Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые
позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А
затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они
сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя
сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба
чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали
и чего хотели со дня своей
пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали
молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла
Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней.
Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.
- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy,
застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.
- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я
слышала, что есть какой-токомпьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом
и заpазился.
Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на
pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли
на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена.
Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...
- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?
Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла
с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на
осколки металлический
поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в
одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок
из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей
стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не
шелохнyлась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со
лба.
- Hy что, yбедился?
- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в
поpядок, а ты подожди здесь.
Сейчас я пpидy к тебе.
- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.
Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало
светлеть. Лена сидела на
pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в
пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы,
неподвижно застывшие в
дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.

Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
- Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
- Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в Лондоне…
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
- Соболий мех…
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок- чмок, пока!

«…Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна ведь дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил…»

«…Браслетик куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба- суслик, и муж- дурак,
И в доме жуткий всегда бардак…»

А дружат дамы, уж двадцать лет!
Да… женской дружбы прочнее нет...

Порой, бывает, незнакомый человек,
Живущий "по ту сторону планеты"
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: "Солнышко, ну где ты?"
И сразу, вмиг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье!
И тише боль. И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…
И чувствуешь уверенность свою,
И веришь в то, что нужен ты кому-то!
А ведь стоял почти что на краю
Отчаяния... Спасла тепла минута…
Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья!
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и внимания...
Остановить хочу безумный бег
Слова мои, улыбкою согреты!
Родной мой, незнакомый человек,
Грустить не надо...Солнышко...Ну где ты? .

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

An economics professor at a local college made a statement that he had never failed a single student before, but had once failed an entire class.

--------------------------------------------

That class had insisted that Obama's socialism worked and that no one would be poor and no one would be rich, a great equalizer.


The professor then said, "OK,
we will have an experiment in this class on Obama's plan".


All grades would be averaged and everyone would receive the same grade so no one would fail and no one would receive an A.


After the first test, the grades were averaged and everyone got a B.
The students who studied hard were upset and the students who studied little were happy. ?


As the second test rolled around, the students who studied little had studied even less and the ones who studied hard decided they wanted a free ride too so they studied little. ?
The second test average was a D!
No one was happy.


When the 3rd test rolled around, the average was an F.

The scores never increased as bickering,
blame and name-calling all resulted in hard feelings and no one would study for the benefit of anyone else. ?


All failed, to their great surprise, and the professor told them that socialism would also ultimately fail because when the reward is great, the effort to succeed is great but when government takes all the reward away, no one will try or want to succeed.


Could not be any simpler than that.

(Please pass this on)

Теперь у меня есть свое радио!
[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Хочешь такое же? Жми сюда

Не про хитрых и не про умных, а именно про хитроумных. Которых в народе еще называют хитрожопыми, и это определение куда более меткое. И вот не надо округлять глаза. Как говорила Ф.Раневская, "ну как так - жопа есть, а слова такого нет!". Так же и тут - не верится, что шкурная хитрость, которую мы наблюдаем в поступках некоторых, идет из головы, а не, скажем так, из пятой точки. Потому как больно уж она некрасиво выглядит иной раз. Для окружающих, конечно.
Когда-то давно, в юности, читала, что все качества личности распределены в любом произвольно взятом человеческом сообществе следующим образом: 7% людей обладают качеством сверх меры, и 7% не обладают им вообще. Остальные же люди находятся между этими двумя группами, как между полюсами.
Например, в любой человеческой группе 7% очень умных, 7% идиотов, остальные - ну так себе, серединка наполовинку; 7% трудоголиков и 7% патологических лентяев, остальные - по обстоятельствам; и так далее. Следуя этой логике, очень хитроумных в нашем обществе всего-то 7%. Еще 7% суперчестных, что утешает. Ну и остальные - посередине...
Эта самая хитроумность - сродни таланту. Сами бы так попробовали - не просто пройти в кабинет мимо очереди в пятьдесят человек ("Ооооо, это все - к хирургу, да? В 208 кабинет? А кто сейчас идет, а? Девушка, я с вами зайду! Я без ребенка, видите, мне только надо медсестре вот эту бумажку отдать...") - но и показать своим видом, что не вы с девушкой без очереди зашли, а девушка эта ворвалась в кабинет - вот народ, а! - совершенно не вовремя. Девушку из очереди, голосящую, что она "стоит с девяти утра с маленьким ребенком", выставляют в коридор, ничего, три часа отстояла - десять минут подождет, здесь все с детьми и все ждут; в кабинет приглашается ваш ребенок, который, оказывается, совершенно случайно тут же, рядом, сидит с бабушкой в другом конце коридора. Доктор его осматривает, выписывает направления, потом, видя вашу беспомощность в житейских вопросах, провожает вас мимо недобро молчащей очереди в рентгенкабинет и там подробно инструктирует, как потом добраться до кабинета ЭКГ, далее в регистратуре поставить печать и с печатью и всеми бумажками - обязательно! - опять зайти к ним, "уже без очереди"...
В очередях хитроумные - обычное дело. Это их стихия, очереди. И их звездный час - пройти в вожделенный кабинет, изящно минуя гомонящую толпу, стоящую насмерть.
- Ольга Петровна! - кричат они, подпрыгивая и заглядывая в чуть приоткрывшуюся дверь кабинета. - А я вот пришла спросить, стоять мне или как?
- А вы у меня кто? - растерянно спрашивает Ольга Петровна.
- Мы - Сидоровы! Ну Вова Сидоров, помните? Вчера мы анализы сдавали, они готовы уже, не знаете? Стоять нам?
- Ах, Сидоров! Наташа, посмотри, Сидоров Вова - готов анализ? Зайдите, Сидоровы. Карточка у вас где? - давайте!
И глядишь, Сидоровых уже принимают, раздевают, осматривают... "Зачем вы пропускаете?" - шипит раздраженная очередь на стоящую у двери интеллигентную бабушку с внучкой. И та лишь растерянно пожимает плечами, сама не понимая, как так получилось, вроде она и не пропускала никого...
Всюду, где стоят и ждут пусть даже два человека, обязательно время от времени прибегают хитроумные: "Вы сейчас идете? Я с вами зайду, мне только спросить!".
Странно, почему они еще не догадались использовать этот прием в очередях в кассу супермаркета. Проехать со своей тележкой вперед, чтобы только спросить у кассира, до которого часа работает магазин :).
Или например занять у хорошей подруги сто долларов на недельку и вернуть через полгода в рублях - без всяких угрызений совести. У подруги и так в жизни все складывается неплохо - муж, дети, поездка в Египет, чего ей еще желать. Сто баксов в наше время не та сумма, чтоб вообще помнить и спрашивать, тем более не у чужого человека, а у подруги, которой в жизни и так несладко - развод на носу, ребенок в школу идет, столько всего надо купить, мама руку сломала. Подло даже как-то в такой ситуации еще и терзать человека за свои

* получил в подарок от ЮГ.

Итальянские ученые установили, что сексуальное желание появляется у женщин, пьющих красное вино, намного чаще, чем у их подруг, предпочитающих другие алкогольные напитки или ведущих исключительно трезвый образ жизни.

Об этом сообщает newsru.co.il со ссылкой на Telegraph. Одна из теорий, объясняющих это явление, основана на том, что красное вино вызывает приток крови к определенным частям тела. Именно это и становится причиной сексуального возбуждения.

В рамках исследования ученые из Университета Флоренции попросили ответить на вопросы анкеты 800 женщин в возрасте от 18 до 50, ни одна из которых не сообщила о каких-либо проблемах в интимной жизни. Анкета состояла из 19-ти вопросов, за каждый из ответов начислялись баллы (от двух до 36).

Все участницы эксперимента были разделены на три группы: те, кто ежедневно выпивает один или два стакана красного вина в день, те, кто выпивает в день менее одного стакана любого другого спиртного напитка, и те, кто вообще не пьет.

Женщины, выпивающие более двух стаканов вина в день, были исключены из рядов участниц исследования.

После обработки данных анкеты выяснилось, что уровень сексуальной активности в группе любительниц красного вина (27, 3) выше, чем в группе дам, отдающих должное пиву, коньяку и другим напиткам (25, 9). На третьем месте оказались трезвенницы (24, 4).

http://blogs.privet.ru/community/FRANKLYaboutSECRET/64998794
-----------------------------------------------------

Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!...

Настоящий интеллигент никогда не помянет матом твою мать. Он скажет: \"Я вам в отцы гожусь\".

Едут в одном купе академик и простой рабочий, и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

\"Любимый(ая)!\" - это распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.



Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Культурный человек, вместо того, чтобы послать другого матом на три буквы, скажет :\"Я отсылаю тебя к первоисточнику\".



- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц.

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!

http://blogs.privet.ru/community/concursu/64772842

Журнал Esquire опубликовал результаты исследования \"Семь смертных грехов\". По итогам исследования Беларусь была названа самой греховной страной в мире. Следом за Беларусью идут Россия и Казахстан. За ними идут в порядке убывания Эстония, Украина, Литва, Латвия, Венгрия, Сомали, Финляндия. При этом Литва названа самой унылой страной.

К таким результатам исследователи пришли после изучения статистических данных 169 стран с 2000 по 2008 годы. При этом главными грехами, которым подвержены белорусы, ученые назвали уныние (третье место в мире) и похоть (пятое место в мире).

Уныние определялось по количеству самоубийств на душу населения, гнев - по числу умышленных убийств. Чревоугодие мерили по потреблению мяса и других продуктов животного происхождения. Алчность - по индексу восприятия коррупции. Похоть - по использованию презервативов, деленному на коэффициент фертильности (количество рождений на одну женщину).

Зависть определяли по количеству добровольных эмигрантов, покидающих свою страну в надежде присоединиться к гражданам более благополучных стран.

Гордыню - по количеству интернет-дневников, которые являются регулярным публичным изложением своих мнений.

По каждому из показателей стране присваивался индекс. По их сумме определялся общий индекс греховности каждой страны.

Первое место рейтинга Беларусь заняла именно по общему индексу.

Самой гневной страной специалисты назвали Колумбию, самой завистливой - Суринам, самой обжорливой - Францию, самой унылой - Литву, самой алчной - Сомали, самой горделивой - Сингапур, самой похотливой - Гонконг. По данным журнала, меньше остальных грешат жители Замбии и Бенина.

Росбалт

Готовить не умеет и не любит, предпочитая общепит или дрянные полуфабрикаты. Хозяйство вести не умеет и не будет, полагая это ниже своего достоинства; надеется, что муж заработает на прислугу (то же самое касается и воспитания детей). Имеет юридическое или экономическое образование, либо получает его в качестве второго высшего, либо учится в какой-то конторе на менеджера, либо, что ещё хуже, мечтает о "карьере" манекенщицы. Кое-чего поднахваталась из журналов для "среднего" класса, прочитала Михаила Булгакова и Эрика Берна, и теперь строит из себя интеллектуалку. Предельно эгоистична; думает лишь о красивой жизни, карьере и деньгах; "ум", "успех", "доход" и "карьера" для неё по сути дела равноценные понятия.

По И.Канту, основные формы существования материи - это пространство и время. Основными формами существования нашей героини являются деньги и сексуальность. Однако если вы полагаете, что доходящая до неестественности худоба 'коренной москвички' делает её какой-то особенной в постели, то вы ошибаетесь - для секса куда приятнее женщина с нормальною фигурой ("рост минус 100"). Худощавость годится разве что для выпендрёжа. А он точно важнее для вас, чем хороший секс?

'Коренным москвичкам' куда более свойственно разыгрывать из себя немереную сексуальность; девушки из провинции куда более естественны и чувственны - сравните, и убедитесь сами. Сексуальность их имеет внешнюю, показную природу: женщина, каждый жест, каждый взгляд, каждая деталь в одежде которой обещает невероятное наслаждение, чаще всего много обещает, но приносит, как правило, очень мало. Собака, которая много лает, чаще всего не кусается. Это универсальный принцип бытия: избыток во внешнем более всего призван компенсировать недостаток во внутреннем. Применив это к рассматриваемой теме, получаем мнение о сексуальности 'коренных москвичек' самое неутешительное. Сверх того, человек, имеющий в психике столь мощный очаг доминантности (в нашем случае это деньги и успех), вряд ли сможет вполне отдаться сексуальным переживаниям. И вообще - черти водятся в основном, в тихом омуте. Понятно, о чём я говорю?

'Коренная москвичка' обожает "качать права", скандалить; вообще отличается склочным характером. На всех смотрит свысока; провинциалов вообще за людей не считает. Ощущает себя необыкновенной вдвойне: во-первых, как "столичная штучка", а во-вторых, как и все женщины, не поймёшь за что.

В отношениях с мужчинами мелочна, требовательна и капризна; рассматривает их как объект для удовлетворения собственных потребностей (см. "для души"). Принципиальным для понимания 'коренной москвички' является её способность отождествлять внешнюю мужскую самоуверенность с подлинной уверенностью в себе (которая внешне либо никак не проявляется, либо проявляется прямо противоположным образом). Эту самую 'уверенность в себе' она связывает с мужественностью, чует её за версту, и летит на неё, как муха (на мёд, в паутину - нужное подчеркнуть).

Не умеет нести ответственности за взаимоотношения, так как думает в первую очередь о собственном комфорте. Разговор умеет поддерживать лишь на самые общие темы. В конечном счёте, не склонна к пониманию других людей. Все уик-энды проводит в злачных местах, где и знакомится; обычно соглашается на секс в первую-вторую, много если в третью встречу - но причисляет себя к жутко романтичным особам. Кстати, она - в отличие от многих провинциалок - постоянно путает романтичное и красивое.

Хамовата в общественных местах, никогда не спросит: "Извините, не могли бы Вы подвинуться?" - но молча подойдёт и нагло уставится, долго глядя в упор, и сделав лицо "кирпичом". И даже в метро всю дорогу по-деревенски _з_ы_р_и_т_ по сторонам, с неприличным интересом рассматривая окружающих, и обсуждая увиденное со спутниками - но при этом почему-то считает себя интеллигентной. Полагаю, именно в силу всего изложенного питерцы именуют Москву "большой деревней". И, кстати, они правы. Исключения есть, но они редки (с), Пушкин).

Я тут всё объективно описал, а вы уж сами решайте, подходит ли вам такое распонтованное убожество в качестве подруги жизни. Особливо если учесть, что сравнительно недалеко, в нескольких сотнях километров, находится огромный город, битком набитый нормальными девушками. С отменным вкусом.

Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом делится с нами пенсионер Полушишкин Х. З. из Ленинск-Урюпинска.

Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика.

Из ваших золотых сережек выпал жемчуг? Не спешите их выбрасывать. Скатайте из белой или желтоватой жевательной резинки два шарика и вставьте их на место жемчуга. Серьги будут выглядеть как новые! А чтобы «жемчужины» блестели, рекомендуем время от времени смачивать их слюной.

У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Капусту на зиму очень удобно солить в небольшом бассейне, который наверняка отыщется во дворе вашей виллы.

Не спешите выбрасывать или сдавать пустые бутылки. В них можно налить поддельную водку и выгодно продать через торговую сеть.

Сломанный видеомагнитофон можно выдолбить изнутри, приделать к нему ручку и носить как кейс.

Наиболее находчивые люди в самое тяжелое время не жгут книги в печках-буржуйках, а едят их.

Масло не будет сильно брызгать, если вы уберете его в холодильник.

Кулинарный рецепт для экономных хозяек: торт «КАРТОФЕЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ». Взять из поганого ведра два-три килограмма картофельной шелухи, оставшейся от приготовления на прошлой неделе вареного картофеля, осторожно выложить на предварительно ничем не смазанную сковороду или противень, удалить из шелухи баночки из-под майонеза, полиэтиленовые пакеты, окурки, жестянки. Разровнять. Поставить в духовку (работающую или нет — безразлично) на час-полтора. Есть с зажмуренными глазами. Пальчики оближете!

Из запасенного в период продовольственной паники мешка муки можно сделать отличную подставку под телевизор, а мешок сахара вполне заменит вам туалетный столик в ванной.

Вздувшаяся банка консервов может стать отличным мячиком для вашего ребенка.

Если после еды у вас осталась грязная посуда, не спешите её выбрасывать! Такую посуду хорошо поставить на батарею дня на два-три. Когда остатки еды хорошенечко просохнут, счистите их с посуды металлической щеткой. Вот вам сразу две выгоды — чистая сухая посуда и великолепный, вкусный корм для ваших рыбок!

Украшением любого жилища станет «тараканиум» — старенький аквариум или трехлитровая банка с обыкновенными тараканами!

Место для хранения шурупов можно организовать, например, в двери туалета. Все имеющиеся у вас в доме шурупы аккуратно вкрутите в дверь с внутренней стороны. Теперь шурупы у вас всегда под рукой.

Если вам не по карману устроить ребенка в детсад, рекомендуем вам воспользоваться презервативом.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Распилите все имеющиеся в доме скалки лобзиком на аккуратные кружочки, затем склейте их резиновым клеем «Момент» обратно в скалки. Таким образом вы, мужчины, избежите мелких неприятностей при возвращении домой в любое время суток.

Старые боксерские перчатки вполне можно носить зимой на улице. (Этот совет мы адресуем как мужчинам, так и женщинам.) Руки у вас не замерзнут, да и надоедливые хулиганы будут реже вас тревожить.

«Вовсе не обязательно покупать половую тряпку в магазине! — уверяет нас Ангелина Воск из г. Чистополь. — Для этой цели вполне годится любая вещь из вашего гардероба».

Если проявить некоторую сообразительность, то гвоздь можно забить в стену при помощи обыкновенного молотка! (Кстати, ваш любимый молоток прослужит вам намного дольше, если вы будете ударять им не по твердым предметам, а по мягкой подушечке.)

«Даже старые обои при желании можно аккуратно изрезать ножницами», — пишет нам Света из угла.

Чтобы расколоть полено на четыре части, нужно одновременно ударить по нему двумя колунами крест-накрест или одним колуном, заточенным «под крест».

В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

ПОМОЧЬ ЧЕЛОВЕКУ! Безработный Г-ов из г. Землянигов спрашивает, как приспособить купленный по случаю ковш от шагающего экскаватора в однокомнатной квартире, а мы не знаем, что ему посоветовать. Напишите нам, дорогие читатели, поделитесь своим опытом!