надо использовать оставшийся вечер по полной...

Приняла ванну вместе с любимым...... ароматная...чистая..довольная...Хорошо...
Позвонила знакомая, поздравила с Новым годом, спросила, что делаю.."Только из ванны,- говорю,- вместе с любимым принимали.."
Она целую лекцию прочитала о моем бесстыдстве ..Ха!
Я счастливая женщина, любящая и любимая...Что в этом плохого?

Вспомнила одну историю...

В жаркую погоду очаровательная Черепашка вылезла из панциря, греясь на солнышке.
- Фу, какое бесстыдство, - возмутилась старая Черепаха,- я готова выйти из себя от негодования!
- Выходите,- посоветовала Черепашка,- и вы поймете, как это приятно.

- Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
- Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
- Вспомнить молодость.
- Вспомнить, что забыл купить хлеба.
- Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
- Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
- Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
- Выпить сырое яйцо.
- Заметить, что оно было последнее.
- Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
- Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.
- Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
- Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
- Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
- Почесать щеку, захотеть побриться.
- Захотеть напиться, захотеть жениться.
- Одуматься.
- Пойти в магазин за хлебом.
- Купить сигарет.
- На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой.
- Понравиться собачке, не понравиться девушке.
- Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
- Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье"
- сказать "сам дебил".
- Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.
- Решить заклеить окна на зиму.
- Решить их перед этим помыть.
- А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку.
- Решить не заниматься ерундой.
- Почувствовать, что выходные - это ужасно.
- Вспомнить, что сегодня день рождения дочери.
- Броситься к телефону.
- Вспомнить, что день рождения был месяц назад.
- Позвонить.
- Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
- Включить телевизор.
- Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.
- Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
- Почувствовать голод.
- Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
- Подойти к книжной полке.
- Наткнуться на свою дипломную работу.
- Заинтересовавшись, полистать.
- Понять, что все забыл.
- Выключить свет.
- Лечь в постель.
- Вспомнить, что забыл раздеться.
- Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
- Вспомнить первую любовь.
- Не суметь вспомнить ее лицо.
- Вспомнить, кем ты мечтал стать.
- Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
- Вспомнить, что мужчины не плачут.

Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный

Этап 1: обязательный

1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать
спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные процессы

ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта

ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание
мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная
практика)

ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты
уже
на ней женат.

ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)

ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем
это
делать (телеконференция с Гарвардским университетом)

ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
(упражнения в классе музыкотерапии)

ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить
и
не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
Копперфильда)

Пришли довольные, как дети..Проголодались...Я банку с икрой схватила и сразу сюда...А любимый на салатики налегает...мяско трескает...
Как все-таки хорошо, что он рядом...

Любимый сейчас приедет...Погода на улице замечательная, солнышко....Пойдем погуляем, снежками покидаемся....Уххх, я его сейчас намылю!!!!...Пошла одеваться...

Скажешь человеку, что звезд на небе 978 301 246 569 987, он поверит. Но напишешь "Окрашено" - он потрогает пальцем и измажется.

Любимый уехал на работу, а я сейчас уберусь и буду пазлы собирать....Обожаю это дело...
Выходной...Настроение расслабленное...Ничего сегодня делать не буду...
Хорошооооооо...

еще одна притча...
Однажды Пума, разомлев на солнышке, задремала у края скалы. Пробегавший мимо Шакал окликнул Пуму, но та даже не пошевелилась. Шакал осмелел и начал ругать грозного зверя, называя ее старухой, выжившей из ума кошкой, потому что только сумасшедший мог улечься спать у края обрыва. Пума даже не открыла глаза. Устав тявкать, Шакал побежал по саванне, расказывая всем, что горная львица совсем ослабела, поглупела и уже никому не страшна. Между тем Пума выспалась, проголодалась и отправилась на охоту. Притащив добычу в пещеру, она начала спокойно обедать. Звери же поймали шакала и задали ему хорошую трепку за то, что он их ввел в заблуждение.

Любимый поехал по делам, я путешествовала по сети и набрела вот на это любопытное стихотворение:

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Две светские дамы беседуют на балу.
- Мы с вами одного возраста, - говорит первая дама, - но вы выглядите на десять лет моложе. В чем причина?
- Все очень просто, - отвечает вторая, - я смотрю в зеркало с мыслью о том, что я еще молода, и ищу этому подтверждение. А вы ищите в нем приметы своего возраста...

Встретились два рака-отшельника, Старый и Молодой.
- Что это ты тащишь на своей раковине? - хмуро спросил Старый.
- Прекрасный цветок! - радостно ответил Молодой.
- Счастливый, - уныло буркнул старик, - а мне приходится таскать мерзкую Актинию.

Пойду подлягу к любимому под бочок, обниму его и засоплю счастливая..Как хорошо, что он рядом..

На сон грядущий картина New World
by Gilbert Williams


1990

Начинаю напиваться по-тихоньку....тормоза спустили..За тебя, мое солнышко!Пусть у тебя все будет хорошо! Здоровья тебе и побольше выходных!

Переживала за любимого и кусок в горло не лез...Теперь, когда он рядом, целый и невредимый...я поела нормально....пью шампусик.. он спит и сладко посапывает..какое это счастье, что он рядом...живой и здоровый...

Пришел...больной...голодный..порубал вчерашнее и лег...телевизор смотрит..спокойней стало...
Ничего с собой поделать не могу, знаю, что не права...хожу, дуюсь на него...обида...
Но я с собой справлюсь....бедный и так намучился...

Есть старая притча о трех путниках и маленькой девочке. Путники сели отдохнуть на берегу моря. Один из них увидел среди гальки кусочек янтаря и важно изрек:
- Вот посланец океана, хранящий его тайны.
- Нет, - возразил другой, - это просто смола древних сосен.
- Глупости! - запальчиво крикнул третий. - Перед нами слезы морской царевны, сидящей в заточении.
К ним подошла маленькая девочка. Она улыбнулась, взяла желтую капельку в руки и весело пропела:
- Какой чудный янтарик, он будет моим талисманом.

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

7. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

10. Вымыть хозяйство и прилегающие области

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду