На Евровидение не взяли - так дайте ж хоть пожрать!!

Забавно бывает читать заголовки информационных лент, бедные рыцари карандаша и фотокамеры прям усираются в страстных попытках привлечь внимание потенциальных читателей. Вот очередное откровение - "Британский ученый заразился компьютерным вирусом"!!! - всё, пиздец цивилизации, компьютер есть в каждпм доме, а как распространяются комп. вирусы из тех же СМИ все мы прекрасно знаем - правильно - мгновенно и по всему нашему шарику. Но это только красивая броская обёртка в которую завернули, нет, аллаху слава не то, что могли бы, а просто новость из области комльютерных технологий.   Один британский умелец по имени Марк Гассон запихнул себе под кожу чип, наподобие тех, что вживляют собакам дабы все автоматические двери перед ними так же автоматически распахивались, вариант был более продвинутый и кроме дверей мог кое что ещё, например включать сотик. А вся шумиха только из-за того, что в каком то гипотетическом будущем, когда на перекур мы все будем летать на Луну, дабы не травмировать экологию, эти чипы способны будут творить чудеса, как добрые, так и не очень. Вот такая громкоорущая новость гуляет сейчас по всем информканалам...  

Три варианта того, что было нынче в небе в час заката, немного отличающихся, но об одном. Чуть коснулся фотошопом двух последних, так лучше смотрится, готичней что ли. Мне третий вариант из всех зэ бэст однако...

Буквально час назад завершились выступления участников второго полуфинала конкурса «Евровидение-2010» по прежнему проходящего в столице знойной Норвегии городе Осло на сцене Telenor Arena. Кандидатов в депутаты от музыки было, как и в первом полуфинале ровно 17, а именно :

01. Литва. InCulto - «East European Funk»
02. Армения. Ева Ривас - «Apricot Stone»
03. Израиль. Harel Skaat - «Millim»
04. Дания. Chanée & N’Evergreen - «In a moment like this»
05. Швейцария. Michael von der Heide - «Il pleut de l’or»
06. Швеция. Анна Бергендаль - «This is my life»
07. Азербайджан. Сафура Ализаде - «Drip Drop»
08. Украина. Alyosha - «Sweet People»
09. Нидерланды. Sieneke - «Ik ben verlieft (Sha-la-lie)»
10. Румыния. Paula Seling & Ovi Martin - «Playing With Fire»
11. Словения. Ansambel Žlindere & Kalamari - «Narodnozabavni rock»
12. Ирландия. Ниам Кавана - «It’s for you»
13. Болгария. Miro - «Ангел си ти»
14. Кипр. John Lilygreen & The Islanders - «Life looks better in spring»
15. Хорватия. Feminnem - «Lako je sve»
16. Грузия. София Нижарадзе - «Shine»
17. Турция. MaNga - «We could be the same»

По итогам и с учётом, наверное, голосования зрителей профессиональное жюри посовещалось и решило, что в финал Евровидения-2010 выйдут представители следующих стран :

1. Georgia (Грузия, если кто не понял)))
2. Ukraine
3. Turkey
4. Israel
5. Ireland
6. Cyprus
7. Azerbaijan
8. Romania
9. Armenia
10. Denmark

Как известно, наш Пётр Налич уже в финале, говорят это событие несколько подкосило его здоровье, видимо эмоции совсем замучали, будем надеяться что к субботнему вечеру он всё же возьмёт себя в руки и предстанет перед мировой аудиторией в лучшей своей форме. Итак в ночь с субботы на воскресенье в финальном музыкальном сражении выступят кроме вышеприведённых 20-ти победителей обоих полуфиналов представители стран так называемой Большой четверки - Испании, Великобритании, Франции и Германии, а также Норвегии как победительницы прошлогоднего конкурса и принимающей стороны.
Пожелаем всем удачи, а лучше хороших песен, а не примитивно-попсовых бредней на три аккорда...

Польские бобры обидевшись на то, что на них повесили  всю вину за наводнения в Польше, решили отомстить и сожрать ваще всё, начали с весенних полевых цветочков.)) Это же как легко всё у поляков получается - рухнули плотины - виноваты бобры, рухнул самолёт - виноваты лётчики, а не сановные особы над душой виящие...Что ещё должно произойти, что бы задумались те, от кого зависит принятие решений?

Сегодня пробил час прощания с очередным, третьим по счёту ДВД-плеером, прослужившим где то три с половиной года и неожиданно отказавшимся хавать именно ДВД-диски, причём все сразу - и р и рв и даже из старых запасов лицензионок...А самый первый, бобик-908 работает до сих пор, уже около 10 лет дедуле, вот только выпендривается часто - то этот диск ему не нравится, то ещё какой-нить...Но всё же был он, да и есть, самый лучший, удобный и функциональный, единственная модель в которой есть юзер-эквалайзер, а не только стандартный набор фиксированных шаблонов. За эти 10 лет ДВД-водства общая тенденция к миниатюризации - как физичских размеров, так баблоёмкости аппаратов испешно имела место быть, 908 обошёлся мне тогда, если мне не изменяет память, что то около 200 грязнозелбумажек, а сегодняшний всего в 60. В общем падаю на диван и тэстирую .....

Сегодня, 24 мая, нашему великому поэту, драматургу, лауреату Нобелевской премии Иосифу Бродскому исполнилось бы 70 лет. В 1972 году его выперли из страны как неблагонадёжного элемента, сеющего смуту в умах и сердцах сограждан и не отвечающего канонам строителя коммунизма, наверное так было и лучше, иначе останься он в этой вечной совдеповской запрессовке, сомневаюсь, что смог бы сотворить всё то что сотворил. Ну и как залп салюта в честь этой даты - шедевр Бродского, поэма "Представление", своеобразный исторический обзор основных советско-российских потрясений новейшей истории. Видеоролик поэмы  "Представление"   уже присутствует.

Представление

                                          Михаилу Николаеву

  Председатель Совнаркома, Наркомпроса, Мининдела!
  Эта местность мне знакома, как окраина Китая!
  Эта личность мне знакома! Знак допроса вместо
                                             тела.
  Многоточие шинели. Вместо мозга - запятая.
  Вместо горла - темный вечер. Вместо буркал - знак
                                            деленья.
  Вот и вышел человечек, представитель населенья.
            Вот и вышел гражданин,
            достающий из штанин.

            "А почем та радиола?"
            "Кто такой Савонарола?"
            "Вероятно, сокращенье".
            "Где сортир, прошу прощенья?"

  Входит Пушкин в летном шлеме, в тонких пальцах -
                                          папироса.
  В чистом поле мчится скорый с одиноким пассажиром.
  И нарезанные косо, как полтавская, колеса
  с выковыренным под Гдовом пальцем стрелочника
                                              жиром
  оживляют скатерть снега, полустанки и развилки
  обдавая содержимым опрокинутой бутылки.
            Прячась в логово свое
            волки воют "E-мое".

            "Жизнь - она как лотерея".
            "Вышла замуж за еврея".
            "Довели страну до ручки".
            "Дай червонец до получки".

  Входит Гоголь в бескозырке, рядом с ним -
                                       меццо-сопрано.
  В продуктовом - кот наплакал; бродят крысы,
                                             бакалея.
  Пряча твердый рог в каракуль, некто в брюках
                                           из барана
  превращается в тирана на трибуне мавзолея.
  Говорят лихие люди, что внутри, разочарован
  под конец, как фиш на блюде, труп лежит
                                        нафарширован.
            Хорошо, утратив речь,
            Встать с винтовкой гроб стеречь.

            "Не смотри в глаза мне, дева:
            все равно пойдешь налево".
            "У попа была собака".
            "Оба умерли от рака".

  Входит Лев Толстой в пижаме, всюду - Ясная
                                            Поляна.
  (Бродят парубки с ножами, пахнет шипром
                                      с комсомолом.)
  Он - предшественник Тарзана: самописка -
                                         как лиана,
  взад-вперед летают ядра над французским
                                        частоколом.
  Се - великий сын России, хоть и правящего класса!
  Муж, чьи правнуки босые тоже редко видят мясо.
            Чудо-юдо: нежный граф
            Превратился в книжный шкаф!

            "Приучил ее к минету".
            "Что за шум, а драки нету?"
            "Крыл последними словами".
            "Кто последний? Я за вами".

  Входит пара Александров под конвоем Николаши.
  Говорят "Какая лажа" или "Сладкое повидло".
  По Европе бродят нары в тщетных поисках параши,
  натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло.
  Размышляя о причале, по волнам плывет "Аврора",
  чтобы выпалить в начале непрерывного террора.
            Ой ты, участь корабля:
            скажешь "пли!" - ответят "бля!"

            "Сочетался с нею браком".
            "Все равно поставлю раком".
            "Эх, Цусима-Хиросима!
            Жить совсем невыносимо".

  Входят Герцен с Огаревым, воробьи щебечут
                                           в рощах.
  Что звучит в момент обхвата как наречие чужбины.
  Лучший вид на этот город - если сесть
                                  в бомбардировщик.
  Глянь - набрякшие, как вата из нескромныя
                                           ложбины,
  размножаясь без резона, тучи льнут к архитектуре.
  Кремль маячит, точно зона; говорят, в миниатюре.
            Ветер свищет. Выпь кричит.
            Дятел ворону стучит.

            "Говорят, открылся Пленум".
            "Врезал ей меж глаз поленом".
            "Над арабской мирной хатой
            гордо реет жид пархатый".

  Входит Сталин с Джугашвили, между ними вышла
                                            ссора.
  Быстро целятся друг в друга, нажимают на собачку,
  и дымящаяся трубка... Так, по мысли режиссера,
  и погиб Отец Народов, в день выкуривавший пачку.
  И стоят хребты Кавказа как в почетном карауле.
  Из коричневого глаза бьет ключом Напареули.
            Друг-кунак вонзает клык
            в недоеденный шашлык.

            "Ты смотрел Дерсу Узала?"
            "Я тебе не все сказала".
            "Раз чучмек, то верит в Будду".
            "Сукой будешь?" "Сукой буду".

  Входит с криком Заграница, с запрещенным
                                       полушарьем
  и с торчащим из кармана горизонтом, что опошлен.
  Обзывает Ермолая Фредериком или Шарлем,
  Придирается к закону, кипятится из-за пошлин,
  восклицая: "Как живете!" И смущают глянцем плоти
  Рафаэль с Буанаротти - ни черта на обороте.
            Пролетарии всех стран
            Маршируют в ресторан.

            "В этих шкарах ты как янки".
            "Я сломал ее по пьянке".
            "Был всю жизнь простым рабочим".
            "Между прочим, все мы дрочим".

  Входят Мысли О Грядущем, в гимнастерках
                                       цвета хаки.
  Вносят атомную бомбу с баллистическим снарядом.
  Они пляшут и танцуют: "Мы вояки-забияки!
  Русский с немцем лягут рядом; например,
                                под Сталинградом".
  И, как вдовые Матрены, глухо воют циклотроны.
  В Министерстве Обороны громко каркают вороны.
            Входишь в спальню - вот те на:
            на подушке - ордена.

            "Где яйцо, там - сковородка".
            "Говорят, что скоро водка
            снова будет по рублю".
            "Мам, я папу не люблю".

  Входит некто православный, говорит: "Теперь я -
                                           главный.
  У меня в душе Жар-птица и тоска по государю.
  Скоро Игорь воротится насладиться Ярославной.
  Дайте мне перекреститься, а не то - в лицо ударю.
  Хуже порчи и лишая - мыслей западных зараза.
  Пой, гармошка, заглушая саксофон - исчадье
                                           джаза".
            И лобзают образа
            с плачем жертвы обреза...

            "Мне - бифштекс по-режиссерски".
            "Бурлаки в Североморске
            тянут крейсер бечевой,
            исхудав от лучевой".

  Входят Мысли О Минувшем, все одеты как попало,
  с предпочтеньем к чернобурым. На классической
                                            латыни
  и вполголоса по-русски произносят: "Все пропало,
  а) фокстрот под абажуром, черно-белые святыни;
  б) икра, севрюга, жито; в) красавицыны бели.
  Но - не хватит алфавита. И младенец в колыбели,
            слыша "баюшки-баю",
            отвечает: "мать твою!"".

            "Влез рукой в шахну, знакомясь".
            "Подмахну - и в Сочи". "Помесь
            лейкоцита с антрацитом
            называется Коцитом".

  Входят строем пионеры, кто - с моделью из фанеры,
  кто - с написанным вручную содержательным
                                           доносом.
  С того света, как химеры, палачи-пенсионеры
  одобрительно кивают им, задорным и курносым,
  что врубают "Русский бальный" и вбегают в избу
                                             к тяте
  выгнать тятю из двуспальной, где их сделали,
                                            кровати.
            Что попишешь? Молодежь.
            Не задушишь, не убьешь.

            "Харкнул в суп, чтоб скрыть досаду".
            "Я с ним рядом срать не сяду".
            "А моя, как та мадонна,
            не желает без гондона".

  Входит Лебедь с Отраженьем в круглом зеркале,
                                          в котором
  взвод берез идет вприсядку, первой скрипке корча
                                               рожи.
  Пылкий мэтр с воображеньем, распаленным
                                         гренадером,
  только робкого десятку, рвет когтями бархат ложи.
  Дождь идет. Собака лает. Свесясь с печки, дрянь косая
  с голым задом донимает инвалида, гвоздь кусая:
            "Инвалид, а инвалид.
            У меня внутри болит".

            "Ляжем в гроб, хоть час не пробил!"
            "Это - сука или кобель?"
            "Склока следствия с причиной
            прекращается с кончиной".

  Входит Мусор с криком: "Хватит!" Прокурор скулу
                                          квадратит.
  Дверь в пещеру гражданина не нуждается в "сезаме".
  То ли правнук, то ли прадед в рудных недрах тачку
                                              катит,
  обливаясь щедрым недрам в масть кристальными
                                            слезами.
  И за смертною чертою, лунным блеском залитою,
  челюсть с фиксой золотою блещет вечной мерзлотою.
            Знать, надолго хватит жил
            тех, кто головы сложил.

            "Хата есть, да лень тащиться".
            "Я не блядь, а крановщица".
            "Жизнь возникла как привычка
            раньше куры и яичка".

  Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену!
  Взвиться соколом под купол! Сократиться
                                        в аскарида!
  Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену,
  хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида.
  Бо, пространство экономя, как отлиться в форму
                                             массе,
  кроме кладбища и кроме черной очереди к кассе?
            Эх, даешь простор степной
            без реакции цепной!

            "Дайте срок без приговора!"
            "Кто кричит: "Держите вора!"? "
            "Рисовала член в тетради".
            "Отпустите, Христа ради".

  Входит Вечер в Настоящем, дом у чорта на куличках.
  Скатерть спорит с занавеской в смысле внешнего
                                          убранства.
  Исключив сердцебиенье - этот лепет я в кавычках -
  ощущенье, будто вычтен Лобачевский
                                    из пространства.
  Ропот листьев цвета денег, комариный ровный зуммер.
  Глаз не в силах увеличить шесть-на-девять тех,
                                            кто умер,
            кто пророс густой травой.
            Впрочем, это не впервой.

            "От любви бывают дети.
            Ты теперь один на свете.
            Помнишь песню, что, бывало,
            я в потемках напевала?

            Это - кошка, это - мышка.
            Это - лагерь, это - вышка.
            Это - время тихой сапой
            убивает маму с папой".

Завтра, 25 мая , возобновляется движение по Волгоградскому мосту, пока только легкового транспорта, как заявил губернатор Волгоградской области Анатолий Бровко - "Мы посмотрим, как будет себя вести мост при открытии движения легкового транспорта и через какое-то время примем решение о снятии ограничений движения для грузового автотранспорта". Комиссия состава и размера внушительного несколько дней мучала мост разнообразными тест-пытками, то колонну грузовиков 20-ти тонных со щебнем по нему прогонят (интересно, а за рулём роботы сидели или камикадзе?), то ультразвуком по всем швам пройдутся. В итоге консилиум постановил,  что пациент здоров как бык, только притворяется, а все его спонтанные и непредсказуемые телодвижения - это нормальная реакция на необычно мерзкую погоду, или другими словами - метеочувствительность. В общем все мостоэскулапы хором заявили - хватит валять дурака и пора браться за работу, да оно и понятно - сооружение это огромное городили целых 13 лет и вбабахали в этого "бегущего по волнам" 12 миллиардов государственных, а значит в какой то степени и моих, рублей. Теперь, что бы мост в будущем не слишком выёживался, обещают навешать ему, нет, не люлей, а дополнительного оборудования - отсекателей ветра для изменения аэродинамики и круглосуточно будут за ним мониторить - чем это он там занимается.  В общем обещают что всё будет хорошо и вот такая история не  повторится, будем надеяться...

На тебе боже что нам не гоже, и хоть Каннский кинофестиваль совсем не "боже", в том числе и нынешний, 63-й по счёту, но всё равно, пусть хавает это блюдо неперевариваемое. Утомлённые солнцем-2 в урезаном виде участвует в главной конкурсной программе в которой определяется победитель - обладатель Золотой пальмовой ветви, кстати в 1994 году первый фильм получил здесь Гран-при жюри. Просмотр,как говорят участники, прошёл очень спокойно, без оваций и истерик восхищённых фанатов, да оно и понятно - внеплановый выкидыш не должен привлекать слишком много внимания по определению. В общем никакого ажиатажа или повышенного интереса фильм не вызвал, показательнаяя деталь - на пресс-конференции посвященной показу фильма, присутствовавшим вместе с Михалковым актерам Надежде Михалковой и Олегу Меньшикову небыло задано ни одного вопроса, что говорит только об одном - хватит кормить зрителя тухлятиной, сколько можно развешивать заросли клюквы густые об одном и том же и без вариаций, клонированно и штампованно, даже мантру положено повторять всего 108 раз, а тут же......А главный приз пророчат какому то тайцу по имени Апичатпонг Вирасетакул за его лннту Дядюшка Бунми, и это правильно ибо чисто по личному опыту могу утверждать - азиатские фильмы становятся всё интересней и неожиданней по интерпретации обычной окружающей реальности во что то умопомрачительное на экране.

Специалисты из НАСА, внимательно изучив математическую модель климата нашей планеты вынесли угрожающий вердикт - это лето на территрии Европы будет самым жарким за всю историю наблюдений. Эта ситуация вызвана изменением траекторий движения тёплых течений и прочими аномалиями, одно из следствий которых - частые и сильные наводнения, одно из которых мы сейчас наблюдаем в Польше. Вулкан Исландский с непроизносимым именем добавил свои 5копеек и по сумме обстоятельств - общее повышение средней температуры на планете, но не в общем и целом, а регионально, что намного опасней для этих самых регионов. В общем классическая фраза из старого советского фильма "приезжайте к нам на Колыму" становится особенно актуальной, без колючепроволочного подтекста естественно, а в смысле хорошее место что бы остыть...