Ребят я тут не давно ходил в соляную пещеру в москве.
Лечить свой вечный гайморит, и что Вы думаете. Мне помогло.
Я там подышал 12 сеансов нос прочистился, гной вытек весь, все шикарно и курить к тому же бросил.
В общем Соляная пещера Вита Бриз
Рубцовская набережная 4/3 телефон 495 66 912 66
сайт vitabreath.ru
Обращайтесь они там астму и бронхит тоже лечат

Time a drug
Nasir Jones парень с хорошей энергетикой. Расскачал меня не на долго... Настроение типичное, ничего личного- раздвоение личности...скрежет железа... Кузов под нагрузкой гнется, потерпи родной еще чуть чуть и мы выйдем на асфальт. Оп Mob Depp качай парень, мы тонированы с самого утра. Кочка, раскачка, знакомый скрип... Родной еще два дня и я тебя тоже подлечу. Камаз мой одногока. И всю жизнь он тут вкалывает, столько бойцов уже поменялось, надеюсь все к тебе обращались так бережно как я?! Плейлист выдает "гуф- кто как играет" взгляд на ремень с этой до боли пронзительной фразой, затем часы, опять ремень... * так сильно и так долго меня еще никто никогда не обнимал... *В голове пролетели слайды, глаза такие же красные, во рту Dirol. На голове влажное полотенце, куча снега, ям не видно- очередная встряска... Лопнул шланг подачи воздуха на выжимной, беда сцепление сгорело... Кое как доехал. Парк. ПТОР.ремонт. Закинул сверху еще пару вдохов, глаза в шоке... Кто то по блютусу что то передает... Прапор говорит что я опять в наряд... Черт его побрал, запчастей нет. Пол пачки пеплом... Маршрут казарма- столовая... Там ждет порция инфрокрасного... Вдох, выдох, хорошо! Уже не из за привычки, так для умиления ...
Мальборос... Как надо. Чай с кислотой...
Ночь. Та самая девочка, опять куда то убежала, гражданская жизнь всегда в кипише... Вспомню себя и осознаю какая редуплекация мировоззрения произошла за пол года. Я никуда не тороплюсь. Я живу только сегодня. Каждый день я понимаю что жизнь только началась... Каждый день Москва подарила, жизнь на высокой скорости, армия подарила аддикцию к наблюдению... Я учусь, все плохое постоянно уровновешанно хорошим, мы этого не замечаем за дымкой сознания. Стереотипы! Мы одни, сколько не было вокруг нас людей. Как сильно их не цени и сколько бы тепла они не отдавали в ответ, мы всегда одни. У нас по настоящему есть только мы, а остальные люди это остальные, так же одни... Вокруг кого то и чего то... Мы много времени отдаем тому и тем, людям и вещам, что совершенно не заслуженно... Как же я раньше этого не понимал... Пазл медленно складывается. Впервые слушаю скрипку с помутневшим сознанием. Это так прекрасно. В ход пошли клавиши... Я так резко меняюсь зависимо от плейлиста... Но рэпчик, правильный рэпчик, он уже внутри. Эквалайзер - это кордиаграмма сердца... Пульс килогерцами... Мало кому это знакомо. Я вижу это порой в людях... Они не то что бы чувственны, они сильны. Я поражаюсь этим возможностям, создавать и передавать все через звук... А если послушать звук уральской метели, так и слышешь ты тут чужак. А московскую слякоть и шум толпы, со временем понимаешь, она всегда говорит ну давай попробуй. Меня бесит фраза: москва слезам не верит. Мне кажется, что она игнорирует. Она ведь не говорит свое мнение, это мы себе внушили. Этот город. Город свободы. Столица страны в которой глава, узнает о теракте в интернете. Мило... Мысли так прыгают из крайности в крайность... Мне это привычно, и все эти многоточья тоже. Раздражает правда?? А я все сижу с чаем, мальборо уже жгёт пальцы, мыслей куча. Все та же ночь, тот же наряд. Мало кто меняется. И эти цитаты: кого что качает, кто как играет. Или эта: кто знает тот поймет, остальное не е...
Таланты, гении, злодеи, миротворцы, мыслители, наблюдатели... Бффф.
Проклятия- рюкзак с боеприпасами или целых 7 тонн... Победители, коварные подножки, чья то кровь будет ядом для убийц в чистилище... Легче делать зло чем добро. Смерть не страшна, страшна жизнь в не воле. Мы не умираем, в нас просто не остается жизни, знаю кучу ходящих трупов. По щекам слезы, переживание перед новым этапом- признаки зарождения жизни. Разве кому то нравится существовать? Думаю нет. Все хотят счастья, любви, побед и остальных благ... Но так же сидят и ждут этого, жалуясь, что они несчастны... Бесит. В вас не остается жизни. Бездействие главный порок человечества, ждут жалости, выгодно быть жалким и слабым. Так утрачивается жизнь внутри. Я предпочитаю бороться, даже да улыбку на лице... Пусть как безумец, но живой... Какой бы ни был, ненавижу когда сравнивают... Для меня это наказание... Казалось бы достаточно, но сверху еще бутылку coca cola, глаза огромные и кроваво красные, околпачивание голосов в голове, этот гимн билайна, служба поддержки иногда уже отключает мои вызовы. Голос Цинцова. Крик дневального. Визг сирены. Гудок клаксона. Шелест листов с текстом от сквозняка.СМИ. Свист тормозов, скрежет сцепления. Столько всего, среди чего я его слышу, этого типа, что внутри. Мне так уютно диссикусировать с ним. Либо просто беседовать. Он мой навигатор от части, он всегда со мной с самого рождения. Это моё Я. С ним всегда на связи. Связь с космосом. Звучит как бред, пусть так- мне так комфортно. Занавес дыма. Я остаюсь один на один с интеллектом то есть с ним с этим типом. Мне никто не мешает. Мысли убивают пустоту. Практикую занятия ерундой, мало выходит. Тайм аут, в голове слайды. Столь ожидаемый метод, накоплен годами. Изобретатель, чего своей жизни? Возможно- это увлекательно. Мне не стыдно. А злые люди этому мешают, меня заносит, но я борюсь значит живу. Это успокаивает. Прошу прощения без повода. Рано начал думать о душе? Думаю в самый раз, этот тип меня оберегал, теперь моя очередь. Пойду напишу ему письмо, заварю чаю, закурю ниже в том же стиле. Одиночка без страха, любви, дружбы. С плеером и блокнотом. Оказывается нужно начинать наблюдать за собой. Примерять на других и радоваться. Абсолютно один к этой минуте, все спят даже дневальный. Кот убежал, живет только любимый дым в груди, в остальных нет жизни их души сейчас дома, сон о доме... Для солдата это важно. Мне так давно не снились сны. И тут она... Голубоглазая, хозяйственная леди с интеллектом. Наверное это мне подарок. Нужно суметь уберечь от пакостей. Саксафон... Воспоминание о сне. Глупая улыбка, тепло в груди, что это... Родственная душа? Или заполнение пустоты, все зависит от меня? Кого я вообще спрашиваю. Типчик помоги ты мне так сейчас нужен. Он закутан дымом, кипишь, паника, истерика.... Спокойко менздрав предупреждал. Я так люблю курить, один в клубе дыма заныкаться, не прятаться а остаться один на один с ним. А он там занят. Буду считать, что у него выходной. Вернусь к аскорбинке. Мысли без смысла. 14 миллионов секунд разделяет одну ночь, один танец, один поцелуй продолжение будет спустя это время. Но дым еще не рассеялся. Я не имею права уходить. Это верность себе или ему. Выбирать свое чудо... Настольгия. Редуплекация ДНК. Мерси. Грамматические не исправности меня мало волнуют, звук тления, угольки бросают тени в полумрак это важнее...3 поступка что бы ее познать

Ночь. Очередной наряд. Я уже чувствую себя не уютно когда сдаю его другому солдату. Вечный дежурный по роте, прозвище прилипло. Взгляд на часы победа, достались от деда. Как обычно поймал без 15 минут. Сижу, курю, пью чай... В наушниках льется рэпчик. Этот Explay столько времени со мной. Он всегда попадал в мое настроение. Вдох сгоревшего Marlboro, обожаю этот дым...чай без сахара до боли стал родным. Телефон дает знать о новом личном сообщение в этой судьбонносной соц.сети. Открываю, 7 сообщений... Стандартные как дела, комплименты, фотографии и одна ссылка от совершенно незнакомого человека. Ссылка внутри сети. Заикнулся ксиленом, насморк пробило. Полегчало... Дуров выдал заметку. Прочел. С первых слов узнал автора. Гадаю зачем не знакомец показал мне записи вредной привычки. Есть догадки. Хотя настолько безразлично кто и зачем. Новая папироса, глоток чая, новый трэк. Ровный бит. В этот раз ничего под ребрами не екнуло. Смс билайн опять списали с лицевого сумму за очередные сутки. Звоню оператору, просьба отключить кое какие услуги. Последние два месяца чаще звоню в службу поддержки чем родным. Начинаю набирать кое какие номера. Вне зоны действия. С родителями сегодня уже общался. Остались две леди. До одной все же дозвонился. Обсудил амбиции, новости все что только возможно. С ней у нас нет секретов все в открытую. Друг о друге наверное даже мамы столько не знают. Есть столько моментов интимнее секса... Маленький кипишь. Прапорщик пьяный решил опять поднять парней. Разговор пришлось отложить на время... Долгие переговоры. Совместное чаепитие. Все улажено. Маленькая победа. Дневальный спрашивает разрешение произвести пересменку. Наблюдаю счастливое лицо первого, и сонное второго. Сам походу опять в марафоне на несколько суток. Перезвониваю там уже почти спят. Слышу приятные родные звуки. Нежно прощаюсь. Мысленно целую, инстинкт защиты... Развалился на полке стелажа... Всмотрелся в любымый дым. В плеере проиграл целый альбом гуфа с бастой... Я все смотрю, без эмоций...вспомнил заметку, там было что то о пустоте. Подумал о той что сейчас была вокруг меня. Без эмоций. Кселен уже не помогает, тянусь да ринофлуимуцилом. Он по крепче. Глаза покраснели. Мысли все о той же пустоте. У меня нет страха вообще. Для кого то пустота страх. Есть страх одиночества. Бред... Произвести экспертизу. Цитата из трэка... Вот он одинокий самурай... Минус пронзительный... Я не одинок, я просто одиночка. Я ценю пустоту... Это же столько необъятного объема который можно заполнить чем то... Знаю людей которым этого объема не хватает. Только сегодня. Хороший трэк... Но фраза, только сегодня- я научился так жить. Будто сегодня последний раз. Только сегодня крутится в голове. И нет пустоты. Уже есть мысли. Это моя свобода. Еще есть этот звонок на полтора часа. А у кого то есть пропущеный с моими цифрами... Уже не пустота. Есть куча вопросов: почему раздвоение личности, почему шизофреник, зачем эти понты, почему нет страха. Любви. Дружбы., почему ты одиночка, почему да почему... Да потому что я адекватен. Каким бы я не казался вам на первый взгляд. Сейчас так мало адекватных. Все хотят быть сложными с кучей проблем, то сложным детством что бы пожаловаться, получив в ответ жалость... Эта интернет любовь. Столько жизни сюда отдано. Это может и хорошо. Столько людей я для себя нашел тут. Но жизнь моя оставила эти рамки позади. Столько страданий отдано интернету, столько Эмоций. Статусы, заметки, фотографии, текст и столько всего да кадром... Вот знаю девушку которая ибеды день мне пишет, чем она заполнела день. Кроме общепринятых стереотипных вещей типо учебы и дороги домой ничего. Другая гонится да популярностью. Рейтинги, поклоники, слезы из за феиков. Видио с доказательством чего либо. Другая все твердит что ей завидуют, а я понтуюсь. Еще одна жалуется на своего молодого человека. Есть одна которая вечно добавляет новые фотографии и просит прокомментировать. Есть такая, ежедневно копирует со всяких сайтов рассказы и цитаты вставляет себе в профайл. Меняют семейное положение. Мечтают о любви, обсуждают ее. Все уверены в чем то. Многое знают, многое умеют. Такие опытные в отношениях с парнями. Но всегда статус, хочу что бы он подошел и сказал дура помолчи, я тут мужчина, а ты моя. Все это так забавно. Или эти маски. Боль в душе, но на лице улыбка. Сигареты, кофе и посиделки у окна. Удаляют номера и говорят что опомнят их машинально набирая. Есть девочка, что всегда упрекала меня в моем самолюбие, а у самой около 30 страниц. Разных социальных уровней. Разных размеров цветов и полов. Сама себе комментарии пишет и всякие приятные слова. Смешно. Плюс еще стандартный отряд подруг которые всегда любят и всегда понимают. Хотя всем как и мне безразлично. Есть такая одна странная, следит за мной и привычкой. Обсуждает со мной то что произошло. Почему так. Почему не иначе. Расстроилась когда узнала что, больше нет привычки. Теряется когда я ей звоню что вы рассказать по телефону. Мне легче сказать, чем написать... Пишет смс. Думает мы созданы друг для друга. Лучше бы подумала кто создан для нее. Наблюдение. Я его полюбил. Есть и другие, но с ними контактирование переведено на телефон. Вот кончится армия и будут встречи. Вот не так давно добавила девушка и попросила улыбнутся. Она первая. До этого только я просил улыбнуться кого либо. С ней я каждый день говоря по телефону. Я пытаюсь выловить ее в интернете, что бы дать знать что на билайне уже куча пропущеных. Я в интернете 24 часа в сутки. В армии делать больше нечего. И я в шоке когда спрашиваю у людей что нового да неделю. Ничего. На гражданке и ничего. Пустота. Боязнь пустоты. А кто нибудь пробовал ее заполнить? Думаю все. Но выгодно быть жалостным. Что вы пожалели. Это так же как с религией... Еще одна девочка считает мне дни до дембеля. У нее очевидные цели. Другая в китае убывает скуку. Еще одна в италии жалуется что ей почти 30, а она одна. Ну там одобрительная ситуация с моей позиции. Еще одна в москве учится всю жизнь. Плюс есть еще куча девушек которые забежали на минутку и застряли на долго. Все чем то тут заполняют пустоту. И всем блин интереснокакой у меня рост. Это что значимо заполняет ее? Пустота есть ли она вообще? Что это такое. Ведь мы умираем и ничего не берем. Ни материально ни духовно. Все таки остается эта пустота. В общем не плачьте, слезами ее не заполнишь. И в интернете тоже не скачаешь ее... Мысли они материальны? Я думаю что да. Я так живу. Я так заполняю свою пустоту. Думаю. Делаю выводы. Решаюсь на что то. Потом все это делаю и все нет пустоты. Потом опять все чищу. И заново ее заполняю. В конце концов я же архивирую в аудио... Но это слова. А слова пусты. Даже со смыслом. Пусто. Мысли переходят в слова. То есть все что я делаю остается в пустоте. И чего мне боятся. Страха нет. Так же как всего. Везде пустота. А аксеомы Это то что есть, но не требует доказательств. Как любовь и примеру. Но если все пустота, то этого нет. Просто живу, кайфую, смотрю, молчу... Прошло время и опять без 15 минут...

Тупак Шакур родился 16 июня 1971 года в Бруклине, Нью-Йорк, мать - Эфени Шакур, отец неизвестен. Мать Тупака - активный член партии Черные Пантеры, занимавшейся защитой гражданских прав черных. Тупак в детстве сильно переживал от того, что у него нет отца.Тупак говорил, что мать не может научить сына, как быть мужчиной.Тупак видел своего отца в наркодилере Лэгсе, котрый и сам употребялял наркотики, и приобщил к этому Эфени. Вскоре у Лэгса появились проблемы с властью и он сел в тюрьму, к тому времени Эфени с сыном переехала в Балтимор, откуда она и позвонила Лэгсу и узнала , что он умер от сердечного приступа. Тупак был очень сильно расстроен, узнав о его смерти.

Все больше разочарований становилось в жизни Тупака, но они его не уничтожили, может потому, что имя Тупак Амару Шакур переводится как "благодарная богу святащаяся змея" .И все боль от семейной жизни не помешала ему творить.В Балтиморе Тупак стал сочинять свой первый рэп, там он получил кличку Мс Нью-Йорк.Поступив в Балтиморскую театральную школу Тупак стал дружить белыми, что его удивило, до этого он считал , что с белыми нельзя нормально общаться.

Затем семья Шакура переехала в Марвин Сити , Калифорния. Там Тупак прршел уличную школу жизни.Он стал продавать наркотики и подружился со всеми неграми в районе. Тогда Тупака волнавала лишь нехватка денег.

Вскоре Тупак был принят в группу Digital Underground , вместе с ними он гастролировал, занимаясь на концертах подтанцовкой, Тупак позвонил домой и узнал, что его мать пристрастилась к наркотикам, он был поражен, до этого считая ее идеалом.Он хотел убрать мать из своей памяти , но вскоре Эфени отказаться от крэка.

В 1991 году Тупак выпускает альбом 2pacalypse now , синглы с которого- Trapped и Brenda's got a baby становятся мегахитами.

В 1993 году Тупак на МТВ получает награду за лучшего нового рэп исполнителя, за альбом Strictly for my NIGGAZ.

Тупак писал тесты не только для своих песен, также он сделал так и неопубликованный сборник стихов "2 produce and Creat ". Темы изменения жизни в обществе и смерть- главные темы этого сюорника.

В 1993 году Тупак был арестован под подозрением в изнасиловании. Вскоре Тупак был приговорен к 4 с половиной годам заключения.

В 1994 Тупак выпускает свой альбом "Thug Life " а через год новый альбом "Me against the world "- этот альбом имел колоссальный успех, что доказывает продажа его более миллиона экзэмпляров .В октябре Тупак выходит под залог в 1.4 миллиона долларов, заплаченный Сьюджом Найтом.

1996 год выходит первый в истории хип-хоп культуры двойной альбом "All eyez on me". Она был еще более успешней чем предыдущий, он был продан тиражом более 5 миллионов экзэмпляров .Многие синглы с этого альбома занимали не одну неделю первое место во многих чартах.

В 1994 году в Манхэттене на Тупака напали и ограбили , затем в него открыли огонь. По воли судьбы Тупак остался живым. Тупак плохо помнил, что тогда произошло, он помнит то люди в униформе попросили всем лечь на пол и снять свои драгоценности, Тупак был единственный кто не подчинился , тогда к нему подошел нигер и выстрелил в живот, затем они сняли с него драгоценности и ушли. Тупак посмотрел вокруг и увидел, что вокруг нег много чуваков драгоценностей на которых гораздо больше , чем на нем. Тогда ему первый раз пришла мысль, что его заказали.

7 сентября 1996 года Тупак присутствует на боксерском поединке Майка Тайсона. После поединка Тупак пошел к своему другу Сьюджу Найту , чтобы вместе с ним отметить победу Тайсона. По дороге в один из клубов Лос-Анжелеса на своем черном БМВ ,на одном из поворотов неизвестные на белом кадилаке подъехали к машине Тупака и открыли огонь. 4 раза пули задели Тупака : дважды в грудь, по 1 разу в плечо и бедро. Сьюджу пуля задела голову , но он смог развернуть машину и вызвать скорую.6 дней Тупак был в критическом состояние, ему была сделана пересадка легкого, но это не спасло великого рэпера от смерти. В 4.03 утра Тупак умер...

Многие думают, что Тупака убили рэперы восточного побережья Бигги и Пи Дидди. Моб Дип сказал, что Тупака убил его язык. После смерти Тупака на МТВ был уделен всего лишь час этому факту. В одном из посмертных интервью Тупак сказал :

"Все люди , которые хотят изменить мир умирают мучительной смертью, приходят muthafuckers и забирают их жизнь"

В колонках играет - K-Maro - Good Old Days
Настроение сейчас - Соответствующие

Вы когда нибудь задумывались, почему, мягко скажем, «неумные» люди, но с голливудской внешностью, добиваются в жизни в сотни(!) раз большего, чем гении-ботаники, ничем внешне не выделяющиеся? Бывает доходит до полного абсурда. Вроде неадекватный человек, а получает всё, что захочет. Почему так?

Ответ достаточно прост: в нас очень сильна генетическая память. Всё потому, что ещё с первобытных времён, люди охотнее общались с сильными и красивыми собратьями. Уже тогда побеждал не умнейший, а сильнейший. Казалось бы, прошло много тысячелетий. В 21 веке, веке информации, должен побеждать интеллект. Ан нет. Даже сегодня, в обществе получают силу, влияние, деньги и признание — те, кто обладает хорошими внешними и физическими данными. Природу и инстинкты не обманешь.

Поэтому главное в жизни — создать себе красивое, мощное тело, с хорошими физическими данными, которое возвышает Вас над остальными. Во первых, как минимум, Вы улучшите своё здоровье (если правильно заниматься). А во вторых, Вы получите уверенность и силу, которой так часто нехватает людям. Кроме того, Вы сможете в корне изменить свой стиль жизни. Новый круг общения, новый имидж, деловые (и не только!) связи, красивые девушки — это самое малое, что Вас ждёт при регулярном занятии бодибилдингом.

Но всё ли так просто в «телостроительстве»?

Со времени выхода в свет книг Стюарта МакРоберта в мире бодибилдинга не появилось ничего нового. Бодибилдинг впал в тяжелейший застой и его упадок длится вот уже более 10 лет. Вернее, длился до сегодняшнего дня

В колонках играет - Nelly feat. kelly rowland - Dilemma
Настроение сейчас - раздрожение

Иду сегодня с работы, курсируя любимым маршрутом через площадь, и вижу гору вещей; подхожу разглядываю и там какой-то 12 летний маленький паренек произносит стишки рифмуя через куплет...
боже мне стало смешно, да не спорю сам начинал не лучше, но дело в его вещах одет в панталоны которые даже на мне смолтрятся смешно...
просто кошмар вот вопрос:
для чего все эти афро-амереканские стили:?А:?
да не спорю джинсы пошире сам не прочь поносить балахончик, кеды..
Но все же ежедневно носит вещи которые с тебя сползают для того чтобы выделится в суб культуре, на мой взгляд глупо..
Что скажете люди:?